愛讓世界充滿美好
願我出走半生後，歸來仍是少年！
我現在大學，環境相對於高中輕鬆了些，可有許多更加複雜的事需要逼迫自己成長，看清事實的真相。我希望自己歷盡風浪後，歸來依舊能有一顆年輕的心，一顆善良的心，一顆純真的心，這是我最想對自己說的話。
小巷看劇
其實我最想對自己說的一句就是《對不起》！
為什麼這麼說呢？有幾點吧！
第一；因為我出來工作幾年了談個女朋友也幾年了到頭來離開了就只剩自己一個人 還一次又一次的傷害自己麻醉自己，只是逃避現實！到了醒悟的時候覺得很對不起自己！對不起自己那時候以為愛情就是我生命的全部了。痛過，傻過，執著過，堅持過，愛過，可到最後還是一個人過。才知道，不是我的，我就不該要，為了一份愛情把自己弄的傷痕累累的。真的很傻！
第二；工作幾年了，這幾年裡不知道熬了多少個夜，喝了多少酒，泡了多少酒吧，抽了多少煙，一次又一次的。最後呢？錢沒剩到一分還把身體給整了一身的毛病。現在後悔了感覺很對不起自己！對不起自己這些年這樣子對待自己！
第三；我曾把愛情看成我生命的全部，對她百般呵護百般照顧，對自己呢卻捨不得吃好點穿好一點，現在想想真的很對不起自己，也很對不起我的父母，我父母生我養我愛我，我都沒有為她們做過那麼多。現在想想挺對不起父母的也挺對不起自己！
最後；希望自己病早點好了，賺多點錢孝敬自己父母！
看到我經歷的人，希望你們往後餘生多愛自己一點，多愛自己的父母一點，多愛自己愛自己的人一點😄😄😄
小輝64594
我想對自己說:“別怕，勇敢的往前走，其實一切都沒有你想象的那麼糟糕”。
離開校園後，我突然覺得一切都不是我想象的樣子，我開始膽怯，想逃避。但是為了生存，我又不能逃避，所以，失眠，多夢，一直纏繞著我，睡覺，變成了一件痛苦的事情，以至於很長時間，我只有聽著《安徒生童話》才可以入眠。
我不明白，我曾一直期待的，獨立的生活竟然是這般模樣。我不想讓別人認為我是一個喪氣的人，所以，我偽裝成一個單純，樂觀，滿身都是正能量的人，然後自己一個人在角落裡悲傷。
我不想再這樣子了，我不想在最好的年華里陰暗的渡過。所以現在，我只做我自己想做的事情，人生只有一次，不要再虧待自己，只有對自己好一點，才會發現，其實這個世界很美好。
一衣故里
我對自己最想說的一句話:我們常回家看看那個年邁的父母。
在我很小的時候，由於家裡窮。住的窯洞房，很多人可能不相信那會是真的，平時爸媽不捨得買菜，都是自己在地裡種一點吃的蔬菜，每天在工地上班一天也就一塊錢的收入。捨不得吃捨不得穿。
我印象最深刻的一件事就是:爸媽經常去外面撿皂角，一撿就是幾大袋？因為捨不得買洗頭膏，所以一家人都是用皂角洗頭髮，但是這個很實用。
在我上初中的時候，家裡經濟條件能好點，爸爸媽媽掙了一點錢，家蓋起了新房子，我那會真高興啊。不用被同學說你們家太窮了，住的還是窯洞房，也不用被學生排擠，我也可以住上新房子了。我們要爭取改變自己的命運，讓自己脫離貧窮。 現在經濟條件已經好多了。
我現在也畢業了，在外地工作，可是父母還是捨不得吃穿，爸爸媽媽五六年了，沒買過一次新衣服。爸爸的水杯壞了又粘好，壞了又粘好，襪子破了又補破了又補，現在想想心裡真不是滋味呀。
父母苦了一輩子現在我們長大了，成家了，父母卻老了，永遠不要嫌棄自己的父母一定要懂得感恩，一定要多回家看看，別在讓父母牽腸掛肚。好好努力奮鬥吧，讓我們也努力變成城市人。歡迎大家關注分享留言，謝謝！
Fan757125
這些年風風雨雨我只想對自己說：對不起辛苦了！很想給自己一個大大的擁抱。 半輩子走過來，從小父母重男輕女。家裡髒活累活我乾的最多。找個老公很懶，家裡零活不幹，孩子不幫忙照顧，我還要幫他出去收電費，還要去農田種地。家裡家外都是我乾的多，導致他有時間出去找女人，經常不回家。為了孩子和我沒有退路的孃家我忍了。他父母對我也並不算好，但是為了他能保護和我離婚，我拼了命的孝順他父母。自己有多傷心只有自己知道。實在忍不下去離婚走人，從什麼都沒有，到家裡有房有車，家裡的一針一線都是我的心血，雖然不值很多錢，但是我心疼，我捨不得我一點點經營起來的家。但是沒辦法，我只有離婚一條出路，我不能容忍他一生都背叛我，我的容忍已經達到了極限。三個孩子我要了兩個，我選擇了出國。國外的生活也不是大家想象的那麼簡單輕鬆，生活習慣的不同，文化的差異，加上語言不通我帶著兩個孩子在外面打拼。我只有每天去工作工作，根本沒有時間顧及自己的身體和自己的感受。稍微好一點了，把我兒子的撫養權夜爭奪過來了，兒子八歲了還不會說話，因為他的兩個耳朵聽力都很弱，我每天教他發音教他說話，一點點從不會說話到完全可以交流。這一個孩子付出的心血是普通孩子的幾倍，從兒子來我就開始長白頭髮，五年下來我的白頭髮已經長了三分之一了。十年的單身生活，即使抑鬱症再痛苦都不容許我有死的念頭，我終於熬過來了。十年的堅持十年的抗病， 現在終於有人和我一起撐起一個家了。我會好好愛他，幸福的過完餘生。
冰點毋需遮掩
一切，如你所願！
這是我最想對自己說的一句話。
因為我相信——
無論我遇見誰，他都是在我生命中該遇見的，與我相隨；
無論我經歷了什麼樣的事，那都是我必然會經歷的，讓我成長並完善自己；
無論我此刻明白與否，終究的明白：每一片葉子，都會準時出現在它該長出的位置，不遲也不早，不大也不小！
善待自己！
舒默驛站
夜已沉默心事向誰說？飲一杯酒任由思緒漂泊……
此刻我最想對自己說：“扛不動的事，就放下吧！抓不住的心，就放手吧！心累了，就停下來好好的讓它休息休息吧！”
始終覺得自己是那種很好相處的那種人__給點兒陽光就燦爛。人家稍微對自己好點兒，就巴不得把心掏出來給人家，很多的時候似乎只要所愛的人高興了自己才會開心了。
你的一句話輕易的會影響到我的心情，你所有的不開心會讓我在那一瞬間變得難過起來。突然有種悲傷湧上心頭，默默的問自己愛情到底長的是什麼樣？讓人忘也不敢忘，想也不敢想……很累很累了，多想跟自己說累了就休息一下吧！
雲不淡風易不敢輕
孩子，願你永遠保持初心，不要長大！
今年是我離開學校的第三年，也是我快滿26的時候！
如今我工作快三年的時間，感覺什麼也沒得到，卻失去了時間。
今天的我壓力很大：衣食住行！身邊00後的摧殘！
衣食住行，說到底就是錢的問題。三年時間過去了，北漂2年，杭漂1年，剩下的除了年紀，就是各種賬單！好像總有還不完的賬，雖一月一萬的工資，但每個月下來，能解決溫飽就不錯了！
現在的我有種前所未有的無力，，，，，，，
工作，生活都一樣！
每天三點一線，回家就是癱倒沙發，叫個外賣解決晚飯。
看部綜藝就當旅遊了全世界。
生活好像沒有了目標感，也不知道該去追求什麼？拖著一個疲憊的身體遊離在這座心裡的荒島！
這是我現在的狀態！我知道不對，我想改變！可早已習慣這種生活，又從哪開始改變呢？
26的你，已經長大了，該學會丟掉小孩子的那一套了，祝你生日快樂！
以半教你談戀愛
2018年，新的一年，帶著感恩的心繼續前行，人生是一個向前行的過程，我走過很多路，也看過好的風光，遇到過很多的困難。不管這一路遇到什麼樣的天氣，記得隨時帶著自己的陽光。2018年，有很多話想對自己說，但是最想對自己說的就是為了家，我需要沉得住氣，彎得下腰，抬得起頭，為了自己心中的夢想瘋狂一次。
人最軟弱的地方就是捨不得，捨不得一段再精彩的感情，捨不得一份虛榮，捨不得掌聲。我們永遠以為最好的日子是會很長很長的，不必那麼快離開。就在我們心軟和缺乏勇氣的時候，最好的日子毫不留情的逝去。
華子煮夫
“我希望你能做一個有底氣的人”
什麼是有底氣呢？
我現在可以很驕傲的對所有人“炫耀”我高中學英語的經歷：高一英語成績一直是倒數。高二從實驗班掉到普通班，第一次有了進入班級前十的經歷，此後我慢慢從班級第十爬到了班級第一，從班級第一爬到了年級前十。英語聽力不好，我每天早上五點起床，一杯咖啡，一個耳機，雷打不動的堅持每天練聽力。五點半從家走，坐公交車上學，早晨車上人比較少，我可以坐著或者站著背高考說明上的單詞。高考英語的老底讓我大學直接裸考過了四六級。
這叫有底氣。因為自己努力過。
什麼是沒有底氣呢？
考研的時候，每天一個人，早上八點到晚上十點都泡在自習室，持續了一個學期的孤獨旅行。但是我無法做到有底氣，因為就算我花了很多時間去學習，我也只感動了我自己，我認為自己很辛苦，我認為我是因為智商不夠沒考上研究生，但是舍友的一句話點醒了我：你只是不夠努力。後來想想，每週我要休息兩天，一天回家陪父母，一天去陪男朋友，不會的題也只是馬馬虎虎的看會。我不敢跟別人說自己努力了，我只會懦弱的跟別人說：我考不上研究生請不要嘲笑我。
那從現在開始繼續做一個有底氣的人吧(^_^)v再考一年咯
