媽媽咪呀醬油瓶
孩子們很敏感，媽媽只要護著一方，另一方就會覺得媽媽偏心，自己被忽視了，很容易受傷，也容易製造更多的衝突。
因此，處理大寶二寶之間的衝突，既不護著誰，也不講道理，而是要讓孩子們自己講他們之間到底發生了什麼，父母只做傾聽者，也不評判對錯，但是要體會每個孩子內心的感受，共情孩子們情緒的部分，比如，媽媽看到你很委屈啊，很生氣啊，很傷心難過啊……諸如此類的，把孩子們的情緒安撫好了，再把問題還給孩子，問他們：那你們自己想想以後遇到這種情況怎麼處理比較好呢？這個過程中媽媽可以幫助孩子們思考，但儘量不要指導孩子直接給給辦法，儘量只做傾聽和旁觀，要相信孩子們自己有能力可以自己處理好。
這樣做的好處是，有利於孩子發展出遇到問題習慣性的思考和覺察的習慣，並有能力去解決問題。
養育孩子講道理容易，做榜樣很難。遇到孩子們衝突的時候，媽媽首先要覺察自己的情緒，只有媽媽情緒穩定，才有可能耐下心來去傾聽孩子，如果媽媽自己就是煩躁、焦慮的，那就要首先處理好自己的情緒，否則的話，不僅安撫不到孩子們，反而需要孩子們反過來承接媽媽的情緒，比如媽媽的暴躁啊，媽媽的教育啊，還有可能媽媽都沒有搞清楚狀況就訓斥導致孩子內心憋了委屈啊等等，這樣的話，不僅不解決問題，反而會積累很多問題，嚴重時還會影響親子關係以及同胞關係。
趙老師心理
我就有兩個孩子，姐姐比弟弟大三歲，他們小的時候，吃東西，我都會平均分配，從不偏向另一個，後來，遇到稀罕東西，他們會自覺分配，不用我插手，後來稍大點，遇到吃的，我就會讓兒子讓著姐姐，兒子問我為什麼，我就告訴他，因為姐姐是女孩，他是男子漢，要讓著女孩，不光是在家裡要讓著姐姐，在學校也要讓著女生，永遠不要動手打女人。
至於吵架，他們很少當真吵架，偶爾吵架，我就會出去，讓他們吵，不參與，也不在旁邊聽著生氣，估摸著吵完了再回來，有時候他們看我出去了，知道我是生氣了，也就不吵了，過後，我會背後告訴兒子，要讓著姐姐，長幼有序，要尊敬姐姐，有一次我告訴兒子說，現在長大了，我知道你沒打過姐姐，但我還是要叮囑你一句，從今以後，終生不準對姐姐動一根手指頭，背後我也會告訴女兒，弟弟畢竟還小，多讓著他點，姐姐要有姐姐的樣。
現在我的兩個孩子都二十多了，他們關係很好，有時我跟兒子開玩笑說，你的臉現在你姐姐面前練的比城牆還厚了。
我覺得無論有幾個孩子，無論在任何方面都不要偏向任何一個。
天山雪蓮12
我們家也是二胎，兩個兒子，一個七歲，一個五歲，那時候他們搶玩具的時候，我們總是對大的說，嗯，你是哥哥要讓著弟弟，然後哥哥就跑過來跟我說，媽媽，你們只愛弟弟，不愛我了嗎？那時候我才意識到這樣子對小孩的心理真的不好，後面就是跟他們說每個人玩多少分鐘，然後再到另一個人玩，你們也可以扮演角色，一起玩，後面他們就很少吵架了，弟弟還主動把玩具給哥哥玩
大腳丫和小腳丫
我家也是兩個孩子，相差3歲多，打鬧爭吵是常事。剛開始我也很苦惱，看到他們打鬧爭吵就煩不勝煩，卻苦於找不到更好的解決方案。
直到有一天，一個做教育的朋友告訴我，孩子的矛盾大人最好不要參與進去。她說，倆孩子打架吵架再正常不過，過一會就能和好如初，一旦大人參與，性質就變了，不管是誰的對錯，也不管是幫哪一個，總有一個會覺得你偏心。
從那之後，孩子發生矛盾了，來找我尋求幫助，我不再板著臉訓斥他們，而是笑眯眯把孩子趕出房間，對孩子說：房間太小了，去客廳吧，客廳的地方大，怎麼打架都沒事。
然後，孩子就很懵逼了，納尼？媽咪居然讓我們打架？哈哈哈，那個表情我至今還記得，太經典了！
冷處理了幾次後，孩子居然越來越和諧，也越來越少打鬧爭吵。所以，看到孩子發生爭吵，建議大人不要去理就好了，讓孩子自己解決。
淼姐育兒
個人認為，誰有理就護誰。
我家兩孩子，大的是女生，小的是男生。
我都是公平對待，決不重男輕女，決不護小責大。
如昨天兩孩子搶玩具吵架，我問清情況。情況是玩具是姐姐的娃娃，他兩一起用娃娃過家家，玩了一會兒，姐姐要寫作業了，弟弟還想玩，可姐姐不給要收起來了。
照平常家長一定責備姐姐為什麼就不讓讓弟弟給他玩呢？但據我所知，弟弟每次玩姐姐玩具都是丟得那兒都是，從沒收拾過，玩完就不管了。所以姐姐才不願給他玩，要收拾起來。
我的做法是，沒有責備姐姐，而是勸導，叫她弟弟收拾，多給弟弟幾次機會。並教育弟弟玩具玩完需歸位，不然沒人借你玩具的。另玩具是別人的別人願不願給主權在別人手上，而不是你哭，你搶，玩具就到你手上了。要好好商量，努力答應條件，並做到位。哭和搶是沒用的，你遇到的是姐姐，若到社會上，你可能被打得很慘。
當然二胎家庭裡儘量做到公平互愛，不能老要大的讓著小的，這樣對大的不公平，且沒有安全感，產生逆反心理，對家和家人都沒有愛，到社會也是個冷漠無情的人。
很多家庭還重男輕女，男生長大後還啃姐，不自立自強，沒有男人該有的擔當，依賴家人，永遠都長不大。一有問題就找家人，不知獨立承擔，不知感恩。覺得家人付出，對他好是理所當然的。
總之二胎家庭，孩子發生爭吵，一碗水端平，誰有理，護誰。
林姐的惠漂生活
兩個孩子吵架父母問清原由，勸有理的消消氣，沒理的要道歉，儘量一碗水端平。如果總護著一方，另外一個心裡會失衡。我家小丫頭會走之後就會去姐姐屋裡搗亂，而且屢教不改，有次把姐姐水彩弄的亂七八糟，姐姐回來照著屁股就是一巴，她還嬉皮笑臉的說一點也不疼。姐姐狠揍一下她哇哇大哭，我就問她知道錯了嗎？你看這顏料還怎麼用，姐姐都不能畫畫了，你還看姐姐畫畫不，她點頭說看，我說那你跟姐姐道歉再也不會這樣了，她乖乖道歉了。我又對姐姐說媽媽沒看好妹妹讓她把你顏料弄壞了，媽媽賠你一盒新的。姐姐說不用了我把上面清理清理估計還能用。於是姐妹倆又合好了。
願一生順意
我就是兩個孩子的媽媽，全職在家“伺候”這倆猴崽子！一個像刺蝟，只聽得好的，聽到不好的就生理抵禦了，一個就是隻沒被馴服的猴子，野得很！兩個相差了七歲多，原本想像這這樣的年齡差，又是姐姐弟弟的完美組合，該是多麼美好和諧、陽光明媚的畫面呀！可是相處起來，兩人可是有的一拼。
姐姐九歲，弟弟兩歲，姐姐時常喜歡沒事“挑釁”下弟弟，弟弟可是一點就著；弟弟雖小，有時喜歡主動“挑釁”姐姐。事態一嚴重，雙方無法自己收場，鬧得雞飛狗跳的時候，大人就得參與救場了！
一、姐姐“挑釁”弟弟
姐姐作業做累了，就跑客廳休息找樂子，正好碰到弟弟在聚精會神的玩著車子，姐姐覺得無聊，湊過去弟弟旁看看，有時搭隻手去碰碰，弟弟就“不近人情”，大力將姐姐推開，拉開嗓子叫，表示憤怒，姐姐依然不依不饒，不斷挑戰弟弟的底線，最後導致戰爭爆發。
二、弟弟“挑釁”姐姐
姐姐有時在客廳寫作業時，他要麼去拽姐姐的筆，要麼去搶姐姐的書本，弄得姐姐無法正常寫作業。
三、爭寵
姐姐是個“小粘人”，經常喜歡靠著挨著我坐著，弟弟看見了就意見大了，二話不說，一大屁股擠進姐姐和我之間坐下，然後抱著我，姐姐再大也只是個孩子，好不容易閒暇靠著媽媽坐一下，位置居然被搶，她的不服輸精神開始作祟，負不相讓，戰爭上演！
等等，每一場戰爭背後，都有不同的故事，有不同的發起者，每一場戰爭，孩子們都會覺得自己委屈！都希望獲得爸爸媽媽撐場！
這幾副畫面只是二胎家庭裡的冰山一角！哭聲、叫聲、吵鬧聲，足夠讓人懷疑人生！但這也許就是生活的氣息吧！
那作為家長我們要怎樣把這些處理得完美一點呢？
手心手背都是肉，況且孩子還小，我們不能眼睜睜的讓她們幼小的心靈受到傷害！批評誰護著誰都不對！通常大人們都有這樣的口頭禪：你是姐姐，你應該讓著弟弟！姐姐就冤了，那誰讓著我呢！我覺得還是得具體問題具體分析。誰先“挑釁”的，誰出列，站著冷靜一下，都不許說話，過後再自己說說整件事，自己事後覺得對不對？弟弟說話還不清楚，如果是他先挑釁的，當著姐姐的面，我們教育他不能這樣做，這樣是不對的。如果是爭寵，那就都滿足一下，一邊坐一個，都抱一抱，也沒誰對誰錯的！
二胎家庭不容易，就當這些是生活的調味品吧！嚴重的事情，嚴肅處理，生活小事還是用愛處理。
喜多多的媽媽
我也是兩個孩子的媽媽，最不喜歡觸及兩個孩子吵架的場面，可是，孩子畢竟是孩子，遇到事情，無法及時控制情緒，稍有不滿，就會大吵大鬧。
我起初處理兩個孩子的吵架，首先是質問老大為什麼不能讓著妹妹呢？
而老大反問:為什麼偏偏要我讓呢？
當時的我瞬間領悟，兩個孩子吵架並不都是老大欺負老二，有時候老二也有頑皮的時候，不能一味安慰小的，責備傷及老大。
反而應該感謝老大接受老二來到這個世界。
父母抱有感恩欣賞的心態對待老大，那麼遇到問題，首先不會去責備任何一方面，處理兩個孩子吵架的事，就簡單得多。
下面我分享3種處理方式:
其一:讓老大在期盼中迎接老二
當時我知曉懷上老二的時候，非常地擔心老大不接受，就提前告知:媽媽肚裡有個寶貝，你想要妹妹還是弟弟呀？
老大立馬高興應答:要妹妹與我一起玩耍。
所以，我家老大是在喜悅與期盼之中迎來老二，輕易化解老大的不適感。
其二:讓兩個孩子多相處，多磨合
孩子越相處越有愛，不能因為孩子常吵架就故意拉開兩個孩子的距離。
孩子在相處的過程的，會互相體會各自的情緒與底線，一旦觸及對方的底線會慢慢學會避開，只要不傷及身體，任由兩個孩子折騰，孩子常常在吵鬧中又大笑起來。
其三:面對孩子激烈碰撞，父母不責備而是平息火爆的場面
兩個孩子吵架 ，無論對錯，雙方都不舒服，所以父母遇事不驚不責，才能冷靜處理，不能傷及幼小的心靈。
有一次，我家妹妹與姐姐玩耍過程中，將姐姐的玩具弄壞了，姐姐不開心，就沒心情與妹妹繼續玩耍，妹妹被冷落，突然生氣踢翻所有的東西，此時生氣的姐姐猛打妹妹。
忙碌的我映入眼簾的情景是姐姐打妹妹。
當時的我衝過去，立馬抱著姐姐，要求不要打妹妹:有啥不對，媽媽來處理。
我安撫姐姐後，又來抱起妹妹，平息打架後，我們母女三人坐下談事情的經過，最後，我答應補償姐姐的損失，兩姐妹又開心起來。
二孩之間的矛盾多在於父母的態度，過於偏袒老二小，兩人更容易交惡。
心理專家李玫瑾教授說:
兩個人產生矛盾了，不要把精力放在護小的上面，而是放在教育老大上，只有教育好了老大，他才會做出正確的選擇。
二胎家庭，先顧及老大的感受。
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悅糖糖
我家兩個娃，老大兒子7歲，老二女兒3歲，兩個小不點兒是不是也會吵架，爭寵，爭玩具。
都說女兒應該寵著，男孩兒應該嚴厲些，但我不完全認同，我對兩個孩子都是一視同仁，一般都是問清原因，誰有理就向著誰。多數時候是妹妹無理取鬧，妹妹小，訓她她更是撒潑打滾，大哭大鬧，我一般都是看著她鬧，等她哭夠鬧夠起來講道理，聽懂聽不懂我不知道，但是她至少能感受到你的情緒，知道自己的對錯，時間久了，道理總會明白。揹著女兒的時候，我也會對兒子說，妹妹還小，很多事情都不懂，你是他最親最親的哥哥，你要愛護她，讓著她一點，她大了一樣會跟你親近的。
看著倆娃一起玩耍，感情好的時候還是很幸福的。
好心伊萌
我家有兩個小美女，一個4歲，一個快兩歲，但兩人也是經常發生矛盾，大的會打小的，小的也兇，也會打大的，之前我一般會說姐姐，覺得姐姐應該禮讓這麼小的妹妹，但現在發現對大的也不公平，所以現在，我都先問事情原委，誰不對，就先講誰，告訴她下次不可以這樣了，如果對方也有不對的地方也指出，並告訴她們錯在哪裡，且要愛姐姐（妹妹），最後讓她們互相抱下，親下，就算事情解決了，這種方式覺得挺好用的，兩人的關係還更好了，雖然也有吵鬧的時候，但明顯減少。
