何書柳
兄弟，笑起來！！！
1、廣東特產瞭解下!
2、看來我已經向生活低頭了
3、我特麼是犯了什麼天條了？？？
4、你想成成功之父嗎？
5、哈哈哈哈。。。厲害了
蝦哥開心看
1、《畫畫》
最近兒子迷上了畫畫
“媽媽，我想畫畫。”
“大半夜的不睡覺，畫什麼畫？趕緊睡覺💤”
“不行啊媽媽，我必須要畫。”
“畫吧畫吧！”
“劉鎏，你不是去畫畫嗎？怎麼不去了？”
“媽媽，已經畫好了。”
不一會兒，媽媽覺得床單溼了一大片……
2、《畫畫2》
“媽媽，我又想畫畫。”
“去吧！別像上次在床單上用水畫哦！”
“放心吧。”
過了一會，媽媽去衛生間。腳下一滑坐在地板上，雙手沾滿劉鎏的童子尿！
3、《畫畫3》
“媽媽，我學會畫畫了。”
“兒子太棒了！快給媽媽看看，畫的什麼呀？”
“地圖🗺️！”劉鎏指著尿溼的床單說到。
接著臥室傳來劉鎏的哭聲～
我是新來的接班人
1、某次寢室一哥們和他女友視頻，我洗完澡要出來穿衣服了，就叫他把攝像頭遮一下。尼瑪！等我換好衣服，轉身的時候，發現他正捂著屏幕上他女朋友的眼睛！勞資的清白全毀了……
2、記得第一次偷我爸的煙，家裡沒人在，點起來剛抽兩口，我爸回來了，趕緊把煙掐了，我一開口煙就從嘴裡跑出來，於是我搓著手說：“今天早上有點冷啊。”老爸上來拍拍我的肩膀，意味深長的說，兒子，做人最重要的是誠實，你長大了，想抽菸也沒啥，說出來我又不是不讓你抽，你看這大熱天的，你說這話不是在侮辱你老子我的智商嗎？
3、讀高中時，學校每年都會舉辦一次聯歡晚會。那一年負責報幕的是個新生：“下面由張飛同學給大家演唱一首《水牛》”新生剛回到幕後又急忙跑出來鞠躬道：“對不起，張飛同學獻給大家的是一首《水車》。”原來寫報幕稿的同學字寫的太飄逸，新同學事前也沒看，結果好多字不認識，就是靠猜的。音樂響起後，大家才知道是鄭智化的《水手》。
4、上網包夜，旁邊一個玩大話2的恰好跟我一個區，我倆很投緣，一起域外修羅，刷T做副本。早上快下機的時候他說手機沒費了，借我手機打個電話，出去半天沒回來，想到可能被騙了。看他號還掛著，於是把他號上沒鎖的裝備全丟了，還有個龍馬，畫皮都放生了。弄完總算鬆了口氣！正在這時，那個人回來了，手裡拿著兩份早餐，我心裡頓時生出一陣愧疚感。各位有什麼辦法補救不？
5、同事受傷住院，我們幾個人一起去探望，天氣不錯，我們推著輪椅帶同事出門曬曬太陽。同事是個樂觀的人，跟我們說:不就這點小傷嘛，沒事，看我坐輪椅給你們來個漂移……現在，我們都在重症監護室門口等著呢……
6、地球上曾經出現過會說話的大猩猩，這種大猩猩生性非常膽小，它的舌頭結構和鸚鵡類似，會學人類說話，學名叫天山小眼黃頭猿，現已滅絕了。別問我怎麼知道的，我特麼也是瞎編的。有本事你也編出一個給大夥看看……
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搞笑精品彙
1、去菜市場買東西，回來的路上有賣小兔子的就湊過去看。兩個小姑娘問賣兔子的：這兔子能養大嗎？賣兔子的說：養大了你給我送回來我給你換小的！我聽著挺不合理的，還沒反應過來呢，就聽剛才發問的姑娘說：那養死了能拿來給你換活的嗎？！
2、小時候家住在山裡，老爸帶我出去玩的時候，我們經常跑去偷摘別人家果樹的果實。然後某一天我跟我老爸去偷村頭別人家的李子，讓我爬上樹摘，他在不遠處把風，突然發現有人來了，他就指著樹上的我罵道：“臭小子，趕緊給我滾下來，偷吃人家李子，看我不打死你！”那家人忙說：“沒事沒事小孩子淘氣嘛，來，多摘點會家吃…”
3、我例行檢查兒子的作業，作文題目《我的媽媽》。兒子寫道：孩子是遺落人間的明珠，而媽媽本應是上帝派來保護孩子的天使。而我卻是上帝掉落的陀螺，我媽媽則是那個喜歡抽陀螺的魔鬼……
4、地鐵安檢，要求瓶裝水要喝一口。排前面一裝B男華麗麗地倒地上一點，用打火機點了一下沒反應，大步流星走了。安檢員在後面大叫，哥們等等，硫酸也點不著啊！
5、去年公司體檢，行政部一老頭去抽血。護士就問：“請問您還需要加驗其它項目嗎？例如心功能的檢測？” 那老頭立馬說道：“性功能？不要不要，我都這把年紀了." 我們後面排隊的都笑傻了。。。
6、今天哥來找我！哥：“明天有事嗎？” 我：“沒事，幹嘛？”哥：“明天陪我一起去相親。”我：“你相親叫我去做什麼？”哥：“去襯托我。”我：“。。。” 哥：“到時候你踏個拖鞋，穿個大褲頭去就行了。”我：“會不會太像個2B。”哥：“不像2B我叫你去幹什麼？”我：“。。。”
犀咯咯咯咯
1、昨天上午，我正在緊張的工作，老闆他爸爸走了過來:“剛才放風箏，風箏掉在了樓頂上，你去給我拿一下。”
不是，我這忙的手腳不挨地，還要去給你夠風箏，我當時看了他一眼，二話沒說，
對，沒搭理他，繼續幹活。
2、中午和同事們討論《神鵰俠侶》中楊過小龍女最後隱居在哪，美女庫管說他們去了絕情谷，我判斷他們去了白駝山，小胖則有理有據的講:“雕來自大漠，最後它還會回到大漠，楊過小龍女也應該跟著去了。”
小王姑娘眨眨眼:“大漠？那豈不是成了沙雕俠侶。”
3、公司最近一段時間的忙碌，很多小夥伴都忙哭了，我還是很有耐力的，無論加班到半夜十二點還是兩點，早上八點必定準時上班。說實話，累嗎，我也累，困嗎？我也困。那究竟是什麼原因促使我如此勤奮？
我只想說一句:明年我再也不拿公司大門鑰匙了！
4、小胖特別會過日子，每天下班都要從公司接一小桶水回家，美女庫管問:“公司的水好喝呀？”
小胖嘿嘿一笑:“現在不是流行喝弱鹼性水嘛。”
美女庫管很驚訝:這是弱鹼性水？”
小胖:“這是白撿性水。”
5、“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”這句話告訴我們:多麼著急的事也得耐心排隊！
品味浪漫的傘
多看笑話確實可以減輕壓力，讓心情好起來，你找我算是找對人了。
心情不好的時候確實要學會自我減壓，你能想到來悟空問答來求幾個笑話說明減壓這方面你做的很不錯。
我分享幾個給你。希望你能喜歡。
一、兩年前，同學把他哥介紹給我，見面那天約在了一家咖啡廳，他比我提前到一會。我去了見到本人後，心裡竊喜，比我預想的好。他把果盤放到我面前，說是特意為我點的。我拿了個聖女果，想著得淑女點，留個好印象，小口咬著吃。心情緊張地剛咬一口，果子瞬間爆開，噴了他一臉。
二、老公又是一夜未歸，老婆再也無法容忍了。清早，老公推門進來，老婆用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。一小時後他醒來時，老婆抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上的是夜班了。
三、本人女，晚上突然想吃黃瓜，就去公共水房洗了兩根，正巧有幾個女生在那裡洗衣服，她們看看我又看看我手裡的黃瓜，看的我這個緊張！為了還黃瓜一個清白，我楞是站在水房把兩根黃瓜都吃了！回到宿舍舍友問我：“不是去洗黃瓜了嗎，黃瓜呢？”“別問了，這個世界太亂了……”
四、有次跟老張兩口子吃烤魚，嫂子魚刺卡在喉嚨裡了。老張又是灌醋，又是找饅頭，忙活半天，終於好了。嫂子很感動：“一根小刺而已，不用這麼擔心。” 老張回道：“呃，我主要是怕扎到我。”
五、醫生都特麼坑人的，前陣子去醫院檢查，我有高血壓，老中醫給我一偏方，堅持每天使用醋泡蛋治療，很快就會痊癒…我回去使用偏方兩個多月後，去複診，血壓有增無減！尼瑪！這什麼破醫生？破偏方？我每天晚上用醋泡著雞蛋，雞蛋都泡黑泡褪皮了，血壓卻不減？
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
@搞笑斜眼笑 每天發佈搞笑段子,以逗人發笑為己任。開局一張圖片，內容全靠腦補的段子手。
歡迎在座的各位領導關注圍觀！！
搞笑斜眼笑
從前有一個書呆子，一日他老婆叫他把一籠小雞送他岳母家去，他提著雞出門，走到半路碰見一個人，問你去哪裡，那人說去丈母孃家，他連忙說，我也是去丈母孃家，乾脆你把這小雞捎去吧，也省的我再去了，回到家他老婆把他罵了一頓，叫他把小雞再要回來，他出門看見一個人提了一籠小鴨在路上走，奪過來說，你把小雞的嘴捏扁了我就不認的了？
hehe65718563
小時候小孩太多總是這一夥，那一撮在一塊玩耍。有一次一個學習好家世又好的同學放學回家問，誰上她們家寫作業時，有五六個孩子都說去。我問我身邊的夥伴去不去只見她不屑一顧說，我才不去呢？跟著去的都是一些護腚貓。當時覺得特別好笑。
身寬不如心寬
譚詩詩689
1、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。
於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……
怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡（公的），而且 那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，
每天大部分時間裡都在禱告。
於是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之後，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，我也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受薰陶的緣故
吧。" 神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。
我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…… "
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。
神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，
終於朗聲說道："想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……"
2、一天我心血來潮，想去買只會講話的鳥回來養養,於是逛到一家鳥店去了,一進門就看到一隻鸚鵡躺在籠子裡,一動也不動,一隻腳還掛在籠子上，正好奇想去問問老闆
時，看到籠子外面貼著一張紙,寫著
"我沒有生病"
"腳也沒有受傷"
"更不是死掉"
"我就喜歡這樣躺著\
