1、一老大爺坐火車買的是慢車票，卻上了快車。乘務員查到了，對他說：“老人家，你的票要補哦”。老人家聽了眼一瞪說：“上面的洞洞兒是你們剪的，咋喊我補呢？”乘務員傻眼瞭解釋：“不是票壞了喊你補，你買的票是慢車票，這趟車是快車，你應該補快車票；”老人大悟，說道：“哦！是這樣啊；那你喊司機開慢點吧，我又不趕時間。”
2、哥們問我：三十好幾了咋還不結婚呢？我：沒錢結啥婚！哥們拍著我的肩膀道：咱們哥倆好，我倒可以出點微薄之力！我驚喜：真的？你借我多少錢？哥們嚴肅道：談錢傷感情啊！我：那微薄之力是指？哥們：幫你發條‘微博’徵婚啊！我：……
3、初中住校一直都是找我媽拿生活費的，有次我姐生病我媽去外地照顧她了，我撐了一個星期才打電話問我爸，我媽回去了沒有？我沒錢了。我爸說：沒錢我也可以給，不要以為你媽掌大權我就沒錢了！說吧要多少！我說：兩百吧。第二天我爸給我轉了五百過來。
4、一朋友家有悍妻，決定和老婆攤牌說:“老婆大人，在家你可以不給我留面子， 但是能不能在外面給我留些面子？” 他老婆很爽快地答應了。幾日後,逛街之時其老婆又對他拳腳相加，他一邊逃，一邊求情:“咱不是說好只在家打罵我嗎?” 老婆淡淡的說:“男子漢，四海為家。”
5、晚上老婆和她閨蜜去逛街了，而我在看電視；突然老婆發來兩張穿著不同款式的衣服，問我哪件好看；作為過來人大家應該都懂得，說這件或者是那件，肯定又是嘰嘰呱呱一大堆，所以我就說了：兩件都好看；老婆回應說：醬紫啊，我也是這麼覺得的，那我兩件都買了，一共3100，回家後記得轉給我，就當是你送我的。我：……
6、昨天我休假回家，老媽還挺高興的。今天她做飯時，我在旁邊剝蒜瓣，老爸把竹子塞到灶裡燒，一會“嘭嘭”的炸裂聲，把老媽嚇了一跳鏟子都扔了。下一秒一個水瓢朝我砸過來：“你還有臉笑，一回來就惹我生氣！” 我委屈，我招誰惹誰了？
7、婚禮慶典上，司儀現場採訪站在一旁的公公：您老對兒媳還滿意嗎？ 公公喜笑顏開，連連點頭說：滿意，一百個滿意。 司儀接著問：那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個兒子？ 公公想都沒想，就說：都好，都好。...
8、趁老公游泳，借他手機群發“現在還債一律五折”半小時後，十幾個人轉賬過來，加起來差不多五千多，真是想不明白，老公一個月3000多上交2500，他到底哪裡來這麼多外債，看來男人藏私房錢的能力真是不容小覷。
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