有個傻瓜她叫小雨
活著的人，要繼續好好的活著，你所討惡的今天是那些死去了的人所企盼的明天啊，誰不想在這個地球上多旋轉幾圈，看看美好的人兒和美好的事物，但，世事無常啊！朋友，我們不是神，我們根本就無法預知我們下一秒會發生什麼，會經歷什麼？所以，對於死亡，我們也同樣無能為力，我們能幹嘛？就是好好的活著，好好的去經歷，去珍惜，去感恩，去熱愛
美玉的健康生活
我有一個同事叫大慶，他和我同歲，長的也很帥，為人很忠厚老實，有時候還很風趣。大家都喜歡和他一起玩。他的老婆長得很漂亮，我們同事聚餐他都會帶他也過來，小夫妻倆很恩愛。
他在廠子裡工作不到兩年，就回老家了，他家人給他在老家找了個不錯的工作，每天下班可以回到家，和自己的家人共享天倫之樂是件很幸福的事。
一個星期天，老闆讓他去加班，本來那一天是和照相館約好去給他兒子拍百天照，為此他老婆還和他鬧彆扭，沒有理他，誰都沒有想到，這是他們最後一次吵架。
到了廠裡，廠長告訴他維修機器，他拿著工具就和一個工人去修理機器了，那個機器很大，像個籠子一樣，需要他進籠子裡面修，於是大慶就讓一個人在外面看著電閘，防止別人把電閘抬上去，那樣自己就死定了。他自己一個人去裡面修，因為那個籠子特別大，從外面如果不仔細看根本看不到裡面有人，也是因為星期天，來加班的人比較少，給他看電閘的工人覺得去趟廁所應該沒問題，而且還在下面留了警示牌，可是沒想到就這短短的幾分鐘，來了個工人要用電，他沒有看到警示牌，也沒有往裡面看看有沒有人，就把電閘抬上去，忽然他聽見一聲恐怖的慘叫和機器瘋轉的聲音。
他已經嚇的得不敢動了，雙腿發抖，等那個去廁所的人來了之後立馬把電閘關掉，去那個機器旁邊一看，血肉模糊，那個工人當場嚇暈了過去。
當大慶的老婆和爸爸媽媽聽到這個噩耗的時候，都不敢相信，再三確認後，他媽媽受不住暈了過去，大慶老婆的眼淚止不住的往下掉，大慶的老婆很後悔早上還和他鬧彆扭，他們的兒子才100天，以後的生活該怎麼辦，她在家裡照顧孩子和婆婆，他爸爸一個人去的廠子，看著兒子的慘狀，再堅強的男人，也控制不住崩潰大哭，大慶的爸爸一個在那個機器旁邊哭了很久，直到自己也暈過去。最後是通知他們的親戚把他抬走的。
人生最痛苦的事就是老年喪子，年輕喪夫，年幼喪父，自從大慶走後，大慶老婆的媽媽來照顧自己的女兒，一刻都不敢閉眼，怕女兒做傻事，而大慶的姨和大慶的姑姑在家裡照顧大慶的媽媽和爸爸，一家人整天以淚洗面，感覺沒有活下去的必要，尤其是大慶的媽媽，一夜白了頭。
就這樣的日子過了一個月，他們一家人都憔悴的不成樣子，讓人看了忍不住心疼，一想到大慶，就控制不住地想哭。可是還給他們留下一個兒子，兒子才百天，什麼都不知道，每次看到他天真無邪的臉，就忍不住想哭。
可是再怎麼難過，還是要活下去，人死不能復生，不要為了死了的人而折磨自己，明天再難，也要繼續。
現在已經過去三年了，大慶的老婆已經改嫁，孫子留下讓大慶的爸爸媽媽照顧，這可能是最好的安排吧。
紅色冰激凌
我現在正經歷，44天，我的愛人離開這個世界44天了，生無可戀，渾渾噩噩的，他那麼好，那麼年輕，老天為什麼要這樣？為什麼不讓我少活20年，讓他伴孩子們長大？為什麼走的不是我？怨天尤人，剜心之痛啊，所有的人都勸我，可怎麼能輕易放下的，一個朝夕相處的，一個特別寵著你的人，突然就不見了，讓我留在人間煉獄裡幹什麼，每時每刻都在想他，胸口一團火在燒，燒的我寢食難安，一個多月瘦了十多斤了，不知道怎麼活了……
海闊天空58565935
人活在世上最大的痛就是和最愛的人生死離別，這種痛只有用漫長的時間才能緩解。
姐姐家的兒子在上中學的時候得了癌症，雖然在醫院治療了半年，最終還是離開了我們，每每想起心中好像有個東西在那戳著，讓你在那噎得心難受，最難受的是姐姐，很多年都不能看到和他兒子一般大的孩子，每次見到都掉眼淚，姐姐兩口子互相支撐著對方，姐夫對姐姐很好，雖然自己難過可他更能瞭解一個做母親的心情，自己忍著痛還勸姐姐不要傷心，所有安慰姐姐的話都說了，就這樣過了很多年，姐姐才算緩過來，沒有以前那麼難受了。
對於生死離別只能勇敢面對，儘量做一些開心的事情轉移注意力。
冬天樹上的葉子
1.親愛的人莫過於父母。我很小時，也就是三、四歲光景，父親在革命中被敵人殺害，因為小，沒感覺出什麼生離死別的。
母親撐起這個家，解放後，在黨和政府的關懷下，母親全力支持我上學，等到我中師畢業，參加了工作，娶妻以後，忙於工作，對母親的身體情況過問的很少。等到母親因生活困難，得了胃潰瘍，病危的時候，那時村醫技術不行，只有將母親抬到鄉醫院珍治，路上母親疼痛難忍說：“我不行了，你哥倆不要費勁去鄉醫院了。”面對母親的生離死別，我才覺得做為一個兒子的無耐，那種叫天不應，呼地不靈，無法挽回母親的生命的無耐，那真是撕心列肺的痛…
2.心愛的人，我的初戀，苓。她與我在同班學習，前後位，有問題互相提問，想辦法解答；下課，在一起休息時，打乒乓球取樂。那年，夏天，河水瀑漲，我們學校解散，同學們四散回家，當乘舟過河，四目相望分別時，那種茫然無措，也許一別永無相見的痛，無力迴天的感覺，是我一生的痛，至今都不願回想，也從沒再見著，一想就心裡玄玄的難受。
3.我的女兒。是我的愛女，她純潔善良，活潑可愛，那年她剛進廠當工人，有無限美好的遐想。一天，她告訴我她在廠裡有了真愛。
於是，她們結了婚，一同在一個廠上下班，生活美滿。
但好景不長，兩人在共同生活中，男方的自私，奸詐暴露出來，蜜月過後，是無休止的打鬧爭吵，夜不成眠，精神抑鬱，錯亂，她無法忍受下去，兩人協議離婚。
當我看到她那呆滯的雙眼，消瘦的面龐，那種愛子欲失的痛，襲上心頭。但是我已成年，有財經處置能力，於是斷然決定將女兒接回家來，與廠裡領導說明情況，請假給她治病。
在精神病院住了兩次，一年多治療，花費兩萬多元。又在出院後，多加開導，介紹對象使她重新站了走來。
建立新家庭後，生有一女。現在夫妻合睦，其女孩學習很好，一家人過著幸福的生活。
從上述三種情況可以想見，有的確是無能為力，生離死別只有悲痛；有的有能力處置，就應大膽面對，接受挑戰，向好的方向努力，爭取光明的前景。
人生就是這樣，不要讓迷罔遮雙眼，只是嘆息和悲傷，而不去努力，不去奮爭，那也只能空悲切！
有詩日：
人世那能無坎坷，
生離死別莫蹉跎。
橫眉睜目叱魔兇，
奮力相爭結碩果！
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這是一個悲傷的話題，眼前驟然浮現媽媽去世時的場景。
媽媽因腦梗不慎摔了一跤，在重症監護室搶救十一天，最終還是撒手人寰，這是痛徹心扉的一幕，讓我瞬間“懂事”了許多，只有直面現實，眼淚已哭幹，急忙召集族人及親戚朋友料理後事。
此後，真正才知道沒有媽的人是多麼的無助。媽媽在時，家裡什麼事有人打理有人唸叨；媽媽走了，家裡瑣事便無人問津，一日兩日多日，這些瑣事一拖再拖已成了大問題，再不清理，自己也看不下去了，必須理順才舒服，這時才知媽媽的唸叨多麼重要。媽媽在時，我還有一個老家，隔三岔五會回去一趟；媽媽走了，那個老家似乎沒有了，想回去但始終找不到一個回去的理由，任由老屋在風雨中揺搖欲墜。
沒有媽媽了，便沒有家了，成了在外漂流的人了，只有直麵人生，直面生活的一切，接過媽媽操家理務的瑣事，甚至一些絮絮叨叨叨，這時才知這是一種責任和呵護，沒有切身體會是感受不到的。接過媽媽的人情世故，七大姑八大姨，該禮尚往來的繼續往來，左鄰右舍該互相幫忙的繼續維持。平時不愛招呼應酬的，現在卻突然變得主動積極了，因為這是人之常情的一些捧場和恭維，在現實生活中卻相當重要，原來以為熟人之間不重要的話根本不需要說，現在覺得那些不經意間的“嘮嗑”卻是與親朋好友加深感情最好的方式，真正體會到媽媽曾經的絮絮叨叨是教我們如何為人處事，這時似乎感覺肩上的擔子重了許多，心理沉穩了許多，真正覺得自己長大理事了。
媽媽在時，好像有一片天撐著；媽媽走了，這片天蹋了。只有獨立撐起一片天空繼續向前走，每一個人都得長大成人，你是否已成人了，取決於你是否還依賴媽媽的庇護。
傷心絕望的心情不是安慰媽媽的，更不是思念媽媽的。唯有擔當重任才是對逝者永久的懷念。
唐同偉
《如何面對你最愛的人與你生死離別？》
這是一個讓人傷心的話題～～
人的一生最愛的人無非就是父母，愛人，子女。
那種離別的痛苦是常人無法想象的悲痛！
記得才二十幾歲的我，不到二百天裡我的父母分別病逝。
四十多歲的我，弟弟又病逝與我永別。
五十多歲的我又失去了病重的愛人，與我又陰陽兩隔！從此我失去了所有身邊的親人。只有兒子成了我最大的精神支柱和依靠！
雖然，如今父母以及親人的一個個過逝到如今已經過去了那麼多年，可他們的影子時時刻刻就在我的身邊纏繞，使我無法一一抹去。
特別自己在最無助，最孤獨，最需要有人安慰的時候，首先想到的就是他們！堅強笑容的背後，隱忍的這種暗傷只有自己體會最深，最痛！
當然，腳下的路雖然還是一步一步的走，日子還是一天一天的過。但他們的離去給你帶來的那種痛苦的感受是真實的，也是無法忍隱的。可現實避免不了應對的是太多的殘酷和無情！
只有勇敢的面對現實，珍惜當下，過好每一天，我想才是最主要的吧！
石頭55363
滾滾紅塵，與至親摯愛的人生離死別，後會無期，大抵是人世間最悲痛的事，誰也逃不掉。我們能做的就是接受和珍惜，活在當下。
父親是五年前因肝硬化引起消化道出血去世的。當時，我彷彿麻木了一般，給外地上學的兒子打電話，說爸爸的爸爸沒了。兒子在電話那端哽咽，他是父親最疼愛的孫子。
經過緊急搶救，父親的吐血癥狀沒有緩解，這邊輸血，那邊又大口大口地吐，我和妹妹只能在急救病床前乾著急，眼睜睜看著摯愛的父親掙扎著奄奄一息，那是一種什麼程度的撕心裂肺，叫天天不應，叫地地不靈啊！
大悲無聲。父親撒手人寰的瞬間，我卻沒有掉眼淚，麻木又機械地辦理著醫院的相關手續，妹妹則癱坐地上哭得稀里嘩啦，我都懷疑自己是不是鐵石心腸。
等將父親遺體送往殯儀館後回家，我和愛人商量著不敢貿然將噩耗告訴年邁多病的母親 ，先哄騙她說是父親病情還算穩定，等有所緩衝再告訴她實情；可一進屋，看到父親精心飼養的吊蘭還在窗前搖曳，父親最喜歡的、妹妹給他買的風衣靜靜地掛在衣架上，彷彿在等待著主人的歸來，飯桌上還擺著父親急診住院前包的白菜豬肉餡大包子，電視裡還在播放父親最愛聽的韓磊演唱的歌曲《向天再借500年》...我瞬間淚崩，內牛滿面......
生命如此脆弱，像是風中的蠟燭，來不及一點的防備，倏忽間被一陣惡風吹滅了，連一句臨終遺言都沒有來得及說，帶著不捨和遺憾與他牽掛的親人陰陽兩隔，徒留無奈、無助、無能為力。
都說父愛如山，是家裡的依靠，父親去了，那座山轟然倒塌了，至今想起父親的音容笑貌，我的心都隱隱作痛。
好在時間是最好的療傷良藥，父親在世時喜歡種的花，鮮活如昨，枝繁葉茂。
看著花開時節一如父親在世時笑容的君子蘭，思念之餘我也有種痛楚的領悟，雖說生離死別，陰陽兩隔，可這是規律，我們只得學會接受生命中的一切邂逅、一切挫折和苦難，包括正視死亡。
同時，生命不僅僅屬於自己，它屬於所有愛我們的人。也提醒我們要更加地珍惜身邊的親友，愛護自己，儘量不給親人體會那種痛徹心扉的悲苦，帶著逝去親人的夢想，勇敢地走下去，活出精彩的當下。
這也是對逝者最好的紀念，你說呢？
於非魚知魚樂
看了這個問題題目，有想寫寫自己面對親人生離死別的感受。
16年的年初二，還在孃家，父親這幾天身體看著有點虛，他已經生活不能自理近十年了。膝下就我和姐姐二人，母親身體也不太好，整天腰疼，這一年，母親已經管不動父親了，原來大多是母親管。父親比母親大了八歲，可得腦梗時才66歲，沒病前身體棒的很，也不閒著。
正趕上春節，能來的親戚都和父親見了一面，除三晚上，父親已經挪到堂屋，我們都知道，父親的日子不多了。晚上就我自己守著父親，他們都休息去了。開著暖扇，就把燈關了，父親一直不閉眼睡覺，我怕刺眼。昏暗的燈光下，父親就那樣睜眼直視著，也沒有痛苦的表情，我端著一杯水，慢慢往他嘴裡滲點，偶爾會安慰他讓他閉眼睡會，可他就那樣看著。我端著水用勺子喂他的時候，忽然心裡就酸酸的，不能自己，眼淚奪眶而出。從父親生病，我哭過很多次，卻從沒在父親跟前哭過，這次我沒忍住，摟著父親哽咽了。我們不怕伺候，不怕麻煩，真的就怕再來孃家找不到叫達的人。可生死由命，由不得我們，而我和姐姐能做的，就是盡心盡力的多陪他，多伺候他。那一夜，我一眼沒合的陪了父親一夜，卻也不曾困，也許預感到能陪他的時間不多了吧！
初四晚上八點多，屋裡坐了很多人，一門的人基本都在，因為過年，人挺多，大家七嘴八舌的說著話，有的說幸虧我們娘仨伺候的好，換做別家估計早就沒人了，看一個常年臥床的人，床鋪整天干乾淨淨的等等。我知道是大家寬慰我們的話，但也確實是如此。在生活中，父親真的沒有受過委屈，母親經常換著花樣做飯，我和姐姐也經常在他身邊伺候著。大家說著，卻看到父親呼吸越來越弱，在一片嘈雜聲中，父親就這樣離開了，永遠的……
時至今日，腦海裡浮現出父親臨走時的情景，仍然會流淚，但已經釋然很多。記得17年老公過生日，女兒為她爸爸唱了首父親，在KTV，我又沒忍住地哭起來。那些年，父親這個詞成了我不敢碰的字眼。那個雨天為我摘槐花，放學讓坐他腿上的父親，那個我婚後冒雨背一袋西瓜送我家的父親，從此陰陽兩隔，再也見不到了！雖然盡心了，但感覺還不夠，真的還沒夠。希望天堂再無病痛，父親安好！
又想您了！老爸[流淚]！
海峽179283539
四年前，我失去了此生的最愛，我的父親，他走的那天，雪花紛紛揚揚，冷的徹骨，在殯儀館裡，當他被緩緩推走，我的世界彷彿都坍塌了，撕心裂肺的呼喊，再也換不回曾經那個慈愛的父親，世界上最大的痛莫過於與自己最愛的人陰陽兩隔，心痛的無法呼吸，直到現在，思念的淚水依然會悄悄打溼我的雙眸，願天堂裡沒有車來車往，沒有病痛，如果有來世，願我們依然可以做父女，把今生的愛繼續。
