孩兒他爸
作為搞笑領域的創作者，這種事情還真有。這裡我就做一個簡單的分享。而下面這個笑話就是我想到就想笑的笑話:
一天一位家鄉口音很重的縣長到村裡作報告： 「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔…
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）
專心舔，狗屎很好舔的，舔完後就撿給別人舔。
（翻譯：專心聽，故事很好聽的，聽完後就講給別人聽）
2、我聽過最搞笑的歌詞是:
昨天晚上 我走在回家路上突然想起
我沒帶鑰匙我打給你 二十六個電話
你沒有接 你沒有接
你回話了 (喂 幹哈？)
叫我等等 (這會兒不方便！)
你辦完事就回家 （真不行！)
可是張士超 你這個混蛋
你帶著姑娘 去了閔行
你到底把我家鑰匙放哪裡了...
地毯找了 花園也找了
連門口大爺 我也都問過了
你就是忘了 你就是忘了
我們家在五角場
華師大的姑娘真的那麼可愛嗎..
遠看遠方
1、哥們兒：你知道嗎？我一直追求的女神麗麗，昨天給我送溫暖了！我：恭喜恭喜！送的啥？哥們兒：昨天下午領導通知我們去會議室開會，麗麗去得晚，她經過我身旁往裡走的時候，溫情地放了個屁！
2、幹完家務活，老婆躺在床上：幹完粗活再做點細活。老公：細活？還得幹活啊？老婆：是啊。快點上床。老公：尼瑪，這為啥叫細活？老婆：就你那玩意繡花針似的，不是細活，是什麼？
3、富人說窮不可怕，瘦人說胖不可怕，長得好的人說醜不可怕，可怕的是你都相信了他們的話。
4、上廁所前總感覺自己忘帶了什麼，在馬桶上玩了40分鐘手機之後才發現。。。忘帶屎了。空座了40分鐘！
5、今天我向我暗戀的人發了一條信息說：我想你了！！！她回覆我說300一次。。。
6、我和女朋友住一起，前幾天在床下發現菸頭，我沒吱聲，後來她說是之前修電的師傅抽的，今天我家電又出問題了 修電師傅來幹活，我隨手給了顆煙 師傅說，他不抽菸，不會。。。這是什麼情況？嫌我的煙賴麼？
發了幾個笑話，只為逗君一樂，你們還有什麼搞笑的笑話嗎？歡迎在評論區發表！
一個尕小夥在路上
我也來分享兩個發生在自己身上小故事吧。讀書的時候最喜歡做的試卷莫過於英語試卷，95%都是選擇題。幾分鐘就能做完一張試卷，根本不用看題，因為看了也看不懂。一天考試也和往回一樣幾分鐘就做完了，到交卷的時候就交了上去。兩天後試卷發下來了，英語老師說“XX同學來把你的試卷給大家看一看，21題到60題只有ABC三個選項為什麼你選了那麼多D？”我憋了好久才想到這麼一句回答“因為，因為這次出題的老師不按套路出題”。 2，在美團上班的時候接到一個定單，喜當爹還能掙二十塊錢。顧客讓冒充他爸到他同學家拿一件東西，而且他本人也在同學家裡。想了一下也沒什麼不對的地方就答應了。很快就來到了顧客同學家樓下，脫了工作服就上樓了。開門的是同學的母親我說“我是XX他爸，他說有東西放你們家了我過來拿一下，順便帶他回家。”同學母親說“XX你爸來了，你爸真年輕，幼兒園就耍朋友結婚了吧？”。 今天在某寶上買了兩件戰鬥裝，你們覺得怎麼樣？
無風ye自浪
1,切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
2,有位朋友充手機話費時，說錯手機最後一位號，替別人交了100元話費，有點心疼，就打過去電話：能不能給充點回來？80、50元都可以。電話那邊的哥們特鬱悶地說：“兄弟，我都不知道怎麼說你才好，年底了，全是要帳的，我好不容易把機停了，你又給我充上了。
3,走到衚衕裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬頭應了一聲：“誰在呼喚朕！？”然後就被潑了一臉水。樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該！”
水土不服就服你
1.高三快畢業了，老師帶著同學來到操場，說：“快畢業了，你們把想幹的事都現在幹出來吧。”頓時，臺下表白擁抱親嘴樣樣都有。突然，我的同桌大叫一聲qnmd，一腳把老師踹開三米遠。人們都驚呆了。現在，聽說他還沒有畢業……
2.剛剛有個人打電話說:你好，我是神童。
我當時就火了，就算換個營銷手段也不能這樣吧，考驗我智商呢？順口就來了句，“我是超人，你滾吧”，說完就掛了。
之後就默默地收到短信:超人大哥，快遞你自己飛去公司取吧，在申通********申通大哥，申通大哥，你樓下等等我，我剛剛聽錯了，大哥，大哥別掛呀！
3.剛上火車，一個男的一上車對我嚷嚷說我坐錯位置了特別兇，僵持一會，我看看他的票，我就讓了。他什麼也沒說。火車跑了很遠,我就跟他說你坐錯車了!有時候對一-些沒素質的人就應該這樣教訓。他- -下臉色慘白問旁邊人,結果是我坐錯車了。
4.閒來無事給10086打電話，問：手機卡掉了怎麼辦？
客服人員：帶上相關的證件去營業廳補辦卡。
閨蜜：我不能從地上撿起來嗎？
過了一會兒，客服人員：如果你是孕婦，為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，如果你不是孕婦，我們更不建議你彎腰撿起來，因為腦子裡的水容易灑出來。
5.小明走在橋上，手上的iPhone7不小心掉到河裡了。河神出來問他：“小明～你掉在河裡的是這個iPhone8啊還是這個iPhonex啊？”小明老老實實回答：“我掉的是一個iPhone7”。河神為了獎勵小明的誠實，把三個手機都送給了小明。
小明回家把這事告訴自己老婆，老婆聽了以後，第二天也故意來到那座橋上，把自己的三星note7丟進了河裡。只聽boom的一聲，河神被炸死了。
6.“爸爸，為什麼哥哥的名字叫解放啊？”
爸爸：“孩子咱們這裡有個習俗，孩子出生出門 第一眼看見什麼就得是什麼名字，你哥出生時門外正好有輛解放車，你姐姐也一樣，出門看見的是白雪就叫白雪，所以，你知道了嗎？狗屎”
7.夜深了，忽然想起那個秋天的晚上，我跟她從路燈下走過，一前一後，她不時回頭看看我，我在後面踩著她的影子走。
真的好懷念啊！如果她當時沒報警的話。
8.某男子特別喜歡鋼琴，但是彈了很多年也沒有什麼成績，有一天，他跪在上帝面前祈禱，上帝啊，求您把我變得像貝多芬一樣吧。哪怕只有一點像也可以！
過了幾天，他聾了。
9.一人特別怕老婆，一天朋友對他說：“走吧，帶你去健身房，到裡面朋友看著沙袋對他說“把這當成你老婆發洩一下，晚上下班我來接你。”結果朋友下班回來的時候，健身房教練一把拉住他說：“快去看看你朋友吧，都對著沙袋跪了一整天了……”
10.男人整個週末沒回家，火冒三丈的女友連珠炮似的怒罵他。最後，女友停止了嘮叨，問他：“要是你連續三天看不到我，你作何感想？”
男人回答：“應該會挺好的。”
接下來，第二天，他沒有看見女友。
第三天，他沒有看見前女友。
第四天...還是沒有看見女友。
第五天…
到了第七天，腫消了一些，他終於勉強能從左眼縫看到女友一點點了...
阿皮搞笑段子
現在網戀.已成千般佳話了，.現在我編一個關於網戀的故事！…(編一段貓的幽默笑話:小明(貓的名字)兩夫妻剛食完飯，很開心地拿起了手機，向好友打電話說:"喂！我講個秘密你聽，但你保證不要講給我老婆聽哦！.對方說:“說呀！我不會講的"。小明就說:前段時間.我在頭條裡認識了一個女網友，我倆並加了好友…她長得很漂亮，簡直貌若天仙，是我的女神啊。過兩天我倆還相約在"紅茶館"裡見面呢！哈.哈.哈！我開心死了"。這時他老婆走過來，千般嫵媚地說:"親愛的老公，你的女網友女神是不是這個呀！你要看清楚D哦"。小明看了看吃驚地說:"有這麼有緣份的嗎？.怎麼會是…..！.小明老婆說完就向房間裡走去.，連忙高聲地說:小明你趕緊D把碗碟刷完，要刷乾淨哦！.要不然.今晚沒你飯食啦！.本宮我要刷頭條了，啦啦啦啦！.說完揚聲而去了…
花開也為情
1、總有一天，你會碰到這樣一個女孩，她溫柔體貼，漂亮大方，不嫌你窮，不嫌你醜，不要你的錢，也不要你的車，也不要你。
2、新來一哥們，長的很帥氣，到一公司才工作2個月就被提拔到總經理助理。昨天他做痔瘡手術，我們去看他。 說起工作，公司還給他了2個月的病假，而且醫藥費全部報銷，我們都羨慕不已。然後無意間看到了他的報銷單寫的是：“工傷。”
3、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來麼？........
20年後……——喲，車沒電了。——那找個地方充電吧。——附近有個服務區，可以充電。——壞消息，這次我們計算的距離還是不對。好消息是，等充滿電，假期就結束了，可以直接回家。
4、昨天，我到某醫院作肝臟的工前體檢，結果出來，萬幸沒有什麼大三陽小三陽的。 但是，診所醫生建議道：“你肝功能中的膽素指標有點偏高，以後注意少做點體育運動。” 我一愣答：“醫生，不是說多鍛鍊對身體有好處嗎？” 哪知那醫生白了我一眼笑道：“我說的是‘晚上的運動！”
5、老王去自動櫃員機取錢，一不小心卡被吞下去。他急忙到櫃檯對工作人員說：“我的卡把自動櫃員機吞下去了。”工作人員笑了說：“怪不得我們今天清點時發現少了一臺自動櫃員機，原來是你的卡吞下去的啊！”
6、打了上課鈴，教室裡還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：打了上課鈴你們聽不見啊？ 一陣鴉雀無聲後，教室的角落傳來一句低沉的聲音：麻痺的，哪次下課鈴你聽見了？
7、男：我揹你。女：算了吧。男：為什麼不要？女：感覺你流的每一滴汗，都在嘲笑我的體重。
8、我媽為了讓我多運動，把家裡的網停了，拿我身份證到兩公里外的網吧給我辦了1000塊的會員。 每天晚上吃完飯，她就沒收我的車鑰匙錢包，催我去玩，結果我一個月瘦了5斤，比健身房效果好多了。 真是親媽！
9、深夜，我和老公參加完聚會，回來開車的路上，老公突然就把車停下來，說道：“等我一下，上個廁所，2分鐘就回來...”我上去就給了他
一個嘴巴子，罵道：“你以為我瞎嗎？沒看到路邊躺著一個摟著酒瓶子的美女嗎？
10、在超市，老李一如往常擠進了一個活動現場。 銷售人員說：“感謝您，請問有什麼可以幫助到您呢？” 老李說：“我是來參加試吃的。” 銷售人員：“不好意思，我們是銷售豬飼料的。”
11、放學鈴聲響了，學生們飛奔出學校。 在通往網吧的路上，兩個學生格外引人注目。 因為，這兩個學生衝在最前面。 突然，其中一個學生摔了一跤，在地上打了十幾個滾兒，滿臉都是血。 另一個學生就停了下來，轉身來扶他。 誰知，那個摔倒的同學推開他的手，對他吼道：“不用管我，快去搶機子…快…
歡樂亭
1.
顧客：老闆，這蒜怎麼賣的
老闆：四塊
顧客：什麼，十塊
老闆：不是十塊，而是四塊
顧客：二十四塊
老闆:不是二十四塊,其實四塊
顧客：七十四塊
老闆：不是七十四塊，就是四塊
顧客：九十四塊
老闆：麻蛋，我不賣了，
顧客：我也不買了
2.
老公:媳婦,晚上我晚點回家。
媳婦:怎麼了?
老公:晚上我有測試任務。
媳婦:什麼測試任務?
老公:測試蛋白質,維生素,礦物質等在大麥芽及水發酵的作用下對人體產生的作用。
媳婦:具體點。
老公:一種最新研究高科技液體在人體肝臟腎髒的對抗反應程度測試。
媳婦:說人話。
老公:喝酒去。
媳婦:滾。
3.
老婆:“老公,我要吃蘋果,給我洗一個?
老公:“我不去!
老婆“你敢不聽老孃的話?
老公:“我又不是聲控的!
老婆啪一巴掌,老公乖乖地去了。
老婆大笑:“"小樣,原來是觸屏的!”
甜天翔上
熬夜的結果
我一看見就忍不住笑一笑。
心遙
1.“你那個朋友好娘。。。”“哦，沒事，等他娶了媳婦就好了”“為啥？”“娶了媳婦忘了娘啊”
2.以前春晚，有些節目有些演員說的話能流行一年。現在春晚，流行一年的話，春晚再給你做個整合，就成笑點了。。。
3.作為一個習慣熬夜而又帶點拖延症的吃貨，每晚都會默默的對自己說：“再不睡就要餓了！”
4.跟男朋友一家人包餃子，他在一邊看球。他姑姑說：我看過一場球賽，那人太厲害，一直進球，投一個進一個，可準了。我問是誰。姑姑說：不知道，反正挺厲害的，一直進。這時候我男朋友幽幽的說說：姑姑，你看的是精彩回放。
