溫永徵
熬這個字用的特別好，的確生死離別是熬過去的，熬的頭髮白，熬的眼淚留，熬的失眠，熬的疲憊。我熬過了父親從癌症到去世，身體的累，感覺不到，主要是心理關難過。但是你多愛他，他也走了，還有媽媽，我把照顧媽媽作為寄託，也算對父親有個交代，不能讓他不放心。
人生確實有很多難熬的事，尤以生離死別最為心碎。我們身負的責任有很多，養兒育女，贍養父母，陪伴老公或妻子，為社會盡責。失去的終歸是失去了，就像火車，總會奔向下一個車站，不熬過去又能怎樣？既然想好好生活，就得咬咬牙接著走下去，揹負著太重的東西，只能增加無謂的負擔，不如豁出去了，繼續走！
肖肖姐姐
自己親身經歷……
媽媽臥病在床5年，期間我和家人，老公找醫院，找藥，曾經為了給媽媽複查，凌晨五點起來，我孩子還在吃奶，但是沒辦法，把孩子扔給大姑姐。媽媽還是被折騰的不成樣子！我也可以說是提心吊膽的過了五年，因為醫生說這病雖然比癌症稍微好一點，但是也是不可能痊癒的！
我知道媽媽離開我是遲早的！前年陰曆三月初二，媽媽還是離開我了！我在北京，本來是打算第二天悄悄回去給她個驚喜，就沒告訴她，誰知道她頭天晚上就走了……（就這樣我沒見到她最後一面，我經常想，是不我提前告訴他，她是不就會等等我……）
第二天趕回來見到她，她不睜眼睛，不說話，像睡著了一樣，我就是哭，不吃不喝的哭！哭累了就吐！（我們農村，人去世一般要聽五到七天）我七天不吃不喝，靠打點滴維持！那種滋味一輩子也忘不了！以前不知道撕心裂肺是什麼……現在懂了！
發喪那天送走她，我哭的起不來，打上點滴也是迷迷糊糊的，我夢見我媽了，她不說話，就那樣無奈，又心疼的看著我，那種眼神似乎再告訴我，閨女別哭了，媽心疼！
現在馬上兩週年了，有時候一點事情，或者某種東西都能聯想到媽媽，馬上跑出去哭一會兒就好了。有時候半夜了做夢還會夢到她，然後醒來枕頭都溼了。
我想說；如果時間允許，請天下的兒女多回家看看……等到有一天你想她了，想叫她了，她永遠不會回來了！
時間也許會撫平傷口，但是這種傷口永遠不會平復，只是也許會沒那麼太痛了！
善良小土豆
也許我是一個心很硬的人。十二歲的時候，比我大一歲的哥哥永遠的離開了我！他走的時候非常痛苦，因為他的內臟都全部壞死了！那時候小，根本就不知道難過是什麼，他出殯的那天我同學哭了，可是我一滴眼淚也沒有。我也不知道為何自己會沒有眼淚！後來不久我爺爺也走了，也也是沒有眼淚！我大姨媽大姨夫也相繼的走了，我還是沒有眼淚！我三表哥走了，大舅也走了，我也是沒有哭！後來我大表哥也走了！我大姨的大兒子（我的表哥）也相繼離開了！我也沒哭（我的心真的好硬啊！他們都是最疼我的人，他們都走了！他們再也不會回來了！除了爸媽以外，我再也不會有人疼我了！可是我為什麼哭不出來啊？！我的心怎麼這麼硬啊？！我面對了這麼多的生離死別，經歷了一個又一個疼我的人離我而去！我怎麼就哭不出來呢？！）~他們一定已經投胎了！等我也走了，不知道還能不能再見到他們？！好想他們！好想我姥爺姥姥，媽媽說我小時候姥爺姥姥最疼我了，特別是姥爺每次砍木柴去賣都會給我帶好多好吃的回來，聽媽媽說我小時候是他們的開心果！小時候的我很開朗很愛笑也很懂事兒。可是我現在我的笑容也來越少了！甚至我都不懂的如何去笑了！😂對不起！我說的太多了！洗洗睡吧！安安
凌馨兒9776
我媽病重住院，，夜班三更，，我夢見我媽的眼睛，，看著我，，場景類似紅樓夢裡的秦王話別，，我驚醒，，失眠，，熬粥，，天亮了，，送到醫院，，看見我媽吃了大半，，心始安，，熬也是幸福，，家裡的老人，，只有自家人疼惜，，🌺🌺我和我媽是兩個世界的人，，我和她反著過，，曾經外婆說我一出生，，就小便，，說小便是箭，，克母，，那時我可是個七個月的早產兒，，不是足月出生，，還不幸的被我外婆絮叨，，我問我媽，，外婆咋能進產房，，我媽說，，文革時期，，產房管理不嚴，，誰知道是真是假，，不過，，我媽是入心了，，我兩歲不會說話送去全託，，我哥大我一歲多一點，，會說話，，是日託，，我每星期回家一次，，我哥天天回家，，我五歲才會說話，，口吃，，後來說話流利了，，我媽三十多歲高血壓，，五十多歲糖尿病，，嚴格執行醫囑，，我三十多歲糖尿病，，我是三天打魚兩天曬網吃藥，，藥能吃得起，，不想有規律吃藥，，我看我媽從單藥到聯合用藥，，到胰島素，，我不喜歡，，我媽這輩子，，多災多難，，高血壓，，糖尿病，，心臟支架，，乳癌，，如今又是一個我不想說的，，只想迴避的病，，我恐懼每一天，，我恐懼我媽，，我也恐懼我自己，，她走先，，我斷後，，我不怕磨，，我不怕熬，，我身體不好，，我過精神，，我有自己的小世界，，我用精神勝利法渡過每一天，，我媽是我的安慰劑，，好比斷奶孩子的安慰奶嘴，，我媽性格強勢，，我也是，，我是骨子裡倔強，，我希望我媽能堅強的與病魔做鬥爭，，曾經的她，，有戰績，，化療，，放療吃不下飯，，吃了吐，，吐了吃，，好多比她病情輕的人，，忍受不了化療，，放療的痛苦，，走了，，她乳癌十七年，，如今，，我就希望她能活到八十，，距離八十，，一步之遙，，我們想，，我們沒信心，，周圍同病相憐的人，，一路走的辛苦，，一路走的痛苦，，想熬，，難熬，，生命的盡頭，，為了牽掛，，掙扎的活著，，生命的盡頭，，為了依戀，，掙扎的熬著，，這就是親情，，🌺🌺
湖水漣漪8
人生最痛苦的事，莫過於白髮人送黑髮人，我大女兒患腦癌一年多，於今年3月4號去世，年僅14歲，作為父親，我是至始至終見證了孩子的一生，從懷孕，到產房出生，一點一點的長大，陪伴孩子學習成長，到孩子患病治療，求醫問藥，又看著孩子慢慢的四肢癱瘓，失語，不能進食，失去意識……直到孩子呼吸驟停，生命終結，又親眼看著孩子火化，化為骨灰裝入骨灰盒內，一年多的時間，眼淚都流乾了，從始至終我都全程陪伴，我盡力了，做到了生無遺憾，但到現在我都做不到面對死別離的坦然，親愛的孩子，爸爸愛你，願你往生極樂或者永駐天堂！我只能用時間這味良藥來渡完我的後半生。祝願世間無絕症，人間有神醫！
紅塵樂
人間最痛苦的事莫過於和至親之人的生離死別。
母親去世快兩年了，直到現在還沒有走出去，我的世界崩塌了，感覺一切都失去了意義，只有親身經歷過後才知道什麼叫痛不欲生，彷彿自己掉進了無敵深淵，驚恐絕望，卻什麼都抓不住，從此不再害怕死亡，也開始認真思索有關人生和世界的問題，感受的生命的脆弱和無常，就好像小時候班裡組織打預防針一樣，排在前面的小朋友正在打針的恐懼中哭泣掙扎著躲避，可最終也還是得捱了這一針，而自己也逃脫不掉只不過是排在隊伍的後面。
人終究會有這麼一天，時常這樣想，到了生命最後的時間該怎樣去接受，怎麼去消除恐懼，怎麼能夠降低失去親人的痛苦折磨，我試圖去書中在網上尋找答案，尋求宗教的寄託和靈魂存在的證據，把它當做救命的稻草，不去深究片面的相信，這給了我些許安慰，假想她是否另一個世界生活著或者轉世投胎了，日子過得也平凡的吧，不知道她會不會孤單，會不會還只知道惦記著我們姐妹不知道惦記自己的身體，投胎了，這輩子操勞忙碌拖累的身體，下輩子會不會衣食無憂健健康康，再過幾十年我們會團聚的，也許，下一世換個身份我們還會相聚呢，到時候讓我做您的媽媽，您做我的孩子，讓我好好照顧您，補償您，把所有的愛都給您，好不好……
人生一世，財富名譽都是過眼雲煙，最終都會消散，唯有愛和真情會永留心間滋潤著我們的心田。親情，友情，愛情，逐利的人們停不下腳步去認識它們有多麼可貴，失去後捶胸頓足，悔之晚矣，所以，兩個字，珍惜，還是珍惜，珍惜感情珍惜愛，當你暮年回首往事時才不會痛苦遺憾，記憶裡只有家人共處的溫馨和朋友相聚的快樂，那樣的人生才會知足，才會幸福。
荒野散木
丈夫離開我已經三年，隨著時間沖淡了一點點而已，我時間空閒的時候都會想他，想他生前的點點滴滴，現在我的生活連我自己都不知道為什麼活著，已經沒有目標的活著，行屍走肉活著，就覺得自己賴著一口氣活著，每天晚上睡覺前都想他死的那一天情景，最不甘心的是他們家裡的風俗，人死馬上就蓋上不給看，當時我攔著不讓蓋，我想好好的看看，我想看他久久的，因為真的是一別成永久，現在想起來都會淚流滿臉，雖然說人生無常，始終會有一次生離死別，但是還沒到離別的年齡段，才四十多唉……
GUOCL
我爸離開已198天，每每想起臨終情景心裡有種說不出的痛，爸是胃癌晚期從發現到去世6個月零3天，爸很固執總是讓他檢查身體總說身體沒病，直到腹水才說身體不舒服，最後六個月在醫院渡過，每天疼了受不了也沒哼過，170米的個子最後只有皮包骨，兒子送終也盡孝了，做為長女的我送終沒盡孝感覺對不起爸……爸！想你了！願天堂的你再沒有癌症折磨！爸！女兒想你了！
米粒58145410
生離死別要熬過來是不容易的，父母長輩去世了，隨著時間的推移，可能會慢慢放下。最要命的是戀人或者是另一半去世。處理不好就會影響你一生。28年了，我一直襬脫不了男朋友去世。估計一輩子都擺脫不了，他去世那會，我整整昏昏沉沉睡了大半個月。那時候正趕種小麥的時候，姐姐她們都出嫁了，家裡就我給父親兩個勞動力。母親是不會做重活的。父母不理解我，還罵我不幹活就去死。起來走路都沒有力氣，還不要說去擔糞了，平時十多分鐘，中途不用休息就能把糞擔到地裡的，那次就要半個多小時，中途還要休息三四次才能到地裡。一年多後我給著姐姐去了廣東打工。但是經常會夢到給他在一起的畫面。中途談戀愛6年才結婚，婚後也不幸福，孩子四歲就離婚了，一個人把孩子拉扯大。生離死別，不是那麼好熬過來的
我會笑著回憶你
4年前的今天，你突然走了，無任何徵兆，來不及採取任何挽救措施，更來不及說聲再見。
度過這痛苦的4年，靠的是時間的洗刷，但每每想起相伴的情景，仍然不能避免心中隱痛。
科學還未能解析為什麼我是我，而且為什麼偏偏是我而不是你。
我不相信宗教裡面的所謂輪迴。但作為生命的結束，我覺得將會是另一輪生命的開始，世間萬物生死循環無盡，一段生命或許只是一個系統裡面一個小小的環節。
你曾經託付的事我會辦到，我承諾過的事也會盡力去做，這邊你放心，一切安好。那邊的你可好？
分離是必然，只是太早太突然了。
