春節假期，本可如往年一般，走親訪友，宴席滿滿。談天說地，觥籌交錯……都可以很好的讓緊張的心情得到放鬆，也可以讓本來潛藏在家庭中的矛盾繼續潛伏。
雖然作為心理工作者，但事實上，我也深知，每個家庭都有其各式矛盾。但只要不點燃導火索，不按動彼此內心的按鈕，一切都可安然無事。直到子女返程，假期結束。又可以開始一年有一年的循環。
然而今年的冠狀肺炎爆發，既沒有了走親訪友的機會，又延長了假期家人相處的時光。對於本來幸福的家庭，無非是多了幾天休息的時光。而對於一些潛伏在家庭內部的心理“疫情”，也就爆發了出來。
其實說來，這條導火索，也很好理解——閒。
閒，則生事。當人們無聊到數瓜子，朋友圈翻了一圈又一圈，也有更多的時間看著自己“學習不上進的孩子”、“討人嫌的老公”、“讓人感到尷尬的父母”……
最近樹洞答疑中提問家庭問題中眾多，摘取一二，廣而分享。望作為一劑家庭免疫藥物，供參考。
放假歸來，怎麼看都不順眼的孩子
解答：
之前曾有一篇文章，我說過家庭的話題：家庭的問題，從來不是一個人的問題。往往都是“一個願打一個願挨”。
在面對長不大的孩子面前，必須要我們自己反思的第一個問題：長不大的孩子背後，往往有不允許其長大的父母。
孩子在學校的時候，生活是否可以自理？即便不能自理，如果她今天出去參加聚會，或者要見心中的男神時，是不是仍然邋遢，不在意形象？
很多時候，你會發現，作為父母，我們和孩子從來沒有聽到過彼此的想法。
父母的願望往往是：“你應該和我一樣，起居有時，作息有律。”而孩子內心的聲音是：“我就想按照我的方式活著，哪怕這種方式不是你喜歡的。”
即便我個人作為父母，也會站父母價值觀的隊。
但是我真的無法忽略一件事——當孩子看不到問題的時候，他是不會發生任何改變的。
大多數的人性都是不見黃河不死心，不撞南牆不回頭的。父母年輕的時候也不是惜命的人，往往也都是到了突然覺得自己身體不如從前了，才會開始“起居有時，作息有律”。
更何況，她還有一個幫助她“擦屁股”的你。每次不都是家長一邊罵罵咧咧，一邊勤勤懇懇的幫忙收拾？
價值觀的差異加上“一唱一和”的你，構成了當下家庭關係的平衡——“好吃懶做”且安於現狀的孩子匹配恨鐵不成鋼且“剪掉孩子飛翔翅膀”的父母。
活兒都幹了，怨言還是最多的，所以往往家長是最痛苦的。
如果想要改變，必須打破現有的平衡：痛苦轉嫁，才能促進改變。現在痛苦的是家長，必須讓痛苦轉嫁到孩子身上。
解決方案一：成人意識，建立界限
心理成人的基本原則：經濟獨立+平等溝通
父母首先要分清角色和現實——成年的標準等於為自己的人生負責。
這件事其實最好應該在孩子18歲生日前後，最好是當天（比較有儀式感）和孩子探討：“你認為什麼樣的狀態是成年人應該有的狀態？”
進而詢問並探討以下問題：
“如果你成年之後，你希望和我們是什麼樣的關係？”
“我們來設想一些情景，比如你假期回家，你已經是一個成年人了。你會怎麼樣來安排你的時間，你會怎麼和我們相處？”
當然，也要做一個溫暖的說明：“爸爸媽媽今天和你探討這些，並不是不愛你，也不是不想要你了。而是希望你可以對你作為成年人這件事有自己的想法和概念。我們也會有自己的情緒，也怕到時候會產生一些沒必要的矛盾，你說呢？”
自我的承諾，可以轉化為有效地契約。事實上，很多健康有界限的家庭，都會在孩子成年之後，建立與孩子有效地契約。比如自己的房間，自己的事務需要自己來料理。
當然，如果今天已經是亡羊補牢——與孩子當年並沒有做過溝通。
最大的心理建設和溝通工作必須由父母今天做出了，建議的表達方式如下：
“其實你假期回來，爸媽很開心，但是我們確實會因為你的xx問題（作息、起居問題）而擔心和煩惱。
當然，這一切都是你需要為自己負責的。但確實會困擾到我們。我想和你溝通一下，不帶有指責和評判的平等溝通，你看可以嗎？”
需要你的語氣比較平和堅定，但絕對不可以產生引發孩子牴觸的情緒——關係大於一切。
“其實你也知道，我們都應該為自己的行為和人生負責了。但是你看，畢竟我們在一個屋簷下，很多事情，也不能完全考慮自己的感受。我猜想，或者說我能理解，你在學校住宿舍，難免很多時候要考慮別人的感受和想法。回到家，覺得是自己的空間和世界，就想著一切都按自己的想法來，我也能理解。可你想想，你爸媽現在也是你的宿友。也許在你們宿舍，衛生方面只是老師檢查，你們之間不太在意。但比如你晚上打擾別人休息了，別人也會有困擾。有困擾的時候你們一般怎麼解決？還是讓矛盾激化呢？”
“我們現在確實因為這些有我們的困擾。我們的困擾也會影響到你，比如天天嘮叨你。那有了問題，咱們想辦法要解決問題。作為成年人和當事人，我也想問問你的想法，遇到這樣的困擾，我們該怎麼解決？
畢竟這樣的情景在你以後的生活中還很多，我們需要一起坐下來想想，該怎麼辦？”
在這裡，不要在頭腦中設想：“沒有用，孩子就是什麼都不聽！”
你會發現，當你一旦認定這句話，你已經把成年的孩子當成了任性的幼童。面對任性的幼童，往往匹配的是什麼樣的家長？
不是簡單粗暴的“打一頓就好”的父母，就是無可奈何的父母。你的堅定才有可能換來孩子的改變。
持續溝通，溝通的原則就是三句話：一、我把你當成年人；
二、我們同出一個屋簷，你給我們造成了困擾；
三、我們需要一起想辦法解決問題，我邀請你一起解決。
如果第一種辦法無效，或者你放棄了自己成為一個有效解決問題成年人的角色，你也可以考慮第二種方式：任勞任怨，設置底線
自我安慰的三連表達：“我生的，我生的，我生的”
買個日曆，可以撕下來的那種：“還有三天，還有兩天，天啊可以解放了……”
收拾孩子的東西時：“太好了，強身健體”、“真不錯，有多幹活了”、“一年也就見一次，認了吧。”
此招的好處：遵循了大多數家長的人生軌跡，出去和其他家長聊得時候，也多了一種共同話題和談資（要知道，畢竟大多數的父母都很難做到第一種方式，如果你真的可以做到，雖然可以出去嘚瑟，但是也可能會被孤立，畢竟曲高和寡）
此招的風險：助長孩子成為“扶不起阿斗”的現實，讓這樣的互動模式一直延續。
所以，面對今天的現實挑戰，你到底是選擇應對（平等溝通，持續溝通）還是逃避（阿Q精神，精神勝利）呢？
同時，作為十八歲以前孩子的家長，你是準備一直大包大攬，甚至成為控制的父母，還是
逐步建立平等溝通的策略，在心理模式上，讓孩子長大成人呢？
今天和大家分享的是父母看孩子不順眼的，明天我們分享孩子看父母不順眼的。
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