4塊錢的營養快線，硬是喝出了茅臺的味道！
技術好的一下子就過去了。技術不好的一輩子就過去了。
當你玩電腦太投入而忽略你女朋友時
不就是賣一個海帶至於這樣嗎？
起開起開，憋不住了。
任由你們興風作浪，看我穩如泰山、風平浪靜
大掃除時，你擦玻璃時的樣子
任你妖風吹啊吹啊 吹不亂我的驕傲，吹不亂我的髮型
有個這樣的老師，上課應該挺有意思的。
感覺頭上有點綠
放個勺子，是怕我方便時餓了？
新衣服到了！晩上準備穿它出去跑步，我需要注意點什麼嗎……？
搞笑段子
.1 他們交往多年，今天終於決定向他的父母坦白。到了家之後，他的媽媽看到了他脖子上的吻痕，笑著說，“還說沒對象，這是什麼，是誰家姑娘啊。”他臉紅著說“這是……蚊子咬的。”“還不承認呢。”媽媽笑著，然後看到了他身旁正憋笑的男子“這位是?”“阿姨你好，我就是那隻蚊子。”男子不等他說便脫口。
.2 想了很久，還是鼓起勇氣，給已經為人妻的前任打了個電話：“你最近手頭是否寬裕，我想….” “不好意思，十分不寬裕!” “哦，我就問問，知道你過得不寬裕，我很開心。”
.3 我家裡是賣跌打酒的，老爸經常帶我去趕大集，為了顯示我家的跌打酒好使，老爸經常當著眾人的面用棍子打我，打得半死，然後抹跌打酒……他們問我:“你爸打你，你不疼嗎，怎麼不跑？”我:“他打我是為了賺錢，我是家裡的獨生子，那些錢，早晚是我的！”
.4 現在某些公司定下了很多奇葩規定，讓人簡直受不了。我們這裡有一名男子，就因為他性取向的問題，公司把他開除了。這個社會男多女少。他又不搶你們的妹子。為什麼不能容下他？
.5 一位大巴車司機，正在高速公路上行駛時突然對車裡的乘客說：大家注意了，把安全帶帶好，抓穩可抓的東西。這時乘客驚訝的問：司機怎麼啦，車子壞了嗎？司機說：前面那輛轎車的女司機時不時把頭伸出窗外到處望，打著右轉彎燈卻不停地向左拐，兩個倒後鏡收了起來，我不知道她接下來究竟要幹什麼…………
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