餘歌反迷你
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.董卓宴請群臣，為了測試誰對他忠心就在吃飯時把貂禪請了出來(全身塗上了黑色)，並吹滅了所有的燈！3分鐘過後點上了所有的燈，董卓發現所有的人手都是黑色的只有呂布和原來一樣，於是董卓便賞了呂布。呂布高興的笑了，露出了黑色的牙齒！
2.一個老人去韓國旅行，到了漢城過安檢，老人一直在翻找不著護照，安檢官不耐煩的說：“沒來過韓國, 連要查護照都不知道嗎?” 老人道：“以前到過漢城, 當時也沒管要護照什麼的。” 安檢官發飆：“胡說，沒有護照怎麼可能允許你進入大韓民國，你是什麼時候拿什麼進來的怎麼進來的？” 老人：“1951年, 拿著衝鋒槍坐著坦克來的。”
3.新生入學，有姓梅的兄弟二人報道。 兄長名鳳梧，人皆謂其名好聽，問如何起的，他說：“我母生我前夜我父做夢，夢見一隻鳳凰棲在一棵梧桐樹上，故取此名。” 眾皆讚歎，問到他弟弟時，弟弟死活不開口， 這時兄長道：“弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴…”
4.有兩個漁夫在海邊打魚， 一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了， 另一個漁夫不解，問:“Why？” 第一個漁夫聳聳肩，答道：“How?”
5.某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。 第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。 中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。 到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什麼事吧？ 小兒子回答，沒什麼事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，於是我給了他一點我粘模型用的強力膠！
6.半夜，妻子聽到外面好像門響，迷迷糊糊地搖醒丈夫：“快醒醒，我老公回來了！”她老公也迷迷糊糊地說了一句：“你咋不早說，現在叫老子往哪躲啊？”
7.前女友打電話來:“說話方便嗎？”我看了一眼旁邊的現女友說:“哦，還沒吃呢。。”對方又說:“那我等你方便了，再打過來。”我笑了笑:“做好飯也得八點了！”掛掉電話後現女友問我誰的電話，我說:“我前女友的！”她瞪了我一眼:“討厭，又逗我，肯定是你媽！”好機智有木有
8.小明：老師你知道老子的《道德經》麼？老師：當然知道了，小明：那你知道老子為什麼要寫道德經麼？老師：為什麼？小明：因為老子願意。老師：滾出去……
9.看綜藝節目知道原來人體含水最多的器官是眼球，而不是腎臟和肺泡。今天問女同事:你知道人體哪個器官含水最多嗎？女同事:討厭，大白天的，上班呢。。。我似乎明白了什麼。
10.老師：小明'講一個一波三折的故事來詮釋一下 塞翁失馬'焉知禍福。小明：今天上廁所手機掉坑裡了，老師：是禍，小明：沒掉到水中'擱粑粑上了，老師：不幸中大幸，小明：正要去撈'來了個電話，'調的還是震動'結果震進粑粑裡了，老師：。。。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
墨名嘻嘻
1.老爸整理抽屜，不小心把老媽的玉手鐲摔碎了。
老爸嚇壞了，乞求我說：好兒子，你快想想辦法……
我看老爸可憐，就拿去修，用黃金連接好，花了我小2000……
我拿著手鐲，剛想向老爸要錢，老爸搶過手鐲，奔向廚房說：老太婆，你兒子把你手鐲弄碎了，我給你修好啦……
老媽眼睛一瞪：說！你哪來的私房錢！
2.一對母子上了公交車，公交車走了一會兒之後，那個小孩突然哭了，邊哭邊說“我的黃色小球丟了”。
於是車停下來，所有人都在座位附近幫小孩找黃色小球，可是沒有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔裡，說了一句
“算了，我再做一個吧。”
3.我是一名體育老師
有一天痔瘡犯了，看到老婆的衛生巾，心生一計，就帶上了，內心不斷讚賞著自己的機智就到學校了
上課的時候，在教學生們三步上籃，正在演示動作的時候
那該死的玩意說著老子的大腿根掉了出來
上面還有血
在全班同學的注視下
我他媽撿也不是不撿也不是……
4.一男子的女友體型微胖，兩個人走在大街上，女人總是東張西望，似乎在尋找什麼，正在這個時候，男子碰到一個朋友，悄悄地詢問道：“這是你女朋友剛學的減肥方式嗎”？男子道：“女人體重超過60公斤後，對減肥就不感興趣了，她現在最熱衷的是在大街上尋找比她更胖的女人”。
5.某精神病醫院，主任醫師帶幾個實習醫生查房，只見一精神病人，坐在床上，兩眼直勾勾的望著窗外。
病人答：“我看到了一個美女。”
“然後呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢復的不錯，已經具備了正常人的思維，然後呢？”
“我想再脫掉她褲子，扒了她的絲襪。”
這時病人臉色潮紅，很不好意思的說到：“我，我再脫了她的內褲……”
很好，很好，再然後呢？”
病人哈哈一笑：“然後我抽出她褲衩裡的猴皮筋兒，做成彈弓，打你們家玻璃！”
爆笑彙集
笑話:
一對土豪父子去高級私人會所消費，一天兩人和各自的朋友喝酒，兒子喝的有點高，兩個人在大廳裡踫了面，父親有點尷尬，兒子不以為然，兩人坐下說話。
兒:你經常到這裡來。
父:第一次。
兒:我經常來，這裡壞境好，飯菜不錯，服務特別好，其中一個叫小紅的女服務員，那身材，長像，比明星強多了，只要我來這裡消費，她只為我服務，她專穿名牌內衣，還是紅色的，所以我叫她小紅，我給她買了三套，還有法國名牌香水，只要她在我眼前走過，不用看就能聞到香水味。可惜今天她沒來，就是來了也不會為你這樣的老頭服務。
父:真的嗎？
兒:真的，
父:如果她今天來了，為我這老頭服務呢？
兒:我永遠不來這裡！
父:從包裡拿出一套名牌紅內衣，放在兒子面前，走了。
兒:拿起紅內衣，看了看，聞了聞。說:靠，是真牛逼。並看到了小紅的背影。
龍泉居士abc
1、出租車上，司機突然問我:“小姑娘，你有男朋友嗎？” 我玩手機的手頓時一抖，有點慌了！但還是強裝鎮定，說：“沒呢，還單著。” 過了半分鐘左右，司機開口了：“小姑娘啊，你這不行啊，再醜也要談戀愛的啊~” 我……
2、一小哥去醫院打屁股針，小哥害怕， 醫生說：“別怕，放鬆，沒事的，一點都不疼，放鬆。”這是小哥放了個響屁。 醫生問：“這是咋地了” 哥們說：“太放鬆了” 醫生更逗，來了句：“你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？” 老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
4、我爸昨天發獎金，喝多了，到家把8000塊錢甩給我媽，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然後今天早上醒酒各種後悔，偷偷從我媽包裡把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現在我媽正在揍他…
5、上週，有一對情侶去民政局登記結婚，領結婚證了。當時工作人員就多嘴問了一句：“你們都做過婚前檢查了嗎？”美女當時臉紅低聲的答道：“都查過了，他家現在房子車子都有了，沒什麼大問題了。”“我說的是去醫院檢查！”美女臉更加紅了，小聲答道：“我們也查過了，是個男孩！”工作人員：……
JZ江小白
1、跟一單身女同事鬧鬧，連著三天半夜打電話過去：喂，起來尿尿了！ 昨晚喝多了，就忘了騷擾她了，今天上班，她憤怒地跑到我面前拍桌子：“說！你昨天晚上幹嘛去了？哼，我等到半夜，為什麼沒...” 唰，辦公室寂靜了，吖反應過來轉過去趕緊對著大家解釋：“不是你們想得那樣，是他啦...是他...沒叫我起來尿尿，然後我做夢以為他叫了，就直接尿床上了!”
全公司集體張著大嘴巴...忍笑不笑...
我……特麼的！捂著我的老臉實在...哎，妹啊，你……! 2、今天坐公交，看到前面站了個MM，那個身材，叫一個好，
於是我忍不住上去摸了一下她的翹臀，MM一下尖叫“非禮”，
突然一下站起來幾個男的，準備教訓我，正好到站了，我急中生智翹起了蘭花指，
指著那個MM說：哎呀，討厭啦，人家又不是故意的，
不小心碰到了嘛，然後就轉身下車，
在眾人異樣的眼光下，我還弱弱的捏了下其中一個男的的屁股，然後飄然而去。
搞笑領域創作人
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
解答👇👇
一科長把小三的電話標籤設為“局長”，每次老婆在家看到小三來電話就趕緊叫科長接，然後科長接了後說:“局長叫我去一下。”老婆趕緊就說:“你快點去吧，別讓局長多等，記著跟著局長好好幹啊！”
小李去朋友家吃飯，他們邊吃邊聊，小李對朋友的媳婦說:“我和你老公是光著屁股玩到大的。”朋友媳婦說到:“那又咋了，我倆都玩到光著屁股了。”
一美女同事，晚上不知咋了，心情不好還是咋滴把微信暱稱改成了“小情人”。結果第二天上班，公司居然有三個請病假的，五個遲到的四個熊貓眼的，更有兩個拄著拐來的，把老總都搞懵了。
總結：在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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遵寶好奇大世界
大家好！三笑爺搞笑段子繼續為你分享……看看下面這幾個笑話，可以讓你笑到趴下，笑到飛飛。希望給你帶來歡笑，帶來快樂！
01
辦公室裝了個感應門，一直都挺正常，這天，不知誰設置的感應時間調的特別長。一矮個子同事走到門前半天沒反應，後面來了兩個MM剛走到，門就開了，結果一MM對另一說道：“看到沒，個子矮連感應器都沒反應！！！”
02
中午吃魚，女兒吃了兩小塊，再叫她吃就不肯吃，把頭搖個不停。我說：你的頭搖的都像撥浪鼓了。她突然不搖頭改成點頭了，還一邊點頭一邊移動，問我：那這樣像不像波浪線啊？
03
本人平胸妹子，剛上初中的時候，狠下心剪了個短髮。開學兩個月後，跟一男同桌玩得很好，整天出雙入對，互相嫌棄又互相幫助，就像兄弟一樣。有一次學.校體檢要填體檢表的時候，他看了一下我的體檢表，一臉驚呆地說：你.....你居然是女的？
04
一位到中國考察的老外，臨陣磨槍討教了幾句漢語，便操練起來。中文接待人員晚上為他準備了一餐便飯時，這位老外望著滿桌山珍海味吃驚道：“如果說這是一餐便飯，那可真.正是一餐‘大便飯’了。”
05
新.生報道時，和我一塊的還有一個女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，到軍訓的時候，我看到了全班女生，終於，我明白了“太平天國”的含義。
06
兒子偷拿了家裡的錢，被我發現了，我很生氣，更頭疼該怎麼教育他。那天就和我媽聊起這事，我媽卻一臉平靜地說：先打一頓，然後讓他多幹活，讓他知道錢不是好掙的，就差不多了。我照做了，兒子果然不再偷錢了。我對我媽說：還是老媽見多識廣！我媽漫不經心地說：我這也是花錢買出來的經驗，你小時候和他差不多！
07
老公說：今天下午同事可能來家裡。我：不行啊，倫家這形象不宜見人。他：沒事，我把你藏起來。我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛……那貨悠悠的來了句：我這是家醜不可外揚！有本事再說一句！我保證不揍死你！
08
陪小姨去孕檢，護.士對我說：你很眼熟，小姨上來就是逮著我就是一頓審問，過分的是她問我是不是早戀了帶女同學來過！真是的我對自己的樣貌非常自信，在上學期間是不會有人看上我的！沒想到小姨還挺看得起我！
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三笑爺
1、出租車上，司機突然問我:“小姑娘，你有男朋友嗎？” 我玩手機的手頓時一抖，有點慌了！但還是強裝鎮定，說：“沒呢，還單著。” 過了半分鐘左右，司機開口了：“小姑娘啊，你這不行啊，再醜也要談戀愛的啊~” 我……
2、一小哥去醫院打屁股針，小哥害怕， 醫生說：“別怕，放鬆，沒事的，一點都不疼，放鬆。”這是小哥放了個響屁。 醫生問：“這是咋地了” 哥們說：“太放鬆了” 醫生更逗，來了句：“你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？” 老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
4、我爸昨天發獎金，喝多了，到家把8000塊錢甩給我媽，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然後今天早上醒酒各種後悔，偷偷從我媽包裡把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現在我媽正在揍他…
5、上週，有一對情侶去民政局登記結婚，領結婚證了。當時工作人員就多嘴問了一句：“你們都做過婚前檢查了嗎？”美女當時臉紅低聲的答道：“都查過了，他家現在房子車子都有了，沒什麼大問題了。”“我說的是去醫院檢查！”美女臉更加紅了，小聲答道：“我們也查過了，是個男孩！”工作人員：……
吟笑坊
有天，我們單位新調過來一位領導。由於我在公司傻乎乎的，又是單身，所以有天下班，領導便以工作加班的名義，單獨把我留下來了。在飯後，領導語重心長地對我說：小王啊，我知道你今年也不小了，有三十了吧。在公司也幹了快十年了，不管別人怎麼說，我可是看好你的哦！所以，在以後的工作中，你可要多加努力啊。看到領導賞識，我心裡那是一個美啊，傻呵呵地說：領導，您放心，以後只要是您安排的事，我絕對全力以赴，只聽您的。
老領導看到我如此上路，就有說：小王啊，既然這樣，我這裡還真有一件事，需要你去辦。不過不是公事，是我個人的一點事情。我一聽這更來勁了，能給領導辦私事，那前途，還用說。馬上激動得滿臉通紅，站起來說：領導，只要是您的事，無論公事私事都是我的事，有命令您儘管下，我立馬去辦。領導拍拍我的肩膀說：我果然沒看錯人，小王將來肯定大有前途。只是這些都是我們私下裡的交情，可不要對外人說啊。我馬上心領神會說：領導您就放一百個心，您交待我的事，就是爛肚子裡，我也不會和其他人說。領導笑笑說：小王啊，你看我剛來此地，對什麼也不熟，家人也沒跟來，下班挺悶的。又沒有那種女同事多的地方，比較能令人心情歡快，身心愉悅的地方…
我馬上懂了，呵呵一笑，原來領導和我一樣，也好那口。我二話沒說，直接領著領導就走。來到了一千花紅柳綠，氣氛歡快，幾乎全是女同志的人間天堂。如果不是領導，我才不會告訴他這個地方。看著滿廣場的大媽，聽著激昂慷慨的廣場舞，領導眉頭一皺，啥也沒說就走了。第二天，我就收到了公司的辭退書。我那裡出錯了嗎？
菲菲搞笑短劇
上學時期的時候，有這麼一件事，曾讓我笑趴。
小俊的爸爸給小俊報了奧數班，小俊問爸爸“奧數是什麼？”
爸爸知道小俊不喜歡學就騙他說，“恩，奧林匹克，就是教教乒乓球，遊游泳什麼的。”
小俊好高興的相信啦。結果第一堂課，穿了泳褲去，被笑了兩個小時。
還有一個是發生在校園裡的事。
老師：“在我的課上不允許玩手機，實在不想聽的人可以睡覺!”
小明：“可是老師，睡覺之前我想玩會兒手機……”
聽完小明的話，我當時就笑趴下了，心下很是佩服。
再說一位同學得事。
老師把一個學生叫到了教室外。
老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎麼回事?”
學生：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎?”
老師：“好吧!”
下午，老師又把這個學生叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎?”
學生：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”
