大樹君愛吃花生
1.
閨蜜去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。
手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”
隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：“臘雞！你要嗎？！”
我閨蜜一副向大佬低頭的神情，手抖著把盤子默默遞進了窗口……
2.
樓下沙縣老闆說我車停在那裡會被劃的，我想想破車算了，白天肯定沒事的。然後我吃了一個罰單…喂，你們胡建人講點道理好不好…
居然被微博某個百萬粉的 v 給截圖了，也不打個招呼……
3.
4.
今天上午正在看電視直播兩會時，突然一個陌生電話打來，我一聽是銀行業務員的推銷電話，於是我接通免提後放在電視旁，讓她聽了一段克強總理的講話。過了一會兒，她小聲問：“您正在人民大會堂開會嗎？”我輕聲答：“嗯……” “不好意思，首長，打擾了您啦！”
5.
他聽見耳畔呼嘯而過的風，感覺到目標近在眼前，他知道下一秒，他將以這樣的身姿蔑視眾生。
可是他忘記了上天賦予他的強健的彈跳，他甚至來不及思考在空中如何變換姿勢，他那時還沒學過物理。若干年以後，面對各色各樣他穿過的門，小明將會想起，他飛向門框的那個遙遠的下午。
是啊，他飛的太高了，雙臂已經遠遠高於門框了，他甚至在空中沒來得及用雙手護住額頭，就那樣結結實實撞在了門框上，回首過去的生活，他覺得真是毫無價值，既無價值又無意義，一點生動的東西、堪以回首的東西、值得保留的東西都沒有留下。他好似樹葉飄飄而下。
“臥槽！！！”他突然覺得後腦勺一記重擊。
幾年以後，他第一次在物理課本里認識到了一個詞，它叫做慣性。他不得不回憶起被門框懟到額頭的恐懼，以及下半身悠出門外的飄逸，他倒仰著摔了下來。他看著眼前圍上來的同學，視線越來越模糊，喃喃哼道:“我記不得這許多名字。” 
那天他一戰成名，因為從沒人既能傷害到自己的額頭，同時又能對自己的後腦勺下死手。他做到了。
我現在已經大三了，不太能記得他的名字了，給你們打字講述這個故事的時候，我不知道為什麼我的額頭和後腦勺隱隱作痛，不要來問我他叫什麼，就叫他大俠吧！
6.
那天我騎著自行車穿梭在一條衚衕裡，忽然迎面也騎來一輛自行車。
眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！
那一天，我們兩個在衚衕裡躺了很久…
7.
有一次做公交車上來一個老太太，我剛想起身讓座，突然有個紋身的大哥站起來把座讓給了老太太(紋身的不一定都是惡霸嘛)，老太太笑著說:“謝謝你啊年輕人”紋身大哥豪爽的說道:“這點b事，你還跟我客氣你媽了個b啊！”
8.
一個醫學院請來了醫學界的泰斗人物講學，泰斗在講臺上說:“同學們，學醫最重要的兩件事，一是不能怕髒，我們要用科學的眼光看待生理現象，你們接觸到的都是生物的正常現象，你們不能嫌棄。看，這是一個糞便樣本。”
說著泰斗拿起一小盒糞便樣本，伸手蘸了一下，並舔了一口手指。
頓時講堂裡都是噫~~~~的聲音。
“看到了嗎同學們，不能怕髒，真的是學醫的料子，你們就都像我一樣舔一口”泰斗如是說。
大家想了想，不能讓泰斗看扁啊，大不了拼了！遂排隊而上一人舔了一口屎。
舔畢，泰斗說道:“同學們，學醫第二件重要的事就是要會觀察，剛才我用食指蘸的屎舔的是中指。”
後來每當泰斗提起這個事，都激動地拍打著輪椅。9.
一個朋友和我講的。他認識一個人叫敖文，他弟弟叫敖軒。我的朋友好奇問，你弟弟為什麼不叫敖武呢，這樣文武雙全多好呀！朋友回答，其實弟弟原來叫敖武，有一次晚上出去玩，已經到了吃飯的時間還不回家，所以媽媽就滿村子的喊弟弟的名字，然後就給弟弟改名敖軒。
我當時沒有反應過來，反應過來後，畫面感好強！！！！
你腦海裡有木有畫面^O^^O^
是醬紫的嘛~\\(≧▽≦)/~~\\(≧▽≦)/~
哈哈哈哈哈10.
“我的媽媽是個好強的人。
小時候她騎車載我出去，我的腳卡在車輪子裡了。
她發現騎不動了，
於是，
就站起來騎。”
11.
“有較強的自我管理意識是一種怎樣的體驗？”
12.
今天，路邊買了一串烤麵筋，特好吃，老闆也挺熱情。我邊吃邊建議道：“老闆。你做的這麼好吃怎麼不去學校邊賣啊？肯定能火。”老闆：“不行啊。我這這不衛生，不能賣給孩子吃。”我聽完感動的熱淚盈眶：“那你******賣給我吃！……”
13.
14.
巴西奧運會，舉辦地治安很差。一夥二十多人劫匪團隊截下一個代表團的麵包車，上面俄羅斯代表團下來七個人拎著伏特加幹翻了所有劫匪。匪徒們不甘心，又截下後面一個代表團的麵包車準備搶劫。
麵包車上下來七十多個印度人。
15.
每當我失意的時候，或者學畫畫畫不下去了的時候，我都會翻出這張百度素描吧鎮吧神作~~~
後續是這畫的作者現在已經成為大神了，原畫畫得飛起。
16.
小雞與雞媽媽的故事。
小雞：為什麼人類有名字，但是我們都叫雞阿。媽媽：他們死了都叫死人，我們死了有很多名字。小雞：（開心狀）什麼名字呀！媽媽：白切雞、咖喱雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿。
17.
有一次，畢福劍和周杰倫在機場打車。攔住一輛出租車之後倆人一起坐在後座上。司機從後視鏡看到他倆的臉頓時一激靈，猛地轉過頭瞪大眼睛說：“哎！！！你們倆是不是那個.....” 周杰倫笑說：“是啊，認出我們來啦？” 司機說：“臥槽！！！你還他媽會說中文啊！！！”
18.
19.
說一國王選婿,拉一牛至河邊說:誰能讓這牛先點頭後搖頭再跳到河裡,我就把公主嫁給他.一屠夫上前對牛說:挺牛B啊?
牛點頭.
屠夫又說:認識我不?
牛搖頭.
屠夫一刀紮在牛屁股上,牛負痛跳入河中.
國王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再試一次,國王允.
此牛又被拉到河邊.
屠夫上前對此牛說;認識我了不?
牛點頭.
屠夫又說:還牛B不了?
牛搖頭.
屠夫笑著說;知道咋辦了不?
牛轉身跳入河中
20.
想起去年過年帶小外甥的事，那時候正好在正月，小外甥說要去理髮，我義正言辭的告訴他，正月理頭死舅舅，所以不去理髮…小外甥貌似就記住了這句話。
然後前段時間我姐打電話告訴我，說她被外甥班主任叫去學校了
小外甥參加學校春節節目合唱《小拜年》
他開頭就唱了：正月裡頭死舅舅啊~~大年初一頭一回兒…有憶思
一哥們，一大早就拉著媳婦去民政局，非要跟她離婚不可……工作人員問： “離婚啊，才結婚幾年，好好過日子得了！”哥們說：“我昨晚回家後，給她講了個笑話，她沒笑。”工作人員一聽有點生氣了： “一邊待著去，就為這個，這算啥事啊？瞎扯，不能離！”那哥們一下哭了： “她是沒笑，床底下一個男的憋不住，笑了……”
回老家過年，晚上我放了幾個禮花炮！早上起來，我把放完的禮花空殼放在一起，準備扔掉。老婆看到都是紙殼的，就拆開拿去燒火了。我正在收拾院子，聽到廚房傳來嘭的一聲巨響！緊接著老婆從廚房跑出來，臉都嚇白了帶著哭腔說：老公，鍋炸爛了，鍋蓋都飛了……。
聚會時，哥們帶來了女朋友，很漂亮一妹子。想著該說點恭維話，腦子一抽冒出句：“你長得跟整過容似的！”結果那女孩特謙虛，不停地說：“我這麼難看，怎麼可能是整過容的啦！整過的話還會是現在這種鬼樣子哦！”我腦子又一抽，順著她的思路說：“那就是整壞了！”
表嫂和表哥吵架後，一生氣回了孃家，表哥賭氣也不去接她，就這樣表嫂在孃家住了一個多月想孩子了，自己跑回來了！進門抱著我侄女就親，親了半天撫摸著小侄女頭說：我不在家，你爸爸居然學會給你扎小辮子了！小侄女：媽媽，我戴的這是假髮，我頭髮都被爸爸剃光了。說著把假髮拿了下來，露出鋥光瓦亮的大光頭！
大沙灣1209
1:有一天老王在樹下乘涼，老梁路過，準備上山幹活，看到老王后問，
老梁:老李，你怎麼不上山幹活？
老王:幹活幹嘛？
老梁:幹活了，種了莊稼，然後賣了，賺錢
老王又問
老王:賺錢幹嘛！
老梁:賺錢買車，買房。多瀟灑自在
老王:那你說我現在在幹嘛？
2
小周和小明是地地道道的農村人，從來沒有讀過書，也沒有出過門，有一天，他們決定去城裡玩，走啊！走啊！終於到城裡了，但是兩人餓了，就去了一家餐館吃飯，吃完後，小明想上廁所，就問老闆，
小明:老闆你家茅司在哪兒？
老闆:啥東西？
小明:茅司
老闆懵了
小生達文
1、自習課上，突然“咔嚓”一聲，一個同學的椅子被壓斷了腿，同學們都扭頭去看，那位同學慢慢地站了起來，嘆了口氣說：“唉，現在學生的壓力真是太大了，這麼結實的椅子都承受不住了。”
2、打車去上班，路上沒事兒和司機聊天，就問：“開好車和普通車有啥區別啊？”司機：“前幾年，一個哥們結婚喊我去開跑車，我開自己的破車開慣了，發動跑車後習慣性的一腳油門下去，車子嗖的一下竄了出去，跟過山車一樣兒，差點兒把我早飯甩出來了…”
3、那年，我暗戀一個男孩，整天滿懷心事，讓我媽看出來異樣，問我是不是戀愛了？不怕，給媽媽講，媽媽絕對支持你！我翻出我暗戀的男孩照片，我媽看了又看，看了又看，最後對我說：“閨女，換一個吧，這個太帥，你配不上。”
小莫說笑
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
惡毒的巫婆對王子施了法 ,王子一年只能說一個字 ，王子有一個心愛的姑娘 ,王子從此三年閉口不言為了對姑娘說我愛你 ，三年後王子急忙的破門而出 ，於是被門檻絆了一跤 ,王子：“哎我操！”
2、回老家玩，大伯讓我宰只鴨做下酒菜
於是我去隨便逮了一隻，放完血提著回屋裡
大伯問我:你宰它的時候，它有叫喚嗎？
我:叫了兩下
大伯:你知道它在說什麼嗎
我:不知道，他說什麼了
大伯:它在說:我是鵝，我是鵝！
3、高中那一會，我和死黨期末考試，剛好分配到了一個考場，而且還是前後桌，簡直感覺天助我也，快要交卷的時候卷子還是一片空白，
正在準備放棄的時候，死黨突然傳了一張紙條過來給我，我那個激動啊，真的是天助我也，各種緊張 各種藏，生怕給監考老師發現了，最後 確定安全之後 顫抖的打開了，
上面赫然寫著我今生永遠不會忘記的五個字： 中午吃什麼？
4、同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說：“大哥，我不認識字，麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說：“兄弟，你是站票，站哪都行......”
5、三歲那年，我問我媽我是哪裡來的，我媽說我是豬生的，結果我竟然信了，過年我爸要殺豬，我哭著跑到鄰居家說爸爸要殺媽媽，鄰居一家十幾口人激動的衝進我家準備勸架，衝進院子，只見我爸拿著刀追著豬，這不是高潮，高潮是我抱著豬說：”媽，我找人來救你了“
6、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個？他說：“五個！我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他幾拳！
8、 “哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…”
9、外地來京旅遊的中年人攔住一箇中學生，
問：“小夥子，這附近有什麼好玩的地方嗎？”
中學生聽後，指著前方說：“往前面走，有個地方很不錯。”
“那個…我剛來北京，你能帶我過去嗎？”
“行”，中學生熱情地引著中年人走了十分鐘左右，
在一個衚衕口停下來，說：“你看，那邊有個網吧。”
10、姐姐比我大一歲多，每次鬧矛盾都打不過她，一次在河邊玩耍，一個小男孩過來欺負我，姐姐發瘋似的一把把他推到地上，大聲說:“我妹妹只能我自己欺負，別人就不行。”我熱淚盈眶的看著姐姐，那一刻，我發誓再也不跟姐姐鬧矛盾了，然後姐姐一腳把我踹河裡去了，叉著腰說:“看到沒？老孃說到做到的。”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
晨小斌
1：最近老是想你，我知道這樣不好，但我控制不了自己，不把心裡的話告訴你我會後悔一輩子，不管你的決定如何，我都要鼓足勇氣問你：那兩毛錢啥還我？~
2：知識競賽主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚道：那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。。後來就有了貓頭鷹。。
3：大黑熊將一個蜂窩放到水裡，想把蜂窩裡的小蜜蜂泡出來。誰知道蜂群出來後就追得大黑熊滿世界亂跑。熊太太見狀大罵：就你哪個笨熊樣，還敢泡小蜜？？
4：公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫老白乾。
千金難換一笑
在這個寒冷的冬季，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
初中的時候那時候是木製的桌椅，後桌往前擠我，我往後擠，然後椅子就塌了，那時候還在上課，看見桌子都傻了，據我後面的同事說，正聽著課突然我就不見了，更氣人的是有同學說我的椅子是被我一屁崩塌的，而且還傳到其他班，唯一欣慰的是沒人特地來求證。
有次老媽在超市，碰見親戚帶著兒子也在買東西，兩個長輩寒暄幾句，然後老媽從購物車拿出剛剛給我挑的零食送給親戚的兒子，親戚一個勁的推拖說不要，不要，家裡有。老媽一直很熱情的說拿著拿著 幾個回合後，親戚終於收下了，然後互相道別，我們走出超市後，我對我媽說，你送親戚的那幾包零食還沒買單。老媽當時臉就。
上面的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
最後在這裡，祝願大家都有一個好的心情，明天有一個好的開始，愉快的上班，升職加薪在等你。謝謝！
xiao湫
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煤老闆要法拉利
在這個豐收的季節，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
初中的時候那時候是木製的桌椅，後桌往前擠我，我往後擠，然後椅子就塌了，那時候還在上課，看見桌子都傻了，據我後面的同事說，正聽著課突然我就不見了，更氣人的是有同學說我的椅子是被我一屁崩塌的，而且還傳到其他班，唯一欣慰的是沒人特地來求證。
有次老媽在超市，碰見親戚帶著兒子也在買東西，兩個長輩寒暄幾句，然後老媽從購物車拿出剛剛給我挑的零食送給親戚的兒子，親戚一個勁的推拖說不要，不要，家裡有。老媽一直很熱情的說拿著拿著 幾個回合後，親戚終於收下了，然後互相道別，我們走出超市後，我對我媽說，你送親戚的那幾包零食還沒買單。老媽當時臉就。
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搞笑90後
這是一則非常搞笑的笑話，看後一定笑翻了小夥伴們！
這天，小李正在宿舍裡找書，突然“哈哈”大笑，室友們問他笑什麼。
“我發現，有的名作，如果多了一個字，就悲劇了！”
說完，小李笑著揚了揚手中的書，說，“比如這本《老人與海》。”
一室友問：“怎麼啦？”
小李說：“《老人與海鮮》。”
一室友又說：“《天鵝湖》。”
“《天鵝跳湖》。”
小李又一口氣唸了好幾個：“《三國演藝圈》、《茶花女優》、《阿甘正傳情》、《武林外遇傳》……”
大夥兒吵吵嚷嚷的，宿舍一角，一室友正盯著電腦看電影，這時，他叫了起來：“不要吵，別影響我看電影！”
眾人問：“你在看啥？”
那室友“撲哧”笑了：“《沉默的烤羔羊》！”
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