帶孩子去小區裡玩，經常會遇到這樣的場景：孩子帶著玩具出去，總是被別的小朋友看上，想玩你家孩子的玩具，這個時候，你會怎麼做？
我們小時候，可能都有被逼分享的經歷，似乎不分享，就不是好孩子。現在輪到我們自己養孩子，你是否還在重複上一輩的養育經驗。
那現在就要和媽媽們說，千萬別逼3歲以前的孩子分享，為什麼？因為他還沒有“分享的能力”。瞭解了孩子心理發育歷程，也許你就能理解，為什麼讓3歲前的孩子“分享”是強人所難。
3歲前，強迫孩子分享
真的有點殘酷
美國兒科學會、耶魯大學數十年針對孩子的分齡研究都發現，孩子對於“分享”這件事的理解，不是與生俱來的，而是隨年齡增長慢慢從無到有的：
2歲以內：
“分享”對這麼大的孩子來說是個毫無意義的詞兒，每個孩子都認為自己才應該是“世界的中心”，而且對屬於他的玩具，有非常強的佔有慾，會經常爆發爭奪玩具和關注的衝突。
2-3歲：
孩子的自我意識開始萌芽，天生更關注自己的需要，只從自己的需求和慾望出發看世界，甚至表現得很“自私”，經常拒絕跟人分享自己喜歡的東西；
他們甚至認為，每個人的想法和感覺都和他們一模一樣，因此，用“如果他這麼對你，你會怎麼想？”之類的話去約束孩子，是完全沒有作用的。3歲以後：
到了3歲以後，孩子已經不會像2歲時那麼“自私”了，自我意識正在完善，在與他人的遊戲過程中，會開始意識到每個人都有自己的想法，3歲多的孩子，有時候已經可以用輪流玩耍或交換玩具等方式，自己解決跟夥伴之間的紛爭。
芝加哥大學的心理學教授吉恩·迪賽會也說：“幼兒從天性上來說是自私的。行為學研究告訴我們，慷慨的行為會隨年齡的增加而形成。”
所以，3歲以前的孩子不分享，不等於自私，“分享能力”的發展有一個過程，如果強迫孩子分享，就相當於強迫一個還沒有走路能力的孩子走路一樣，可能會給孩子以後的發展帶來很大隱患。
強迫孩子分享
長大後TA更容易自私、沒主見
如果媽媽一味把自己的意志強加給寶寶，要求寶寶分享，長此以往，寶寶長大後容易有下面的人格特點：
1.容易沒主見：
從小被強迫分享的孩子，容易逐漸喪失自主性，成年後會變成一個很容易依賴別人做出決定的人。
2.容易養成討好型人格，遇渣人：
瑞士著名兒童心理學家 讓·皮亞傑 說過：
“被迫的無私、分享，對於孩子而已，通常是以犧牲自我需求而終結的。很容易讓孩子潛意識裡認為自己的心理需求不重要，導致孩子自我價值感低。甚至形成討好型人格，認為只有順從和討好，才會讓別人喜歡自己。”
也就是說從小強迫孩子分享，容易導致孩子對別人的不合理要求不敢拒絕，犧牲自己的利益去討好別人。這就容易給居心叵測的人可乘之機，容易被人利用。
3.可能會讓孩子更加自私：
強迫孩子分享，會讓他覺得什麼都不是自己的，從而沒有安全感，更加恐慌，反而什麼都想佔為己有，走向另一個極端，變得不尊重別人的物權，喜歡搶奪、侵佔別人的東西，成為人見人厭的小霸王，自私鬼。
與其讓孩子分享，
不如用這3個辦法和夥伴友好相處
和小朋友一起玩的時候，難免會有因為玩具而起爭執的時刻，這個時候為了孩子間的友誼，媽媽們可以嘗試下面這些比“強迫分享”更好的辦法。
1.輪流，先到先得：這主要針對的是公共玩具，如果一個孩子正在玩，另一個小朋友也想玩，可以和後來的小朋友說：現在是他在玩，等他玩好了，就輪到你了。”
2.找到相似玩具：如果兩個人同時想小火車，可以提示其中一個小朋友：“看，這還有一個小火車，你要不要玩這個？”
3.交換玩具：如果想玩別人的玩具，可以用自己的玩具和別人去交換，互相玩彼此的玩具，一般小朋友都很願意。
對了，還要提醒家長，在跟孩子說我們輪流玩的時候，
丨千萬不要這麼說哦：
要友好一些，懂得分享。
我們要與朋友分享。你的朋友現在想玩這個。
你們可以一起玩這個玩具。
你玩的時間夠長的了，讓他玩一下吧。
你不需要這麼多，給他一個吧。
丨把這些話換成：
如果你不玩了，你願意跟他說一聲嗎？
寶貝，我看到你不玩了，去告訴某某吧！他還在等著呢。
學會分享是自然而然的事
重要的是要先允許孩子“自私”
早期教育專家艾達·勒善說過，“要讓孩子學會慷慨，就要先允許他們自私。”
威廉·戴蒙是一名兒童道德發展專家，他指出，孩子要等到上小學時才會有“真正無私的分享”這種概念。小於五歲的孩子有時會與人分享，但更多的時候他們是為了得到自己想要的東西才這麼做。隨著年齡增長，孩子的同理心也會逐漸被激發，分享意識也會逐漸萌生。
媽媽應該尊重寶寶自我意識發展特定時期的這種表現，承認一些東西的確是寶寶的，讓他感到安全。這樣更有助於寶寶樹立良好的“自我”意識和邊界感。
畢竟，一個擁有良好自我和清晰邊界感的人，長大以後才會更樂於真心分享，獲得真正的友誼。
閱讀更多 拜託了媽媽 的文章
