呆萌逗事
1.今天在火車上，對面坐兩個小帥哥，20左右的樣子。A：我渴了，你有啥喝的不？B：我媽買的，我也不知道，我看看。於是B從塑料袋裡拿出了兩瓶爽歪歪，A的臉瞬間就紅了：尼瑪你多大了，還喝這個玩意！還好我讓我媽給我買了礦泉水！廢材！說完打開自己的包。我看到……一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
2.過年期間住老丈人家，媳婦這兩天病了在家待著她爸不讓她出門。今天老丈人丈母孃出去赴宴，我留在家照顧媳婦，下樓扔趟垃圾回來發現老丈人在門口貼上個福字，回來告訴媳婦：“你爸出門兒時候跟門口貼了個福~”媳婦一愣：“他跟門口貼了個符？不讓我出門還要把我封印了啊？”
3.舅媽穿個貂去表叔那拜年，打牌時把大衣放沙發。屋裡人多還有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅媽發現大衣不見了，結果狗籠前面一截毛袖子成了腳墊，貂在籠子裡被尿泡著，拎出來變滴水燕尾服。舅媽直接撲狗身上開始撕咬，舅舅跟表叔對翻舊帳。天花板上好多湯圓。現在醫生在縫舅媽，舅媽在縫貂。
4.“你希望找個什麼樣的女朋友呀？”“我希望找一個。。。嗯。。。售後服務好點的女朋友！”
小小小段子
分享幾個笑話，感覺搞笑的話記得加關注哦！
1.有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說： 如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
2.公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。 “這麼快就搞定？” 同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
3.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！ 人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
4.有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不了了。就說:我不要小孩子啦!只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”
搞笑趣聞大雜燴
1、我問我哥們兒：還記得你的初戀嗎？他默默的點了支菸，四十五度角仰望著天空，給我講了一段愛恨纏綿的故事。
我靜靜地聽他講完，然後對他說：你TMD初戀都記得這麼清楚，上個月借老子的錢怎麼不記得了！
2、那天車上放著歌......不自覺的車速就上了七十，結果警車就跟上來了
我心想，這條路限速八十，我沒超速，所以沒理會它。
後來只聽警車上傳來:“前面的三輪車把音響給我關了！”
3、
“這是我的號碼，想我的時候可以打給我。”
“你的號碼這麼長的？！是移動聯通還是電信？”
“是銀行卡號”
4、醫生：腳麻嘛？
大爺：。。。
醫生：腳麻嘛？
大爺：。。。
醫生：腳麻嘛？
大爺：媽媽。
5、大家注意玩手機千萬不要把電量用完直到自動關機，真的很危險！因為關機突然看到黑屏中自己帥氣的臉龐你會質疑：
媽的！世間竟有如此帥氣之人！
6、女：“老公，是我重要還是遊戲重要！”男：“傻瓜，當然是你重要了。”女：“那你為什麼還打遊戲？”
男：“呃，那是因為你很重要，而我捨不得打，所以只有打遊戲了！”
7、
昨天去吃燒烤，老闆問我要幾分辣，我說我要變態辣，於是老闆一邊加辣椒一邊摸著我的屁股問：這樣夠變態嗎？
陶陶歡樂匯
大一入學，學校組織歌唱比賽。我跟舍友都報了名，先海選。她在我前面唱，舍友有鼻炎，那幾天老打噴嚏。她選的梁靜茹的《勇氣》，就唱到“愛真的需要，阿嚏。”評委跟觀眾都笑抽了。????女孩帶新認識的男朋友去見奶奶。老太太問：小夥子你是幹什麼工作的？男孩很自豪地說：奶奶，我是幹IT的。老太太聽完自語道：呦，怎麼還有這麼倒黴的行業啊，捱罵的都比這強！小時侯，有次老媽上廁所，廁所沒紙了，老媽喊我給她送。我一著急，就從我哥的舊作文本撕了兩張紙，給老媽送去了。老媽出來後，拿著棍子對我哥一頓胖揍。邊揍邊罵道：你這小混蛋兒，敢在作文裡寫我面目醜陋、凶神惡煞。。同事在跟女友發信息，我瞧見他發的是一個“！”。
而他女友回的是“O！！！！！！”。
我很好奇，問：“你們說的這是啥？”
同事道：“哦，我們在約週末幹嗎去呢，我說打檯球，她說打保齡球！”
我。。。
趣天星
在這個寒冷的冬季，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
下雪的時候看到一個老奶奶沒帶傘要過馬路，就用自己的外套遮，我剛好也準備過馬路，就用傘幫她撐著，結果她發現了問我是不是小偷。
高中第一天軍訓時，班主任和教官還沒見過面，結果班主任在前面指導我們，教官走過來一腳踹過去說：滾回去，站好。
下雪天的時候看見一個老爺爺摔倒了，趕緊跑過去扶他，結果滑了一跤把老爺爺踹得更遠了。
向男朋友介紹了阿瑪尼的各個色號的唇釉，期待著他聖誕能送我一隻，結果他說一句：我覺得502比較適合你。
一直都覺得我男朋友是直男，沒想到是鋼鐵直男，一開始逛街我問他好看不，他說都好看，我說都好看就全部買了，結果進另一家店的時候我又問他好看不，他說：“顯得你太肥了”、“顯得你腿短”、“哇，你穿這個太黑了”。。。結果那一家店在他看來沒有一件適合我的。
上面的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
最後在這裡，祝願大家都有一個好的心情，明天有一個好的開始，愉快的上班，升職加薪在等你。謝謝！
不著調視頻
今天給大家分享幾個簡短精闢的笑話，喜歡搞笑內容的朋友可以關注我！
1，記者詢問一位億萬富翁白手發家的經過，富翁說這全得助於夫人的“一臂之力”。“她怎樣幫助你呢？”記者問。“我全告訴你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完。”
2，在我剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》，我爸這是想告訴我什麼嗎？？
3，在吃豬腳飯，看到老闆在切豬腳時刀沒拿好掉地上了，差點砸到自己的腳，旁邊點餐的顧客就問了一句：“是不是豬腳不夠了？”原諒我沒忍住...
4，兒子：媽，我要考上大學了，這兩隻烏龜咋辦？我都養了8年了。媽媽：考好了，放生；考得不好，一鍋燉了。我該如何是好！
5，晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。 老婆：是啊，我曬了啊...... 老公：奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪曬的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
6，大夫繫著網裙，對著臥病在床的妻子說：“你剛才聽到廚房裡‘哐啷’一聲，那是大自然的說話方式”它的意思是在說：“快好起來吧。”
7，老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？我：小笨蛋，...
8，某天見到本系畢業的一位30出頭風韻猶存師兄,該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人,誰知一開口又是?''好年輕的中年人啊!''
9，一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？” 魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？” 該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。”
10，晚上我給老公講笑話，床底下卻傳來了女人的笑聲~~我這個月出差了幾天，回來的時候沒有和老公說，想給他一個驚喜，到了晚上我就給老公講笑話，誰知老公沒有笑，床底下卻傳來了女人的笑聲~~~
只為逗你一樂
你好，很高興回答你這個問題！
曾經讓我開懷大笑，簡短精闢的笑話有三個。
一，如果你月薪僅2000元，想在北京買一套一百多平的房子和一輛法拉利，那麼你不妨先定個小目標。。。。。。比如說我先活他個250年，然後再向天再借500年。
二，我媽是白羊座，做飯不好吃，我嫌棄她幾句後，她特意報了個培訓班。
幾個月後，媽媽用泰拳打的我乖乖吃飯了。
三，小明和我吵架後奪門而出，我追了他幾條街，搶回了我家的門
這三個段子，搞笑詼諧，每個段子都有神反轉，與正常預想有反差，帶有新鮮感，趣味性很強，而且段子很短，沒有長篇大論的感覺。所以我推薦這三個，希望大家可以喜歡。
八寸微笑
下雪的時候看到一個老奶奶沒帶傘要過馬路，就用自己的外套遮，我剛好也準備過馬路，就用傘幫她撐著，結果她發現了問我是不是小偷。
高中第一天軍訓時，班主任和教官還沒見過面，結果班主任在前面指導我們，教官走過來一腳踹過去說：滾回去，站好。
下雪天的時候看見一個老爺爺摔倒了，趕緊跑過去扶他，結果滑了一跤把老爺爺踹得更遠了。
向男朋友介紹了阿瑪尼的各個色號的唇釉，期待著他聖誕能送我一隻，結果他說一句：我覺得502比較適合你。
一直都覺得我男朋友是直男，沒想到是鋼鐵直男，一開始逛街我問他好看不，他說都好看，我說都好看就全部買了，結果進另一家店的時候我又問他好看不，他說：“顯得你太肥了”、“顯得你腿短”、“哇，你穿這個太黑了”。。。結果那一家店在他看來沒有一件適合我的。
去理髮店的時候帶男朋友去剪頭，我說剪短就行，結果理髮師就把兩邊剃光，上面剪短，完事後我特別滿意的說真帥，他說：要不冬天你也簡成這樣，你就知道知道多冷了。結果回去的時候他頭時不時抖一下。
麥芽糖小姐姐
1、今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心，安全第一。他說：＂看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩！＂剛說完就從陽臺上滑下來，一下坐在我養了5年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉…… 2、夫妻倆逛街。
老公邊走邊唱：我是一隻小小小鳥…… 老婆白了他一眼，說：別唱了，家醜不可外揚，這事我知道了就夠了！ 3、今天和朋友騎著摩托，走到十字路口，突然竄出一個二貨，哎呦！嚇死我倆了，差點摔倒，哥們說:“超過他，我要吐他一臉口水”我加油超過，只聽“呸”的一聲，我加油就跑，緊接著哥們說“路邊停車，剛才太緊張忘記摘掉頭盔了，給我點紙，我擦擦”…… 4、就剛剛，去超市買吃的，出來的時候一個四五歲小孩不小心踩了我一下說了聲對不起，我看他挺懂事就說沒事，還給他拿了塊糖吃，然後，然後這熊孩子愣了一下，直勾勾的看著我又踩我一腳。
搞笑領域創作人
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
馬上離開學校了步入社會了，回想起高中時和老師吵架的情景，現在想想那時的我是多麼幼稚，都多大了還和老師吵架。我一室友接了一句：就是都一把年齡了還和我們計較吵架。。曉麗去看畫展，她站在一幅畫前端詳了很久，說：“我要是能認識這幅畫的作者，就好了。”畫家欣喜地上前：“你真有欣賞眼光，我就是這幅畫的作者。”曉麗說：“這幅畫畫得太好了！你能告訴我畫裡這位小姐，身上穿得裙子能在哪兒買到嗎？”今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一條血印子，就驚訝的問：怎麼了，讓誰打了？朋友哭笑不得地說：還是你說的對，假的金項鍊不能買啊！丫的質量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，tmd，拽半天沒拽走，差點沒把我勒死。 聰明的媽媽會先教孩子先學叫爸爸，，這時你會覺得很開心狠有愛，，可是冬天的體會更讓人深刻，，孩子半夜醒來直呼爸爸，，然後他媽就踹著你說，，孩子叫你尼，，，， 本人苦逼快遞員，今天有筆快遞名字叫做：爺爺。這不是要LZ一打電話過去問請問你是：爺爺嗎。明擺著佔LZ便宜嗎。我也不傻。電話一通就問請問你的快遞名是什麼？他說 爺爺。LZ長長的嗯了一聲。對了...有你的快遞。有個鄉下人把他爸領到城裡照相。交了錢，開了票，就坐在那裡排隊等著照。排在他前面的是給一個小孩照，小孩又哭又鬧。照相師傅對好光，舉起一串鈴鐺，噹啷啷一搖，啪地就照了。挨著給他爸照了，師傅安置他爸坐好，給他爸衣服拽展，帽子戴端正，大燈一開，捏住皮球，說：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢著！ ”他急忙跑到照相師傅跟前，攔住說：“你怎麼不給我爸搖鈴呢？從欺負我們鄉下人不懂照相吧。你把該用的都用上，咱決不給你少掏錢！
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我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
