劉先生養貓
1）有個男同事說，他小時候住在鄉下，幾次看見母豬生小豬，同事們說：你這麼不要臉！你個大男人看母豬生小豬！那個男同事說：這有什麼的，現在老公不是，都可以陪產的嗎？
我恍然大悟，原來你是......2）上大學時有一次，星期一，一個女同學頭髮剪得比男同學還短，我們問她：你這是受了啥刺激剪成這個樣子？她說：我昨天去理髮店剪頭髮那個大叔大喊：弟啊，頭髮這麼長，不害羞麼然後就這麼給我剪了......
標準版女漢子在此
3）一天，朋友請我到他家吃飯，一邊聊天。我說：“這魚真好吃，你哪裡買的？”朋友說：“我經常買他家的魚，他以前在市場門口的廁所對面，現在搬進去了。”我納悶：？？？搬哪裡了？廁所？？？
我差點吐出來了
4）大學的時候，有個男同學，說他要到廣播臺點首歌送給女朋友，當我們聽到廣播臺DJ說出那首歌的歌名的時候，差點笑噴了。原來，他點的是，Beyond的《真的愛你》
嗯，是真愛啊
5）同事今天早上一直在翻垃圾桶，我們納悶，問她：“不是......你幹啥呢？”
同事說：“哎呀，老闆昨天給我的新客戶名片不見了！”接著一位同事說：“昨天下午的垃圾已經讓外賣小哥順便給扔了啊！”然後，總監走了進來：喂，你們扔垃圾，垃圾分類分對了沒？
6）老闆氣勢洶洶地，走進員工辦公室，拍著桌子說道：你們一天都幹啥的？業績這麼差！你們這些垃圾！信不信我開了你們！然鵝，一位同事問著老闆：老闆消消氣，請問，我們是什麼垃圾？......
垃圾分類，從我做起
晨晞悅讀
去交警隊消違章記錄，輪到前面一位大哥。大哥衝著窗口弱弱的問：我分兒不夠，怎麼買分？裡面的Pol.ice一臉懵逼！指著他就說：“給你五秒鐘，趕緊消失聽見沒？你咋不上派出所買槍呢？”
女子衝上一輛出租車，上氣不接下氣的喊道：“快！中心醫院。。。”這師傅連闖了兩個紅燈，把女子送到了醫院。女子非常激動的說道：“謝謝你，師傅，差一點我這個月滿勤就沒了。”
有一位女同事天天讓我請她吃飯，後來我發現他有老公了，我問她你有老公為啥讓我每天帶你吃飯？她說：“為了讓她老公省點錢減輕負擔。”我聽後二話不說把她按倒。一陣翻雲覆雨後，她哭著問我：“為什麼這樣對她？”我說：“我是為了讓你老公減輕點壓力省點體力。”你們說我做的對嗎？
自從我感冒以後，就隔離自己，不和懷二胎的姐姐相遇，免得傳染感冒病毒給她。今天一大早我媽媽就打電話開始訓斥我，說我把姐姐弄感冒了，我委屈的辯駁：“我壓根跟姐姐沒見面好吧？！ ”我媽：“全家只有你是脫光了稱體重！現在你姐每天稱個體重都要跟你學著，感冒不怪你怪誰？！ ”
小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
星星娛樂世界
1，我媽從來不會做飯。有次家裡花園突然多出幾朵漂亮的蘑菇。是的，她煲湯了。後來我們兩個人上吐下瀉中毒了!被送去醫院，她一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒!我。
2，我跟我媽媽在沙發上舒舒服服地坐著看電視， 很安逸。 然後我突然聽到我的手機響了，在廚房。我就起身去看下是誰給我發信息。是我媽給我的信息“回來的路上順便幫我把我的牛油果醬和可樂帶過來吧。 ”我。
3，我一朋友特別嬌氣，那天手割破了一點小皮，出了一點小血，非要去醫院!到了醫院大夫看看說，哎呀呀!幸虧送來的真及時啊，再晚會兒，都癒合了。我，哈哈哈哈。
4，那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。“爸爸，爸爸，你怎麼了?”兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了嗎?”然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢。
5，那天晚上，我走進個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，並對我說:大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格,把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓讓他以後內疚，我便去了。還是那把刀，抵在我腰上，對我說:再借三百。。。
6，以前我們去機房上課完了都直接拔掉U盤的。有天看旁邊同學老老實實地點了個彈出U盤。路過的一瞬間我們還覺得挺不好意思的。這時候電腦顯示無法安全退出。只見他把U盤拔出站起來。然後對著電腦說。“給臉不要臉!
7，有次我放學，我爸爸去接我，我站在路邊看著我爸的車開過去了，我打電話告訴他:“我就站在學校門口那個禁止鳴笛的牌子下面....然後...我再次看到我爸的車從我面前呼嘯而過，還打電話罵我亂跑，我說:“我一直站在這裡沒動啊...我爸:“那個又胖又醜的是你? ? ?”我: ...
8，前些天看-對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲倒男孩懷裡一把抱住男孩說:連個架都不會吵，以後要怎麼辦。有一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌:你還有B臉笑!
以往以前
1，
一名初中教師，要教兩個班，班級的學生很多，大概每個班七八十人，開學不久，學生的名字還沒記全，一次提問叫到一個同學的名字，沒人搭話，又提高了嗓音，還是沒人答應，過了一會，一個弱弱的聲音說道：老師，你再大點聲！很納悶：為什麼？因為她在隔壁....教師：.......
2，
今天下班早，回家做好了飯菜。老婆回來吃完後擦了擦嘴：“等我事業有成，一定不讓你上班，你每天就做一頓飯。”我不禁開心起來，想著每天睡到自然醒，不用擠公交，在家打遊戲，到點就做一頓飯……越想越開心，不知不覺把洗碗掃地洗衣服都幹完了。
3，
哥們第一次去女朋友家，回來之後便一直悶悶不樂。我問他：“怎麼了？她父母對你不熱情嗎？”哥們：“沒有，到她家後，她爸爸拿出一個棋盤擺上，要我陪他下圍棋，我越下就越慌了。”我有點不解，問道：“你下圍棋不是很厲害嗎？慌什麼？”男孩：“下著下著，她爸的棋面就呈現出房子的形狀了，現在房子那麼貴，我能不慌嗎？
4，
一天放學，美國同學說：唉，今天有三項作業，不能出去玩了。英國同學說：唉，今天有五項作業，不能出去踢足球了。中國同學說：今天只有20項作業，終於可以出去玩了！
5，
侄女：“姑姑，你手機用的輸入法是9鍵還是26鍵的？”我秒回9鍵的，怎麼了？侄女：沒什麼，我就是好奇問問，因為我聽人說用9鍵的都是手指胖，我想和你確認下！
6，
老師：“小明，這個題你回答一下”小明：“這個題怎麼這麼簡單，這也太簡單了！”老師：“哦，那你給說說。”小明：“這說來話就長了。”老師：“你說不說？”小明：“那我們就長話短說吧。”老師：“那你短說吧！”小明：“不知道。”老師：“滾。。。。
爆笑彙集
很高興能回答你的這個問題！下面讓我給你們分享幾篇笑話吧，保證你笑到流眼淚，笑到肚子疼，下面請大家坐穩了觀看！
1、小明膽子特別小，地震了，小明嚇得嘴唇發抖，連褲子也穿不上，在幼兒園裡傳為笑談。
小明不服道：“哼！我那算什麼，當時大地抖的比我厲害多了！”
2、兒子小表姐比他大一歲零幾個月，兩個人個子差不多。去年暑假倆姐弟在一起玩了十來天，感情挺好。忽然有一天，兒子對我說：“媽媽，我長大了就娶姐姐做老婆吧！”我問：“你喜歡姐姐嗎？”
兒子答：“不是，我懶得到外面找了。”
3、小表弟很小時，一次帶他做客，看到鄰桌一小女孩就上前搭訕，小女孩不理他，就在一旁唱起：“妹妹坐船頭，哥哥岸上走.......一桌人差點笑噴。”
4、老媽說樓上的鄰居買了一輛車，我問：“自動的還是手動的?”
老媽思考了片刻：“可能是手動的吧，前面有個方向盤。”
我當時就處於抽搐狀態了.....
5、同事的女兒不到三歲。有一天同事睡午覺醒來發現身邊的孩子不見了，一轉頭看見小東西坐在梳妝檯前，拿她的化妝品抹了滿臉，畫了一個大紅嘴唇子，衝他媽媽呲牙一笑：“你看我是牛奶般白皙嗎？”
6、老婆對老公說：“親愛的，我把汽車停在街上了。”
老公：“為什麼不停在車庫呢？”
老婆：“街上太黑了，把所有的零件都找回來不可能。”
7、高中時，上晚自習。
下課後和同學去車棚取車，開鎖，上車，回家。
騎車走到一半，同學大叫一聲：“這不是我的車子啊！”
8、小學的時候，一次上課打瞌睡，老師突然叫我起來，叫我回答他剛才的問題。當時我睡的迷迷糊糊，站起來隨手翻開課本看見一段就說出來，說完後都不知道自己說的是什麼......然後老師一臉困惑的說：“答對了！”
9、初中時，一天正上課，忽然後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學滿嘴唇紅腫，並有很多塑料碎片插在上面，原來此君上課閒著沒事，咬打火機玩，不聊質量太差，爆炸了！
10、相機和手機打仗，一相機興奮跑來：“報告首長，抓到一手機！”相機回頭一看，怒：“咋把咱臥底抓來了啊，這可是照相的手機啊 ！”
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夫妻喜劇
感謝樓主提出的問題 我很願意分享我的回答 供大家閱讀：
1.我在街上逛街偶遇到以前的室友夫婦，閒談之際，他妻子狂贊他弄的蛋炒飯香香脆脆十分可口。我悄悄的問室友：香香脆脆還可口，難道你老婆缺鈣，還是她沒發現你喜歡連蛋殼一起炒的習慣……
2.我女友紅著臉對我說：和你說個事，我馬上就能過母親節了。我大喜道：真的嗎?難道你……女友用力點點頭：嗯，是的!我準備嫁給你爸爸了……
3.昨晚和哥們視頻喝酒，不知不覺就喝多了，我光了膀子穿著褲衩唱貴妃醉酒。搖頭晃腦的唱完，睜眼發現哥們不在了，我扭頭一臉懵逼的發現 他老媽嗑著瓜子不知看了多久。最後他媽還來了一句：還是看直播有意思……
4.正在家忙著幹活，讓侄子跑腿幫我買包煙，給了他20塊錢讓他給我買包15塊的煙，剩下的讓他自己隨便買點零食吃……5分鐘後侄子拿著兩包薯片和辣條回來了，我問他拿煙，侄子看著我，委屈的說：我買薯片，那叔叔說錢不夠，我就都買零食了。
我太難了、
5.今天去買水果，我問一個攤主：別人家的瓜都寫著不甜包退，你怎麼不敢寫呢，瓜不好吧。攤主：不買滾，我他麼賣的是苦瓜……我…
6.我們公司今天新來了一年輕小夥，一日我們一起在辦公室討論著經理，各種辱罵各種損!一奇葩同事說經理長的和鳥蛋一樣不知道誰能看上他，新來的小夥默默說道：我也不知道我媽咋想的…
我怎麼辦 現在有點慌！
九丙的vlog
下面為大家分享幾篇超級搞笑的笑話，喜歡的話點個贊吧！
1、早上，同事一臉沮喪，我問：“怎麼啦？跟丟了錢似的。” 同事說：“昨天公司發了五千元提成，讓老婆發現了！” 我說：“我不是教過你嗎，藏電腦音箱裡。” 同事說：“我就是這麼幹的，可是我老婆一眼就瞧出來了，她說家裡桌子、櫃子上全是灰，就音箱上沒灰，指定藏那了。”
2、飯店裡，一男子指著菜盤裡一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什麼耳朵！老子點的是家常豆腐！”，飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？
3、中午去一家餐館吃夜宵，吃了一半，隔壁桌突然非常高聲喊道：“服務員，快來啊！”在場的人都吃了一驚。當服務員趕來時，他不慌不忙地朝碗裡指了指，說：“請幫忙把我這塊石頭從飯碗裡抬出去。”
小莫說笑
歡迎欣賞
女友比我大三個月某日她和閨蜜視屏，閨蜜問：你和你家那位怎麼樣啊。女友答：實不相瞞啊！有一種老年得子的感覺啊！我…………
某日和女友吵架後心情不爽，打車出和朋友喝酒，上車後司機搭訕道：小兄弟，你做什麼的。心不在焉答道：坐車的，司機……
小時候父母吵架，老爸：我上輩子真是欠你的。老媽：廢話，要不我能跟了你？我：那我是怎麼來的。老媽：你見哪家討債公司只有一個業務員的！
惱更的貓
在公交車上聽到一母親教兒子背詩：“鋤禾日當午，媽媽最辛苦；下午打麻將，晚上鬥地主。
一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有！”
有天跟兒子聊天。 我：兒子，你知道你出身的時候哭的特別兇嗎？把你爹我吵死了。 兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎？
氣象局通知： 原約定，今天凌晨來的暴雨，因半路資金不足，耽誤了點兒時間，或許今天下午至夜間趕到。這場雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不會大，請市民再耐心等待！具體情況等雨下了，氣象臺會再報給市民。 氣象臺溫馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的話，這兩天就沒有雨了，就看後天的了。 氣象臺鄭重勸告美女們最近幾天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但風不正經！
一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝。她老公就搶過酒瓶說：“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎麼辦？”......
有一學生說：“老師，我想拉屎！” 老師：“說話要文明！” 學生沉默一會說：“老師，我屁股想吐！”
男的：“男的單身知道叫什麼嗎？” 女的：“知道呀，單身狗。” 男的：“那女的單身叫什麼？” 女的：“不知道...” 男的：“狗不理。”
爸爸見小明做錯事，火冒三丈地想揍他一頓。媽媽求情說：“這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！” 爸爸反問：“你說的倒簡單，要是下次他不再犯了呢？
我媽從來不會做飯。有次家裡花園突然多出幾朵漂亮的蘑菇。是的，她煲湯了。後來我們兩個人上吐下瀉中毒了!被送去醫院，她一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒!
我跟我媽媽在沙發上舒舒服服地坐著看電視， 很安逸。 然後我突然聽到我的手機響了，在廚房。我就起身去看下是誰給我發信息。是我媽給我的信息“回來的路上順便幫我把我的牛油果醬和可樂帶過來吧。 ”
我一朋友特別嬌氣，那天手割破了一點小皮，出了一點小血，非要去醫院!到了醫院大夫看看說，哎呀呀!幸虧送來的真及時啊，再晚會兒，都癒合了。
以前我們去機房上課完了都直接拔掉U盤的。 有天看旁邊同學老老實實地點了個彈出U盤。 路過的一瞬間我們還覺得挺不好意思的。 這時候電腦顯示無法安全退出。 只見他把U盤拔出站起來。 然後對著電腦說。“給臉不要臉!
鄉村小媛
小姐姐你太投入了，小心腳下……
昨天去外地見客戶，晚上住酒店，見大廳有臺新機器，上面寫著：消毒洗手機，我出於好奇，掏出手機就洗了洗，完事還挺乾淨，然後…手機就不能打了。晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把＂消毒洗手機＂改叫＂洗手消毒機＂了。
妹子，你要乾點力所能及的事情好吧？
上午和老婆幹了一架，事後她帶著哭腔打電話給岳父說了這件事，岳父帶著我兩個小舅子氣勢洶洶的上來就罵。 我一直低著頭不說話，後來岳父越說越氣，把我拉到一邊悄悄問：“你倆到底是誰打的誰啊，你這滿臉花的……”
女人變臉比翻書都快，是不是老鐵們？
有個客戶開養生館的，經常在朋友圈發素食圖片和一些吃素的內容，今天我請她吃飯，她問我：“你們幹裝修的下班回家會不會經常裝裝這裡、修修那裡？” 我笑了笑：“不會啊，裝修只是我的工作啊。” 客戶說：“對呀，吃素也是我的工作，但大魚大肉才是我的生活，你別隻點青菜行不行……？”
小哥哥到底經歷了什麼？
和朋友閒聊， 我說研究發現好像雌性黑猩猩都會提供性交配來換取食物。朋友聽後很是驚訝，然後弱弱地問： “和誰換啊？” 我說：“當然是雄性黑猩猩了！你以為呢？” 室友恍然大悟： “臥槽……我還以為你說的是和飼養員呢～
男人與女人的待遇確實不同啊，唉……
昨晚老婆突然說手機沒電了， 要用我的手機看電視劇，我就放下所有的事情專心致志地陪著她看到凌晨四點半，最後媳婦終於睡著了，我長舒了一口氣暗暗發誓：＂下次一定及時清理聊天記錄才行， 這突然襲擊太特麼嚇人了。
最近都用腳踢瓶蓋，然而，我不一樣。
暑假放假後看到兒子的分數，我舉手要打他，兒子做個手勢：＂停！ 老爸求你等五分鐘以後再打可以嗎？＂我覺得好奇：＂為什麼五分鐘以後？＂兒子說：＂還有五分鐘我媽就到家了， 到時你們一塊打吧， 省得五分鐘之後我媽來了還要再挨一頓＂……
