疫情這段時間，每天都看很多新聞，作息時間也不像以前那麼規律，自從決定恢復更新和回郵件後，個人感覺好了很多。下樓買菜，戴著口罩就是，去公園跑步，也沒什麼很大的問題，慢慢的讓自己的生活恢復規律一些。家裡本來就很多書，重新拿起書本閱讀起來，回到了以前的節奏當中。原來能夠讓自己安靜，也是一種能力。有了這種能力，對於度過疫情好像也沒那麼難受了，本來就是喜歡宅，現在不過是變得更宅了而已。大概這是閱讀的好處，總是會在某個時刻顯示出來，除了開始真還覺得有點無聊之外，現在好像也可以忍受了。相信很快可以等到生產，生活都恢復正常的一天。
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我接觸過很多無性婚姻的案例。
最近樹洞連續收到幾封來信，是未婚女孩子來的，說談戀愛沒兩年，和男朋友就開始無性了，但是男朋友除了無性這點之外，其他都很好，然後她就在那糾結：
我該不該結婚？如果不結婚，感覺都交往這麼多年了，男人對自己也挺好，除了無性之外，找不到別的缺點，但是如果步入婚姻，無性這個問題解決不了，自己又有需求，難道就一直外在尋求？
樹洞裡因為無性婚姻，然後外在尋求的人很多，她們的狀態我呈現過很多。因為自身的道德感，只要有婚姻這個形式還在，那麼外在尋求的人，自然就會揹負一些壓力，並不會毫無愧疚，而且在尋找的過程當中，也很難真心去享受親密關係的美好。
羅素認為不愉快的主要原因是：不健康、貧窮和不能令人滿足的性生活。
但是我們很多人在步入婚姻的時候，並不會看重這個，認為性是可有可無的東西，特別是年輕的時候。好在現在的年輕人已經越來越看重性的重要性了，這不是人墮落了，而是兩性關係進步了。
假期重新讀了羅素的一些書。他的很多觀點我還是認同的，雖然寫於一百年前了，但是對於當下的婚姻和兩性來說，一點都不過時。
大多數男人都不知道，求愛過程在結婚之後仍是必須的，而許多大家閨秀也不知道，如果她們害羞，把自己的身體看成是神聖不可侵犯的，這個對她們的婚姻是有百害無一利的。
其實，這可以通過良好的性教育去解決。事實上，現代青年所受到的性教育，比他們父母或祖父母所受到的教育要好得多。在過去的婦女中普遍存在著這樣一種信念：因為她們在性中所得到的快感要少一些，所以她們在道德上比男人高尚。其實，這種態度的本身就是完全錯誤的，因為不能從性中得到快感，暫且拋開道德不談，這種失敗實屬生理或心理上的缺憾，正像不能從食物中得到快樂一樣。
在很多缺乏親密關係，過著無性婚姻的男女當中，男人需要佔據大部分的原因，因為在兩性關係上，帶著傳統大男子主義的男人，很容易把兩性關係，本來是應該親密互動的，做成了一個人的獨舞。
傳統教育把愛情，甚至婚姻中的愛情，和罪惡連在一起。這種罪惡的感覺常在男女雙方的潛意識中存在著，這種感覺不但在那些舊傳統的繼承者身上是根深蒂固的，就是在那些思想解放的人身上也是存在的。這種心理的影響多種多樣，它常使男人變得殘忍、愚蠢、做愛時缺乏同情心，因為他們既不會說些能夠增強女人性興奮的話，也不懂得如何才能使女人逐漸到達最後高潮，而這對於激起大多數女人的快感是至關重要的。的確，男人從來沒有意識到女人是應當體驗快感的，如果女人沒有這種體驗，那完全是男人的過錯。在那些受過傳統教育的女人身上，時常存在著某種冷酷的自負、肉體上的自我剋制以及對男人隨意撫摸她的身體的厭惡。
——羅素
我說今年會重點寫親密關係的文章，其實親密關係的維護，需要很多的努力。如果男人潛意識裡覺得，性僅僅就是一種完成任務的事情，對於身邊女人的性快感和需求，毫不在意，每次都是為了先獲得自己的快感再說，久而久之會讓婚姻裡的性變成女人的義務，女人當然會討厭性生活。
“在婚姻中女人所忍受的不情願的性關係的總和，比在賣淫中恐怕要多得多。”而很多女性內心當中僅僅是有著無比高尚的道德，對於性和情慾自然都有著天然的牴觸，自然也很難有良好的親密關係。
當然生活裡可能也會是很好的人，但是良好的婚姻，並不是兩個好人一起過日子，而是兩個有著很好親密關係的人一起生活。
現實當中很多人的婚姻，只是過成了，對方是好人，自己也是好人，但是沒有親密關係。而一旦缺乏了親密關係，看起來完美無瑕的婚姻，裡面也會是千瘡百孔，不過是為了孩子，或者面子，維繫著而已。
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火養你好。我今年25歲，有一個交往兩年多的男朋友，現在是同居狀態。男朋友是一個上進，成熟，性格也好相處的人，和他在一起每天都是很愉快的，遇到問題他也會幫我分析問題解決問題鼓勵我支持我，是一個讓人很安心的人。
我們的問題在性生活上，他這方面的需求不是很大，他也不是很有情趣的人。剛開始在一起的時候還過得去，到現在幾乎已經是無性狀態了，我們為此也溝通過很多次了，但都無果而終。
去年我遇到了那個他，是我的同事，比我大五歲，結婚了有小孩，我們開始了一段婚外情。和很多故事一樣，因性而起，日漸依賴，想要更多，他冷淡，我痛苦，決定分開。
我自認為是一個情緒管理還不錯，相對剋制的人，跟他在一起時我不要求不抱怨，從不過問他的家庭，不給他添麻煩，後來感覺到他的冷淡以後我偶爾的情緒化也會很快的自我調整。
再說說他吧，他從一開始就給了我明確的定位，最常掛在嘴邊的話就是不要提以後，現在開心就好。最初和他在一起確實很輕鬆愉快，他溫柔體貼，對我細緻關懷，不會給我帶來任何麻煩從不讓我為難。
這樣的甜蜜時光持續了半年，到後來我們就算每天見面，也沒有再單獨相處過。我知道他忙，也知道他沒有忙到一頓飯的時間都沒有，我是那種你退一步我會往後退十步的人，感覺到他的冷淡我也一直往後退。我們依然保持聯繫，卻越來越客氣疏離。
我不向他索求，可是我的負面情緒卻越來越多。面對我的情緒，他從來不回應，只說著“不要想太多，不要糾結，要開心”這樣無關痛癢的話。
他的冷淡和敷衍最終讓我死心，我寫了很長一段話給他，大致意思是你已經沒有辦法再帶給我快樂了，我不想再痛苦下去。他的回覆，依然是那些不痛不癢的話。這一刻我反而釋然了，覺得不過如此。
本以為一切結束了，結果第二天他的問候還是到來了，彷彿昨天的事沒有發生過。這樣的問候持續到現在一個多月了，每隔兩天找我一次，我都是敷衍回應，哪怕是對我冷冰冰的回覆，他也熱情耐心了不少。只是不提我那天說過的話，不解釋，不回應。
我知道我們已經不可能了，這中間的隔閡已經大到無法跨越，我也沒有辦法再對他敞開我的內心。沒有他的日子其實過的挺好的，只是每一次他的消息來的時候我還是會很難受，偶爾放鬆心態聊上兩句，又怕自己再一次掉進深淵，馬上警惕起來，繼續保持冷漠。
這段時間讀完了火養所有的文章，給了我很多幫助。堅定了自己正在做對的事，也能更好的消化了負面情緒面對這段過去了的感情。文筆不好，囉嗦了很多，感謝火養樹洞讓我有一個可以傾訴的地方，感謝你的傾聽。
我還有一些問題：
現在還沒辦法若無其事的面對他，因為是每天見面的同事也不能把關係搞僵。他這樣持續的找我，到底是什麼心態，我該怎樣面對？
這件事過後和男友的關係更好更穩定了，可是依然無性，我對他完全沒有了慾望。我是有性的需求的，如果這樣走進婚姻的話，以後這樣的婚外情肯定還會發生。難道未來一生都要從婚外獲得滿足嗎？
-允許公開-
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我的回覆：
你好，謝謝信任。我們一件一件來說吧。
第一件，才25歲，和男友就開始無性了，而且是溝通無數次的情況下還是無果，那如果真正步入婚姻，你就要做好過無性婚姻的準備。如果你自己的性需求比較大，或者需要性，只能是通過外在尋求，那你適合過這樣的生活不？
所以，婚前同居這個很重要的地方就是，至少讓彼此的身體都知道有需求的，這個很重要，當然以前很多人會認為是不重要的，所以很多無性婚姻的存在，好在現在的年輕人不是這樣了。所以慎重步入婚姻吧。
第二件，婚外的關係，這個男人很明顯，也就是在自己婚姻外尋找一種性關係，並無多少感情的投入，而且你也很清楚，所以及時的調整斷了這種關係，對於你來說，可以控制好自己的情緒，也可以認清楚這種關係，本身就是一種進步。
情緒的反覆是肯定的，他為什麼還是若無其事的聯繫你，因為他想繼續保持這種性關係，對於他來說，幾乎就是發幾條短信的投入，何樂不為呢？
你才25歲，可以去談光明正大的戀愛，何必和他繼續糾纏？好好工作，提升自己，繼續尋找適合的戀愛對象。
火養
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