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獨處的目的不是為了迷茫，而是靜心聽自己心底的聲音，不被外界干擾和誘惑，清晰自己需要什麼，如果獨處是為了逃避和厭世，那獨處的意義就失去了
魅金絢彩
尋找到你人生的支點和意義。
人在年青的時候會有處在彷徨迷茫之中，關鍵要找到你生命的支點和意義，其實生命夲沒有什麼意義，你想給它什麼意義，它有什麼意義。
首先要找到一個讓你喜歡與人相處，不再對未來迷茫的人生理由。
愛鑄就無悔
靜下心來仔細想想，是工作陷入困境？是和老婆（老公）的關係緊張？是孩子跟你自己的預期相差太遠？還是自己的內心需求與現實很難融合？覺得生活沒意思，其實就是對生活沒有預期或者有預期但基本不能達到。那就調整，試著找出來讓自己開心的，一直對其有期待的目標，可大可小、可遠可近。只要不違法亂紀，不傷害別人，什麼都可以。試試看，加油！生活不易，需要勇氣。戰勝自己就戰勝了一切。加油💪
珂珂小
越來越喜歡一個人獨處。不願意跟任何人聯繫。感覺活著也沒啥意思，生活就這樣。我現在的心情也一樣。是因為我在現實生活當中受傷。太嚴重了。反反覆覆的受傷害，分不清是對是錯。不知道了善於惡。看不透的人心。就喜歡一個人在一個獨立的空間靜靜的待著。
但這一次不一樣。是我身邊最親，最近最信任的一群人對我的出賣。背叛。甜言蜜語中的刀子。話語背後的挑撥。朋友信任背後的是非。情親人背後的利用背叛。落井下石。沒人見到你好過。
巴不得我倒下都想把我踩在腳底下。看清了人情冷暖。世態炎涼。人在什麼時候的一些話語？真的可悲可嘆。你越發的看不透人是什麼嘞？
也不該輕易相信身邊的任何一個人。包括自己的老公。生活帶來了太多的挫敗感。一顆善良。朦朧多開的心❤️❤️。傷的傷痕累累的時候。對世界沒有了安全感。對生活沒有安全感。我現在只相信我自己。我只有把所有的事情抓在自己手裡才有安全感。
我喜歡一個人就一個臥室。白天也拉著窗簾。不願意開燈不願意拉開窗簾。我之前用了。六七年的微信註銷了。所有的親朋好友一夜之間都不聯繫了。現在只有我自己。夜深人靜的時候睡不著。白天的時候看不見光。也喜歡自己一個人這樣躺在床上靜靜的。喜歡我身邊這樣靜靜的空氣。不願意伸手踏足外面的事情，也不願意去想。太骯髒了。人性的嘴臉看的太清楚了。
土豆小妹
獨處這個詞原本就很唯美，它是一個人的心靈固定之花，收斂著剔透之花瓣。喜歡一個人獨處，靈魂在獨處中升華，便生清靜之意，簡單而質樸，一份清靜超脫，一份淡雅，喧囂自然遠去。獨處，有著安靜與本真，風煙俱淨，剩下一個真，它是一種韻致，更是一種修煉至極致的一種境界。
李家良兄
談到這個問題，我太有發言權了，我現在和提問者您是一樣的心理。除了無微不至關心我、照顧我、理解我的姐姐，我現在基本上對於任何人都有戒備之心，甚至是老媽，雖然她對我也非常好，但是她做不到像我老姐那樣理解我，畢竟她們成長的時代和我們不一樣。
現在我和別人相處，最明顯的感覺就是放不開，不能隨心的做事、說話，總是一副畏畏縮縮的樣子，其實我自己並不想這樣。不知道提問者您是不是和我一樣，都挺玻璃心的，挺能考慮、顧及到別人感受，和人相處過於敏感，往往為一些小事生悶氣。我以前是挺容易在人際交往的過程中受傷的，因為太看重感情，就必然會看不開。
至於您說的活著沒有意義，對未來感到很迷茫，我相信這是誰都會經歷的一個時間段。就像我現在，身患心理疾病強迫症，關窗戶、關燈要關數十次，嚴重影響我的學習、生活，而且我明明意識到這是不正常的，我不應該這樣，每天兩個自我嚴重打架，你知道我有多痛苦嗎？？我曾經真的不想活了，覺得生無可戀，憑啥別人不患這種心理病裡的“癌症”？憑啥我活得比別人痛苦幾千倍幾萬倍？但是我又想到，為啥別人能行，我就不行？我不甘心這樣，所以我，現在正在努力學習治療中。所以朋友，沒有什麼歲月靜好，只有一步一步踏踏實實走下去，才是真的，想想比自己不幸的人多了去了，想想殘疾人，每天熱曬雨淋做工地的人，還有已經逝去的人，我們是不是比他們幸福呢？多為自己找點奮鬥的理由，多找點事做，當生活充實了，你自然就會覺得生活有意思了，加油盆友！！
橙子與強迫妖精的故事
這些相信都是有原因的，你不說而已，但人只要不死，都得學會自救！我這種狀況好久好久，不誇張二十幾年了，也曾嘗試過離開，但被閻王爺退回來，哎說來話長也就在此不必提了。
雖然一直還是嚴重存在這種心情和狀態，最近十年我獨自漂泊這異鄉，很苦很苦，自我感覺卻真是一種享受，自己住自己活，除了工作必須接觸的人和事，其他時間一個人一道門關起，就算煩惱鎖起來門喝醉也是安全的，自己哭自己和解自己，懶得跟任何人有什麼！死不過去的人就不想再去折騰走那路了，折騰自己看書、跑步、睡懶覺、騎行、逛街、看些無厘頭笑話，我早餐晚餐自己做，所以就每天到菜市場買些小撮菜，給自己做飯或弄點新菜式，分散注意力，有時整點小酒殺殺自己，麻醉一下大腦，有閒時去圖書館呆一整天..... 反正自從那年自殺後還活了過來，我就告訴自己，既然不死，那就學著自救吧！
天落孤燕
你這種現象叫做自我封閉症，要趕快去看心理醫生，不然，危害自我會很大。一個人喜歡獨處，你這是封閉與外界接觸。獨處不能長期存在，長期獨處，你生存的環境就成了定式，那麼，你的心理在這種定式環境的作用下，心理也會成為定式，心理成為定式後，你就會排斥外部的作用，這樣，你的內心就會越來越孤獨，越來來越封閉，慢慢就會變成一個不正常了人。當你不與外界接觸，你的生活圈、生活環境就變得越來越窄了，這是脫離現實，對外界的事不聞不問，你會變得冷酷無情。對活著感到沒有意義，你會慢慢走到自殺的邊沿，結束自己的生命，這是最可怕的，你一生就這樣毀在你自己的手裡。建議:先找一份力所能及的工作做，儘量把這份工作做到最好，在工作的同時，多與同事交流，多與同事做朋友，多關心別人，這樣才會獲得別人的關心。抽時間出去旅遊，看看美好的大千世界，與社會融為一體，你的心理就會正常，就會獲得新生。
太陽心186
我曾經也和你一樣，但我不知道你是什麼原因導致的，而我是因為自己能力滿足不了自己的慾望而迷茫自閉，建議你出去走走，去那些不曾去過的地方，哪怕就是你周圍。我上班在12樓，我就讓自己從最高層27樓一層層走下來觀察每一個樓層每一個公司，你不一定用這種方式，就是覺得應該鼓勵自己走出去 走出自己再熟悉不過的區域 去感受不一樣的環境不一樣的人不一樣的事 可能有些方式會傻逼一樣 但有可能對自己有療效
VGsaint
任何人都是一個個體，我也很喜歡獨處，可我並不覺得活著沒有意義，相反，我很享受這樣的獨處。獨處的時候我才能清醒的看清自己，明白自己想要的，努力爭取自己想要的。生活就是要自己去創造驚喜，而我就是一個不斷給自己創造驚喜的人。因為這個世界上沒有人比你自己更瞭解自己的，而獨處的時間就是在取悅自己。你可以思考，可以學習，可以做自己喜歡的事情，而我大部分獨處的時間用來畫畫，寫作，當然，我沒有學過畫畫，也不會寫作，但就是一種愛好，一種生活儀式。我是一個愛做夢的女孩，曾經一度的緊張焦慮，很不喜歡天天做夢的感覺，可是後來，我把自己每晚做的夢畫成了一幅畫，還想著以後可以出一本書，就叫“我的夢境”然後，就覺得很有意思，自己也不再討厭做夢，甚至白天會在想，不知道今晚會做什麼夢，想著想著，就偷笑了。生活就是這樣，自己活得開心就好，關於未來其實也不用想太多，因為最重要的是當下，是此時此刻，而這麼寶貴的此時此刻不是用來想未來不確定的事情。
“種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在”，而現在的你，需要的是把握每一天，不浪費，充實自己，找到自己的興趣，甚至是小時候的興趣，小時候自己夢想的東西。無論生活怎樣，周圍環境怎樣，我們最終都會變成自己想要成為的那個人，加油，一切都在自己手裡！
