01
小區裡，那對夫妻又在吵架了。
妻子：“這油條是我早上5點起床給你親手炸的，豆漿用的豆子是昨晚就泡在碗裡，今早現榨的。你吃完一擦嘴，看不到我的辛苦付出就算了，你還埋怨我早上做飯動靜太大！”
丈夫：“你完全可以去早市去買早飯啊，我可沒逼你親手做。”
妻子幾近哭腔：“外面的多不衛生，我還不是為了你吃得健康一點，我……”
丈夫：“你以為你做得就一定健康啊。”
……
這不是他們第一次吵架，他們爭吵的事情大多都是這類原因：妻子用心為家為丈夫做了事情，丈夫不但看不到她的用心付出，還總覺得她事多愛抱怨。
之前網上有個很火的帖子：一個女孩離家很遠去了男朋友所在的城市，結果女孩子動不動就跟男朋友吵架，一開口就是：我為了你來到這個城市，你卻……
所以很多網友總結：不要為了男朋友去一個陌生的城市，這份付出感會扼殺掉你們的感情。
然而，我遠嫁的閨蜜看了這個帖子就哈哈大笑：“這個重點不是去不去陌生的城市，而是要看那個男人。”
閨蜜從山東遠嫁到浙江，她說她老公不僅從衣食住行上對她體貼入微、假期回孃家等安排周到，而且有事情都是一起商量，甚至還會定期邀請岳父岳母到家裡常住……
所以，閨蜜說遠嫁也會很幸福，前提是你遠嫁的那個男人懂得你為他捨棄的一切，並全力用心為你周全。
付出的原動力是愛，愛就一定會希望得到回應啊。為愛付出本身沒有錯，錯的是沒有遇到對的人。在愛情裡面，如果沒有遇到對的人，你竭盡所能地付出，有時只會換來竭盡所能的嫌棄，就像小區吵架的那對夫妻。
其實，付出感並不是扼殺感情的元兇，真正扼殺感情的是那個並不懂得你付出的那個人。懂得你的付出的人，怎麼捨得讓你受委屈，就像遠嫁的閨蜜。
02
大多數女人堅信，只有當一個男人願意為一個女人掏空家底，無私忘我的時候，他才是最可靠的。
這裡面微妙的邏輯就是：男人如果已經為愛情付出更多的成本，他自然會看在自己那些前期投入的份上，更珍惜下自己。
這是最無力的邏輯。如果一個男人珍惜你只是看在前期投入很大的份上，那麼這份“珍惜”本身就不可靠。同樣地，女人亦是如此。
蘇岑曾說：愛一個人最好的方式，是經營好自己，給對方一個優質的愛人。不是拼命對一個人好，那人就會拼命愛你。俗世的感情難免有現實的一面：你有價值，你的付出才有人重視。
愛是世界上最沒道理的東西，它不是天道酬勤，不是通過辛勤的努力和付出就能得到百分之百的回報，它不是數學題，只要演算方式無誤就一定能找到正確的方向和出口，求得正解。
它需要兩個人彼此情投意和，共同努力才能堅持下去，卻又因為任何一方單方面的放棄，就脆弱地癱瘓到底，沒人說得清它是什麼。只有真正相愛的人才能感受到。
所以，任何只顧瘋狂的去愛別人而不顧自己有否被愛，或者只顧索取而不知真心付出的人都不會有好的結局。
03
還記得那個“一個瓶子的故事”嘛？
我是一隻瓶子，裝滿叫感情的液體。
我救過一條奄奄一息的金魚。
但我忘了……
金魚的記憶只有七秒
直到放走他的那天……
後來我遇見了小海綿
烈日下的他被烤成緊巴巴的一團
我救了他，於是我們成了好朋友
可是我知道
朋友絕對不是一味索取。
在我最困難的時候，是仙人球先生一直陪著我
我義無反顧地跟著他，來到他的家鄉，沙漠
可是，我漸漸發現
我視若生命的東西，是他不需要的
不需要，也就不重要了吧
我一直在想，如果命運早點安排冰糖先生出現該多好
和他在一起的每一天，都會是甜甜的吧？
只是，此刻的我才明白。最大的遺憾不是錯過最好的人。
而是，當你遇見更好的人時。
已經把最好的自己用完了
感情是易耗品，只願你，把最好的自己，留給對的人。
其實，我們每個人都是一個瓶子。付出，也得遇到對的人。
應該去愛一個能帶給你動力的人，而不是能讓你筋疲力竭的人。
就像劉詩詩和吳奇隆：“我在你身後，你左右，一舉一動都為你著想。”
就像陳小春和應採兒：“我在鬧，他在笑。”
就像蔡少芬和張晉：“我很棒，因為我的老婆是蔡少芬。”
因為懂得，因為是對的人，所有的付出和愛才都有了最恰當的歸宿。
感情裡，你遇上對的人付出，他會懂你的辛苦，懂你的委屈，更懂得如何去回報你。你不再會是喋喋不休的怨婦，而是更加灑脫地對待感情：你若投桃報李，我會十分感激；你若無動於衷，我也不灰心喪氣。
就像王小波曾說的：只要我們真正相愛，哪怕只有一天，一個小時，我們就不應該再有一刀兩斷的日子。也許你會在將來不愛我，也許你要離開我，但是我永遠對你負有責任，就是你的一切苦難就永遠是我的。我覺得我愛了你了，從此以後，不管什麼時候我都不能對你無動於衷。
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