小偉看大片
1你覺得我可愛嗎？是的，可伶沒人愛。
2 有一天，當官的回到家就對他媳婦大罵：“你看看人家家的媳婦，我今天去老王家，我一進門，人家媳婦就問：‘您貴姓啊？’我說我姓張，人家還問我是弓長張還是立早章。” 過了幾天，當官的家裡也來了客人。媳婦趕緊搶先去開門，一開門就問：“您貴姓啊？” “我姓侯。” “哦，是公猴啊還是母猴啊。”
3有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字衝著老闆。 終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！
4急性腸胃炎被送去醫院，我痛的死去活來，我爸趕來看我，一臉焦急地跟我說：“這醫院怎麼WIFI都連不上！”
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去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：幸好你來得早礙…我驚出一身冷汗，這傢伙慢悠悠把話說完：再晚點，我就下班了。坑爹啊!
鄉間傳遞阿蘭
1.前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲到男孩懷裡一把抱住男孩說：連個架都不會吵，以後要怎麼辦。我羨慕了，一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：你還有B臉笑！！
2.和一哥們相約吃火鍋，正點著菜呢，看到服務員時不時用手撓屁股。
哥們就問:“有痔瘡嗎？”
服務員:“您能點菜單上有的菜麼？”
5.在超市買完東西結賬。前面的老太太消費49.8元，她拿出100交給了收銀員。收銀員打開抽屜看了一下，可能是發現沒有零錢，於是問她：“阿姨，您有50嗎？”老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：“哈哈，還50呢， 我兒子都40了。”
6.坐公交，上來了一位大媽，提著菜籃子。 我起身給她讓了個座，大媽笑著問我：“小夥子今年多大了？” 我：“26了。” 大媽：“26了還擠公交車呢，我女兒22都買車了。” 我尷尬一笑：“哈，攢了點錢，今年年初給我媽買了輛車，我媽一把年紀了不能讓她擠公交車買菜啊，您說是吧？
7.剛才去商場的洗手間，坐在馬桶上，發現馬桶圈上還有上一個人的餘溫，我沒忍住哭了起來，這是我第一次在這座城市感受到溫暖。
8.今天和老婆吵架，被老婆打破了頭住進了醫院，旁邊病床的大爺說：“你算幸運的了，上個月我旁邊的一小夥子，也被他老婆打進了醫院，被醫生包紮得像木乃伊一樣。”大爺，我想說，上次那個也是我……
大舒同學
1、和女朋友冷戰，互相不說話。晚上睡覺暗地較勁扯被子，誰也不讓誰。半夜，迷迷糊糊地感覺到她在給我掖被角，然後又摸摸我的頭，可能怕我冷吧，把我的頭也蓋上了。我心裡一陣感動，心裡暖暖的……也許我會感動一輩子吧，如果她不放那個屁的話。
2、女孩帶新認識的男朋友去見奶奶，老太太問：“小夥子你是幹什麼工作的？”男孩很自豪地說：“奶奶，我是IT（挨踢）男。”老太太聽完自語道：“呦，怎麼還有這麼倒黴的職業啊，捱罵的都比這強！”
3、女兒練鋼琴，看著她認真的樣子，我不禁感嘆道：“要是我能像貝多芬一樣該多好啊！”女兒：“想不到老爸也有個音樂夢呢！”我笑了：“不，我的意思是，我要是個聾子該多好。”
4、前兩天啊，小明起電動車去河邊釣魚，半天釣不上來一條，正著急呢，這時候呢，不遠處來了個老大爺說到：小夥子啊，釣魚要有耐心，眼睛啊，得一直盯著那個魚漂兒，然後呢，小明就按照老大爺說的試了試，哎過了一會你別說，果然釣上了一條，小明正想感謝老大爺，回頭一看，哎，人呢？再回頭一看，哎，我電動車哪？
5、對門新搬來個年輕妹子。今早我出門上班，看到她家的木門虛掩，防盜門打開。我不禁搖頭，現在的女孩子安全意識太差了，於是隨手幫她把防盜門關上。就在這時，她穿著睡衣拿著個垃圾簍回來，目瞪口呆的看著我。
6、有隻小雞很奇怪， 不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。 別的小雞都笑他，他很傷心。 雞媽媽安慰他說： “別哭傻孩子，你才是最強的” “真的嗎？” “嗯，因為你是隻挖蕨雞”
7、半夜3點，電話響了。是一哥們打來的。接電話就說：喂，兄弟，我車裡東西被偷了。我說：哥們，那先報警啊。哥們說：不是啥值錢的玩意，方向盤、油門、剎車都讓人給卸下去了。你開車來接我一下吧。我一想，現在小偷啥都幹呢。便說：好的，你等我。趕緊穿衣服下樓。開車。剛出小區門口，哥們來電話了：兄弟，不用來了，喝多了，坐副駕駛上了。
8、早上上班快遲到了，前面奧迪又開那麼慢。本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。於是我被公交司機趕下了車。
9、小王是在公司10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了......今天,小王同學電話到人事部門找他:“小王在麼?” 接電話同事說:“小王已不在人事了。” 小王同學:“啊,什麼時候的事啊,怎麼沒人告訴我,我還沒來得及送他呢?”電話同事回到“沒關係,你可以去下面找他"
10、有一次去市場，在一老同學的攤子上買了一些水果，老同學說什麼也不要錢。當時我故作生氣的說道：你要是不收錢，我可去別人家買了。說著就把十塊錢遞了過去。老同學一見推脫不了了，於是很實誠的說道：要是這樣的話，你還得再給五塊，這十塊錢有點少。
看人生百態品人生百味
1、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車後，發現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，並大喊：“師傅，停車…”跑出去一百多米後，發現左手握著手機。但此時，司機師傅也停下車問我怎麼了…我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點開車啊…然後調頭就跑…
2、小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎麼大的話，連個人都不會說！
2、和同學吵架，急了，於是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊！？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
3、偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。鬱悶...
4、我媽逛商城，在鞋櫃看中一雙鞋，脫口就問服務員：“這鞋多少錢一斤？？”
5、一次去KTV點歌，一美女大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
6、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”。但體育老師一緊張，憋了半天，大喊：“撤退！”
7、我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說：“來3根羊肉串”老闆蒙了：“幾根？”我又伸出3個手指說：“4根”……
8、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理…”
9、中午做飯，媽媽給我幾根胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
10、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是想說2000年的，結果一緊張說：“兩千年前……”更暴汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧？”
村裡三好生
1、天下沒有不透風的牆，隔壁晚飯是真香。
2、秋天太可愛了，連打個噴嚏都是：愛秋～
3、一個困字貫穿我的一天，一個窮字貫穿我的一生。
4、想做一個嬰兒，吃得多有人誇，睡得多也有人誇，連粑粑的顏色好都有人誇。
5、根據事情的發展以及結果來看，我之前轉發的都是偽裝成錦鯉的草魚。。。
6、我是一條集齊了抬頭紋、淚溝紋、法令紋的鹹魚，簡稱三文魚，而且紋還都很深，深海三文魚。
7、常去一家超市買菜，倒不是因為那裡菜好或者便宜，而是他家提供的免費購物袋跟我家的垃圾桶大小正相配。
8、我朋友說不想住校了，他父母給他買了套房。
我說我不想走路了，我父母把我腿打斷了！
9、今天在大街上，有個人問我：“帥哥，電影院怎麼走?”
竟然叫我帥哥，都瞎了還怎麼看電影?
10、別人買衣服：很喜歡，不看價格當場去試。
我買衣服：很喜歡，偷看價格當場去世。
11、在寫字樓找了分工作，晚上回家發到朋友圈：明天開始新的工作了，加油！！
逗B：在加油站工作注意安全！
12、10年前打算找個女友買房結婚。如今10年過去了，還是單身一人，能買房的女友太TM難找了！
幽默麻花使者
1：昨晚做夢夢到有人要給我2000萬，條件是馬上跟男友分手。聽到這話我當時就哭了，衝上去抱住她的大腿說：“你可一定要說話算話啊。”
2.表妹跟我說她愛上了一個帥帥的有婦之夫，我勸她，別傻了，人家只是想玩玩你而已，玩膩了就給你甩了。 表妹:“我懷孕了，他說要跟我結婚。” 我:“別做夢了，他不會娶你的，這種男人說的話不能信！” 表妹:“他說了只要你同意就行！
3.街上，我對一美女說：“我是個魔術師，想知道我最擅長變什麼嗎？” 美女：“想。” 我：“你過來，我悄悄告訴你。” 她把耳朵湊了過來。 我舔了一下她的耳朵說：“我擅長變態。”
4.說到蛋的問題，我的一個朋友講了個事情，那天車上放天鵝湖的音樂，他一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，於是簡而化之：“一隻天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麼辦？”
5.晚上和老公親熱的時候，脖子上中了好幾個草莓。被五歲的兒子看到了，兒子問我脖子上是什麼？我說是草莓！現在兒子逢人就說:我媽媽可厲害了，脖子上都會長草莓！我的老臉啊！
6.女神生日快到了，小心翼翼的把準備了許久的禮物遞給她約她一起看電影！誰知女神提出更激進的要求，要看我家人！雖然我們認識了三年，但這還是她第一次提出這樣的要求，我們終於到談婚論嫁的階段了。一想到這，我的內心洶湧澎湃，一遍又一遍回味她剛才的話：去看你大爺！
7·前幾天跟老婆去逛街，迎面走過來一個身材顏值都很OK的美女，老婆問我：你們男人看到這種漂亮美女是不是特別有想法？我：這個不一定，就好比你在街上看到一輛法拉利或者蘭博基尼，車子再好也只是看看，而當你走到公交車或者出租車旁邊的時候，你花點錢就可以上了。
8.戴著墨鏡等紅燈，旁邊妹子在打電話，聽聲音是真甜，扭過頭看看她，然後她在扭過頭看看我，，面對面對視，艾瑪，這長得美若天仙，正當我陶醉時候，人家對著電話道:你等會啊，我旁邊有個盲人，我得扶他過馬路！！
龍笑笑
我見過下面這些讓人爆笑的段子。
1.某天我和女友逛街的時候,遇到了前女友和她老公。曾經的戀人相見,我只得裝作不認識,沒想到前女友眼珠一轉,對她老公說:“老公,我累了。”她老公會意,大聲說:“寶貝,逛累了吧?把高跟鞋脫了,我揹你!”眼看她老公背起了她,我冷笑一聲,也背上我女友,緊緊跟著她們走,足足跟了三條街,跟我鬥,我可是健身教練。
2.高中數學老師罵人挺損，有一次他發試卷，大家考的都很差，他站在講臺上特別氣憤的說：“為什麼你們眼中只有錯誤答案？啊？教室裡老一點的蒼蠅都知道落在正確答案上！”
3.一位經歷過生死劫難的年輕人，發出了疑問：你們為什麼怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年輕的時候沒有死掉！這是多好的一件事啊！“來生，我不做你的紅顏，不做你的知己，不做你的愛人，不做你的任何人，我寧願今生做你的手機！那樣的話，你會每天把我捧在你手裡，把我貼在你的臉上，把我放在你的唇邊，我知道你的一切，瞭解你的所有。如果有一天，你匆忙間把我忘在哪裡了，你會著急地四處尋找。到時不是我粘著你，而是你離不開我。你若敢欺負我，我便死機給你看！
4.朋友病了，要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士，紮了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護士長。護士長好手法，只見她一針見血地扎進了血管，然後馬上拔出來，把針遞給那個實習護士說：“看清楚沒有？你再試一次！”
5.老婆素顏和我出去逛街，一路上老婆對我很親密，頭靠我肩膀上，然後我倆去商場重溫甜蜜時光。沒多久老婆的手機微信響了，拿出來是她閨蜜發來的：“發現你老公和一個超醜的女人逛街，現在準備進商場了，照片有拍到，火速查收！我在外頭幫你看著，這對狗男女躲不了！”......
6.杭州今天下雨，剛從地鐵站出來，見一大媽摔倒了。我過去問道：“大媽，我一個月工資不到3000元，能扶您起來嗎？”大媽：“小夥子，你走吧，我再等一會兒。”我：“好嘞”，雨雖然還在下著，天氣也有點冷，大媽的話卻是暖暖的，滿滿的正能量......
7.在我們認識一個月後他把我拉進了他們家族群。就在昨天，他派介紹人來說，他們家不同意了。我覺得一直相處挺好的呀，和他家人相處也很融洽，於是氣憤的問他到底為什麼？他說是因為他媽媽在群裡發了幫砍價的鏈接，其他人都幫忙砍了，就我沒有，所以覺得我不夠團結！
8.活了幾十年才曉得：世界上最漂亮的花，是槓上花；世界上最美麗的湖，是碰碰湖；世界上最窮的人，是全求人；世界上最佳的派對，是7小對；世界上最純潔的顏色，是青一色； 世界上最好的按摩，是自摸；世界上最討厭的搶劫犯，是搶槓；世界上最乾淨的街道，是門前清；世界上最悲慘的湖，是詐湖！
9.男友的發小從國外回來，我陪男友去機場接他。男友發小見到我，當面直誇我長的漂亮，皮膚白皙。贊得我心花怒放，好一陣激動。我羞答答的正要謙虛幾句，男友卻搶先道 : “她哪裡漂亮了？你是剛從非洲回來，眼光還未適應，未適應”......
10.昨晚做了紅燒肉，媳婦兒正要伸筷子去夾，一旁的兒子阻止道:“媽媽，你不是在減肥嗎？不能吃肥肉噢！”媳婦兒很無奈，只能作罷，吃青菜去了。然後兒子一連往我碗裡夾了幾塊大肥肉，我正感動兒子知道心疼人呢！兒子來了句:“媽媽，肥肉都讓爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不會喜歡他的，很安全。”
11.老爸買彩票中了一千多塊，老媽奪過老爸手裡的錢，說正好給你買件外套。半天后老媽逛街回來，老爸接過去老媽手裡的手提袋：我看看給我買了一件啥外套。老媽不好意思的說：哪個，沒計劃好，買完我的衣服準備給你買外套時發現錢不夠了，就給你買了這個。說話空間從手提袋裡掏出一雙襪子！
12.女朋友跟個富二代跑了,此為前提。今天開著車去公司接老闆,到地方了在樓下等他。正巧碰到以前女友和他的富二代男友,前女友:喲,還在給別人當司機啊。富二代:呵呵。我正欲還擊,只見一雙手遞來一個公文包:李總您的公文包。我一看是老闆,短暫楞了一下說了聲嗯。然後開車走了,車啟動時,老闆還鞠了個躬道:李總慢走。卻不知什麼時候我眼溼了框。
傳奇開心果
昨天在朋友家打麻將打到凌晨三點，回家時發現沒帶鑰匙，進不了門。想給老婆打電話卻沒人接聽，於是，我想回剛才打麻將的朋友家先對付一晚，誰知一個不小心，在下樓時跌了個大跟斗，摔得鼻青臉腫。我忍痛趕到同事家，敲開了門，同事一見我這個樣子，吃驚地說道：“兄弟，你老婆下手不輕啊！把你打成了這個樣子～”
搞笑專佳
這是我聽過最經典的一個笑話！！！！！
一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二話沒說抓住小白兔就打，小白兔問“你為什麼打我？”，大灰狼邊打邊說“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。
第二天，小白兔戴著帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二話沒說又抓住小白兔就打，小白兔問“我戴了帽子你為什麼還要打我？”，大灰狼邊打邊說“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。
挨完打的小白兔，想想這樣下去可不是辦法，於是跑到老虎大王面前告狀“大王，大王，大灰狼欺負我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他還打我”。
老虎大王聽了小白兔的哭訴後，說“知道了，我會和大灰狼談談的”。
小白兔走後，老虎大王叫來了大灰狼“你為什麼要打小白兔”
大灰狼“不為什麼就想打他”
老虎大王“你想打他也要找一個好點的藉口嘛，比如你讓他給你去找個妞，他找個漂亮的來了，你就說你要醜的。他找個醜的來了，你說你要漂亮的。這樣再打也不遲嘛”
大灰狼“…………”
老虎大王“再或者你讓他給你去找個美女，他找來胖的你說要瘦的，他找來瘦的你說你要胖的，不就有理由打他了嗎。”
大灰狼連連稱是，但沒想到老虎大王和大灰狼的這段對話被門外的小白兔聽到了。
第三天，小白兔在森林裡散步，遇到了大灰狼。
大灰狼“小白兔，去給我找個妞”
小白兔“你是想要漂亮的還是醜的？”
大灰狼想“咦，他怎麼知道我想幹什麼”於是又說“算了算了，你去給我找個美女來”
小白兔“你想要個胖的還是瘦的？”
大灰狼抓耳撓腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。。
三蒙子
段子都是來自生活，卻高於生活的一種表現。其實很多冷笑話挺有意思的，因為要事後想想才覺得很好笑。找了幾個還不錯的段子，樓主看看如何：
1.今天媽帶我去相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材絕對一流，可惜長相太吃力了，還有齙牙，一笑我就受不了了；另外一個臉蛋絕對一流，女神級別，可惜是個肥妞。。。回來之後我一直在想到底選哪個，這可是終身大事啊。絕對不能亂下定論，為了這事我糾結了一晚上沒睡，第二天早上媽買菜回來跟我說，兩個都沒看上你
2.女生胸小怎麼辦？，找手小的男人啊。
3.和朋友去吃小龍蝦， 隔壁桌一小女孩問媽媽， “媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會著急呀？” 她媽媽愣那了……這時老闆來解圍： “不會的，它們全家都在這。”
4.今天一大早父親突然給我出了個智力題：“你面前有十條巷子，其中九條都佈置了殺人的機關，你要怎麼做才能活下去？”我搖搖頭。父親平靜地說：“很簡單，找對巷。” 年年催年年催，催的我也有點慌。單身狗的悲哀誰能懂啊
5 鄰居小迷糊才五歲，還在上幼兒園，有天跟媽媽說，今天我們班的小晨跟我求婚了。”媽媽開玩笑地問“小晨有穩定工作嗎，如果有你才能答應他。”小迷糊想了想“有，他是我們班負責擦黑板的。”
7. 我開車最討厭兩種人，一種是變道加塞的，另一種是不讓我變道加塞的.騎車時討厭開車的，開車時討厭騎車的。。怎麼破?
8.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然後這人就把魷魚給烤了..
