外星人搞笑
1 ；我問學霸如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。
2 ；切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
3 ；多照照鏡子，很多事情你就明白原因了。
4 ；長得好看的才能叫吃貨，長得不好看的只能叫飯桶。
5 ；多年過去了，再回憶高考，其實本質上沒有考得好與差的說法，重要的是年輕人在一起，做份試題，然後決定去哪座超市做代購。
6 ；你只需要看到別人精彩，老天對你另有安排。
7 ；上帝為你關上了一扇門，然後就去睡覺了。
8 ；努力了這麼久，但凡有點天賦，也該有成功跡象了。
9 ；最慘的不是小孩子的壓歲錢被父母收，而是那些自己很窮卻還要給小孩發壓歲錢的你。
10 ；要過年了，有一種場景我還是比較緊張的，在戶外走路，經過一群熊孩子，他們都捂著耳朵，而我卻不知道炮仗放在何處。
11 ；快遞小哥催我下樓拿快遞，但是我想先洗個頭，小哥瀟灑地說；沒事，我們是那種不洗頭也能見面的關係。
12 ；不知道你們都混的什麼圈子，我混的黑眼圈。
幽默勵志君
很高興為大家分享這個搞笑話題！
1.老公做錯了事被老婆一頓數落，然後就相互不說話了！老婆突然放了一個屁，老公也跟著放了一個，然後老婆說：喲，你還敢頂嘴。
2.睡覺的時候我躺著床上玩手機，一直只小蟲子🐛在我手裡屏幕上飛來飛去，我按了很多次都沒有把它按死，老婆看到我在按手機屏幕就問我再玩什麼，給她也玩一玩，我把她手機拿過來，我的手機屏幕關掉，於是小蟲就飛到了老婆手機屏幕上去了，我把手機遞給老婆說：就一條命啊，省著點玩！
3.跟老婆聊天的時候聊到夫妻相，我對老婆說：兩個在一起生活裡久了，吃一樣，住一樣，習慣有時候也一樣，久而久之就成夫妻相了。老婆說：喔，怪不得我越來越不漂亮了。
4.天氣太熱了，於是決定帶老婆去游泳。她不會，我就各種教她，沒過一會她突然對我說：老公，我好像飽了！
5.有一天在高速上閒著無聊，正好旁邊有一輛拖滿豬的貨車經過，我就跟老婆開玩笑的說：你看，那車上全是你親戚。誰知道老婆很淡定的說：要不是跟你結婚，我能跟他們做親戚？我當時無語了！
5.孩子出生後準備取和乳名，老婆看新聞說是貝克漢姆因為踢球的時候穿七號球服，於是給她女兒取名小七。於是老婆問我：老公，你踢球是穿幾號啊！我說：三號。
6有一天早上起床，老婆一臉嫌棄的看著我說：你昨天晚上做夢了吧？我說：你怎麼知道的？我好像是做夢了，還殺了幾個日本鬼子。老婆立刻打斷我說話狠狠的對我說：殺個屁，一晚上在老孃耳邊喊太君太君，你絕對是個太監！
阿里哇哇
剛才我還想起來原來看的兩個笑話呢。第一個是：小明和媽媽吵架，但是他覺得自己很委屈，於是奪門而出，他媽媽打了他一頓，問他為什麼把門拆了。
第二個是：小明家裡很困難，生活條件不好，於是他背井離鄉，外出工作，但是沒幾天村裡的人就把他請回來了，原因是他把井揹走了村子裡沒水喝。
王某不會玩遊戲
1.女：有三套房嗎？
男：沒有！
女：有奔馳、寶馬嗎？
男：沒有！
女：有7位數存款嗎？
男：沒有！
女：那你有啥？
男：我………
女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什麼公司老總？
男：群主！
2.某學生學會了抽菸。一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香菸，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。
老師大喝道：“你敢吸菸！”學生連忙把煙扔到地上。
老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。
老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋裡塞。
老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？”
學生不知所措，“哇”的一聲哭開了。
3.一大早上哥哥嫂子就開始吵架，嫂子言語咄咄逼人，氣的哥揚手想打嫂子......
這時小侄子迅速地從被窩裡爬起來對哥哥說：“爸爸，別上當，你忘了前幾天你打媽媽一巴掌買了一個戒指媽媽才讓你上床睡覺嗎？我昨天看到媽媽又在看一款老貴的包包…...”
4.大哥做了三十斤香腸掛陽臺被小偷偷走了。
大哥想想算了，大過年的誰吃都是吃......
可是沒想到，下午香腸居然被原數奉還，裡面還有一張字條：“鹽放多了，料酒加少了，味道太差了，東西沒少，就嚐了半根......”
看見這字條大哥怒了，立馬報了警，還罵罵咧咧地說：“你可以偷我的香腸，但你不能侮辱我的手藝！”
5.朋友交了一個女友，非常漂亮。一天，他拿著女友照片顯擺給我們看。
他問道：“我女友漂亮不?”
另一個朋友看了看他得意的樣子，說：“如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一隻天鵝。如果讓我用一種蔬菜來形容她，她就是棵好白菜。如果讓我用一種花卉來形容她，我只能說她就是一朵鮮花。”
說完後飛奔而去......
6.兩個獵人正在森林中狩獵，其中一個突然暈倒了。他看上去已經停止了呼吸，眼神呆滯。另一個獵人掏出手機，開始打緊急求助電話。他氣喘吁吁地對接線員說：“我朋友死了。我該怎麼辦？”接線員用冷靜和寬慰的語調回答說：“放鬆一點，我能夠幫助你。首先必須確定你朋友真的死了。”一陣沉默過後，接線員在電話裡聽到了一聲槍響。重新抓起電話的獵人說：“好了，然後怎麼辦？”
7.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他ma沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他ma從哪兒掏錢！
8. 有一次路過一條小街道，突然上面突然有人喊：陛下。我還納悶誰叫朕，上面就有一堆水潑了下來，那人還在說我不是叫避下了嗎，你不讓這可不怪我。我當時聽完瞬間抓起旁邊的石磚往上仍，喊了句：王后。
一朵中二花
1.
‘’你知道為什麼海水是藍色的嗎？‘’
‘’因為海里有魚‘’
‘’有魚跟海水是藍的有毛關係‘’
‘’因為魚會吐泡泡。。‘’
‘’？？‘’
‘’吐泡泡就是。。卟嚕(blue) 卟嚕(blue) 卟嚕(blue) 卟嚕(blue)，就把海水給染藍了‘’
2.
病人: 我一直覺得我是一隻鳥。
醫生: 喔？那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人: 從我還是一隻小鳥的時候
3.
“有一隻兔子掉進了一個箱子裡面，出來的卻是一隻鴨子，為什麼呢？”
“因為箱子裡有個變鴨（壓）器”
4.
神經病院有一位老太太。 每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。
醫生就想，要醫治她一定要從瞭解她開始。於是那位醫生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨傘和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。那位老太太終於開口和醫生說話了。
‘’請問一下。。 你。。也是香菇嗎？‘’
5.
‘’你知道一顆星星多重嗎？‘’
‘’？？‘’
‘’八克，因為星八(巴)克‘’
愛上每一天的生活
你好我是搞笑領域作者我來分享幾個笑話！
1 有個大善人捉到一隻烏龜，想吃，但又礙於面子，不好意思直接開葷，於是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。 他對烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。” 小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再來一次！” 小烏龜破口罵道：“別TM假惺惺了，你想吃清蒸的，別以為我不知道！”
2 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
3 我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
4 一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
瘋教show
學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請諮詢10086[呲牙][呲牙]
用戶52689869555
老公打兒子 兒子跑來找我說:媽媽，有人打你兒子怎麼辦， 媽媽說:那我就大那人的兒子.
啊！什麼鬼，哈哈哈哈啊哈哈哈哈啊哈哈 兒子一臉茫然的看著媽媽，心想，我到底做錯了什麼[摳鼻][摳鼻][摳鼻]
婆媳都姓王kx
我有一個好多年前聽來的笑話，每當想起它，就好想哈哈哈大笑，我來給你分享一下！
話說九十年代，有一位鄉村土豪一夜暴富，他就想到大城市看看開開眼界。坐上火車來到一線城市，住進賓館，服務生送他到房間，突然土豪有了便意，就問服務員，“茅房在哪？”（茅房北方農村指的是廁所）服務員理解半天給指出來廁所，土豪推門而入，沒看到茅坑，就問服務員“我怎麼解決”服務員指了指馬桶，就掩門而去，土豪實在是理解不了馬桶的概念，沒辦法就拿了張報紙鋪在地上，就地解決，完後不知怎麼處理髒汙。於是四處打探，突然想起來他住在28層，要是把髒汙從窗口扔下去，估計也沒人知道是誰扔的，於是土豪用報紙包起髒汙，打開窗子，奮力一扔，沒想到住的太高風很大，髒汙從窗口被風吹了回來，全部貼到了天花板上，土豪頓時嚇得手足無措，沒辦法，左思右想只能用錢來解決了。他叫來服務員，指著天花板說到，我給你五百塊錢，你能不能告訴我怎麼把它弄下來？服務員抬頭一看，哈哈哈大笑，對土豪說“先生，我給您一千塊錢，您能不能告訴我您怎麼弄上去的”。
沉默中吶喊
1.有一個人突然有了十個億。他決定在馬勒戈壁大沙漠蓋一棟海景別墅。別墅改好後卻發現沒有海。他便決定動手挖一片海。有人問他：你都有十個億了為什麼不直接在海邊買套別墅呢。那人回答：這人啊不能忘記自己的初心，這是我小時侯的願望啊，就算我現在挖不完，我還有兒子，還有孫子，總有一天會挖出來的。終於，這件事傳到了龍王那裡，龍王感動至極並一泡尿滋醒了他。
2.BOSS的小蘿莉今年4歲，因老闆娘外出旅遊，boss把蘿莉帶到辦公室。 小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的“問題少女”，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那麼大聲說話好不好。小蘿莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房間又叫那麼大聲。”辦公室瞬間安靜無比。。。
3.發小也算是個富二代，有點敗家的那種。他以前開車開的很快，後來被他媽媽沒收了他一年的駕照，他才把速度降下來。昨天吃完宵夜坐他的車回家，他又把車開的像飛機一樣。我問他：“你不怕你媽沒收你駕照了？”他沉默片刻：“我媽說現在有孫子了，我死了也不要緊。”嚇得我半路就下車了……
