1、老公：“幾點了？”老婆：“十點了。”老公：“整嗎？”老婆：“早點吧。”老公：“我問你十點整嗎？”老婆：“孩子還沒睡死呢！”老公：“我問你十點整不整？”老婆：“整整，你TM整天就知道整！”老公：“我自己看錶吧，問個時間真費勁！”
2、父親：如果你再考不好，那就不要做我家的孩子了。幾天後...父親：你考得怎麼樣？兒子：你誰啊？
3、文藝的青年叫文青，憤怒的青年叫憤青，我總結了一下自己的類型，我好像叫廢青......
4、剛來北京，租了一個小房，一樓！網購買衣服，選了付錢了聯繫賣家：“我已經付款，請發貨。”誰知拿貨直接說：“我看到你的地址了，自己上樓拿吧，我就在你樓上！”我：“拿你妹，老子付了郵費的，送下來！”
5、地鐵上，她拉過坐在旁邊的他的手，放在自己的肚子上，一臉幸福的對他笑著說：“你摸，這裡，有一個寶寶。”他頓時嚇得變了臉色，一臉驚恐：“什麼，什麼寶寶？”她：“暖寶寶。”
6、遊輪上，不愛喝奶的小孩偷偷把早餐奶倒入海里，被媽媽發現了，媽媽問他為什麼這麼做。小孩說：“聽，海哭的聲音。”媽媽說：“哦，然後呢？”小孩說：“會哭的海子有奶喝。”
鸚鵡：咦？這裡面是啥，我啾啾。
喵：滾！
鸚鵡：去你的！啥玩意兒！
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