天堂視界
肯定會心動啊！不止心動，估計所有的腦細胞都會被緊急調動起來吧！
我先是假裝低頭翻找手機，其實是想審視一下今天穿的衣服得不得體。天啊！早知道會遇見他，就應該把上個月去杭州買的真絲旗袍穿上。不行，那件旗袍有點兒緊，我現在肚子上的雙層游泳圈特別容易原形畢現。想當年，姐姐也是楊柳細腰，顧盼生輝的。
偷偷掀開真皮小挎包的蓋子，其實，我是想看蓋子後面鑲著的那塊小鏡子。我先看到自己上週新染黑的頭髮，嗯，沒有一絲白髮的痕跡，基本滿意。再看看自己的眼睛，天啊！一定是早上增白粉底液抹多了，眼角的褶皺呈無數條白色的放射狀線條一直延伸到太陽穴。
我趕緊掏出溼巾，假裝去擦鼻子上的汗，然後不經意地掃到眼角，輕輕按了幾下。
哎！今天早上的眉毛畫得太重了，顯得有些假，我故意撩了撩劉海兒，然後順便把頭髮往下扯了扯。
看到初戀越來越近，怎麼打招呼呢？我想伸出手去與初戀握一下，這可將是有跨越性意義的握手啊！想當年，我默默地暗戀他那麼久，寫了無數封表達情意的信，卻一封也沒敢發出去。
我緊張得把手指伸出又收起，伸出又收起，竟然抓出一把汗來。哎呀！今天早上忘記抹護手霜了，手背黝黑又粗糙，指甲也不整齊，稍長的小指甲邊緣還有剔牙縫時留下的綠色菜葉痕跡。
對了，萬一他問我怎麼來的應該怎麼說呢？想想我的小電驢還放置在十米開外的水果店旁邊。萬一他要開車送我呢？
思想還在繼續，初戀已走到眼前，哎呀！這不是小桃嗎？好巧好巧，三十多年沒見，你還是那麼漂亮，今天我必須請你吃飯，等著啊，我去取車！
哇！初戀的腦門禿了，油光發亮，臉上也是溝壑縱橫，尤其那啤酒肚，一看就是酒池肉林的產物。哎呀！妥妥一個油膩的中年大叔嘛！好在啊！人家混得不錯，還有私家車。
我正兀自感嘆著，一抬頭，初戀推著和我那輛同款的小電驢款款迎面而來。
……
桃小毛
會的，只不過與年輕時想法的有所改變。
年過半百，50歲的人了，遇到30年未見的初戀情人，心情肯定有些許的激動。但是這個年紀的人，理智大於莽撞。
心裡會覺得當初有些許遺憾，遺憾當初兩個人最終沒有走到一起。
也會覺得時間過得好快，一轉眼，都過了30個年頭。
心裡會有些許的意外，就算有一點點心動，也跟年輕時的心動不一樣。因為畢竟這麼多年了，這段感情早已隨時間而慢慢變淡，消失不見。再見面只不過覺得有些許的新鮮，但是理智考慮到彼此都有自己家庭，也不想再去折騰了。畢竟，那個她也不是30年前的她，自己也不是當初的自己。
如果不理智而去衝動，這個後果是不堪設想的。聯繫到兩個家庭。這麼大年紀了，再折騰下去，還能折騰出怎麼樣子呢？
彼此問候一下，微微一笑，各自安好。曾經的那個她還是原來的模樣，深留在自己心底。不要再去打擾，其實這樣是最好的。所以，見到三十年沒有見的初戀情人，會有些許的激動跟意外。但是不至於心動。因為歲月早已打磨自己的心，說白了，這個年紀的人，理智大於情感。 
傻豆包
我的親自經歷，幾個月前，我突然想起了初戀女友，可咋也聯繫不上她，所以，我就建了一個原單位同事群！結果很快就有了她的聯繫方式，我們就約好了時間和地點，我就開車去接她，結果我按時到了後，在車窗看見路邊站著的她，已不是我心中想見的那個她了，所以我就沒有停車，後來微信告訴她我臨時有急事要辦，從此就.......
yjm楊建民
我不會。我討厭她。因為我的初戀被她蠻橫奪走。
她是我們班團支書。長得還行，性格活潑。我剛入大學只有19歲，啥也不懂。不過我坦白，我對她有好感，班上很多男人都對她有好感。
她就是那種喜歡天女散花，到處結緣的那種女孩子。其實是她倒追我的，也說不上是追吧。反正就是跟我表白了，在一個深秋的下午，把我約到校外的水庫壩上，說了一大通莫名其妙的示愛的話。我他媽的就當真了，還跟她說什麼我們不在一個地方，畢業搞不到一塊啦之類的話，我以為談戀愛就是要結婚的。現在想想當初腦袋被門擠了。
反正就算是兩人私下戀愛了吧。她不許我公開，不許跟室友說，因為她是團支書，一個政治家。我居然也答應了，悶頭照她的話做。約了一塊去圖書館，還能裝成是在路上碰巧邂逅。偶爾出去散個步，都故意隔著一米遠。
日記寫了幾千字，面對面卻不敢跟她說。一個詞：憋屈。
後來，她越來越不象話，跟高年級的人跳舞，跟班上其他男同學去圖書館，氣得我揮拳打樹，血流不止。
這段戀情維持了差不多半年吧，橫跨兩個學期。我以實力的絕對落差出局。
畢業十週年，我問她：你那個時候到底是不是跟我談戀愛呢？她說是。我又問：那你怎麼不跟我談了？她居然說，誰讓你跟班長走得那麼近。班長是我哥們，是她政敵。
我討厭喜歡到處賣萌的女人，更討厭充滿政治情懷的女人，她兩樣都有。所以，十週年聚會以後，我把她所有信息從我手機裡移除了。
老牛彈情
頭條訪客千百萬，隔屏相遇也是緣！人生像本書，打開是故事，合上是回憶！大家好！
講個故事，沒有曲折複雜的情節，只是直白平淡的陳述：
我與初戀，父母在同一家工廠，是多年的同事，我們小區四家一個小院，我們兩家中間只隔了一戶人家。我倆同年生，上學都在廠子校，雖不同班，教室卻是門對門。我們一起長大，可以說是青梅竹馬。後隨著年齡的增長，我倆先後離開了我們的出生地，去了外地工作。她去了離家很遠，隱藏在秦嶺深山中的一個三線研究所。因為異地，我們交流只能通過信件。從朦朦朧朧的情竇初開，到最後的真心相愛，歷經數年。再後來，在與初戀一句爭吵都沒有發生的情況下，她莫明其妙的就不再給我回信了，我去信詢問是何原因？沒有任何解釋，也不再答理我，百思不得其解。我又去過幾封信，也不見回覆。我當時的痛苦和消沉以及失落感，真的是無以言表，不說也罷。後來她單位我曾見過一面的一位大姐，給我寫了一封信，代她委婉的提出了分手，沒有講原因，只是隱晦的告訴我，我倆己無可能。人各有志，不可強勉。既然她決心已定，我也沒再死乞白賴的糾纏。當時，我接受了分手的事實，卻怎麼也接受不了被人甩了，卻不知是何原因的窩囊。這個迷，後來一直困擾了我多年，不得其解。在失去冷靜昏了頭的情況下，我將她送給我的照片撕碎，給她寄了回去。這件事，後來成了我這輩子心裡一個永遠的痛，至今想起，還心存愧疚，總感覺對不住她。這也是我倆從記事以來，我唯一做的對不起她的事。事後冷靜下來，我真後悔，當時怎麼會有那麼愚蠢的舉動？為什麼要用這種極端方式，去傷害我曾經深愛過的她呢？事情既已發生，生活還得繼續。再後來，我們各自都成了家。
因我倆的家和父母都在同一工廠，逢年過節都還要回去看望父母，只是後來廠裡調房，兩家分開了。每次回家去，我都不願出門，總怕碰到她尷尬。後來我調到了離家稍遠點的城市工作，回家次數也少了。八十年代初，她們單位也因搬遷，她隨單位去了千里之外的一個外省城市，更是難得回來一次。只要我回家看望父母，有時會抽空去看望一下她的父母，偶爾帶著我母親和她的母親，一起去周邊景區轉轉，讓老人們開心一下。因為和她有過這麼一段感情緣故，對她父母，我心裡總有一種超出鄰里關係的情感和尊重。再說了，她的父母也是看著我長大的，幼時對我家兄弟姊妹有過許多關照。從心裡講，我從沒有因為我倆的分手，而減弱對她家的兩位老人及家人的情感。兩家關係，包括我倆弟妹之間的關係，直到現在仍相處的很好。
她隨單位外遷之後，離家路途遙遠，很少回家，我們也多年沒再見過面。我，就是這麼矛盾！她雖與我沒有任何關係了，可我很想知道她後來的一切，不知她在客鄉是否還好？表面上的矜持和“與我何干”的假象，讓我羞於啟齒探詢她的現狀，並多次放棄了這種機會。只是在心裡默默的祈禱，但願她一切都好！可是很想再見見她的心願，這麼多年過去，卻始終縈繞在我心頭，一直沒離去。
多年前的一個春節，偶爾得知她從外地回家來探望父母。本來打算當天下午要返回我工作的城市，我猶豫了。說真的，分別數年，心裡一直沒有忘掉過她。這麼多年，我夢中出現過次數最多的女人，肯定是她。能放下的，早己淡然，放不下的，總會有所惦念。我曾努力的想把她從我的記憶中抹去，我試圖找出她的某個缺點，將它放大，以此來改變我對她的印像，我失敗了，我找不出她的缺點。這也正應了那句俗話：失去的才是最好的。她在我心裡，始終就是那個最好的，那是再怎麼努力，也抹不掉那道、刻在心中深深的印痕。當時我真的是非常想見見她。整整一天，我是心神不寧座臥不安。我的性格，決定了我不善於隱藏自己本來面目。有的人交友戀愛，總是把自己最好的一面展示給對方。我卻不會去刻意偽裝自已，是什麼就是什麼，能說到一起，就做朋友，說不到一起，分道揚鑣，各自相安。老婆看出了端倪，追問是怎麼回事？我如實相告。老婆於是決定今天不走了，極力鼓動，讓我去見見她。我不知怎麼搞的，心裡總是有點矛盾和忐忑。多年想著她，有機會了，想見又怕，也說不上怕什麼？在見與不見之間始終猶豫不決。最後老婆說，她能感覺到，這麼多年，我還在掛念著她，因為時不時的在無意之中會提起她。老婆又說道：你們分別這麼多年，又是一起長大，既是鄰居，又是同學，何況還有那麼一段感情，於情於理都該去看看。最後還是老婆拉著我，一起去了她家。見面那一刻，我故作鎮靜的表像，極力掩飾著我內心的激動和感慨，這次總算是在老婆理解和鼓動下，了卻了我深藏多年的一個願望，謝謝老婆！
這一別又是一二十年。這期間，我是有很多機會去她現單位看她的，甚至是有次已經到了她單位大門口，可都因為莫明的緊張和矛盾的心理退縮了。回來告訴老婆，老婆罵我：沒出息！
前段時間我回家看望老人，順便又去她家看望她的老人，沒料想她也從外地回家了。表面上沒了上次見她的激動和感慨，但我知道，我心裡一直掛念著她。就連有時看中央臺的天氣預報，都會特別關注她所在城市的天氣陰晴冷暖，她把一個原本與我毫不相干的城市，納入了我的關注點。這次不期而遇，完會沒有思想準備，沒有過多的交談，寒喧幾句後，我就驚慌失措的匆匆逃離了。我自負的認為，我有時會有臨危不亂的鎮靜，和事後自已都不相信的表現。我曾獨自一人，被四名劫匪刀頂脖子，面對毫無徵兆的突發事件，我保持了冷靜，沒有驚慌，與劫匪巧妙周旋，最後以不到百元的損失，化解了危機，保住了我人身和財物安全。我也曾以一已之力，成功的化解了與我毫不相干，又不認識，可馬上將要發生的一起數十人的械鬥，在我的努力下，最後雙方竟然聽了我的勸說，偃旗息鼓，包括我在內，都毫髮無損的全身而退。躲在一旁同行的同事，事後揶揄我：膽真肥！上面所說兩件事，決非虛言，都有人見證。可當我見到她那一刻，竟然內心如此慌亂的有點不知所措，顯得是那麼的狼狽不堪。真不明白我慌什麼？莫非真應了“一物降一物”的俗話，她天生就能降住我？
前些年，我曾開車專門去了一趟她們搬遷後留在山溝裡的原單位遺址。我早先去她們單位看望過她，在那裡待過幾天，留下過許多美好記憶。這次去，純屬舊地重遊拾取遺夢。她們單位所在地，被封閉在大山深處的一個小山溝裡。我努力的尋找當年她領我去過的所有地方，甚至是沿著當年和她一起走過的山間小路，下到她們單位門前不遠，一條几近乾涸的小河道，去尋找當年她指給我看，她們單位人戲稱為“相思樹”的兩棵白楊樹。桃花依舊開，少了賞花人，時過境遷，物是人非。極目環顧，四周是崇山峻嶺，望著殘垣斷壁的破敗建築，此刻，我似乎悟出了困惑我多年，怎麼也想不透的分手原因：我們分手，不是因為我們的生活理念和性格不合，以及價值觀的取向有了差異和分歧。而是惡劣的自然環境，和極度封閉的社交圈子，迫使她改變了初心，做出了分手決定。那時的她，豆寇年華，正是青春外溢的年齡，卻被囚徒般的封閉在令人窒息、幾乎於世隔絕的深山溝裡。沒有電視，沒有娛樂，親人都不在身邊，有了工作壓力和生活壓力，一人獨扛，沒人替她分擔。受了委曲，無處喧洩和訴說。當她需要你的關愛和安慰時，你卻不在她的身邊，什麼也給不了她。別空喊什麼“愛情偉大，至高無尚”，都是吃五穀雜糧的凡塵俗子，面對殘酷的現實，真正能做到的有幾人？用曾經空洞的海誓山盟，和蒼白無力的愛情表白，什麼作用也不起了。釋放壓力，找尋心靈上的慰籍，移情別戀，離開我，在當時，也許是她無奈的選擇。愛她，就要設身處地的為她多想想，人不可太自私，尤其是男人，要有拿的起放的下的擔當。做人，應該具有善良的品德，誠信的品質，包容的胸懷，感恩的素養。常念她的好，少記對方過，這樣想，就會少一份埋怨，多一份理解，心裡會安然許多。至少我明白了：放手，有時也是愛的一種表現。想明白了這一點，在那一刻，我得到了徹底的釋放。所以，至今我對她，真的是沒有了一絲的怨恨和怪嗔。如果非要找點她對我的傷害，那就是，此後的生活工作中，是她挫傷了我在女人面前的自信心。所以，我至今不愛和女人打交道，更別說和哪個女人有私情。每當想起往事，除了美好，留存的還有感激之心。因為當時我在西北當兵，整天面對著荒蕪的大漠戈壁，想上吊都找不到一棵樹的地方。她每次的來信，總能讓我興奮地渡過一段枯燥的軍營時光，我感謝她！
我們互加了微信，彼此卻幾乎沒有聯繫，似乎都不想幹擾對方的生活，就讓它這樣悄無聲息的存在著。通過朋友圈，瞭解一下彼此動態，只要她好，我就安然。
理想是星星，現實是燈，我向往星星，卻又離不開燈。我曾渴望著和她在一起，可我們現在各自都有了自己的家，本著對雙方家庭的負責，我不想有什麼事情發生，來打破這種相安無事的平靜，那對我倆的家人是一種傷害，決不可為。我可以很肯定的說，我們相處多年，一句爭吵都沒有發生過。人非草木，塾能無情？以我對她的瞭解，我不相信，她會忘記過去。只是往事已如煙飄逝，再也回不到從前，重提只能增加傷感，現在又有何用？美好留在心裡，想起會有愉悅。她是一個好人，也很賢淑善良。毫不隱瞞的說：我現在仍深愛著她！但我不能讓這種愛暴發，更不能對任何熟人或朋友言表。這種愛只能深藏在心底。分手的痛苦和她在一起時的歡愉，也只能自已默默的承受和慢慢的回味。分了手的初戀是用來懷念的，不是現實生活中所需要的。破鏡重圓，總有不可彌合的裂紋。我衷心的祝福她，我的初戀：一切安好！
這正是：《情盡難留》
情★起無緣天定終，
盡★心挽救枉勞功。
難★言之隱分別有，
留★下相思訴月聽。
渭河飛雁
三十年後，遇見了三十年沒見過面沒聯繫過的初戀情人，你會動心嗎？
初戀是青澀酸楚的，三十年沒能見面就說明了沒能開花結果。最後沒有在一起，原因肯定是多種多樣的，但是隻要是初戀，誰不是刻骨銘心魂牽夢縈的？突然相遇了，誰能心如死水？明明心裡面翻江倒海，心潮澎湃，還要故作鎮靜，恐怕激動得語無倫次，連“我不會喝水”這樣的名句都難免說出來吧？反正我突然看到她的時候，她當時就從我對面走過來，我竟然慌亂得撞在了她的身上，腦子裡一片空白，根本就是手足無措，不知道該怎麼說話了。我太愛她了，然而她嫁別人了。我不知道她還愛不愛我，但是我也有妻兒了。我不能打擾她的幸福生活，我不能拋棄我的妻子和兒子。只能默默地祝福她！此後根本就不再聯繫，只是心裡一直牽掛著，惦念著，偶爾嘆一口長氣。
出軌的事不能幹，誰沒有初戀？都偷摸的背叛自己的愛人，對得起自己的良心嗎？力所能及的幫助一下初戀情人，讓他（她）能過得更幸福，不是更有意義嗎？苟且偷歡，甚至各自拋棄自己的家庭，與自己的初戀情人重新走到一起，是對自己都不負責任的社會渣滓。
都五十多歲的人了，用不著道貌岸然假惺惺的冒充正人君子，己所不欲勿施於人，做人做事要有底線。
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中國人自豪驕傲
當年過半百，突然遇見三十年沒見面的初戀情人，你還會心動嗎？
人若有情，豈能相忘，特別是初戀，更是難於忘卻，或甜美、或相怨，總會在心裡留下難於磨滅的印記，不管什麼年齡，都是如此，當然，人生匆匆，過去了，就過去了，一般誰也不會再刻意去想，可多年不見，再見之後心裡還會激起一些漣漪，3年前我偶遇初戀（那時還不到半百），看她還是那麼好的氣質，十分的優雅，歲月給了她十分的滋潤，盤著頭髮，瞻企倩影，近可聞香。 碩長優雅的脖頸，粉嫩無瑕，髮髻高聳，緗綺錦繡，嫋娜娉婷。褚色帶蝴蝶結、金屬卡扣的高跟鞋讓人有些許遐想，端莊秀氣，還那麼得體，那樣的美，只是比過去豐腴了一些，一點也不比年輕時遜色，淺花裙裝包裹著修長的腿，小腿修長筆直，跟大腿的長度比是完美的，圓潤的膝蓋形成兩道柔和的線條，朦朧顯見大腿的豐滿。想她過的一定很幸福，我讚歎了她的美，誇了她的衣著打扮，很是高興，談起了她孩子的情況，已經上了大學，現在很是省心。她熱情洋溢，主動留了聯繫電話，各自去辦事，時間不長，聯繫我，問有沒有時間去參加個聚會，欣然應邀，原來是一個營銷講座，她是主管，我對這些沒有興趣，會後和她說“不再參加這樣的活動”她說那我們週末出去玩吧，問她想去那兒，有什麼主題，她回說“沒主題，就是散散心”讓我陪她去水庫景區遊玩，問我願意不”，約定了時間，讓我開車去接她，可能她還沒忘記過去的甜膩，我也不知什麼心情，期待著什麼，不好意思回絕，答應了。
順從了她的安排，一起去了景區，山清水秀，沒有城市的喧囂，空氣清新，怡養心情，愉快又忐忑地陪她遊玩，她穿著豔麗的旅遊服，腳著一雙白色球鞋，背了一個好看的包，很是輕巧，走很多的路，身體有點發熱，找了個平坦地方休息一下，她是有準備的，地拿出了一張報紙，撕開一人一半鋪到地上，兩人相對而坐，想到如今物是人非了，她是別人的女人了，令我心情複雜，也就沒啥想要說的了，陪她遊玩，算是友情，享受了田園生活。吃了農家飯，從景區回來送她到離家不遠的地方。
她是做推銷工作的，自然有她工作的方便，有了這次的交流，偶爾沒事就電話也說兩句，其實她是很堅強努力的，很會做事，工作也出色，也談到過她的生活，她說也不是很如意，丈夫對她不關心，整天打牌、貪玩，就知道在外面耍，錢也不交家裡，基本上家裡的開銷都是靠她工作，房子也不喜歡。夫妻關係只是維持，我當然不能說什麼，絕不能插言人家的事兒。她電話說有系列保健枕效果不錯，讓我幫推銷，每套出廠價800元，推銷有提成，我看她是抓住任何時機都想著推銷，雖說是初戀，重新遇到後有些心動，可這麼多年過去了，沒必要在想什麼。我幫不了她，就是幫的了，我也不想管這個事兒，我的圈子都是很普通的人，能有誰會花這麼多的錢去享受這麼奢侈的“保健枕”只好說我沒能力推銷（我沒有友情推銷的臉面），但我可以用一個，她實在的說，你用不要錢，送你一套，你來取吧，我也沒想白用，也無法拒絕了，只好拿了錢去她單位，可她把我帶到家，進屋脫鞋、更換家常衣服也不避諱我。看她家裡佈置的也算雅緻，客廳乾淨整潔，牆上掛了兩幅畫，一個是臨摹的明代文徵明的《墨竹圖》軸、一幅是臨摹的清代石濤的《春到江南》。既不華麗、也不庸俗，也參觀了臥室，收拾的很有條理，床的對面是一幅花藍圖，圖中的茶花、蜀葵、萱草水靈鮮嫩，就象剛從枝上採摘下來，孔雀藍的窗紗給房間抹上一層愜目的色彩。小臥室算是書房，沒有什麼傢俱，只是有張床和桌子、書櫃，桌子上的幾件小擺設，書櫃內的書籍擺放整齊。一塵不染，看來是有情趣，很精緻勤快的人呢。坐到客廳，開場白肯定要有的，說了會兒話，她就講述保健枕的使用和功能，拿起保健枕放到臥室，讓我試試，我沒興趣，心不在焉，對她的神態，美妙的身體，好看的衣裙、腳上的絲襪倒是很喜歡看，屋子裡有一股淡淡的香水味道，芬芳迷靡，免不了用眼多次撇她，偶爾就目光相遇，她對我點頭微笑，我是個內向的人，就不好意思了。看我這樣，她說你對我不用保持距離，可以和過去一樣，你怕啥？不好違拗，膽子大了起來，這些就不說了，不然會被“頭條”認為是低級涉黃。其實儘管多年不見，畢竟是初戀，這場景能不心動。不能忘卻的情，就是年代久遠，還是有點放不下。
多年沒見面的初戀情人，你還會心動嗎？看動到什麼程度，從道理上說，肯定會有，不能否認，可做人一定要有底線，時過境遷，今非昔比，物是人非，人的一生，都是匆匆過客，該想的、該做的，也都是以前了。想了、做了，愛過、分手了，發生過的，沒發生過的也不要後悔，人家有了新的選擇和生活，你沒必要，也不應該去打擾，你有你的路要走，人家有人家的生活，何必再回頭。好也罷、壞也罷，都是過去的情份，應該珍惜的也是友情了，忘卻是不可能的，有機會方便時可以報答，但沒必要過多刻意。這段重新接觸，考慮了一下，相互間還是草率，也婉轉和她說了，她也理解，嗨，不想的那麼多了，放下糾結，放下過去，煩惱會少一些。那些記憶最好刻在心裡，忘不掉也抹不掉，可不能表現出來，都不是陌生人，總比路人強，這可以理解，別給人家找麻煩就好吧，至於有什麼感想，隨你，可不能再動心。
注：喜歡”頭條“，回答，不會寫，請老師們指教，不知道是否合規。
生命之光
😂我媽的初戀情人榮歸故里 娶了一個28歲的烏克蘭小妹妹 在大上海買了大別墅 同學聚會就偶遇了我矯情的媽和我多情的爸。😂結果 他就又又離婚了 請我媽單獨出去吃飯 我媽肯定就去了 因為我媽的話說 就她這個年紀已經木有性別之分 只有同學之誼。然後 因為這個叔叔吃飯的時候用了太多紙巾而且堆滿了桌子 我媽回來後感慨 一個男人如果不是一起變老 再看就是有點嫌棄的。😂就再不去了。最絕的老太太 偶遇了她的小學同學 那叔叔說 從小暗戀她 現在每天發個信息 隔三差五打個電話 老太太矯情的都不行了 然後 那叔叔因為我媽忽然失蹤了一段時間 還特別在群裡找她 問她為什麼生氣。老太太表示出國旅遊了。哎……初戀這種事情 果然男人比較長情 像我媽這種 根本不care。當然有了這些老頭的噓寒問暖以後 老太太在衣服上的花銷與日俱增 還不時發個自拍 感嘆歲月靜好。當然最多的時候 感嘆我浪費了一家良好的基因 連個男人都找不到。
Scarlett
我們是在畢業14年之後相見的，在這之前，我曾無數次想象過我們的重逢，我甚至想，只要能讓我再見他一面，哪怕不說一句話，就那麼在人海中擦肩而過我都很滿足，上天真的很眷顧我，讓我們相見，並且我們還解開了過去的種種誤會和疑問，而且我也無數次地想象過他是否變成了一箇中年油膩男抑或不修邊幅，但再見時的他依然如當年帥氣，且多了些成熟與沉穩，內心的悸動自是必然，只不過不能表現得太過鮮明，舉止言談也還得保持得體，不能失態，以後十幾年，我們都是有聯繫，但談話從不越界，其他就更不用說了，心底總是藏著那麼一個人，算是自己的精神支柱，也算是自己生活工作的動力。
灰姑娘與她的水晶鞋
這要取決於你們倆誰比誰更優秀，還是在同一個水平上。當我見到當年的初戀時，我很慶幸自己初戀無果，心裡還暗暗鄙視了自己一下，當初怎麼就看上這麼一個人。不是看不起他的職業，而是他的一舉一動讓我覺得很討厭，那麼的沒有禮貌，沒有分寸，沒有修養。而他卻告訴我說那是他有生以來第一次和異性愉快的聊天。之後，再無相見，毫無遺憾。
