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我剛生完寶寶10天,說實話,經歷過了,我發誓絕不會再生二胎,第一個原因是餵奶真的太痛了,比剖腹還痛。第二個原因,婆婆真幫不了什麼,我月子裡除了煮飯洗衣服老公不在幫忙洗寶寶外,婆婆也什麼都不懂,我也是第一次當媽媽,兩個都不怎麼懂的人,你應該能想象帶娃有多辛苦,所以中途我請了人每天來家裡兩小時幫忙照理娃和給我通乳,其餘時間都是我自己在帶娃,所以坐月子什麼的,休息什麼的都跟我沒什麼關係,晚上老公幫娃洗屁股換尿不溼,其他就是我來帶,每天餵奶七八次,而且都是坐著喂,腰疼脖子疼傷口也疼。我挺後悔當初沒請月子,在醫院生產,我婆婆還不想讓我請護理,說沒必要花那個錢,當時就沒請,然而等我生出來的時候她什麼也不會,我就跟老公說馬上請護理,出院回家依然是她什麼都不會,我實在無語又請了人,她覺得貴,我沒理她,有時候我實在不明白,她就煮飯洗衣服偶爾洗一下寶寶,一天都跟別人說她有多累,我請人她又有意見,覺得我花錢了,說別人沒做個啥,簡單得很,她都會,然而事實是她真的不怎麼會,我又在月子裡,傷口也還沒好,不能蹲著給娃洗,和老人在一起真是難伺候,娃哭她說是我沒有奶(可我娃完全夠吃,還有剩餘),娃晚上有時候醒兩個多小時,她怪我讓娃白天睡太久(娃才幾天不睡覺幹嘛?而且這個時期就是要讓娃多睡),而且明明知道有時候要抱小娃兒,身上噴很多香水,我都覺得香的悶人,她非得說她沒噴,其實,我婆婆對我挺好的,就是有時候說話特別讓人難過,本來我又在月子期,我每天帶娃瞌睡也沒睡好,傷口又疼,好像她覺得這些很矯情,老公有時候也不是特別理解,覺得是我想太多,其實我真的很委屈,最苦最累都是我在做,還好我自己還有十幾萬存款,雖然我沒上班,但是也不是完全花我老公的,說實話我老公那點工資也不夠,我想的是我婆婆老抱怨不想帶小孩,我就請保姆,搬出去住。經歷過這一次,這輩子都不會再生娃了,一個就夠了
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“月子之仇,不共戴天!”我想,這是眾多媽媽們內心最真實的想法吧!
男人們,沒有經歷過的,壓根就不懂得這其中的滋味。認為自己的媳婦太過於誇張,太小心眼,太較真了?
可是,事實真的是這樣嗎?
作為同樣是一名兒媳婦的人,同樣是曾經怨恨婆婆月子沒有照顧我的人來說,男人們,你們沒有經歷過,肯定不懂得這其中的滋味。只有經歷過以後,才能感同身受!
生孩子坐月子,對於一個初為人母的女人來說,完全就是人生中的一道坎。能夠順利邁過去,自然是皆大歡喜之事。如果邁不過去,那麼,不僅是影響到家庭的關係,更影響到女人的身體健康。
月子裡,女人一旦休息不好,哭的多了,生氣多了,十有八九就會落下“月子病”,而這種月子病,伴隨著女人的一生。暫且不說對女人健康的問題吧,就單純說,女人在剛剛生完孩子之後,不管是身體還是心理方面,都是最脆弱的時候,最需要別人的關心和幫助的時候。這時候,如果得不到自己原本認為最親近的人的關心和幫助,內心肯定是崩潰的。
女人剛生完孩子,一旦崩潰,傷心起來,哭起來,很多人會患上“產後抑鬱症”,有的人,因為月子生氣和哭泣,導致回奶,孩子餓的哇哇大哭,被迫放棄母乳,選擇奶粉餵養。而有的人,因為月子哭的多,眼睛視力直線下降。
坐月子期間,完全就是檢驗婆媳以及婚姻關係的時期。“十年看婆,十年看媳”這句話,很大程度上說的是女人的月子期間,婆婆做的如何。
雖然兒媳婦不是婆婆的親閨女,但是,畢竟以後婆婆老了,還需要兒媳婦來養老和伺候的。如果在兒媳婦坐月子期間,婆婆主動搭把手,幫著點兒媳婦,那麼,以後,兒媳婦和婆婆,肯定就會真正意義上成為一家人。但是,如果月子期間,婆婆對兒媳婦不理不睬,後面肯定會很麻煩。
在我懷孕生孩子之前,我婆婆每次和我聊天,就會說到當初她是如何如何照顧嫂子的,說嫂子剖腹產的,她孃家媽媽連去醫院瞧都不帶瞧的。在醫院住院七天,全都是她在醫院照顧,趴在嫂子下身給她洗屁股之類的。出了院之後,又是她一直帶著嫂子閨女,如何如何的伺候嫂子坐月子,如何如何幫嫂子把孩子帶到多大,現在還一直帶著......
當時,我天真的以為,我是遇到天底下最好的婆婆了,以後我懷孕生孩子,肯定不發愁沒人伺候月子和幫忙帶孩子了。可是,我沒想到,婆婆所有的好,全都是因為嫂子生的是女孩,而我生的是男孩,所以,全部的好,全給了嫂子,眼裡壓根就看不到我了。
在我懷孕第二個月的時候,因為我孕期反應實在太大了,而我當時又是一個人在外地上班,所以想著讓我婆婆去我上班的地方照顧我一下。我婆婆直接拒絕了,說她坐不了車,暈車。後來,我媽媽說去我上班的地方照顧我,我老公給我婆婆打電話,說我婆婆給我買點營養品,讓我媽媽帶個我。誰知,婆婆問:“需要多少錢啊?”我老公開玩笑的說:“買個兩三百的吧!”我婆婆一聽這話,立馬就大呼大叫了:“這麼貴啊?我得賣多少菜啊?”後來,我直到現在,兩個孩子都出生了,老大都已經六歲多了,我都沒吃到她任何一點東西,拿過她的任何一分錢了。
八個半月,我回老家休產假,住在我孃家。生孩子,我婆婆晚上在醫院陪了我一個晚上就走了。出院之後,我回了孃家坐月子。婆婆說她家正在蓋房,並且還得帶嫂子的孩子,沒時間和精力照顧我和孩子,讓我回孃家坐月子,更好點。
我回孃家坐月子也就罷了吧,我老公跟著我一併回到我媽家。有一天,白天,我婆婆打電話叫他回去給家裡幫忙幹活去,說我身邊要這麼多人幹嘛,讓他回去!就這樣,早出晚回啊,早上一大早,就被叫回去了,晚上天黑,吃完飯了,才見到人。有一天晚上,我實在氣不過,和他大吵了一架。那晚,我哭的很傷心,第二天,就回奶了,孩子餓的哇哇大哭......
從哪之後,實話說,我對婆婆,怨恨很深。但是,我還不至於記一輩子仇。過去了,我就不去多想。但是,很多時候,我和老公鬧不開心了,我還是會提及月子裡的事情,提及他媽媽不僅不照顧我月子,連孩子也不幫我看的事兒。我會當著他的面說他媽媽偏心偏的太離譜,我會跟他說,以後他媽媽老了,有啥事,讓她找他哥和嫂子去,我不管之類的話。
話雖這麼說,但怎可能呢?
我也就是最多抱怨抱怨而已了,真的攤上事兒了,真的他爸媽需要人照顧的時候了,我肯定不會置之不理之類的。不會像當年婆婆對我的那樣,畢竟,這是我家孩子爸爸的親媽。
男人們,請多多體諒一下自己的媳婦,一定要知道,媳婦生孩子,本身就是在生死之間徘徊,內心也是充滿著忐忑,一系列的難題都需要婆婆的幫助,但是如果在這個時候婆婆隨意的敷衍,誰的心裡也不好受!坐月子期間,媽媽經受的痛苦是其他人難以想象的,在這段期間,媽媽的內心也是相當痛苦的。
所以,我相信,你的媳婦,也就是跟你抱怨抱怨而已。受了那麼多苦,你總連給她抱怨的機會都不給吧!這事兒,如何解決,關鍵在於你的如何協調。不要去批判你媳婦對於“月子仇”的耿耿於懷,多多體諒體諒她,幫助她儘快走出仇恨之中吧!
幸福魚兒
好像坐月子總是有怨氣的,我也不例外,但是現在時間過去了,我居然覺得以前的事都是小事,都可以原諒!事情過後反而可以理解婆婆當時沒有照顧的苦衷!
回想起我做月子的時候,因為她是第一次做奶奶,我也第一次做媽媽,我們兩個都好像很迷茫的樣子!我是剖腹產,產後七天能下床的時候就回家了,那時聽別人說,婆婆都是會和著媳婦一起照顧的,新媽媽只要休息好就可以了!然而事實不是,婆婆煮好飯給我吃,幫孩子洗完澡,她就完成一天的任務了。晚上也沒有幫著我帶過一晚,寶寶每天晚上都哭到差不多天亮,我和我老公兩個人天天晚上輪流抱著,頭半個月我的剖腹產傷口痛的起床都要扶著起!那時,老公去跟婆婆商量,能不能晚上幫忙照看一下。婆婆不肯,那時候因為是老公和婆婆商家的,他回來只是告訴我,她不肯!當時我心裡怨恨呀,為什麼別人的婆婆和媳婦月子能那麼好,我又沒有和婆婆吵過鬧過,為什麼就不肯和我分擔下!我們住二樓,婆婆住一樓,寶寶哭得再厲害,她也從來不會上來帶一下!當時我們覺得她好狠心,就這樣,我們的隔閡就出來了,整個月子我都沒有做好,由其是腰,逢颳風下雨都痛。
熬過了整個月子,我想婆婆應該帶不了孩子,我想著帶回我媽那裡,因為我們這邊月子不好回孃家的,我就想著出了月子再去我媽家休息半個月,然而婆婆又不肯了,叫我自己去,孩子不要帶去!我就很不理解了,之前又不幫我分擔下,現在又要自己帶。最後我還是帶走了,她就去小叔子那裡說我孩子都不讓她帶,小叔子也打電話說我為什麼不肯給他媽媽帶,我是心裡很無語的。就這樣哭了好幾次!
大寶的出生後,矛盾還是挺多的,但是都是小問題,小怨恨,直到二胎的時候,我也曾經放言過,如果這次我還要熬那麼痛苦,我去月子中心過!直到我到二胎差不多生的時候,婆婆和我說,以前不敢說,孩子那麼小,我也怕熬壞了身體,等孩子出了月,我才幫著你一起帶好嗎?
既然婆婆都先開口跟我說了,我們之間的隔閡就解開了了,二寶也是我自己和老公帶過月子,月子後就一直我婆婆帶著,婆婆也很疼我兩個孩子。
其實當年是有點恨的,但是擱到現在我很能理解她老人家,至少她知道量力而行,只是她沒有跟我們溝通好,要是有溝通也不會存在有怨恨。我現在也很能理解,老人幫你帶是情,不幫你帶是理,孩子是自己的,不要要求別人怎麼樣怎麼樣!
現在雖然我和婆婆不是親密無間,但是我們兩個都彼此尊重,相處得很好。至於恨,那都是小事都過去了!都是一家人,就應該好好相處。
河源溫記五指毛桃雞
沒什麼辦法,記恨是改變不了的,你也改變不了什麼的,坐月子對於女人來說有多重要,你知道嗎?沒照顧好你老婆,還想讓你老婆對你媽各種好,恭恭敬敬的,我覺得是不可能的。
不知道你老婆有沒有落下月子病,如果真落月子病了,那就基本是治不好了,就拿我來說,我在月子裡因為沒注意好以至於現在腰疼,吃藥是不管用的,這是一輩子的病,但是我這個不怨我婆婆,是我自己不太在意。
還有你媽當時沒照顧好你老婆,你難道不知道嗎?你是怎麼做的?如果你作為中間調解關係的人都不站在你老婆的位置考慮,跟你媽說說厲害輕重,那你現在想讓你老婆忘掉你媽的不好,太難了,如果是我,我也不會忘記的。
我月子中也遇到了婆媳關係的縫隙,還好是我媽媽陪我月子裡大半個月,對我的照顧的特別好,婆婆的照顧也不差,但是相對媽媽來說,真的是不能比,,,這就是婆婆跟媽媽的區別,媽媽就是媽媽,婆婆就是婆婆,就是不一樣,你老婆想通了也就好了,別讓這種情緒導致產後抑鬱,產後抑鬱症真的是太可怕了。
而且你也不要逼你老婆忘掉這些不好,對你們夫妻關係也不好,他會覺得你就對你媽好,對他不關心。慢慢的夫妻關係就會變得不好啦,你只能勸他,畢竟他是老人,別跟他計較了,別讓你老婆跟你媽發生矛盾就好了,你在中間的位置特別重要,可以這麼說,所有婆媳關係特別僵的都是因為老公這個中間人沒處理好雙方的關係。
希望你會替你媽媽補償你老婆,對他更好更關心,讓他感受到老公的體貼入微,忘掉那些不開心的,只要你對她好,他可能會為你有所改變。
祝福你們幸福。
小豆媽育兒說
婆媳關係,自由古代起,便是雞同鴨講眼碌碌,公說公有理 婆說婆有理,夾在中間難做人。
你能做的,無非就是讓自己強大起來,賺更多的錢,搬出去住。這社會無非就是:相見易,同住難。只要沒有一起住。再記恨,仍是該吃吃,該喝喝,逢年過節該孝順就孝敬
女人和女人之間,天生就有敵意,我們能做的,只不過是如何平衡這敵意,減少最大傷害
鮮花媽媽668
作為一個過來人,我坐月子時候,因為傷口疼哭的稀里嘩啦的,老公在旁邊安慰我。我婆婆偷笑,瞬間感覺心涼透了。
因為在這之前她曾說過,她女兒生孩子受罪,她擔心的生了一場病,也跟著哭。而我,作為兒媳,疼的受不了了,她卻偷笑???月子期間可以說是女人一生中最脆弱敏感的時期了。這種事一輩子都沒辦法釋懷的!
從那時候我就知道了,她第二次見我說的把我當親閨女一樣對待是假的。
我做剖腹產手術的時候老公不在身邊,就我一個朋友和婆婆,手術完成了,睜開眼,我都沒聽她問我感覺怎麼樣?一會看看孩子一會看我。也沒怎麼問問我。換做是她閨女呢?我不求你真的把我當女兒看待。但是我朋友都知道問關心我的話,那你呢?
後來在月子中心坐月子,每天來了以後也只是看寶寶怎麼樣。很少問問我傷口恢復如何。我那時候走路都費勁,彎著腰扶著東西走路。還有生氣哭了一晚上一邊奶堵奶疼的時候也沒問過。
和老公說,他覺得我多心了。沒有任何人可以換位思考理解別人的。
我是心比較大的人,可以在平時不計較。但是如果有了什麼矛盾,這些問題又會浮上心頭。還是會委屈難受!
樓主我想告訴你,不要想著勸你媳婦去原諒你婆婆,而是應該告訴你媽媽,多對兒媳婦好,讓她慢慢放下心中的芥蒂才是真的。老婆是因為你給你生孩子受罪的。別覺得女人生孩子天經地義的,不懂感恩的人不會幸福的。而且以後你媽媽會老去,到時候還得需要你老婆跟著照顧。婆婆都沒照顧好她,她又怎麼會心甘情願去照顧婆婆。多對媳婦好點吧!
開心寶媽育兒日記
您妻子的記恨非常正常,也是一種相對健康的心理體現。
為什麼這樣說呢?很簡單,婆媳關係的本質是人際關係,人際交往中,你對對方的行為不滿,對方的行為甚至傷害了你,那記恨不應該是最正常的心理反應嗎?如果對這種不滿感到開心那才是病態心理。
第二,不要試圖讓你的妻子忘記那段過去,俗稱看開點。已經發生的事情,說能當沒發生一樣,不過是自欺欺人罷了。如失戀,哪個敢說自己忘記了過去的愛恨情仇?不過是深埋心底成為記憶而已。
第三,怎麼處理這讓人尷尬的婆媳關係?
這裡面就要分情況而言了,媽媽是真的沒照顧好她,還是照顧了但是沒達到妻子的要求,抑或是照顧周全了只是溝通出現了問題?
媽媽真的沒照顧好妻子:過去已成過去,不能忘記不代表要追究,記恨可以但不要報復。
雙方都要題主進行溝通,向未來看,媽媽可以在以後的日子裡怎麼樣善待妻子,才是最重要的解決方式,一家人沒有化解不了的仇恨。如果母親過去有過分的行為,那麼讓母親跟妻子好聲道歉。
照顧了沒達到妻子的要求,毫無疑問,這是妻子自身的問題,母親已經盡力盡責。妻子也好、丈夫也好,婆媳也好,母子也好,這些關係的平衡,關鍵在於互相尊重。讓妻子冷靜一下,換位思考。
溝通出現問題,反而是最好解決的,大家坐下把認為對方做不好的、有過失的通通說一遍,把矛盾揭開了,即便大吵一場,也比相互記恨要好的多。
溝通(即便大吵一架)是發洩情緒,記恨是壓抑著自己的情緒。
淅爸育兒記
如果老婆總是記恨坐月子的時候,你媽媽沒有照顧好她,只能說明一個問題,你在這一個月裡陪伴她的時間不夠,給她的支持不夠,讓她這段時間傷心了。
其實女人和婆婆的問題,絕大多數都和男人有關。
我其實當時坐月子時候,就屬於單打獨鬥型的,我婆婆說她遇見的孩子都特別乖,她說她沒有碰到過乳腺炎,她說她的孩子沒有吐過奶,而這些我的孩子和我都遇到了。
如果當時我老公在身邊懂我支持我也還好,他偏偏什麼都不懂,也不主動學習,我乳腺炎了,讓他按照視頻按摩,他也覺得不好意思。
孩子生完10天左右,他上班了,從此我的日子更加苦逼了。
抑鬱症對我來講都是小case,我那時候皮膚都潰爛了,腳指甲也壞了,但是我都沒有時間去看醫生,也沒有時間好好愛過自己。
這一切,其實更多的原因要歸到我老公身上。
用實際行動愛你的妻子
月子期間的記憶難以更改,可是未來的路還很長,你要用實際行動來愛她,讓她感覺到當初沒選錯。
女人真的很容易被治癒,需要的也並不多,能夠經常聽她訴說,不否定她的感受,同理心她,並且用愛包容她。
只要你付出了足夠多的愛,她漸漸地會忘記,至少會不提那些不開心的往事。
人只有在遇到困難的時候,才會雪上加霜的想各種糟心事,如果你的孩子很大了,她依然再說月子裡的事,其實不是在說婆婆,是在告訴你,你愛她的不夠。
媽媽快樂,孩子才能快樂
媽媽的心情直接影響孩子的表現,如果媽媽焦慮,孩子感受得到,媽媽不開心,孩子也會不開心。
如果你想老婆開心,就時常給她放假,哪怕一週只有一下午也可以,讓她去逛街,看電影,做頭髮,那麼只是去喝個咖啡,都能讓她的狀態從缺血轉變到滿血。
有些問題,看到更本質的問題,才能解決。看似老婆在抱怨月子裡的事情,其實她的本意是在告訴你,你不夠愛我。
我是陽光小房子,60天練出馬甲線的寶媽,堅持用科學的育兒方法陪伴孩子成長。歡迎關注我一起探討育兒知識,一起變成更好的爸媽。如果你是媽媽,想健身,想有馬甲線,歡迎一起交流。
陽光小房子
月子仇,婆媳矛盾,似乎是世界難題。
我是在婚後第三年生了老大。因為是女孩,婆婆不高興。產後第二天當著來看我的人面前說要把孩子拿去換男孩。無論她是開玩笑也好,故意氣我也罷,我當時是無比憤怒。礙於同產房家屬多,生生忍了。我想沒有哪個母親願意自己的孩子受此編排不生氣的。何況還是他們家第一個孩子。月子裡的飯食不提也罷,孩子哭的震天響,婆婆嘆一聲轉身接著睡。月子裡我洗過孩子衣服,夜裡抱著孩子一坐幾個小時。婆婆挑剔我父母給孩子買的滿月衣物,一無是處。她一根毛線沒給孩子買。零零總總,說不完。
想當初結婚第一年,婆婆意外車禍。我給她洗臉擦身,餵飯喝水,洗貼身衣褲,扶著上廁所。聽老公說,同病房的阿姨私下問婆婆,那女孩是你女兒嗎?照顧你照顧的可真好。可在我需要幫助的時候婆婆卻讓我很失望。可見,有時候你的真心未必能及時換得別人的真意。如今事過境遷,婆婆幫我們帶孩子,我也沒了當年的委屈和埋怨。
好男人應該是婆媳間的調和油,而不是催化劑。不站隊不偏袒才是該做的。很多男人沒有同理心,覺得你和我結婚了就是我的人。我的母親你得尊著敬著,她老了你得忍著讓著,何來委屈。卻忘了你母親生養的,愛的是你而不是你的妻子。沒有受之何來忍之。
人和人之間相處的是情份,有多少情份便做多少事情。在我最無助的時候你真心相待我想是個人都會心懷感恩。試想如果是你生病住院需要人照顧時你妻子冷漠對待你會怎麼想,又或者你岳父母各種挑剔你你又是否不介意。如果你都做不到,你又憑什麼要求你妻子以德報怨,畢竟當初無助的委屈哭泣的可不是你。
婆媳矛盾影響的是夫妻關係而從不是母子關係。大多數兒媳婦一開始都是想好好做人媳婦,孝順老人。作為兒子你該勸慰你母親人都會有老的一天,你也需要一個人一同扶持家庭。作為丈夫,你要向妻子表示理解,支持,生活上多照顧。不強迫妻子和你一樣對待你母親。
人和人之間的矛盾通常都是雙重標準引起,你要對我怎樣,我卻可以不用對你怎樣。卻忘了即便親如父子母女,也從來沒有應該和必須。何況旁人。
婷雅悅
我和婆婆之間的事情好像說不清,因為太多了,我都不知道從哪裡開始,總之沒有一件事情讓我感恩婆婆。我和老公認識在2005年,2006年老大出生,那是夏天的六月份,一整個🈷️子都是霧濛濛的天氣,因為孩子大,也有年齡小的原因順產生不下來刨腹產生的,作為母親都知道生孩子的罪,還是兩查罪。生完第二天婆婆就在醫院裡鬧開了,當時婆婆41歲,我覺得一個年輕的女人大庭廣眾撒潑挺無語的,因為什麼原因不清楚,不過好像是我生孩子頭一天買了個煎餅沒吃完扔掉了才鬧開的,跟他兒子在醫院裡互相自己打自己嘴巴,外面下著濛濛小🌧️雨,非要讓我去外面請她進屋,我也去請進來了,然後就在醫院裡住了幾天每個陪產一張床,所以我和孩子老公就睡在一張不到一米二的單人床,婆婆自己霸佔一張床也不照顧我和孩子,回到老家快滿月婆婆來了,坐月子因為一個人照顧孩子傷口裂開還是鄰居找了一個小醫生過來給開了消炎藥我自己在家摸摸藥,傷口長的真的像一條蜈蚣,還紅紅的,月子裡第十天左右還胃痙攣,疼的沒有辦法大口喘氣,一天一夜生生挺過來的,還要喂孩子。好吧生孩子我自己的事情,因為你是長輩我也原諒你了。生老二的時候作為奶奶竟然嫌孩子髒,一兩天的小嬰兒拉了胎便竟然駕著孩子胳膊不給孩子洗洗,因為二胎也刨腹產下不來床,老公七手八腳給孩子洗乾淨,月子里老公要去上班的地方給同事過生日,我不同意,因為當時我來了一個店鋪,婆婆自己照顧我我也不放心,還有老大在上二年級,我就生氣了,藉此機會婆婆摔盆子摔碗,就罵上了,結果月子沒做完就走了,後來女兒說媽媽奶奶送我去上學,在校門口一把把孩子從後座拽到了地上,7歲的小姑娘狠要臉的,當時很多同學,她說我覺得丟死人了,這是婆婆已經照顧我們有點不耐煩了,才有了後來的吵架罵人走人,後來我又原諒了她,總覺得他是長輩我們自己也有不對的,後來希望婆婆幫忙在老家陪大女兒上初中,當然最後也不可能,現在大姨幫忙照顧大女兒,每兩週放三天假,謝謝孩子大姨我的親姐姐。我想以後婆婆永遠不會用到我吧,不過我也不會管她,絕不管她,不過我有點心酸😔一家人真的希望和和睦睦,