xwaicdd
我和你一樣，去年9月父親過世，父親辛苦了一輩子，才50多歲，就永遠的離開了我們，留給我們家庭的只有無奈和傷痛，但是這是我們誰也不想的事，也完全沒有預料到，每當我想起父親，眼淚不由自主的就會留下來，目前為止，這件事情對我打擊很大，我一直這樣勸自己。
既然已經無法挽回，我們活著的人就要好好的活著，除了父親，我還有母親，還有別的親人，我肩上還有責任，我有責任把我的親人照顧好，尤其是我的媽媽，爸爸的事情對媽媽打擊是最大的，他們夫妻幾十年一直平平淡淡，安安穩穩的，很少又不和睦的時候，如果我自己不堅強起來，我今後的生活該怎麼辦，我狀態不好我怎麼照顧我的親人。
所以說，朋友們，加油，認真生活吧。
行在大西安
我很能體會您此時此刻的心情，希望您能儘快的走出來，因為，您的母親不希望看到您這樣，她希望您能過的開心、過的幸福！
分享一下我失去母親之後的感受給您，希望能對您有點啟發：
2017年的5月30日（農曆5月初五）端午節，下午四點十五分，我媽媽永遠的離開了我們。當時，我彷彿天塌下一般，真的是無法接受，我媽媽就這麼離開我了。
雖然在醫院的時候，醫生已經下了幾次病危，一次又一次催著我們帶媽媽回家去，說再治療已經沒用，我逼著自己接受現實。但是，真到這一時刻到來的時候，我還是無法接受這一現實。
媽媽走之前，抓住我的手腕，但那時候媽媽已經無法說話了。這一細節，我至今還在想著，媽媽抓著我，是不是對我的不捨和不放心呢。
一直到現在，每次在夜深人靜的時候，我都會想我的媽媽。我對我媽媽的依戀型實在是太大太大了。媽媽在世的時候，我雖然離家16年了，但是，一直保持著每天一個電話的概率給媽媽打電話，有的時候，甚至好幾個電話。我生活中、工作中的事兒，事無鉅細，我全都會告訴我媽媽。有的時候，看到別人吃某個東西了，我也饞了，便一個電話打給媽媽。
在媽媽走的頭一年，我真的是害怕一個人獨處，我害怕晚上的到來，更怕看到有關媽媽的所有的東西，怕勾起我的回憶。但是，越是這樣，我就越想媽媽。我電腦裡保存著大量我帶媽媽出去玩的照片。很多時候，我打開媽媽的照片，一張張的看，任由眼淚不停的流著。
那段時間，對於我來說，完全就是黑暗的。半年，我瘦了不少，精神狀態特別不好。
很多時候，在大馬路上走，看到一個長得像我媽媽的人，我就立馬不要命的去追，一直追到看清楚證明，確認不是我媽媽為止。
後來，還是我老公勸我，讓我試著走出來，因為我的抑鬱和荒廢，工作幾乎處於混日子狀態，孩子也無心管。我一想，也是，人死不能復生，媽媽已經永遠的離開我了，我這樣，她在天上看著，得多心疼啊。
所以，我暗暗下決心，一定要走出來，把悲痛化力量，努力讓自己活得更幸福、更快樂。
為了這，我註冊了一個頭條賬號，把工作之餘的時間，全部用在今日頭條上。我把所有的對媽媽的思念和不捨之情，全部化為文字，寫出來。
如今，我媽媽走了快兩年了，雖然還是有些悲傷，雖然還是特別想念我媽媽，但是，我想，我已經慢慢走出來了。
所以，親愛滴，希望您能化悲痛為力量，好好活著，規劃好自己的生活，把所有思念母親的時間，全部用忙碌充實起來，相信您也一定能儘快走出來的，加油！
幸福魚兒
想和你說些什麼，但又不知怎麼說。2017年9月母親去世，走的很突然，我整個人都懵了，木木的。直到一個月後似乎才反應過來，然後就是無盡的痛苦。每天難受的想死，失眠，靠酒精催眠自己，甚至沒法工作，幾乎成了一灘爛泥。之後就是接受現實，以為自己會慢慢好轉，但實際上患上了抑鬱症。我不得已去醫院，吃了半年抗抑鬱藥物。現在快兩年了，算是好了吧，重新開始自己的生活。別逼自己，多給些時間。
倒下了就歇會兒
你好，我是一個抑鬱症康復者！
確實，有的時候親人的離世確實會給我們帶來很大的大吉，如果自己沒有正確的思想觀念，那麼就很可能會釋放很大的負能量出去，導致糾纏回來大量的負能量，最終很可能被負能量障礙，然後陷入到心理疾病當中！
比如說我的爺爺去世，身前我和爺爺關係最好，但是他死的時候我沒有哭，一切都是那麼的平常，發生的也是突如其來！
我知道我不能哭，哭啥麼，你可以說我沒有良心，但是我自己在心裡默默的祝願爺爺一遍又一遍，希望爺爺可以去一個更好的地方！你可曾知道！
生死有命，富貴在天，對於生死，一直是我們所討論的問題，我現在可以說，我不懼怕死亡，因為我知道，如果自己這一生，能量狀態達到一個狀態，死了之後我會去一個更好的地方，有的人說我迷信，不管你說什麼也好，我堅持我自己的！
因為抑鬱症是因為自己沒有正確的思想，思維，三觀，導致遇到問題的時候釋放出去巨大的負能量，導致糾纏回來了大量的負能量，導致被負能量控制！這是本質！所以要想徹底好起來，就得通過提升自己的能量狀態，改變錯誤的思想，這是關鍵！
就像我們學院的一個，因為看到有人自殺得了抑鬱症，總之原因每個人都不同。但是他們現在都徹底走出來了，活的很快樂！
天下無不散的宴席，每個人都只能陪我們走一段！我們希望他們去一個更好的地方，祝願他們才是我們最好的選擇，也是對死者最好的祭奠！
爺爺去世已經100多天了，現在夢裡隔幾天就會夢見爺爺一次，每一次爺爺都復活了！
我會一直祝願爺爺去一個更好的地方！希望你也能這麼想，他們永遠活在我們心中！
藉此機會祭奠我親愛的爺爺，也希望我們所有死去的親人在天有靈，活的更好！
也希望所有活著的人好好珍惜身邊的人！然後過的快樂，健康，幸福！
永駐初心
我也經歷過父親去世的痛苦！我剛剛生完孩子第九天父親檢查出肝癌晚期，家人怕我上火沒奶，就一直騙我說父親得的是腸梗阻，手術後就完全沒事了，然後我就傻傻的相信了，父親住院四十三天就去世了！我沒來得及盡一點點孝心！那真是我刻骨銘心的痛！我想你最起碼應該有時間在你母親病重的時候照顧她，可是我沒有！我想你最起碼給病重的媽媽送過飯，可是我沒有！這樣比較下來，你是不是比我幸福多了？生活還得繼續，生老病死是每個人的必經之路，誰都逃不掉！所以看開一些，知道自己獨處時會思念媽媽，就走出去，儘量讓自己少胡思亂想，實在不行就去醫院看看那些生活不能自理、身上插滿管子、靠呼吸機痛苦活著的病人，看完以後你會對你有所幫助，沒質量的活著不如痛快的死去！仔細想想是不是這個道理？
天河水29209501
誰的父母誰想，誰的孩子誰養，這是人類社會亙古不變的真理，誰也改變不了的。
當時父母仙逝的時候，覺得家沒了，悲痛之餘覺得失去了很多的什麼，但是捉摸不出頭緒來。
隨著時間的推移，我們慢慢的變老，想念父母的情緒卻益發的高漲起來，有時讓人難以自拔。
想起母親白天下地，晚上在煤油燈下飛針走線。想起父親白天黑夜在飼養院鍘草喂牛，每有空時，又要回來餵豬餵雞，照顧家裡。在我的記憶裡，從沒有見過他們能夠坐在家裡，穩牌大坐的在那裡休息過，而一直是忙忙碌碌的樣子。
七十多歲，父親還在堅持勞動，直到他第一次得了腦血栓，才真正的休息下來。但是他的心沒有閒。每天不是給這家送蠟燭，就是給那家送火柴，凡是家裡常用之物，還沒等你用完，他就又給你送上門來。
我離父親住的最近，每到週末，父親都會拄著柺杖，一跛一拐的來到我這裡坐著，說話聊天。每到吃飯時，他又步履蹣跚而去，從不在我這裡吃飯，也不讓我送他回家，自己默默的回去。看著父親那搖晃的身影漸漸遠去，我的心一陣陣抽緊，眼淚在眶裡打轉。
……
父母離開我快二十年了，現在的思念要比以前更為強烈。每到節日，我們吃著好飯，就會想起他們的苦難。真想去到墳上大哭一場，把自己的思念發洩。
孩子對父母的好處，想也想不完，對父母的思念，到老都不會變。
石韮花開放的季節
老公突然心臟驟停去世至今無法面對，白天工作，晚上回到家好想他啊！傷心不已！好好的大活人說就沒了！一想起他就淚流不止。忘不了你啊親愛的！只有親身經歷才知道生活不能沒有他。真的活不過來了！也只有哭你的份了！你躺在那冰冷的地方多可憐啊！想起我們一起的生活更是沒法活了！想你啊老公！都說這樣是折磨我自己！管它呢？只有這樣你我才會有屬於我們的時間，讓我好好和你哭😭。心裡難受啊！
文質彬彬138373203
哎，人世間誰又能逃得過生老病死呢？誰都有離開世界的那一天。我的媽媽也走了，留下孤獨的我，留給心裡的傷痛只有自己知道。每天基本上都在回憶裡躲過。不敢看媽媽的照片，捨不得媽媽的遺物。每天都是以淚洗臉，不想打扮不想工作只想一個人靜靜地發呆抽菸，不敢大聲在家裡哭，每天開車看看副駕駛就會嚎啕大哭。媽媽走了一年半了，每天吃飯都會不由自主的為媽媽盛飯，不知道該怎麼辦啊？每每想起媽媽內心的愧疚不言而喻。希望有媽的孩子們都能夠好好孝順自己的媽媽，多陪陪老人，儘量別給自己留下遺憾。人世間最快樂最幸福的時光便是有媽陪伴的日子。
花樣年華220471268
母親已經過世，就讓她安息吧！
老人離世的時候，最大的願望就是自己的兒女能好好的生活。
我母親過世三年多了，她是跟我有關係的四個老人中最後一個過世的，所以，母親過世後，總是覺得有一種遺憾：感覺自己還沒有好好對母親盡孝，母親就已經走了。
其實，事實並不是沒盡孝，而是自己能做到的都做了。
父母年紀大了，離開人世，這是自然規律，誰都無法改變，只要父母在世，你該盡的孝都盡到了，父母過世，就沒必要自責和後悔，更不要天天晚上哭，如果你真的精神抑鬱了，這是你母親最不想看到的。不要讓母親在天堂不安心。
晚上在家裡給你尋找一些事情做，這樣就不會陷在母親離世的痛苦中。希望你能儘快從悲痛中解脫出來。
牽住夕陽的手
我是陳建，國家註冊心理顧問，二級心理諮詢師。諮詢預約公眾號:心靈魚。
母親過世快一年了，我白天正常工作，下班了就哭，感覺自己得了抑鬱症，每天覺得昏昏沉沉，好痛苦怎麼辦？
如果超過一年還是這樣的痛苦狀態，白天工作時候正常，這倒並不像是嚴格意義上的抑鬱症，抑鬱症有抑鬱症的標準。如果對這個部分需要更多的瞭解，可以去看我的專欄，有專門關於抑鬱症的，一共11次課。
對於你的這個情況，我是建議，你需要做一次哀傷處理。將因為親人去世，沒有完成的哀傷給完成。我分享一下我專欄裡的一個案例，剛好和你的情況類似，給你初步參考下：
這位來訪者是一位35歲左右的女性，因為至親病逝而悲傷難過，持續了近半年，一直走不出來，描述的症狀完全符合7大標準，最初認為只是親人去世後，正常的情緒反應，無論來訪者自己還是家人都沒有意識到會發展到抑鬱神經症的可能。
期間她也努力的調整過自己，家人也有勸解，只是家人越勸解，她有時越覺得煩。各種勸解的話，她聽了很多，她自己也是同樣完全明白這些道理，可是她心裡的那個空洞一直存在，因為大家都是希望她快點走出來，繞過去那個部分。
她意識想避開，但是潛意識卻拉著她去看那個部分，作為其他人，也是一樣是想幫助她快點跨過去。所以，家人朋友的好意她都完全明白，可是沒有用，這樣讓她更覺得孤單，難過。更多的時候是她自己一個人思考：人活著究竟有什麼意義呢？人都是要死的，既然都是要死的，還要承受那麼多痛苦，那何必還要活著呢？
其實，當聽她講到這個部分的時候，我就知道，她內心的自殺觀念已經出現了。繼而她就講到了，她多次想到過死亡，覺得身邊彷彿有一個黑洞，她在不斷的往下掉，用力的掙扎又上不來。所以，我知道她一定是希望走出來，只是沒有辦法。靠自己的力量不夠，身邊的人很支持她，那種支持性的力量卻是一種迴避的力量，這樣的支持她感受到的是一種虛弱和力不從心。
我對她做的就是和她一起探討，至親的離開後她的思考，關於人生意義的思考，對喪失的感受，這個喪失對她真正的意義在哪裡？慶幸的是，經過一個階段的諮詢後，她終於慢慢的走了出來。後來，她告訴我說，她感覺自己好像又活過來了。
雖然都面對親人的喪失，不同的人反應和感受也不同，還是要在具體的諮詢中來評估，然後才能給出最合適的建議和應對方案！
我是陳建，心理諮詢領域：情感和親子關係，兒童厭學，抑鬱，個人成長。諮詢預約公眾號:心靈魚，或關注私信我。歡迎您來向我傾訴您的煩惱和迷茫，我會陪你一起面對和解決！
