每個人的成長過程中都或多或少地經歷過大大小小的創傷性事件，為什麼有些人越挫越勇，有些人越挫傷越脆弱，甚至不堪一擊？
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創傷治療大師施琪嘉說，每個人都有這樣一條生存的基本信念：“壞的事情不會發生在我的身上”。
如果我們從小得到父母很好的愛與照顧，我們的這種信念就會比較牢固，即便面對挫折，也無所畏懼。我們還會通過戰勝挫折，將其變成我們內心成長的精神營養，讓自己變得越來越強大。
小的創傷性事件會讓我們得到成長。
比如斷奶、比如爸爸媽媽離開自己去上班、第一次上幼兒園、弟弟妹妹出生、第一次失戀等，都會讓我們從中變得漸漸成熟與強大。
大的創傷性事件，卻會動搖我們的生存信念。
比如被虐待、被性侵、被綁架、被欺凌、被拋棄、車禍、火災等等，讓我們失去了安全感，變得膽小脆弱而退縮。
如果我們遭遇過的創傷事件大到沖毀我們的生存信念，便會對我們造成難以癒合的創傷。於是，我們總覺得：“壞的事情總是降臨自己身上，而好事不會發生在我身上”。、
在今後的人生中，這些創傷就會一碰就痛，並且會擴散到類似的各種相關體驗場景中，讓我們內心的自我變得越來越脆弱。
於是，為了保護自己的傷口不被觸碰，我們會在內心築起層層的防禦。就像一隻刺蝟一樣，在自己的表面豎起一道道刺，不讓對方靠近。
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心靈創傷的本質
如果創傷沒有得到治癒，我們的心理會永遠停留在受傷的那一刻，無法再往前走。這就是心靈創傷的本質。
越是幼小時受到的創傷，越是如此。因為，年幼的我們對這個世界是如此的弱小無助，面對傷害，無力抵抗，只能退縮以保全自己。
久而久之，就形成了這種防禦的思維慣性，讓我們失去了很多行動自由，失去了很多可以變得更好的成長機會。讓我們面對觸手可及的幸福也不敢去擁抱，寧可縮在黑暗的角落裡瑟瑟發抖。
我們覺得自己與別人不一樣，運氣總是比別人差，好的事情不會輪到自己。甚至在我們的潛意識裡，覺得自己不值得愛，不配得到好東西和好機會。
童年是我們內心信念形成的最關鍵時期，童年的每一次經歷都在給我們的人生打上底色。
如果我們童年得到了足夠多的愛與肯定，我們的人生底色就是溫暖明亮的。如果我們的童年遭遇被嫌棄、被否定、甚至被虐待、被拋棄，這對於我們的信念是一種毀滅性的打擊，我們的人生底色就被打上了冰冷灰暗的色彩。
由於我們太小，又只能依賴父母（養育者）而生存，我們需要得到他們的喜愛與認可才能夠較好地活下來。正因為如此，如果我們不被認可，受到虐待和忽視，我們會以為是由於“自己不夠好”，所以才無法得到疼愛與認可。
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這樣的創傷經歷多了，就會不斷強化我們這些想法，最後變成了我們生存的一個信念。
於是，我們會有這樣的表現：
看到好的東西與機會不敢爭取，拱手相讓給周圍的其他人；
很怕別人不高興，不理自己，總是不自覺地討好別人，忽略自己的感受與需要；
拼命讓自己變成別人喜歡的樣子，或偽裝成別人喜歡的樣子，讓自己符合別人的期待；
不敢讓別人看到自己不好的一面，害怕重要的人嫌棄自己不完美，害怕他們因此而拋棄自己；
在親密關係中患得患失，常常擔心對方會離開自己，不敢在對方面前暴露自己缺點和脆弱，甚至很難走進親密關係。
因為童年的經歷形成了我們自己內心的核心信念，那就是"我不夠好"。害怕靠得太近，被對方瞭解得越多，那個"不夠好"的我，會露餡，愛人遲早會離我而去，所以為了不受傷害，我們寧可不要開始。
被負面信念所控制的人，往往很容易形成上述內在邏輯。
而他們拒絕嘗試的結果就是，對方確實離開自己了，這進一步驗證了自己的內心信念——"我確實不夠好"。
在電影《心靈捕手》中的數學天才威爾，從小是個孤兒，遭遇了多次被寄宿家庭拋棄和虐待的悲慘經歷。
因為不相信好的事情會輪到自己身上，他寧可做一名清潔工也不願意接受哈佛大學藍勃教授提供的好工作。
他不敢讓別人瞭解真實的自己，接連氣走了藍勃教授為他請來的五個心理諮詢師。
他用這樣的方式，一次一次成功驗證了自己的內在信念：
沒有人真正喜歡自己，只要激怒他們，他們就會露出真面目；自己是不值得被喜歡的，一旦他們看清了我，就會毫無猶豫地離開我。
他似乎已經確認了自己註定要被他人所拋棄。與其這樣，還不如主動放棄，一開始就沒有發生過，就可以避免受傷。
明明我們害怕被拋棄，潛意識卻不停地指使我們去做一些事，去重複這種不幸的經歷。這就是弗洛伊德所說的"強迫性重複"。
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這種強迫性重複的力量非常強大。
它可以滲透到一個人的工作、生活、人際交往、愛情婚姻中，深深地影響著我們人生的方方面面。
影片中的威爾在愛情方面也遇到了同樣的問題。他與哈佛大學的高材生史凱蘭一見鍾情，他卻不敢主動追求對方，反而是史凱蘭主動找上門，給了他電話。
儘管他倆在交往中兩情相悅，他卻無法相信對方是真愛自己，懷疑史凱蘭只是被自己的特殊表象所迷惑。
當繼承遺產的史凱蘭提出讓威爾和自己一同去加州發展時，因為不相信這樣的好事會輪到自己，威爾退縮了。
他害怕自己的不完美被發現，像以往一樣面臨再次被拋棄的命運。他對她說：
到了加州，你可能會發現不喜歡我的地方，你會希望沒有這麼說，但這無法收回，於是我跟不愛我的人困在加州。
在他的信念中，史凱蘭最終一定會離開他這個“一無是處”的窮小子，然後嫁給一個成功人士。
為了避免這種“被拋棄”再一次發生，任憑史凱蘭痛哭著表白“我愛你”，威爾依然違心地說出了“我不愛你”，並倉皇逃離了。
因為害怕被別人拋棄，所以就先拋棄對方，儘管自己心碎一地，躲在遠處悄然目送著對方乘坐的飛機離去。他寧可自己獨自黯然神傷，也不敢讓她知道他有多在意她。
蘇珊·福沃德說："一旦信任感和安全感受到父母的踐踏，若想重新恢復，是極其困難的。童年在嚴苛的焦慮、緊張和痛苦中度過，那麼我們就會養成負面的預期和執拗的提防心理"
消極信念始終操縱著一個人的行為，如果不及時治癒創傷，我們總會在無意識中做出一個個影響一生的後悔決定。
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治癒創傷的關鍵在於改變消極的信念。
我們首先要了解到消極信念是如何形成的。大部分成人的心理創傷都是在童年時形成的，要想治癒創傷，就要讓心靈退回到小時候，去探尋當年的自己發生了什麼。
心理學上有個內在小孩的概念，每個人心裡都住著一個內在小孩，ta來自我們幼年時期一種求生的姿態。
內在小孩主要在6歲前形成。很多人雖然長大了，但是因為小時候沒有被滿足的需求、不被允許的情緒或被傷害過的經驗，在內心中還留著一個脆弱、受傷、需要被關注的小孩，這就是內在小孩。
如果內在小孩的需求得不到滿足、情緒得不到釋放、價值觀得不到肯定，ta就會一直卡在那裡，停止成長。
榮格認為，內在小孩是從潛意識誕生的。而我們的行為90%以上是由潛意識決定的，這個潛意識決定了一個人的信念。
內在小孩不長大，我們再努力也無法成長。
所以榮格說：“內在小孩是一切光之上的光，是治癒的引領者。”
只有內在小孩被看見、被療愈，並且與我們一同快樂健康地成長，我們的內心才會真正成長，真正感到自由與幸福。
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擁抱內在小孩，重塑積極信念
擁抱自己的內在小孩，學會和過去的創傷和解，我們才能擁抱更好的未來。
一、看見內在小孩
每個人的內心可以分成三層：
最中心的核心層，是我們的本質，它是一種舒暢靈活的存在。當我們處於核心層時，是全然放鬆的自由狀態，我們不需要通過外在的東西來證明自己。這是每一個嬰兒出生時就天然存在的最真品質。
中間的是我們受傷的情感層，它是當我們經歷了恐懼、疼痛、羞愧等傷害後形成的脆弱區。
為了避免自己受到傷害，我們就形成了最外圈的保護層。我們的很多退縮和過激反應都是為了保護自己。
找個時間瞭解我們的童年經歷，感受當時的感受，並表達出來。
當內在小孩被看見，我們的內心就開始悄然發生著新的變化。
二、回到童年的自己
回去的意義在於弄清楚創傷的真相，解除我們的困惑。同時淨化和過濾我們童年經歷中的糟粕，只傳遞出其中積極的一面。
1、直面創傷，承認虐待
做到這一點很難。比如父母打罵孩子，忽略孩子感受，很多人會說："這不是每個人都經歷過的事嗎"，或者說， "那個時代就是這樣的呀"。
只有將這些經歷表達出來後，承認父母這麼對待我們是不合理的，我們的內心才會得到平靜，為過去事件的翻篇做好準備。
2、回憶童年中積極的部分，與父母和解
想想有哪些父母與我們相處的溫暖時光，讓我們感受到了父母的愛。我們知道，自己也是得到過愛的和值得被愛的。
與父母和解，也是對我們內心的治癒。
如果無法和解，我們也可以自己充當自己的“父母”，用愛重新養育那個兒時的自己。
三、撫慰受傷的小孩
積極正面的表白，可以治療幼兒時期的創傷。
而撫慰我們心靈的有效方式，就是安撫自己內心住著的那個受傷的小孩：
1、在心中重現童年中帶給我們留下深刻烙印的那些情景，想象自己就是當年那個自己的父母，用成年的眼光來判斷，童年帶給我們的痛苦、罪惡感或無能感是不是合理的。
2、說出自己的委屈，釋放自己被壓抑的情緒：
恐懼感、羞恥感、被拋棄感、難過、孤獨、空虛、哀傷等感受。
3、再看看能夠給予孩子保護和愛的父母，在相同的情況下，會如何安慰當年那個孩子。積極回應自己內在小孩的需要：
愛的需要、陪伴的需要、誇獎的需要、玩耍的需要、道歉的需要。
4、對自己說出當時想從父母那裡聽到的話，並以當初希望的父母態度來對待自己。
這樣，我們就以一種象徵性的方式，扮演了好父母的角色。我們在內心糾正了父母當年所犯下的錯誤，同時包紮好自己的傷口，讓我們的困惑得到了解決。
四、重塑積極的信念，做真實的自己
經過了上述幾個階段，我們被摧毀的價值信念就能夠得以重塑。
我們已經知道不是“我不好”，“我不行”和“我不配”，而是當初的錯誤對待模糊了我們的認知。
最後，關鍵的一點，就是接受自己的一切，包括好的和不那麼好的一面。我們不需要表現得那麼完美，要知道這個世界本身就沒有完美的人，但每個人都有自己獨特的價值。
學會接受自己的不完美，我們的心靈才能重新獲得自由，並勇敢地做真實的自己，讓自己釋放出強大的生命力。
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