樂林老漢
有個人坐火車去鐵嶺,到鐵嶺的時間是凌晨1點。
他想睡覺但他睡覺又太死,怕乘務員叫不醒就吩咐乘務員:“如果到了鐵嶺你一定叫醒我,如果實在叫不醒,你就連我帶上我的行李一起扔下車。”
乘務員滿口答應了。
這個人醒了的時候,發現天已經發亮了但自己還在火車上,頓時大怒,把乘務員叫過來劈頭蓋臉的大罵一頓之後氣沖沖的下車了。
旁邊的旅客都看不過眼了,紛紛對乘務員鳴不平的說到:“剛才那個人真過分,就算是誤了他下車的站了,他也不能這麼惡毒的罵你吧!”
乘務員慶幸的擦著汗說道:“我已經很萬幸了,要是昨天晚上被我扔下的那個旅客的話,肯定要比他還惡毒一萬倍。”😓😓
破冰365
1.“喂,告訴我,都快手術了,你為什麼從手術室裡跑出來?”院長問一個渾身發抖的病人。
“那個護士姐姐說,勇敢點,闌尾炎只是個小手術”病人回答道。
“是啊,護士說的沒錯啊,闌尾炎真的只是個小手術”
“可,可是,她是對著主刀醫生說的”
2.醫生問患者:“你哪裡不舒服?”
患者說,“我做了一個夢,夢裡我吃了一塊枕頭一樣大的水果糖。”
醫生說:“嗯,不錯啊,很甜蜜的一個夢。”
患者說:“可是,今早起床,我發現我的枕頭不見了。”
3.記得剛畢業不久,女朋友給我發來短信,“我們不合適,還是分手吧。”我還沒來得及傷心呢,女朋友又發來一條短信,“對不起,發錯了。”這回我可以徹底傷心了。
4.老師對班長說:“選出三個人來,我要搬花。”
班長就認認真真地選出來三位漂亮的小姐姐。
小姐姐們害羞的問:“找我們做什麼事呀?”
老師大手一揮,說:“走,搬花。”
5.講課時,一位同學發現老師的拉鍊開了,就含蓄的對老師說:“老師,你門開著呢。”
老師說:“不管它,一會教導主任來參觀。”
6.高中時一哥們,長得有點著急,有一次做公交車回學校,路程比較遠,百無聊賴,鄰座的一箇中年男人就和他搭話,那中年男人說:“大哥,去哪兒啊?”
這哥們可能也是習慣了,平靜的回答:“三中。”
那男人有說:“大哥,你孩子上高几了?現在的高中生苦啊。。。”
那哥們也是煩了,順口說了一句:“高一。”
那男人驚奇的瞪著大眼睛看著這哥們,半天憋出一句話:“大哥,您結婚可是挺晚的啊。”
7.高中的時候,中午放學,大家都搶著出去買盒飯。一個女生為了比別人快,繞彎走近道,結果路上有個井蓋沒蓋好,掉了進去。過了會,她強撐著爬了出來,碰巧一群初中小孩經過,驚駭的看著她。她竟急中生智,說:“唉,真難修啊。。。”
8.高中時,一個男生學會了抽菸。一天放學,出了門口,掏出一支菸,卻被班主任發現了。老師對他怒目而視,說:“你敢抽菸?”男生連忙把煙丟在地上。
老師又說:“你敢浪費?”男生聽後,趕忙撿起來遞給老師。老師不接,大喝:“你敢行賄?”男生又趕忙往口袋裡塞。老師更生氣了,說:“你敢再犯?”男生不知所措,哇的一聲就哭了。。。
9.敵人把一個大學生綁在電線杆上,不說就電死他。大學生招了,結果還是被電死了,他說:“我是電大的”
敵人很生氣,蠻有骨氣的,再帶上來一個。敵人對大學生說:“招不招,不招用開水澆你。”他招了,結果還是被澆死了,因為他說:“我是交大的”
來的狠點,再帶上一個來,敵人對大學生說:“招不招,不招就扇你耳光,活活扇死你。”大學生招了,可還是被扇死了。他說:“我是山大的。”
邪門了,骨頭都這麼硬,再來一個。敵人對大學生說:“你招不招,不招就把你的渾身的骨頭一根根折斷。”他招了,結果還是死了,他說:“我是浙大的”
敵人瘋了,硬的不行,來點軟的吧,再帶上一個。敵人對大學生說:“外面下著雨,你不招,我就把你困在外面用雨淋你。”大學生說:“我是北林大的”
10.知道人死了為什麼身體會變涼嗎?
因為,心靜自然涼。。。
勇氣桃子
朋友的提問,突然想起一個笑話,在座的顧客都笑了,我一個沒有笑。
有一天我早早把店門開了,一會兒十幾個顧客來到我店買東西,我個人一時左右真的忙不過來。在忙的時候,來了個乞丐,一支手裡拿著一個大碗,一支手拿著柺杖,向每個顧客要錢,可是每個顧客就是不給,都說我不是老闆。乞丐還是不走,我跑到乞丐面前說:”您好!今天手裡真的沒有零錢,對不起,明天您過來,我加倍還給您,好嗎!乞丐聽後才走開,在座的顧客都哈哈地笑了起來!
本店地處十字路口,過往的人川流不息,經常有人跑到店裡問路,我都耐心地指引。有一次我在店裡忙著,有一個年青人跑到店裡問路,到二區怎麼走?我把年青人手一拉,告訴了他的方向。可是年青人又問我,到目的地還有多遠,往左走還有幾十米,往右拐還有幾十米?我對那個年青人說:
”朋友,你等一會兒,等我把店裡事忙完了,我再帶你去好嘛!年青人聽了之後,自已笑了起來。請問朋友,我這話語可笑嗎?是不是幽默話?#a大長江l大長江
1、公交車剛換成空調車,票價由原來一塊漲到兩塊。
一老大爺上車投了一元
司機:“兩塊!”
大爺:“恩,涼快!”
司機:“投兩塊!”
大爺:“不光頭涼快,渾身都涼快!”
大爺說完往後走。
司機急了大叫:“錢投兩塊!!”
大爺:“後頭人少更涼快” 2、我表姐燙了一頭長長的捲髮,蓬鬆起來跟金毛獅王一樣,顯得臉大,那天買菜,賣菜小夥都喊她胖嬸!
表姐氣得當天就把頭髮剪短!
第二天,賣菜的小夥對錶姐說:“胖叔,不是我多嘴,你跟昨天一個胖嬸很有夫妻相!”
只為逗你一樂
奶農老高的憂傷
一個傍晚,老張出門遛彎,看到養奶牛的老高坐在家門口一個人喝悶酒,滿臉的沮喪與憂傷。
於是老張走了過去,問老高發生什麼事了,怎麼一個人在這喝悶酒。
老高手裡提著酒瓶子,愁眉不展地望了一眼夕陽,猛地灌了一大口酒,才苦著臉說:
“唉,有些事兒就沒法說!”
老張聽了,安慰他說:“世上哪有過不去的坎,別垂頭喪氣,你說說看!”
老高咂吧了一下嘴,才開口說: “上午我給家裡的奶牛擠奶,剛擠滿一桶,這頭該死的牛左腿一蹬,一桶牛奶全給我蹬翻了!”
“就這點屁事兒?我還以為多大個事呢,不就一桶牛奶嗎!別難過了!”老張撇了撇嘴,安慰著老高。
“唉,有些事就沒法說!”老高又喝了一大口酒,依舊滿面愁容地說,
“還有更糟心的事?“老張繼續問到。
“我就拿了兩根繩子,把牛的兩條腿綁在了兩根柱子上,又接著擠奶。”老高接著說到。
“這也是個好辦法啊,那你還有什麼不高興的?“老張奇怪地說。
“當我又擠滿了一桶奶的時候,這頭蠢牛的尾巴一掃,一桶奶又讓它打翻了!“老高惱火地說。
“哦,這確實讓人惱火,但也用不著那麼沮喪吧,不就兩桶奶嘛!“老張繼續安慰到。
“唉,有些事兒就沒法說!“老高仍是那句話。
“還有啥事讓你想不開,還有更糟的事嗎?“老張越來越好奇。
“然後我就把牛的尾巴抓住,想把它吊在柱子上,可我手裡沒繩子了,只好抽出了我的腰帶,才把它綁在了柱子上。“老高手撫在額頭上,越說越哀傷。
“你處理得很好很機智啊,你還有什麼好煩的?“老張更奇怪了。
“唉,有些事就沒法說,我剛綁好牛尾巴,我的褲子掉了,這個時候,我的妻子回來了……!”老高說完,又猛喝起手中的酒。
老張:……………
幽默思維看世界
很高興回答這個問題,感謝給我一個機會,讓我逗笑你,下面分享的笑話就好好欣賞吧!
1,老師把我都叫到學校,說道:“今天上語文課,我留了一篇作文題目,叫我的母親...結果你兒子交的作文跟他同桌的作文一模一樣,我問他怎麼回事!你兒子居然指著他同桌,理直氣壯的告訴我,那是他妹妹...”
2,今天在樓上聽到一幫小孩子在下面吼:“巴拉拉能量,作業全變沒。古娜娜黑暗之神,老師全失憶。” 我聽到後當場火了,怎麼可以這樣呢? 於是我打開窗,對下面吼:“迪加變身,滅了學校!” 然後我看到那幫小孩子崇拜的眼神。
3,晚飯時又被老媽數落沒有男友,正躺床上生悶氣,多年不聯繫的前男友發來信息:在嗎?我小鹿亂撞:咋了?他:分手五年了,忽然想起以前……唉,還記得咱倆一起時我說過的那些話嗎?想起曾經的海誓山盟,我溼潤了眼角,發了個點頭賣萌的表情。他:我說你又懶脾氣又差沒人要,現在信了沒?
專注分享搞笑
我是搞笑的小全,持續為你輸出搞笑內容。
1.
隔壁李大爺特別喜歡下象棋,天天去公園找人陪他下象棋,但是棋意特別臭,還耍賴,搞得好多人都不願意陪他下,前幾天碰到我,他知道我也會,非讓我陪他下,我給他說賭錢的一局二十,他點點頭,就這樣連續了贏他幾天。今天出門聽說他住院了,我去看他,看在躺著病床的李大爺挺嚴重,我安慰他說:別傷心,等你出院了,我還陪你下棋。李大爺搖搖頭:你放了過吧。這就是為了給你下棋,偷你李大娘的錢被她發現了,讓她給揍的。
2.
昨天看電視,男主人公說了句:求父皇網開一面!侄兒問我“網開一面”是什麼意思!
我跟他說:把捕禽獸的網撤去三面,只留一面,網開一面!比喻採用寬厚的態度去對待人和事!侄兒懵懂。
我老爹走了進來對我說:你是不是把我紫砂茶壺打碎了!我打死也不承認:絕對,絕對不是我!
老爹笑了笑,回頭對侄兒說:乖孫子,爺爺今天也教你個成語,什麼是趕盡殺絕!說完老爹拿著個棒槌朝我走了過來。
3.
剛剛在公交車上,幾個大媽和一個5~6歲小孩上車,男孩站在公交司機邊上不肯坐到座位上,其中一個大媽就說“這伢兒整天說長大要當公交車司機,你說當什麼不好要當公交車司機”,然後幾個大媽鬨堂大笑。我偷偷瞄了一眼正在開車的司機,臉都綠了。
4.
5.
晚上突然大風大雨,我懶懶的不想動,躺沙發上刷著手機。
這時接到一哥們電話:我女朋友一個人在家洗澡時停電了,我估摸著應該是跳閘了。現在黑燈瞎火的她挺害怕,我在外地又趕不回來,麻煩你過去看看,把電閘合上,拜託了!
兄弟有難,自當義不容辭挺身而出。我二話沒說,扭頭衝入白茫茫的雨幕之中!到了一開門,那狗幣衝我大笑:哈哈,三缺一,他倆早到了,就等你了,我就說這招百試百靈吧……
當時外面下著雨,猶如我心血在滴,人與人最基本的信任呢?我特麼連傘都沒有拿!
6.
搞笑的小全
那天我逃課,翻牆頭,腳還沒邁出去,就看見學校牆邊賣水果的爹。
爹說“幹啥呢!”
我“逃……逃課。”
爹說“給老子滾回去!”
我不得不又翻回去。剛要翻回學校,正巧校長路過。
校長說“幹啥呢!”
我“遲到!”
校長說“遲到了就回家去!”
進也不是,出也不是,面對如此困境,我撥通了城管的電話。
我爹聽我給城管打電話,收了攤就跑。一邊跑,還不忘回頭教育我“你小子,實力坑爹啊!”
戀上你的窗
1,秋天到了,各種莊稼都成熟了,蘋果熟了,梨熟了,豆芽也熟了。
2,小明在作文中這樣表達自己的志願,如果我是公交車司機,看到老奶奶上車,要是沒有座位了,我一定把座位讓給她。
3,一次作文中,小明這樣描述他的老師,身材魁梧,西裝革履,兩隻眼睛炯炯有神,冒著綠光。
獵狐者
首先感謝在這裡我能為你解答這個問題,讓我帶領你們一起走進這個問題,現在讓我們一起探討一下。
1公司老總最近新婚了。
要說這總裁啊,其實也結婚過好多次,但沒有一男半女,眼看都八十多了,他自己都覺得有可能要孤獨終老了。最近走了桃花運,交了個二十多歲的女朋友,沒多久,竟然有喜了。可把他樂壞了。盛大的婚禮自然是少不了,每天也都樂呵呵的,吃了蜜糖一樣。
他的助理是個跟了多年的厚道人,明知道這裡邊肯定有古怪,但又不好意思直接說出來。有天,就兩人在一塊。
助理說;老大,給你說個故事唄。我有個鄰居啊,做事經常丟三落四的。有天,他去打獵,竟然把雨傘當成獵槍拿著出門了。後來他走到森林裡,突然一頭老虎衝了出來向他撲過去。他一著急,抬起雨傘,只聽見啪啪兩聲,老虎倒在血泊中了。。。。。。。。。。。。
:很明顯,老虎是別人開槍打死的嘛。“”總裁岔口說
"老大,看起來你一點也不糊塗嘛"助理意味深長的說。
2虛榮女極度的愛炫耀,最近訂婚了,訂婚的是一個碩大的鑽戒。這天,天氣有點升高,她突然大聲說:這天氣可真熱啊,我得脫下我的戒指。
3顧客怒氣衝衝的跑進麵包店,
顧客:我今天吃你們家的麵包,一口咬下去,竟然掉出兩顆牙,
老闆:你吃的時候是不是用力過猛了?
顧客:那他媽不是我的牙。
4女:你知道世界上什麼東西最利嗎?
男:不知道
女:男人的鬍子啊,你看,你們男人臉皮那麼厚,鬍子都長得出來。
男:那你知道世界上什麼東西最厚嗎?
女:不知道
男:你們女人的臉皮啊,你看鬍子那麼利,在你們女人的臉上,就怎麼都長不出來。
5甲:你覺得小張這個年輕人怎麼樣?
乙:十足的蠢貨
甲:他竟然要娶我女兒
乙:你看可不是
在以上的分享,關於這個問題的解答都是個人的意見與建議。我希望我分享的這個問題在解答能夠幫助大家。在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享,在家如果有更好的關於這個問題的解答,還望分享評論出來共同討論這個話題。