比如孩子玩玩具，把一些玩具按順序擺在地上。如果我們給他弄亂了順序，孩子就非常生氣，非讓我們重新按原樣給排好。這個順序就是孩子自己建立的秩序，不想被我破壞。

可能在我們大人的眼裡，覺得孩子是跟我們對著幹。恰恰相反，在孩子的眼裡，也會覺得是我們大人在跟他對著幹。

孩子不過是在堅持自己的想法，守護自己建立的秩序感。嘴裡大喊著“不要不要”，來抗議我們對他的種種“冒犯”和干擾。

孩子處於兩歲的“執拗期”，家長應該怎麼做？

1. 不立馬強迫孩子

當孩子不願做某件事時，不要立馬強迫孩子那樣做，採用迂迴戰術，哄著勸著，從側面入手讓孩子接受。

比如孩子正在玩玩具，不想睡覺。就告訴孩子“咱們再玩五分鐘，五分鐘後再睡覺好嗎？”給孩子一個緩和的餘地。

2.理解並接納孩子的小情緒

有位早教專家曾說過“執拗期的兒童，喜歡想當然地按照自己的意願行事。儘管有時這種意願看起來是‘不可理喻’的胡鬧。而一旦被拒絕，就會煩燥不安，奮力反抗，大哭大鬧而難以平息。”

也就是說，執拗期的孩子，他自己心裡也很“痛苦”，受著煎熬。寶寶不開心，他生氣，無助，又不會表達出來。

我們要理解孩子的這種無理取鬧似的反應，接納孩子的反抗情緒

3. 儘量遵從孩子的“秩序”和規則

• 儘量多順從孩子的意願；讀懂孩子設定的秩序感並去遵守；
  

• 按照孩子喜歡的方式去做；
  
• 孩子的東西別亂動，不然後果很嚴重。
  

關鍵就是，孩子執拗期，我們別再犯“執拗”。不跟寶貝硬碰硬。用更多的耐心，幫孩子一起度過這個成長的敏感期。

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但是自從孩子2歲後就不再那麼聽話，越不讓他乾的事他就越要幹，什麼事情都要插手，什麼都要自己幹，不給就哭鬧。在外頭玩，該回家，卻不肯回家，偏要在外面玩。就算回家了，也要按照孩子指定的路去走，走偏一點都不行。本來很乖的孩子，兩歲多後哭鬧卻成了家常便飯，並且怎麼說都不聽？孩子常常又哭又鬧，讓大人很多時候都不知所措。

那麼2歲多孩子為什麼喜歡說不要呢？

2歲的孩子喜歡說：“不要”，其實是孩子成長的標誌：

孩子慢慢長大了，對於熟悉的生活範圍想進一步的突破。孩子的能力不斷的增強，孩子在成長，父母依然用一如既往方式餵養孩子是主要的衝突源頭。主要體現在：

1，2歲孩的個人想法不斷增強，逐漸渴望擴大空間活動的空間，就不斷的去嘗試一些事情，但家長怕孩子受傷，為了避免孩子受傷父母就會比以前更加嚴格管改教孩子，導致容易引起衝突。

2，2歲孩子的情緒容外露，易變化，不穩定。2歲孩子的詞彙量，語言表達能力還不夠完善，當孩子不滿的時候，還不能完全John我用語言來表達自己的想法，只能通過哭鬧，扔玩具，做一些大人無法理解的動作，來引起大人的注意。吵鬧，哭鬧是孩子主要宣洩情緒的表達方式，但家長就會認為孩子在無理取鬧，就強制制止，引起更多不良情緒。

孩子不斷想擴大自己探索的空間，家長卻保持一貫的小孩1歲左右的餵養方式和餵養觀點。孩子各種不一的表現與成年人規範相牴觸，引起孩子的挫敗感，也造成更多反抗家長的行為。

那當孩子與我們反抗鬧情緒的時候，我們應該怎麼做呢？

首先，我們要理解2歲孩子不聽話行為和反抗行為可能是因為有自發的好奇心引起的，而不是真的想跟父母對著幹，是一種嘗試成長的表現。

如果我們對於孩子過度的制止，就會讓孩子失去更多的探索機會，引起孩子牴觸的心理。所以每當孩子鬧情緒的時候，我們嘗試，不受孩子情緒所影響，理智地觀察孩子鬧情緒背後的原因是什麼？在孩子鬧情緒的時候，家長能夠平靜對待，也就是不說孩子的情緒影響了，可以更理智的分析孩子的行為。

其次，不要嫌棄孩子做的慢

兩歲孩子獨立性開始增強，他會在生活中不斷的觀察和模仿什麼都想自己去做，比如他要自己吃飯，自己拿筷子，自己穿鞋子，自己撥開零食袋。並且總不願意別人說他的不好，但因為動作不熟悉，做起來很慢，也很不像樣。這個時候我們要學會適當放手讓孩子去嘗試，給予鼓勵，這一點做起來特別的難，但這是獨立，必經過程。不要嫌孩子做的慢，或者做的不好，就從中阻擋代替孩子去，這樣會傷害到孩子正在萌生的自尊心。在孩子嘗試去做自己想做的事，我們耐心的陪伴和支持是孩子健康人情緒發展也是關鍵。

最後，父母家庭教育保持的態度要一致，尤其是立規則這一習慣培養時期

在家庭瑣事中，父母也有情緒不穩定的時候，高興起來，對孩子百依百順，不高興了就會因為一些小事罵孩子一頓。這往往會讓孩子無所適從，同樣的事，在父母那裡就有不一致的態度。

家庭教育，父母的教育態度保持一致很關鍵，孩子兩歲左右，對一切的事物都感到好奇，摸這摸那，但有的是有危險的，所以不能讓孩子去攀爬的地方或做的事，從一開始就是禁止的，無論哪個家長的陪同，只要禁止做的事都不要破壞規定。

家長在該說“不”的地方就要說“不”，這樣我們等於在孩子心裡種下一個界限的種子，讓孩子知道哪些行行為是必須要遵守，行為的界限是在哪裡。

孩子哭鬧時，我們可以柔和的轉移孩子的注意力，而不能因為孩子哭鬧就破壞從一開始制定的規則。這樣會讓孩子誤以為，只要哭鬧就可以達到自己的目標，若形成這樣的習慣就進入不可收拾的衝突循環中。

每個孩子都有“討人煩”的階段，這孩子反抗期的表現，但如果我們父母在該放手的時，在孩子暴躁的時候，巧秒的冷處理釋放孩子的負面情緒再跟孩子好好交流，在該說不的時候，從一開始就能接受規則的態度，隨著孩子年齡的增加，孩子的認知面更廣，動作更加熟練了，也逐漸翻越“討人煩”的年齡階段了。

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曉笛育兒分享記

孩子在兩歲時由於其思維、語言等各項能力漸漸發展，孩子也就有了自己的想法和要求。

我記得我家孩子在兩歲左右也是特別有想法，比如：吃飯時你讓他用勺子吃，他偏偏不，他想用筷子。有時給他衣服穿好了，他想自己穿，總是會特別叛逆的想要重新來一遍。

後來，我也看了一些育兒書，說孩子在這個時期出現叛逆的情形，實際上是因為孩子自我意識漸漸發展的表現。作為父母，我們既要做到尊重孩子，當然也不能任孩子的性子來。不同的事情要區別對待。

那麼，作為父母具體要怎麼做呢？

1.肯定孩子的自主意識和獨立行為，讓孩子學著去嘗試

比如：孩子說要自己吃飯，父母千萬不要覺得孩子吃飯慢，又容易灑在地上，從而強行去幹預孩子，這樣孩子是無法真正成長的。

如果孩子總是對你說“不”，希望自己來，那隻要在保證安全的情況下讓孩子多嘗試幾次也沒關係。

2.如果在遇到衝突時，孩子總說“不”，那麼我們不妨給孩子做選擇的機會

比如：你想讓孩子早點睡覺，可孩子說“不”，那麼你可以問他，是想再玩十分鐘再睡覺還是想聽個故事再睡覺。

這樣孩子也許馬上就對你的建議來了興趣，如果他想聽故事，你不妨給他講個故事，他多半就能安安穩穩地睡了。當然，父母給孩子的選擇主要要考慮兩點：其中有一個是孩子感興趣的，父母自己能輔助孩子完成的。儘量不要給孩子一些沒有時間限制或者條件限制的選擇。

3.面對孩子的無理要求，儘量不要罵孩子

孩子有了自主意識後，往往也會提出一些不合理的要求。比如：給孩子穿衣服，他們總會覺得媽媽給他穿的不行，他想自己來。又比如：帶孩子外出時，你想讓他自己走，可他卻偏說不，想讓你抱他。

面對這樣看似無理的要求，父母儘量不要去責怪或罵孩子，否則孩子很容易受挫。那麼此時，如果孩子想自己來的事，父母不要嫌麻煩，鼓勵孩子，讓他自己重新來一次其實也正好可以鍛鍊了他的動手能力。而如果孩子是因為想偷懶而提出無理要求，不妨試著激發孩子的內驅力。就好像他不願意走路一樣，父母可以藉助一些玩具，來吸引孩子自己走。激發孩子對事物的好奇心和興趣，從而激發孩子的內驅力。

最後，孩子的自我意識發展期，也是一個比較敏感的時期。父母儘量多給孩子鼓勵，不要對孩子進行否定。只有這樣，孩子才可能嘗試更多新鮮的事物，也才能更快成長。

木槿木木

我家孩子兩歲的時候也是一樣，跟她說什麼都是不，讓她吃飯她不，讓她睡覺她不，讓她起床她不......這樣的事情數不勝數，當時我也是很煩心，後來瞭解了才知道，原來是孩子的第一反抗期到。

01、孩子為什麼會愛唱反調？

身邊有個好朋友家孩子也是兩歲多，最近一直在抱怨說孩子像變了一個人一樣，一點都不聽話，還經常頂嘴，讓往東走非往西走，原本很溫順的孩子突然變得十分叛逆，讓父母很頭疼。

其實，這恰恰是孩子成長的象徵。

孩子兩歲多，說話能夠很流暢，走路可以很穩當了，所能活動的範圍也越來越大，隨著知識面的拓展，孩子學到的東西越來越多，瞭解的事情也越來越廣泛，慢慢有了自己的小主意，自我意識也慢慢在增強，認為自己很“行”了，不想再受大人的“控制”，想要有自主選擇的權利，所以會事事跟大人作對，不願意別人干涉自己的行為。

孩子的這種行為，恰恰是他認識自我、獨立性開始萌牙的時候，是他生理和心理發展的重要體現。

有心理學家把孩子的這一時期稱為“第一反抗期”。

02、孩子反抗是壞事嗎？

曾有專家做過一項研究，他把2-5歲的幼兒分成兩駔，一組反抗性強一些，另一組反抗性弱一些，結果發現，反抗性強的孩子中，80%的人長大後獨立性強，而反抗性弱的一組當中，74%的孩子長大後仍然獨立性很差，需要依賴他人才能生存。

這個結論顯示，在第一反抗期有自己想法的孩子，能夠很好地發展判斷力和獨立能力，如果事事都聽父母的，反而阻礙了孩子獨立性的發展。

對於這個階段的孩子來說，只要不是無理取鬧，家長應該理解孩子跟你唱反調，而且孩子在跟你頂嘴的時候，他的大腦也在不斷地運轉，這同時也在鍛鍊他的思維邏輯能力，對孩子的成長來說還是一件好事情。

03、如何順利幫助孩子度過“第一反抗期”

雖然我們知道孩子反抗不是壞事，可是也要有技巧地引導孩子順利成長，那麼家長可以做好以下幾點：

• 拒絕做專制霸道的家長，有技巧地跟孩子溝通
  

有的家長是屬於權威型家長，認為孩子不聽自己的就是不尊重自己，甚至開始腦補孩子長大以後是否會成為一個沒禮貌、不懂得尊重人的孩子。

其實家長大可不必擔心，兩三歲的孩子的這種行為是非常普遍的，這是孩子建立自我和自尊的一種表現形式，如果此時我們對他的行為大加干涉，那麼就會破壞孩子的行為特點，同時容易模仿到大人的專制和蠻橫。

此時要做的就是以平等、尊重的態度對待孩子，比如讓孩子去洗澡我們不要問“你洗還是不洗”，這本身是個單向問法，處於這個時期的孩子大多會回答“不洗”，那麼此時大人和孩子之間的矛盾就很容易產生。

此時我們可以問孩子：“你是洗完澡講故事還是洗澡前講故事？”這樣問的話，就把自己的重點“洗澡”這件事情隱藏起來了，重心放在了是否“講故事”上，如果你的孩子睡前有讓你講故事的習慣，那麼此時就會選擇什麼時間講故事，那麼你的目的——讓他洗澡就順理成章地達成了。

• 主動改變孩子的“作對”環境
  

孩子跟大人作為其實有時候也不能完全怪孩子，大人要也想辦法去避免孩子有“作對”的環境和理由，比如孩子愛吃零食，到底是孩子的問題還是大人的問題呢？看似是孩子的問題，但其實大人如果不給孩子買零食，孩子怎麼知道零食能吃呢？

即便是在外面看到別人吃了自己想吃，偶爾買一次吃完也就算了，如果一買買很多放在家裡，孩子看到就想吃，那麼你一邊買一邊還在抱怨孩子愛吃零食，這對孩子來說也不公平吧？

所以想讓孩子不要跟自己作對，那麼首先我們就從根源上杜絕孩子有可能會發生的作對因素，減少孩子作對的理由和動機。

• 滿足孩子的好奇心和合理要求
  

如果父母對孩子過度保護，非但不能讓孩子按照自己的要求和想法來，反而壓制了孩子的好奇心，而孩子的天性就是好奇，有時候在大人面前好奇心被壓制住了，這反而讓孩子對你所壓制的事情更加好奇，導致在你看不到的時候，孩子更加強烈地想要去嘗試你不讓他做的事情。

所以對於孩子的合理要求，我們還是要及時予以滿足，比如孩子非要往高低不平的道路上走，那麼我們所要做的不是拉著孩子不讓他走，而是先告訴他有可能在這樣道路上會出現的意外情況（比如容易摔跤之類的），如果孩子還是執意要去，不妨就讓他去嘗試一下，摔一跤比我們說一百句都有用。

我家孩子四歲多的時候跟爸爸一起去理髮，十分好奇面前放的捲髮棒，然而爸爸告訴她好幾次，那個捲髮棒插著電源，燒得發燙，可她還是趁著爸爸不注意去摸了一下，瞬間手上燙起了一個大泡。到現在8歲了，看到捲髮棒就會告訴弟弟“這個東西不能碰，姐姐那時候都把手上燙了一個大泡。”

當我們相信孩子，滿足孩子合理要求的時候，這樣他們在親自實踐了之後，才能積累更多的經驗，也才能體會到成功的快樂。

我是兩個孩子的職場媽媽，喜歡讀書、寫作、畫畫，左手執筆右手帶娃，堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己嚮往的詩和遠方，喜歡我的朋友可以關注我的頭條號@陪寶寶寫日記，共同探討育兒問題。

陪寶寶寫日記

兩歲的孩子，做什麼事情都喜歡說不要不要，不要吃飯不要睡覺，什麼都不要，說的正是我家在發生的一幕。

我家雙胞胎，正好兩歲多。天天兩兄弟說著“不要”，和“要”的唱對臺戲，考驗的是媽媽的耐心與智慧。

怎麼辦呢？

第一，要問清楚孩子是“不要”什麼。

孩子兩歲，剛會說上句子，當TA說不要時，我們可以問問TA是不要什麼。

比如我家孩子在吃飯時候，太奶奶經過，總是說“不要不要”，長輩只會覺得這樣沒禮貌，告訴細毛不能這麼說。

我問細毛，才知道，原來他是怕太奶奶搶他的食物，因為平時太奶奶喜歡假裝搶他東西。

問清楚，我就告訴細毛，你可以說清楚：“太奶奶，不要搶我食物。”孩子不說清楚，我們會覺得孩子是吃飯時候，太奶奶站旁邊都不準。實際上他倆非常喜歡太奶奶，每次有親戚來，都生怕太奶奶跟著走出去了，都是抱住太奶奶往裡面推。

但是孩子只是說“不要”，很容易讓人誤解。我們這時候太需要知道，孩子的“不要”究竟是不要什麼。孩子可能還說不清楚，我們可以給孩子幾個選項：是不要太奶奶站這裡是不喜歡太奶奶嗎？是不要太奶奶搶你食物，對吧？

第二,告訴孩子有些“不要”是不可以的。規矩定死，不讓孩子用哭鬧綁架家長。

問清楚，就得家長來區分哪些“不要”是不可以的。比如要吃飯，要睡覺，孩子可能還沒玩夠，我們就得強行執行，規矩定死，不能讓孩用哭鬧，綁架了家長。

可以給孩子一個時限，再玩10分鐘，得去睡覺，得回家。現在去吃飯，可以帶玩具去，玩具放旁邊，你看著，吃完立馬可以玩。

事後講道理。要告訴孩子玩具不會跑，還可以玩，睡覺睡晚了，會長不高，就不能玩更多玩具了。都是可以和孩子說的淺顯的道理。

第三，有些不要就順著孩子，讓他享受自己做主的快樂。

孩子兩歲，進入了成長階段的第一個叛逆期，“不要”成了口頭禪，有時候孩子並不是真的不要，就是好玩說說。有時候認真想做一件事，無傷大雅的，家長就成全孩子的“不要”吧！

比如我家最近搶著做家務，要搬吃飯餐桌餐凳，大人搬好了，他們會哭鬧“不要不要，不要媽媽搬。”我問：“不要媽媽搬，是要自己搬，對嗎？”這時候，就要不怕麻煩，搬回原位，讓孩子自己搬過去，再表揚孩子，“寶貝長大了，會自己搬桌子凳子了，真棒！”

這種“不要”，就可以順著孩子，讓他們享受自己做主的快樂吧！

“可怕的兩歲”，我們一起度過吧！

“不要不要”，可以成全，也有需要告知的規則，問清楚孩子不要什麼，對症下藥。

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右右細毛和爸媽

我正在經歷這個過程，我家小寶16個月，現在已經開始會說不要了，媽媽帶你睡覺好不好？～不要！媽媽帶你看好不好！～不要！媽媽帶你去玩好不好！～不要，然後反應過來，馬上就拖著我的手往門口走。

一：為什麼寶寶會這樣？

大家都知道這是孩子的自我意識在不斷的增強，換句話說孩子長大了，有了自己的想法，想要自己決定自己的事情。

這是寶寶的內驅力指引著他，想要獨立完成一些事情，是他自己也無法控制的一種內在驅動力。然而寶寶的能力卻還不足，無法完成是肯定的，而他這時候天生就有一種毅力，不斷的去試。在大人不干涉的情況下，他的這種受挫能力是天生的。就比如吃飯，他能夠坐在那裡用勺子不停的舀飯，菜，湯。用各種方式使這些食物夠到嘴巴，雖然弄的到處都是。但他的本領就是這樣學成的。

然而他一旦遭遇干涉，就可能大哭大鬧。 父母對孩子進行約束時，很容易陷入與孩子的對抗。一個兩歲孩子可能會理解相當多的話，會做相當複雜的智力遊戲，但他卻無法理解“不”的意思，很難做到違背自己的願望，不知道如何對自己說“不”。在強烈慾望的驅使下，孩子表現得很“倔強”。