與卿共勉
沒有，結婚有娃。現在娃就是我全部多心血。再刻骨銘心的人，隨著時間慢慢流逝都能淡忘。
逗比老阿姨
我從未見過的母親
我今年三十歲，自我出生的第七天，母親因病去世。所以我根本就不知道自己的母親長什麼樣。在我六七歲記事的時候爸爸結婚了，而我也有了繼母。而我和她相處的並不融洽，每當受委屈的時候，和她鬧矛盾的時候，我都會想起我的母親，有時自言自語的和她訴說苦衷，雖然明知道她什麼也不會聽到。
長大了，結婚了，有了自己的女兒時，對母親的思念更為嚴重。有時我在遐想母親的容顏，母親的一舉一動，正因為沒見過更會把母親的樣子和行為舉止在腦子裡刻畫的那麼美好。我努力的去做一個好母親來彌補自己缺失的那份情感，而我的母親也早已刻在我的心裡，永遠都不會忘記。
左顏時光
在心底裡能記住的基本都可說是銘心的超好人，刻骨的只能是救自己於危難的菩薩般的貴人！在我心底能銘記至今的有我的姑父，我的老姥爺，還有外婆……其中記住最深的還是我姑父，小時候家裡窮困，那時候過年最好的東西就是豆製品，優以豆腐皮（也有叫千張）為我最愛，總沒吃膩的時候。我姑父看在眼裡，有一年過年的時候把我們和他自己的孩子輪流用自行車接轉到自己家中，十幾里路的輾轉姑父累的夠愴。當晚還要趕去十里外的廠裡上班，天亮了又趕回來做了一桌子菜，特別是我愛吃的豆腐皮專用一小盆盆樣的碗盛放在桌子中間，我好高興好感動。一連幾天餐餐都有豆腐皮，自此以後徹底改變了我對豆腐皮的偏愛，但讓我真真切切記住了他這個人我的姑父！😭😭😄😄🙏🌻🌻✋
五好先生陳誓美
我覺的我自己是一個苦命人，我的人生就像一根浮平一樣，居無定所，四處漂泊，且平淡無奇，就算我的心裡有一個刻骨銘心忘不了的人，但是別人心裡未必有我這樣的人，我覺的這才是我的人生最大的悲哀之處呀。
我是多麼希望我自己也有一個對我刻骨銘心忘不了我的人啊，可惜這種事情永遠都是一個未知數，沒有答案，那一年我才17歲，可我卻無可救藥地愛上了我們村裡的一個大了我六歲的美女老師，那是我人生中的第一次青春的萌動，是一顆花季般的少年跳越著夢想的心，由於雙方地位懸殊，我有預感這是一段沒有結果的感情，但是我還是不管不顧的去向她表白了，其結果自然是她委婉的拒絕了我。我真的太佩服那個時候的我了，我都不知道從哪裡來的這麼大勇氣，換做現在的我早已經沒有了沒種勇氣了。
我還知道她心裡有一個喜歡的人，而且這個人要比我高大上的可能都不止幾百倍了，她喜歡上了一個省城報社的記者，可是我知道這個記者已經無情拒絕了她，所以我也知道那一段時間她的心裡也是非常的痛苦，就這樣我們兩個人都成了被人拒絕的苦命人，這是一個什麼樣的劇情？，我自己都覺得很搞笑，可是在現實生活中她卻真真切切地出現了，虧我還在這一段感情裡掙扎了好些年都沒有走出來。那時候在農村我都成了一個大齡的未婚青年了，可把我的父母給急壞了。
人生真的是很短暫，有很多青春記憶，我都來不及仔細的回味，轉眼之間，我自己都是一個快奔六的人了，到如今我再去回味一下這次的感情，儘管這個女人她成了我一生中最難忘的刻骨銘心的人了，但是到現在我覺的我已經釋然了，因為我已經瞭解到，感情的問題無論是誰愛的誰，都沒有輸贏的結論，愛過了，痛過了，又分開了，總比那些不敢愛，什麼事情都沒有經歷過的人，要好的多了。
人生的經歷，不管是痛苦的，還是快樂的，它都是你的一筆寶貴的財富，這個不爭的事實。一個人什麼事情都沒有經歷過，那他永遠都不會長大的，一切都是過眼雲煙，能夠留下的只有一些深刻的記憶了。
老俞177829369
當問及心裡有沒有一個刻骨銘心的人，我的回答是肯定、嚴肅而自豪的，這個人不是別人，她就是我的母親。
母親去世已整整二十年了，可回想起來像是昨天。
我的母親半個世紀如一日照管我殘疾的叔叔，特別是父親去世後，也正是聯產承包責任制之時，那二十年間，生產、生活重擔都落在母親一個人肩上。天蒼蒼地莽莽。我姊妹又多，弟弟和我才上小學，當時缺吃少穿，叔叔性情比較隨意，耳聾，視力低下，平時交流全靠手勢來進行。他時常心情不好的話，不是打我們就是砸東西。這時母親便會去找村上知叔叔性子的伯怕或叔叔等，來開導勸說。既便這樣，家裡常常每頓第一碗飯，母親都會催促我們先端給叔叔。叔叔生病了，不是讓我們把叔叔用架子車拉到醫療站去診治，就是把醫生請到家裡來。
當時情況是那樣艱苦，困難，無助，可從沒見母親掉過一滴淚，也從未打罵過我們，還要經管叔叔。我見證了我家所經的風風雨雨，目睹了母親的困苦歷程，感受了當時的迷茫和艱辛。
母親是一個普普通通的農村婦女，沒上過一天學，內心如此強大，更多分擔了一份社會責任，一個平凡而偉大的母親，真不愧是前世楷模，後世典範!
鄉下農人小張
這個人已經成了我的女朋友，而且馬上就要結婚了。
我們是初中認識的，也是緣分使然，我們本來小升初的時候都打算在自己的鎮上唸書的，但是有一所新建的學校招生讓我們過去，免大部分學費（也是多虧了我們小學成績好），我們兩個的家長都是極力的想讓我們去，但是我們兩個都不是很想去，結果還是去了，所以說我們兩個的婚姻是兩家促成的。
我是個膚淺的人，當時喜歡她真的是因為太好看了，所以就有了好感，但是後來一次打掃衛生的時候，她非得讓我當她哥，我不願意啊，但是又不能明說因為啥，所以還是同意了，就一直這樣沒有捅破，但是到了初三我還是表白了（有點早，小孩子不要這樣），在一起一段時間後因為出了一些變故，就這麼結束了一段青春時間的美好的甜甜的戀愛，然後也不說話了，天天坐一個教室裡就很煎熬，一直到畢業寫同學錄的時候我才找她說了一句話，初中就這麼結束了。
到了高中的時候我們還是在同一所學校，每天課間操的必修科目就是偷偷看她，在人群中也能一眼就看到她，但是就一直沒有聯繫過，又是一直到了高二，我有一次演講，叫了很多以前的同學但是沒有喊她，後來她很生氣的給我打了電話，我們又吵了一架也重新開始聯繫了，但是隻是會打招呼了。高三的學習很緊張，但是那個時候我們又密切聯繫起來了，應該也算是她主動開始我才敢的，因為我不敢有一點的越界，怕她生氣了再不理我了，那時候天天思考的就是，我想和她一起，但是如果她不同意的話，就可能又不會有聯繫了，所以就還是保持這樣的關係。後來我們經常性的晚上下了自習去操場散步，週末的時候偷偷用手機一起看電影，有一次冬天的時候把她從雪堆裡抱下來應該是我最開心的時候了。後來有一次她說有件事要跟我說，但是現在還不行，那時候我曾想過是不是還喜歡我，但是我不敢問，一直到了很久的一次元旦，她發短信高速我還喜歡我，我當時可能小說看多了，本想著以霸道的語氣回一局那就和我在一起吧，但是結果和小說不一樣，她生氣了，我又廢了很大的勁給哄好了，然後就到了以後的經常吵架的時候，一個是因為我蠢，一個是因為她脾氣太爆了。
到了大學我們還在一個城市，那個時候也是經常吵架，稍微有點距離就是有這種苦惱，所以很不推薦異地戀，那時候就是吵架了我就去她學校找她。記得最清楚的一次就是那次吵架完我去了她的學校，哄完之後我回到學校宿舍門剛要關，等我回到宿舍的時候她哭著給我打電話，我又喊開了門打車去了她那裡，當時她就站在學校門口的柱子那裡一直哭，現在想起來還是很心疼。在即將畢業的時候我玩遊戲賺錢一起去了北京一趟，然後發誓以後一定要帶著她到各個地方看一看。
畢業之後就不太好了，因為需要買房子，壓力很大，後來因為一些事情又分開了，那天把她送回了宿舍樓已經晚上12點了，我看著她上了樓。從那之後我們半年沒有見過，也沒有再聯繫，我每天都會看她的微博，從能找到的渠道去看她在幹什麼。愚人節那一天，我給她發了短信，說我愛你，她說愚人節，我說真心話，我說我過段時間回去找你，到了5月我們見了面，又重新開始，中間不見的這段時間，彷彿沒有了一樣。她說起一回，在過年的時候她和家裡吵架了，想走也沒有地方可以走，因為我不在了，她說她放棄了最愛的人還要她怎麼樣，我可以想象那時候她有多麼無助和難過。那一年我們買了房子，訂了婚，19年又買了車，都是貸款，年底她懷孕了，那時候又擔心又高興，因為沒查的時候不知道懷孕，吃了幾次退燒藥，索性最近檢查寶寶發育的很好。
如今新的一年，我們馬上就結婚，生孩子，房子也快要裝修了，這是我們最完美的一年，是我們最窮的一年也是最後的一年。
所幸，和那個刻骨銘心的人要結婚了。
娘倆的工具人
刻骨銘心這四個，好浪漫。好青春。
青春裡，離去的人總是讓人刻骨銘心，念念不忘。而你刻骨銘心的究竟是什麼，誰曉得呢？
我的刻骨銘心，在我的心裡念念不忘了10年。可以說他寫進了我整個青春，我對他糾纏、思念、留戀，QQ空間裡全是他的影子。這些感動了我自己很久。
他呢，也很懂我。學生時代在一起時就特別的勇敢、大方、有男人的擔當，那種永遠排在第一位的感覺，說實話自他以後，我再也沒有體會過了。乃至如今我已嫁作人婦，為人母，還是會奢望著一份重視。分開後的許多年，我試過很多的方式，去探尋關於他的蛛絲馬跡。他消失的太徹底，封閉的也很決絕。最後我還是看到了他停更很多年的空間，進入空間的那一瞬間，我竟有種高中狀元的喜悅和榮耀。但背景音樂開始，我就知道，這些年，他過的不比我開心。
畢業後大家都奔波在工作的繁雜中。有一年暑假，颳著颱風，學校都停課了，很多單位也放假了。不知道怎麼回事，我居然一時衝動，給他發了信息。沒想到他秒回了。我說你好，他說香蕉你好（學生時代我的外號是香蕉）。那一剎那我淚奔了。我不知道為什麼我們會這樣，在一起時我們甜的發膩，分開時莫名其妙的突然。之後我們不鹹不淡的聊著，誰也沒有問對方是否有對象，好像不問，我們還有機會似的。他說，當年最感動的是我給他親手燒了一道菜，菜的色香味都還歷歷在目。我卻語塞。老實說，我根本不記得了。
後來的後來，我們還是沒有在一起。也遺憾，也坦然。我們如果還能在一起，也一定還會再分開。我知道，他也知道。
有一天我突然就意識到，也許我只是迷戀這種被感動的感覺。我只是把自己塑造成一個浪漫的，痴情的小女生，這樣的人設讓我覺得安心。
僅此而已。
二胎與狗
青梅竹馬一起長大，我在鬧他在笑，我鬧事他收攤，他總能記住我的點滴，我的喜好，我們說好18歲在一起，我努力把自己變得更好，更優秀，這樣站在他身邊就會覺得特般配，然而我還沒來得及炫耀他是我的，他卻獨自先去了另一個世界，他還沒來得及說愛我，我們還沒來得及手拉手看日出，看日落，沒有人知道為什麼我突然一個月暴瘦，沒有人知道我為什麼突然去了一個寒冷的地方獨自看雪，沒人知道我為何從那以後很少開口說話，也沒人知道我已患了抑鬱症，對這世界生無可戀……也許在他閉眼的那一刻，這世界的一切都與我無關了吧，今後怎樣也無所謂了吧
樹洞7
每個人有血有肉的人，或多或少都經歷過一些刻骨銘心的事情，那些個刻骨銘心的事情必定是有相關的人。那個相關的人，隨著刻骨銘心的事情，也被刻骨銘心的銘記著。
其實，刻骨銘心也不一定就是多麼美好的事情，我到覺得刻骨銘心是因為難忘。
我那個刻骨銘心的人，我差可以說都不認識。
關於那件事情，曾經這樣描述過：
#救命恩人#
至於為什麼爭吵現在已經記不起來了。
只記得我爬上了窗戶，望著窗外。眼神更是空洞，衝動的我想跳下去一了百了。
或許真的存在母子連心，那會兒，小饅頭拼命的在肚子裡踢。
我想這是他在求救。畢竟還有4⃣️0⃣️來天，他就要來到這個世界了。
不動還好，他這一動，我瞬間決堤，豆大的眼淚巴拉巴拉的掉。
下意識摸著肚子，希望能撫慰他。輕輕呢喃，孩子，媽媽不能自救，如何能救你。
邊說我的另一隻腳也跨出窗外。
開始往下看，找個乾淨的地方自由落體吧
眼前卻看到的是這樣一副場景：
年過花甲的老奶奶，身困輪椅。猜是用盡全力，才能夠到那個垃圾桶，用事先準備好的棍子，在裡面找廢紙，空瓶。
找到了一個瓶子，調整好角度，用棍子伸進瓶口，慢慢的移動，這才弄到一個礦泉水瓶子。老奶奶動作嫻熟的輪椅側面的袋子裡，裡面只有幾個瓶子。
接著再用力挪到另一個垃圾桶。然後重複之前的動作。
我問老奶奶，你在堅持什麼？你的子女們呢？你沒有經濟來源嗎？你的另一半呢？
當然，我很小聲的在問。
突然，客廳傳來“衝啊，為了……”是爸爸在客廳看戰爭劇。
我絕不能要我的父母有像那個老奶奶那樣窘迫的樣子！
後來的後來，我就爬下了窗戶。用筆寫下了剛剛發生的一切。
幾年後，我帶小饅頭走在路上，遇到那個老奶奶，我一般都會帶著他，坐在離老奶奶不遠處的草地上。
靜靜陪伴，老奶奶一口的方言，我只能坐著旁邊。
終於有一天，小饅頭問，媽媽為什麼每次看到這個老奶奶，我們都坐下來啊。
因為她是我們的救命恩人之人。
小饅頭問我什麼是救命恩人，雙眼一閉便是兩行淚……
真實的事情，時至今日，我也沒辦法面對那位老人，也不知道怎麼感謝她。她那對生活的態度真的感動我的了。
Lily480197177574
說說我好朋友的故事吧！
好朋友現在在讀人大。
她高一的時候本來成績也蠻好，但沒有好到可以上人大的地步，老師一度給她的鼓勵是：保持這樣的狀態繼續努力，就可以去讀985了！
結果她遇到了一個很喜歡的男孩，數學和物理競賽各種獎項一個不差的那種，早早就被老師認定為清華北大的苗子。
男孩和她不是同班，兩個人也只限於點頭之交。
唯一一次說話，是在年級大會上，他們湊巧坐到了一起，男孩和她說：你想考哪個學校啊？
她很緊張，因為這個問題她從來沒有想過，從腦海裡緊急搜刮了一個學校，她非常猶疑忐忑的說出來。
可男孩說：不要妄自菲薄啦，你一定能考上更好的學校，名校。
隨後他們仍然是點贊之交，甚至她都想不清楚自己到底喜歡他哪裡，但暗戀就是如此隱秘又美好地發生了。
很難相信一句話就可以改變一個人吧，但在每個人都擁有無限可能的高中時代，這種改變實在是每天都在發生。
她懷揣著這句話回到了教室，再打開書本的時候覺得一切都不同了，然後用了兩年的時間一步一步提高自己的分數與名次，直到最後考上人大。
在這兩年裡，他們仍然是點頭之交。她既沒有告訴他，也沒有讓身邊的任何一個人知道。
即便去年，男孩如願考上了清華，兩個人都在北京，也連多餘的聯繫都沒有。
她從來沒覺得一定要得到他，但是每每回想起學習壓力巨大的高中時代，她從不覺得苦澀與絕望，反而抱著無限美好的期待。
而那美好中的一大部分，都來自於他用隻言片語為她描繪的光彩前程。
