孤舟alone
能不能讓大家開心一天，阿梨不知道，反正阿梨是笑了一天。
1，同學的對話
女同學：“你平時都有些什麼愛好呢？”
男同學：“也沒什麼，看看書，打打飛機之類的。”
女同學：“啊？你怎麼能做那種事情呢？”
男同學：“哈哈，我逗你玩呢。”
女同學：“我就說嘛，嚇我一跳。”
男同學：“我這種人怎麼可能看書啊。”\r
2,我和父親 \r
在一個寂寞的夜晚，我點了一根香菸，剛抽了一口，父親推門進來，我習慣性的給他遞了一根，父親接過煙點上，誰也不說話，就怕時間突然的安靜，香菸在指尖慢慢縮短，父親吐了不太標準的菸圈，然後淡淡的說：等會揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。 \r
我很剛，確實沒有叫喚。\r\r
3,逗比同學
高中我有兩個非常逗的同學，他們為了考試作弊，苦學福爾摩斯電碼。
終於等到考試的時候，他倆在考場用手指敲桌面互相交流：
第一題會嗎？.....不會，你會麼？.....我也不會，
第二題會麼？......
不會，你會麼？...我也不會......\r
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你平時都幹嘛了？......你說呢?
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4,阿梨的奇遇
有一天，阿梨出門，突然一個老奶奶倒在了車前，硬說是阿梨撞的。\r
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阿梨只好打電話：老爸，給轉100\rw，我今天要撞s一個人。\r
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這時，老奶奶唰地一聲站了起來，道：你騎個行車裝什麼13！
沙雕患者李大大
1.老公手機有個陌生來電，老婆一把搶過去接了，只聽一個嬌滴滴的女聲說道：“你怎麼這麼長時間不來找我呀？”
老婆氣急敗壞地把手機扔給老公，大吵大鬧起來。為了平復老婆的怒氣，老公只好陪她逛街，買了她一直想要的那個包包才算完。
回到家，看到老婆電話響了，老公接起來，只聽裡面一個女聲說：“包包到手了嗎？”
2.我鄰居全家搬走了，45萬的房子居然40萬就賣了。
你沒聽錯，就是40萬賣了，然後來了個新鄰居45萬買的。
新鄰居剛住一個月，踏馬的又40萬賣了，搬走一星期了。
想不通啊，老王我想不通。
3.昨天岳父岳母來家裡做客，老婆要我去買點海鮮，交待要買的東西估計得七八百，我沒這麼多錢！……
老婆看我半天不出門，微怒:怎麼，不想買？
我趕忙陪笑:不是，我沒這麼多錢，你得給點！……
老婆頓時大怒:私房菜錢呢？？
我……特麼，就是有，我敢承認嗎？？
在遠方lgl
這個很開心的問題，就由很開心的我來回答吧。可以讓人開心一天的笑話與搞笑段子有很多很多，下面我跟大家分享幾個特別搞笑爆爽的笑話，希望你喜歡，讓你樂上一整天。。
01
隔壁搬來一對父女，女孩是個學生，近來女孩天天被她爸爸打的跪地求饒，不知道是什麼原因，昨天在樓下偶遇女孩，我好奇的問她:“為什麼天天捱打？”女孩猶豫了一下說:“我在學.校交個男朋友，被他發現了，”我:“交個男朋友也不至於天天打你吧，難道他不是你親爸?”女孩:他是我.幹.爸……
02
家裡要鋪磚，因為質量不好，老爸和工頭吵了起來，我過來勸架，老爸說＂正好你來了，快躺下！我一臉懵逼的躺下，老爸指著我吼道：＂看見了嗎，這才叫平！你那地磚鋪得也叫平？！＂
03
第.一次去媳婦家，當門打開的那一下，我愣住了，心想她沒有姐姐或者妹妹什麼的啊就問她:“額！你是？”當時媳婦也楞了一下說:“那個，你是姐.夫吧？我是她妹妹，我姐跟我爸媽出去買菜了，留我一個人看家。”小姨子？這是我心裡第.一時間想到的人物。於是開始了我那不要臉的精神，各種黃段子辣段子出口成章，聊了大概二十分鐘，小姨子突然說去化個妝。等她化完妝出來以後，我特麼後悔死了！
04
白雪公主結婚後身體一直很差，王子帶她去醫.院檢查，結果發現公主只剩一個腎了！王子問她為什麼。公主回答：“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎？”
05
回家路上，遇到一個算命大.師，我上前問大.師：“大.師，您幫我算一下，什麼時候才能發財？”大.師不說話，伸出三根手指我問：“三年後？”大.師搖頭，我：“不會三十年後吧？”大.師又搖頭，我又問：“您不會是指我三十歲以後吧？”大.師：“想算卦，先交30塊錢！”我：“……”
06
學生：“老師，我想退學！”老師：“退學？退學後你想幹什麼去？”學生：“我想當黑.社.會！”老師：“那就更應該上學啦！”學生：“為什麼？”老師：“你語文老師打.人的拳法你會了嗎，數學老師扇人的掌法你學會了嗎，英語老師的吼人功夫你會了嗎，體育老師的踢人的腿法你學會了嗎？”學生：“老師，我回.教室啦！”
07
幾個經理年終獎都分到了一百萬！老.板問道：王經理，你的一百萬打算怎麼花呢？王經理：買一套100萬的的房子！老.板：李經理，你呢？李經理：20萬去歐洲旅遊，80萬買輛車！老.板：小明，你呢？小明：買一條煙慢慢抽，買一箱啤酒慢慢喝！老.板：那剩下的呢？小明：這已經是剩下的了，一百萬我就藏了1000塊私房錢！
08
老公回家後，看到老婆不在家，感到了一種不祥的預感...這時，電話響了，老公接起電話，電話那頭氣憤的說道：“別說我沒警告過你，是你拋棄了我，說以後不要再見面的，我要讓你後悔！我已經約了你老婆，把我倆的事，全跟她說了，我看你怎麼辦...”掛掉電話，老公心情十分忐忑...不一會，老婆回來了，什麼也沒說，把之前準備好的飯菜端了上來...老公上前結結巴巴的說道：“老婆，我...”老婆打斷了老公的話，說道：“不用解釋，你不是已經做出選擇了嗎，快吃飯吧，菜都涼了...”
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三笑爺
講一個有關生孩子的搞笑段子，每當我想起來都會忍俊不已的事情。
妹妹生孩子時，婆婆一同去了醫院。妹妹是刨腹產，孩子生下來後就先抱給了門口的家屬。妹妹還未出來，這時有位親戚打電話，問她婆婆得的是孫子還是孫女，她婆婆說我也不知道，邊說邊問邊上的護士，我家生的是什麼？護士說，我不是告訴過你了嗎？再說孩子你抱半天了都不知道是男是女？你自己不會看。妹妹婆婆想想也是，孩子在自己懷裡，是男是女一看便知，想來也是自己第一次當奶奶太激動了，自己也不禁笑了起來。
說第一次當奶奶沒經驗，如此搞笑情有可原，可就是這位奶奶，第四次當奶奶還是如此搞笑，還真是讓人飴笑大方。因為妹妹生的兩個孩子都是男孩，妹夫弟弟的第一個孩子也是男孩，妹夫沒有姐妹，所以這位婆婆可以說沒見過剛出生的女嬰是什麼樣子。妹妹的弟媳婦生了一個女孩，白天全家人都在醫院很高興。可到了晚上了，妹妹婆婆給妹妹打電話說，她給孩子換尿布時發現，這個小女嬰生理異常怕是雙性人，現在心理很恐慌，也不敢告訴小兒媳，讓妹妹火速來醫院商量。妹妹說，不會吧，要是異常的話，一生下來醫生就會告訴家屬的。她婆婆說，醫生或許當時沒注意。一定要妹妹火速到醫院商議。
妹妹覆命，馬上奔上醫院，打開小女嬰的襁褓，原來虛驚一場。妹妹見過我女兒剛出生時的樣子，女嬰剛出生時性別器官被白白的胎脂附蓋著，比較肥大，看起來鼓鼓囊囊的，慢慢長大一些就會正常了。事後，妹妹婆婆也笑自己少見多怪自己嚇自己，看來人真的是活到老學到老。
悅爾怡嘉
1、公交車上，上來一對雙胞胎，穿了同樣衣服，我四歲兒子看到，幽幽的問道：“你們這是要連連看還是找不同啊。。。”全車都笑了，他爸臉黑了。。。
2、今天我在宿舍玩電腦，旁邊一逗B舍友聞了一下我掛在床邊的類褲，突然轉過來，義憤填膺的對我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
3、上廁所，站我邊上的室友掏半天楞是沒掏出工具來，表情越發猙獰的說道：還好是秋褲穿反了，還TM以為消失了。
4、家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”
結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”
5、地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。
女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”
那男孩就說：“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。”
那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”
男孩懵比了。。。
6、老婆在戈壁灘上給我發來求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，現在快要脫水了，我該怎麼辦?”
我回復：“多喝點熱水，好好照顧自己!”
7、一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息”
瞬間就有神回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
8、張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不衝？！ ”，張三用手指著便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎？”
9、一天我一個人打球，一個老奶奶走了過來：“小夥子，你這水瓶……”我說：“不要了，給你吧”，老奶奶說：“不是，我是說你這水平……很像蔡徐坤啊”。
10、剛剛去看病，醫院說我胃不太好，沒想到我的胃竟然說話了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨蕁。”
一位潛在的帥哥
1小王第一次坐飛機趴在窗口看著外面，興奮地說：“媽媽，飛機飛得真高，你看下面的人小的跟郭敬明一樣！”
媽媽笑了笑說道：“傻孩子，飛機還沒起飛呢！那就是郭敬明。”
2本人收破爛的，在一個風景挺好的小區有個貴婦裝修房子，都是紙箱盒子。叫我過來收破爛，稱了多少斤。貴婦問多少錢，我說八十。正當我準備給她錢的時候，貴婦說一句太貴了，五十吧，我頭一懵，沒反應過來的時候，貴婦給了我五十塊錢。留下一個懵逼的我~~
3端午回老家買了7號0：26的車票，7號晚上在車站悠哉悠哉的等發車，到了0點後，日期就眼睜睜的變成了8號！
4那天中午我在球場打球，一位老奶奶走過來說:“小夥子，你這水瓶～～”我看了她一眼:“哦，不要了，你拿走吧！”老奶奶又說道:“不是，我是說，你這水平有點像蔡徐坤呀～！”
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鬨堂大人
我說一個吧！
有個小夥子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外國貨，還把頭髮染成了黃色，給自己取了個洋名，說話時不時還崩出幾句洋話，如：哈嘍，飯已OK，快來咪西。於是大家就給他取了個外號，叫假洋鬼子。
有一天，這假洋鬼子坐公交車去辦事。一看車上坐著個金髮碧眼的外國美女，為了沾沾洋氣，就坐到了那洋美女旁邊。
過了幾個站，洋美女下車了。假洋鬼子正遺憾不能沾洋氣了，突然發現那洋美女不小心掉了個小盒子在車上。假洋鬼子撿起那小盒子，發現裡面裝的是一支牙膏狀的東西，打開一聞，還氣味芳香。假洋鬼子心裡大喜，哇，洋牙膏就是不一樣，還帶著香氣呢，國內的牙膏哪能比得上喲。
回到家裡，他迫不及待的拿出洋牙膏來刷牙。哇！那氣味簡直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，誰知道過了沒多久，那臉火辣辣的，他一照鏡子，媽呀，臉都腫成豬頭了。這怎麼回事啊？假洋鬼子嚇了一跳，難道我中毒了？他正想著呢，好巧不巧的，電視里正在播放一部諜戰片，裡面那美女特工將毒藥偽裝成牙膏，用來毒殺男一號。看了這情節，假洋鬼子嚇得差點癱倒在地：難道那洋美女是間諜？她這瓶牙膏是毒藥？假洋鬼子越想越怕，嚇得趕緊往醫院跑。
等到了醫院，他的臉已經嚴重變形了，舌頭也大了，牙床也大了，話都說不了了，只能靠筆談。他將事情的大意寫了出來，醫生給他檢查了身體，發現並沒有中毒的跡象，問：那瓶洋牙膏呢？拿給我看看。
假洋鬼子掏出牙膏，醫生拿過來一看，愣了一下，再看他那臉，馬上知道是怎麼回事了，不禁失聲大笑起來。旁邊的護士聽到笑聲，過來問：XX醫師，撿到什麼寶貝了，這麼高興？
醫生將那“洋牙膏”遞給護士，說：來，讓你們開開眼界，這可是正宗的外國貨喲。
護士看著那“洋牙膏”，臉一紅：果然是外國貨。XX醫師，這是送給太太的情人節禮物嗎？
我們家裡用不了這東西，是那小夥子的。可惜他當牙膏用了，你們看他那臉。
護士們一看假洋鬼子那臉，一個個的都笑彎了腰。假洋鬼子急了，扯著醫生的手，支支吾吾的，一副著急樣。醫生好不容易止住了笑，說：小夥子，你沒事，過半天就好了。我說你是怎麼回事啊，幹嘛把外國的豐乳霜當成牙膏用呢？
血染戰旗紅
我來講一個網上的笑話吧！
在一個沙漠中,有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.
過了一段時間後, 有一部汽車從他們後面行駛過來. 那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前. 那個騎駱駝的人就說了:"我在沙漠裡走得好熱了, 可不可以讓我搭個便車, 吹吹冷氣呀?"
開車的人Air回答: "可以是可以啦! 不過, 你的駱駝怎麼辦?"
那個人說: "沒關係, 它會跟在你車子後面的."
Bryan 說: "那好吧, 你就上車吧."
剛開始Air開60公里(時速), 從後視鏡看那隻駱駝似乎很輕鬆地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那隻駱駝, 居然還是那付輕鬆樣兒,
他就想要試一試那隻駱駝的能耐......
他乾脆一口氣飆到120公里, 後來他問了一下那駱駝的主人說:"你那隻駱駝真的不要緊 嗎? 我看它都已經在吐舌頭了....."
那人一聽, 就緊張地問: "它的舌頭是吐向哪一邊?"
Air說: "右邊啊!"
那人說:"趕快把車開向左邊一點, 它要超車了~~ "
嘻劇大王
今天去女朋友家做客，我們剛開始，所以我儘量表現得完美些。
一進門女朋友就用一根布條矇住了我的眼睛，並將我帶進客廳按入沙發，說要給我一個驚喜。
我坐在沙發上聽見她走遠了，便耐心等待，但不巧的是，這時肚子開始不舒服了，還放了幾個悶屁，那味道臭得幾乎把自己都燻暈了。。肚子越來越難受了，窩在綿軟的沙發裡放屁也不暢快，我索性站了起來，悶聲悶氣地又放了幾個，痛快的結果就是，臭，臭，臭到自己懷疑人生。
想到剛和女朋友開始，實在不想這樣破壞形象，就想趕在她回來之前把這味道弄散掉。我摸向沙發桌，摸到了一本雜誌，於是拿起雜誌掄圓了胳膊大力地扇了起來，另一隻手也跟著扇來扇去，最後嘴也用上了，使勁兒地呼呼吹氣。。
不一會兒味道終於散了，又等了一會兒，女朋友終於來了，遠遠地叫我親愛的，讓我自己扯開眼前的布條，我扯下布條，看見女友捧著蛋糕，對我說，“surprise，生日快樂！”
同時，我還看見。。沙發的對面。。坐著兩個女孩兒。。正目瞪口呆地看著我。。。後面的時間是如何過的我已經記不清了，只記得女友和我說，“這兩位是我的閨蜜，從你進屋開始就坐在這裡哦，我讓她們替我把把關，好好地觀察一下你。。。
驚喜不驚喜？刺激不刺激？
V夏分享
一、如果你給我的和給別人的一樣，我寧可不要，食堂大媽：不吃滾！
二、現在AA制我都去不起了，我發明了個AAB制。就是你們AA，我腆個B臉去。
三、你別看我胖，說起減肥來我一套一套的！
四、去旅遊，景點裡有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
五、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。
六、喜歡一個人就努力去追，去愛去表白，哪怕被拒絕被打擊被傷害，也不要輕言放棄，經歷過十幾次失敗之後，你也就消停了。
七、班主任見學生上課玩手機。於是發短信：咋不認真聽課？學生：你是誰？班主任：你看窗外。學生看了一眼：等會聊，班主任在窗外盯著。
八、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。
九、閨密和男朋友吵架了，把買給她男朋友的水果給我吃了，我說：“不給你男朋友留點啊？”她說：“給畜生吃都不給他留！”
十、想旅行，給朋友說：把自己圈養了這麼久，很想去旅行，然後放養下自己。朋友：得了把！當條單身狗已經夠不容易了，你還想當流浪狗？我......
十一、考試得了零分，我大聲嚷嚷：“老天啊，我到底做錯了什麼？”同桌冷冷地回答：“你做錯了所有的題。”
十二、有的人複習起來像孔子溫故而知新；有的人複習起來像女媧補天；我複習起來像哥倫布發現新大陸。
十三、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。
十四、別人賴床是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚，我賴床是因為沒錢，能省一餐，是一餐。
十五、“你喜歡我天使的面孔，還是魔鬼的身材？”“我就喜歡你這種幽默感。”
十六、我做錯事被女朋友數落，後互相不搭理，直到她放了一個屁，我緊接著也放了一個後，她的一句：喲，還敢頂嘴？終於打破了這強硬的氣氛……
十七、“我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。”“那會怎樣？”那我就會把底線再降低。”
十八、老公下班回家後，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
十九、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
二十、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
二十一、一直以來，支撐我人生前進的四大精神支柱是：等下班、等週五、等快遞、等工資。
二十二、有時候不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
二十三、今天外面風好大，我好害怕，萬一別人都被颳走了，就我刮不走，那多丟人。
二十四、不會再和老婆一起看世界盃了，一晚上解釋了不下10次球框旁邊站著的那個叫守門員不叫門衛。
