01為什麼最親的人傷你最深？
記者佘玉冰給我們講述一個令人唏噓的真實故事：
陳化慶幸自己遇到一個好女孩如月。而如月也認為陳化是自己今生要找的人，因為他是唯一一個不想改變自己的人。
在此之前，如月一直活在母親的控制之下。如月的母親，從小就對她非常嚴厲，掌控著家裡的所有人。小時候的她，從不敢反抗。長大了，還受母親的干涉。
陳化和如月的結合，本來是天作之合，但令陳化沒想到的是，他們從一開始結婚，“噩夢”就開始如影隨行。
婚後，岳父岳母經常到他們家去住，凡事都按岳母的要求去做。
陳化非常窩火。
妻子就勸他：“她是我媽，我能怎麼辦？我也說不過她，只能忍忍吧”
不僅如此，如月的母親經常從陳化公司的親戚打探他的一舉一動。說是為女兒“監督”他。更讓陳化難堪的是，岳母還把他夫妻倆的私事也洩露出去。
一次，心力憔悴的陳化和岳母大吵了一架，妻子卻只知道躲在在房間裡哭。這時，妻子已經患上了抑鬱症。
孩子出世了，岳母名義上說要幫他們照顧孩子，其實是“監督”。一切都要按她的來做。
在岳母的控制下，妻子覺得陳化不夠愛她和孩子，最後還被母親說服，把孩子帶回孃家。與此同時，岳母的親戚在在單位裡散佈謠言，陳化的形象一落千丈，工作也頻頻出錯。
一段本來幸福的婚姻，在岳母的控制下徹底破裂。
在他們離婚後，如月在母親安排下，很快就再婚。
再見面的時，如月的抑鬱症更嚴重了。她悲涼地說，自己不快樂，現任丈夫很強勢。她這輩子都生活在囚籠中！
如月的母親以愛的名義，控制女兒，卻把女兒的幸福斷送，而不自知。如月的軟弱，讓她與幸福失之交臂。
是什麼讓最親近的人矇蔽了雙眼，為了達到控制的目的，像壓路機一樣目不斜視地碾壓自己親人的情感？
心理經典著作《情感勒索》一書中給出了答案：
“這些舉動都來自情感勒索者不安定的內心，是情感勒索者為了尋求安全感而作出的，他們就像恐懼、焦慮和充滿不安感的孩子。”
像類似如月的母親打著愛旗幟。來達到控制身邊人的行為。蘇姍把它稱為“情感勒索”。
這就是我今天給大家分享的這本書《情感勒索》。作者是美國著名心理治療師、演說家和作家——蘇珊·福沃德。她有著25年心理治療經驗。她還著有《原生家庭：如何修補自己的性格的缺陷》《執迷如何正常地愛與被愛》《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》等。目前她的作品已被翻譯成15種文字，在全球發行。
《情感勒索》這本書堪稱暢銷全球20年的心理經典，終結以愛為名的操控遊戲，擺脫一再退讓的惡性循環。
作者把這本書的內容分成兩部分。前半部分告訴我們情感勒索的來龍去脈。後半部分告訴我們如何擺脫情感勒索的一些簡單的方法技巧，從而擺脫這種扭曲的人際關係，重塑自我完整性，迴歸正常的親密關係。
02 屈服於情感勒索的人，喪失了自我完整性
尼采曾說過：
“極端的行為來源於虛榮，平庸的行為來源於習慣，
狹隘的行為來源於恐懼。這樣來尋找原因一般不會出錯。”與人交往，被拒絕是最正常不過的事。一個心理健康自信的人，面對挫敗感和失落感，會尋求積極的調節方式。而情感勒索者面對挫折，即使是一件很小的問題，卻是零容忍。他們就像一個得不到玩具的蠻橫小孩。打滾、撒潑、大吼大叫、搬救兵，總之用盡一切手段達到目的。
蘇姍·福沃德指出：
這些舉動來自情感勒索者不安定的內心，他們的舉動是因為恐怖、焦慮和不安。很多時候他們的問題來自於過去，而非現在。
面對母親的情感勒索，如月一次次地委曲求全，最終賠上了自已幸福的婚姻。為了取悅母親犧牲了自己親愛的人，還賠上了自己的身體。讓身心受到雙重的傷害。
正如蘇珊在書中指出：
所謂的情感勒索也許不會威脅我們的生命，但會奪走我們非常珍貴的一項資產——自我完整。
03 只用3個步驟，讓你擺脫情感勒索，恢復自我完整性
蔡康永曾說過這樣的話：
“如果什麼事情都指望著自己去符合別人的期望，終究有一天會感到很吃力，我們應該為自己活一次。”
想要為自己而活，恢復自己的自我完整性。蘇姍在書中給我們指出了簡單有效的技巧——SOS策略。
只要按照步驟，通過大量地練習，改變我們過去應對勒索者的模式，擺正立場，堅定信心，就會獲得自己應有的幸福。
這個策略只有3個簡單的步驟：停下來、冷靜觀察、制定策略。
步驟一：停下來
在情感勒索者向你發難的時候，只需停下來，什麼都不要做。“以逸待勞”。採用拖延戰術。以便給自己足夠的時間來思考做好應對的準備。爭取更多的時間，減輕壓力。不用擔心，主動權掌握在你的手裡，因為你的手裡有他們想要的東西，著急的是他們！
步驟二：冷靜觀察
當局者迷，旁觀者清。
你為自己爭取到更多的時間，跳出圈外，作為一個局外人來觀察情感勒索者的所作所為，感受自己的反應。
首先，針對情感勒索者的要求，冷靜思考：
“對方想要什麼？他們是怎樣提出這種要求的？是有愛意、語帶威脅還是很不耐煩，如果自己沒有馬上妥協，情感勒索者有什麼反應？”
看清了情感勒索者的“廬山真面目。”然後，觀察自己的感受。找到被情感勒索者牽制的弱點。比如，“當情感勒索者——大吼大叫，我就感覺——恐懼萬分”
知已知彼，百戰不殆。
好了，做決策的時刻到來了
步驟三： 制定應對策略。
蘇姍給我們準備了四種策略——非防禦性溝通、化敵為友、交換條件及運用幽默。我重點給大家分享其中2種策略。
策略一：非防禦性溝通
非防禦性溝通就是面對情感勒索時，不要急著解釋、反駁，指責。我們試圖保護自己，但是這如同火上澆油，會激起對方更強烈的情緒。
因此運用人畜無害的語言，讓他們感覺不到威脅，讓對方願意聽你把話說完。作者在書中教給我們一句最沒有防禦性的語言：
“你絕對沒錯。”
比如：如果你要娶那個女孩，我就和你斷絕父子關係。
你可以說：我希望你不要那麼做，等你消氣了，我們再談這件事好嗎？
這樣的回答，既堅定了你的立場，又不會激起對方的情緒。
對方辱罵，給你貼標籤或負面評價的時候。作者特別強調這時千萬不要辯護。你只要堅定立場。
比如：我以為你是一個很大方的人，現在讓你幫點事，你都不願意，我真不敢相信，你這麼自私。
你可以說：我很遺憾你會這麼生氣。
這樣的回答，讓對方感到自己怎麼給你貼標籤，你都不會改變主意。
當對方讓你解釋說明你的決定，千萬別一吐為快，為自己辯護。因為情感勒索者目的是讓你屈服，絕不會聽你任何的解釋。
比如：
你為什麼不肯幫我？對於你來說，只不過是舉手之勞。
你可以說：我們看事情的角度不一樣。
因此，不管對方是威脅還是辱罵你，給你貼標籤或負面負面評價時，或者是誘導你解釋說明的時候，千萬別解釋、反駁。只要用非防禦性溝道原則，堅定你的立場。
策略二：化敵為友
情感勒索者通常自以為是，好為人師，因此當你以低姿態的方式向他們請教，他們是很樂意幫助你。
作者給提供了一種非常簡單、易於操作的方法：猜想工具。
“我想知道，你能不能幫我找到一種方法？讓你不再那麼焦慮”
“我想知道我們要如何做才能更好的相處”
書中一個真實案例就是成功運運用了這個方法。
小強和小愛是一對非常相愛的伴侶。小愛非常依賴小強，很粘人。小強非常開心的同時又讓他痛苦不堪。這不，公司要派小強去外地出差。小愛就開始發脾氣，說小強把她一個人在扔在家裡面，只顧自己！說得淚汪汪！小強這次沒有責備妻子的無理取鬧，而是這樣說：小愛，這次出差真的很重要，因此我很想知道怎麼做？你才對我去出差這件事情開心一點。小愛說：“我要跟你一起去。”小強說：“你和我去是沒有問題，但是我這次是去工作，我可能沒有時間陪你，因此你還是要自已獨處。”後來小愛最後決定待在家裡，只要求小強每天晚上給她打電話。問題就這樣順利解決了。
這些策略是終極情感勒索的最有效的方法。不過你需要反覆練習，才能應對自如。
運用策略的過程中，情感勒索者可能會做出消極預測並威脅，甚至辱罵，給你貼標籤或負面評價，或者是誘導你解釋說明原因。
保持冷靜、不辯解、不解釋，記住你的目標，心裡默唸“我受得了！從容面對。
沒有什麼方法是一勞永逸的，你需要有耐心，不斷地練習，面對情感勒索者，擺脫你舊有的應對模式。運用蘇姍在她的作品《情感勒索》這本書裡教你的方法和技巧。可以參考書中的案例，變通、不斷練習。重塑自我完整性，收穫你應得的幸福。
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