南宮雅語

我是了凡書生，很榮幸回答這個問題，希望大家能夠喜歡，喜歡的加關注啊！

一個人可以孤獨到什麼程度?

一個人最孤單但並不孤獨，

孤獨其實並不可怕，可怕的是你的靈魂孤獨，哪怕再熱鬧，朋友，親人再多，你的靈魂是封閉的，一個人孤芳自賞，心是封閉的，一個人在自己的世界裡，品嚐快樂悲傷，

大千世界，無限繁華，於我無關，

紅塵中以看透，恩怨情仇，

人生已看淡生死，

人世繁華，視金錢如糞土，

無痛，無悲，無喜，無恨

青燈伴古佛，

孤坐古廟中。

人世無牽掛，

孤苦度平生。

情感書生

真正的孤獨，不是躲在深山隱居，而是人在鬧市無人問。最殘忍的孤獨，是自己主動選擇孤獨。主動的孤獨，比被動孤獨更沉重。

幾年前，我遭遇事業上的很大挫折。很多朋友都來安慰我、開導我、陪伴我。但主動選擇了封閉自己，不接見任何人。

白天上班，拼命地做事，就是讓自己忙得忘記憂傷。晚上下班，立即回家。把手機一關，就在家裡。

什麼是真正的孤獨？整晚看電視，看喜劇，看科幻，看大片，但心情從未跟隨劇情波動，內心孤獨而安靜，不受任何事物影響。直到在沙發上深深睡去。我想，這就是真正的孤獨吧。

有時候，電視裡播放著大片，激烈的聲音充滿整個房間，但自己好像待在一個很安靜的空間裡，好像這些聲音就是為了營造安靜而發出的噪音。用巨大的噪音，掩飾內心的孤獨。

屋裡，充滿電視的喧鬧，我靜靜地望著窗外，我凝視著深淵，深淵也凝視著我。

也許，我能想到的孤獨程度，大概就是這個樣子吧。

職場火鍋

小鹿情感先森

本人92年的，13年談了個女朋友，那時候年輕不懂什麼叫婚姻，談了一年然後14年因為懷孕了，開始的時候她是不想要這個女兒，那時候我也不懂，想著懷了就要負責任，然後就結婚了，因為我們都是一個小鎮上的，彩禮48000，沒有任何陪嫁，我爸媽給我們買了套房子，婚後沒有什麼對不起她，沒有出去玩，就在工地上班，然後她在家帶女兒，那時候也覺得應該生活是美好的，想著在工地學點技術以後慢慢作，但是15年年初，不知道怎麼的她認識了個男的，一切就變了，我為了生活，跟朋友出去外地，她答應我好好的在家帶女兒，一個星期，真的，就一個星期，我打電話給她，她說在家帶女兒，然後我給我媽打電話，我媽說她已經出去幾天了，都沒有回家，當時真的感覺就不對，問她她就對我發脾氣，覺得我對她不信任，問題是我對你哭信任那你為什麼不和我說清楚呢。

吵了一架，然後就失蹤了，那時候我女兒連一歲都還差兩個多月，沒有辦法，自己跑回來去找她，然後死活就要跟我離婚，其實那也不算什麼離婚，因為才準備辦結婚證，給我說的是吵架了給她幾天時間冷靜一下，我想了也覺得沒什麼問題，擔心她沒有衣服換，回家給她收拾了幾套衣服，化妝品，給她帶過去，她住她表妹家裡，也不讓我知道她表妹住哪裡，拿衣服都是約好在哪裡見面拿的。那時候感覺自己好天真，我苦苦哀求她說女兒還小，都還不會叫媽媽，為了女兒有什麼就好好的說，誰知道我是真的天真了，跟了個男的，電話直接不用了，所有聯繫方式都拉黑了，我才發現我好天真，感覺天都要塌下來了，到處去找，但是還是沒有用，後面打聽到她之前就離過兩次婚了，也不是第一次生了，已經拋棄了兩個女兒，她爸媽之前也在騙我，然後彩禮什麼的都沒有說過退，好話都沒有說過一句。

那時候感覺自己對不起女兒，我也不知道為什麼會有這樣的人，然後我班也不去上了，在家裡睡了半年，我爸媽也沒有說過我，曾經一度患上了輕微的憂鬱症，感覺生活已經無望了，為什麼作為老實人就要受騙，還是一輩子的那種，沒有想過去報復什麼的，因為女兒還小，不能讓她連爸爸都沒有了，後面16年我再找到她，只想當著她的面問一句為什麼，給我的答覆是我回來我們再一起好好過日子可以嗎？當時真的沒有什麼想法，只笑了笑，什麼都沒有說，轉身就走了，我姐找到說畢竟是她生的，希望她能給點生活費什麼的，然後到派出所公證，一個月給五百的生活費，幾百塊錢不多，但是是她對女兒的心意，我也沒有說什麼。給了差不多半年，然後就不給了，我也沒有再去找她要，聽跟她一個寨子的人說，換了兩個男朋友，然後17年的時候又嫁了，又生了一個。

那段時間所經歷的，自己感覺是我人生中最黑暗的時候，總是再想為什麼作為一個老實人就要被騙，然後就憂鬱了半年，自己慢慢走了出來，想著為了女兒，為了關心我的人，生活也還得繼續。這些都是本人一輩子難以忘卻的痛，從來沒有和任何人說過，現在寫出來只想告訴朋友們，無論如何，生活還是要繼續，沒有過不去的坎，為了我女兒，我到現在也沒有談過女朋友，生活還是要努力前行，不要悲傷，也不要悲觀也不要難過，雖然孤獨，但是生活還是美好的。。。

易不易

孤獨是孤軍奮戰無所依，別人都結伴成雙的時候，自然會心酸，也難免會自艾。

我記得，我最孤獨的時候，應該是離開家裡，去外地讀大學的時候吧：

1、孤獨的場景千千萬

當自習時；

當宿舍熄燈時；

當沿著小路摘花時；

當第一次在走在路上被騙時；

當發現買2送1不知道分給誰時；

當發現實驗室沒有其他本科生菜鳥時；

當雪後初霽窗臺卻只能寫出一個名字時；

當看完一場其他人不感興趣的電影回寢時；

當一個人食堂打飯，一手用筷一手盯著手機時；

當想到一個巨搞笑的段子卻不知道該分享給誰時；

當晚上十一點離開實驗室經過宿舍樓前明暗路燈時；

當發現大學同學大多數都沒有目標，沒有同行的人時。

那個心，用一句來表達就是：拔涼拔涼的... ...

2、孤獨不是適應就好，而是希望擺脫

那窗臺上隨風微曳的綠籮、那安靜摺疊在床上的絨被，還有那深夜裡洗衣機傳來的陣陣喧譁。

真的很希望，有一個人來陪伴，說說話。

互訴一下各自的感受，不止於讓自己覺得，我怎麼那麼失敗，失敗到只有自己一個人。

其實，最後不是自己不能適應獨處的孤獨。

而是，即使自己能適應這份孤獨了，依然希望，能儘快脫離這份孤獨感。

這種感受，你能理解嗎？

3、脫離孤獨，需要遇到某些人或物

後來，自己越來越會自娛自樂了，也認識了騎行這項運動。

騎行，可單人可群體。

各有樂趣，也有弊端。然而，我知道，我的車子，永遠是我最好的夥伴。

所以，即使畢業多年，它一直陪著我。

無論去哪個城市，無論搬家多少次，我都未曾把它落下。

因為它，在我最孤獨的時候，進入了我的生活。

我是卿為車狂，如果你也喜歡騎行，關注我吧~愛你哦~

卿為車狂

曾幾何時，以為最孤獨的時候是身邊沒有朋友，想做一件事都找不到人陪著自己。

後來才知人最孤獨的時候，是置身在一群熱熱鬧鬧的朋友當中仍覺得內心孤獨。

就像一座孤島，找不到地方進來也找不到地方出去。

以前分明不是這樣的，我會心心念念著給過我美好的朋友，即使分開了，也要時常聯繫。

我相信友情是一種可以抵抗時間的佳釀，會天長地久和海枯石爛。

然而在一次次我主動去聯繫她們的過程中，這種小火苗漸漸熄滅了。

我知道我們生活的地方和遭遇沒有交集了，但我不知道只這一點就可以不再有話說，不再親密無間。

給我的回覆越來越簡單，我也越來越接受。

雖然我很納悶，明明曾經是那麼要好的朋友，好到我覺得我可以為她做所有能做的事情。

又怎樣呢？那樣熱烈的友情它消失了。

後來身邊人來人往，和我沒有交流。

我有了大把空閒的時間，試著去做很多事情，給自己一種穩定的感覺。

寫字，聽歌是我最常做的兩件事。

有時候也一個人走很長的路，然後進一家很小的店休息。

有時候也一個人坐在某處安安靜靜地坐著發呆，告訴自己孤獨並清醒著。

有時候有困惑了，就去看書，在書裡面給自己找答案。

書上說，君子之交淡如水。

交情要像水一樣淡淡的，不去期待就不會失望。

我想，我找到了我要的答案。

最孤獨是無人理解，無人支持。

但在書裡，我就不孤獨了。它們會指導我，驗證我，鼓勵我。

所以，我把自己活成了紅塵中的一座孤島，不慌張亦不流浪。

盼盼努力執行中

孤獨；這兩個字看起來沒什麼不一樣的，如果把它用在每個孤獨的人身上，那就是一人一個孤獨的故事了。

記得在外打工那會兒，離家上千公里路，剛去一個人都不認識。等找到工作後老闆不管住，為了省錢自己租了一間簡易的車庫能放一張床，一個小茶桌，一個北方人認識的小馬紮，一個可以一人上的小衛生間，可算是麻是麻雀雖小，五臟俱全了。

每當忙完一天也到了晚上十點多了，一個人走在陌生的城市，陌生的路上，看著街道兩旁的樓房裡，那一個個窗口透出來的溫暖的燈光，我在想那一個窗口的燈是在等我回家的呢，一個人一路慢慢的往回走，慢慢的一個個窗口的看活去，或許每一個窗口的家裡都很溫馨吧，有親人的歡笑關懷，有熱騰騰的飯菜，時不時的還傳出來小孩子那歡快的笑聲，好溫暖的家，好溫馨的畫面。

這時候的我一個人走著，真的覺得好孤獨，好冷，我把自己抱得緊緊的。

清心62766271

我的孤獨比較另類，很小的時候記得有一次，父母晚上9點左右出門了，我急忙追到門口問去那裡？

父母有點焦急的說去一趟親戚家，大概有幾公里吧！那是九幾年的時候，沒有汽車，沒有手機，父母只是拿上手電筒推上單車就出門了，父母走了，我沒有半點害怕和無聊，自己玩了一會兒枕頭和小板凳，沒錯就是這個，記憶裡小時候沒有一件算得真正意義上的玩具。我就用一些生活上的物品來幻想成我見過的其他小朋友玩過的玩具。因為極度貧窮！

大概到了晚上10點多，我玩的沒意思了，就在想怎麼還不回來呢？那個年代基本沒有什麼娛樂活動，大家都是早早的休息了，院子裡不時傳來蟋蟀的叫聲。我突發了想法，不如我回老家找奶奶吧！奶奶很疼我，總是給我攢著好吃的。所謂的好吃的，不過就是紅薯餅子，有時候會有花生，柿子幹，但這些足矣讓我非常開心的大吃特吃了。

我穿上厚一點的衣服，那年我才8歲，一個人悄悄出了門，那時候基本沒什麼汙染，晚上的天空一絲霧霾都沒有，慘白明亮的月光鋪滿大地，路很清楚，一點都不擔心摔跤，奶奶家按現在的交通工具來說非常近，但那個時候對於我來說還是有些遠的，大概8公里，我小小的身軀就那麼一點點的走在曠野之中。我路過田間，路過山溝，還有墳地。不知道是我單純還是蠢，心裡沒半點害怕。就那麼沉悶的一點點走到奶奶的家門口。

我興奮的敲門，奶奶半天才開門。一開門見到我立刻把我拉進去，先是說了我幾句，這麼晚還出門，多危險啊，碰上個野狗或摔一下咋辦？我不以為然。奶奶歲數大了，依然半夜張羅飯菜，和一些好吃的，我高興的大吃一頓，和我奶奶瞎聊了一會兒就睡著啦！可我醒來發現我又到我自己家了，原來是奶奶怕我父母擔心我，等我睡著後又自己跑到我家讓我父母把我抱回去啦！

那時候我真沒當回事，現在想起來了覺得自己真是添亂啊，折騰奶奶父母。

年齡慢慢大了，我的孤獨更加奇怪了，如今的我喜歡自言自語，自己給自己灌雞湯，自己給自己感動，還有自己嚇自己。我特別喜歡夜深人靜的時候看恐怖片，或恐怖小說。一開始我也被嚇的膽戰心驚的，久而久之我開始自己幻想更恐怖的事物，我簡直上癮了，一天不看不想恐怖懸疑的事感覺這個世界就是假的，就是靜止的一般。

後來家人朋友也說我，整天神神叨叨的，我其實理解他們的，但我喜歡這樣。他們不瞭解這其中的快樂，我還自己買了奇門遁甲，易經，五行風水，陰陽命理，心理側寫，催眠等等的書自己看，後來自己還寫恐怖小說。

我想過很多無解的問題，比如我是誰，或者說誰是我？是這個靈魂是我！還是這具身體是我呢？或者是這段記憶是我？然後我發現不管記憶靈魂或肉體那樣是我，都是可以進行修改的，是真正意義上的修改，完完全全變成另一個人。比如此刻我嗓子癢我特別想咳嗽，我會強行控制自己就是不咳嗽，注意力再轉移一下，真的不咳嗽了，嗓子也不癢了，總的來說很有意思，一個孤獨的人不等於無聊。

沐北原

我認為我絕對有發言權。

我35歲，2寶媽，全職。

網上說的什麼一個人看電影，吃飯，逛街，吃火鍋，弱爆了。

你能體會一個人帶孩子去兒童醫院，半夜，因為不放心老大一個人在家，喊起來一起帶去醫院的情景嗎？現在老大4年級了小寶1年級，不同學校，開家長會同一天，都下午，我跑完這裡跑那裡。

2孩子從幼兒園每年的六一，聖誕節之類的活動，包括畢業典禮都是我一個人嗎？

小女兒讀大班時出水痘，殃及大女，前後相差半個月同時出水痘時，我的悲催嗎？

最艱難的時候我都挺過來了，我還會繼續走下去，慢慢把孩子帶大。

很多人說我不孤獨，這是新加的話……有孩子陪伴，那是另一種幸福。我也有想大哭的時候，試過一個人在KTV嚎啕大哭嗎？試過一個人從南昌八一大橋這頭走到另一頭嗎？對，我是遠嫁到南昌來的。

我在10年以前都是和老公一起開手機店的，09年懷我家大寶，店裡都是我進貨，隔幾天就去去廣場新大地進貨，懷孕8個月都是我一個人去進貨，臨產頭一天還在店裡理貨。別說送貨上門，那時候沒那功能。10年關門在家開網店，不是賣東西的網店，那時候有種網站叫5173，我們在上面賣卡，什麼卡都賣，必須不停發單，看到別人發你前面，你就的降價拼，不分晝夜，12年懷上我家老二，預約的第二天刨腹產，頭一天晚上我還跟其他賣家拼價到凌晨2點。產檢啥的就不說了，都是一個人去。唉😔第一張圖是我QQ空間的日誌，我寫的我2胎刨腹產經歷，第二張圖是那年5173的圖，玩遊戲的人應該知道。

不是想說自己有多慘，是想告訴年輕的朋友們，社會就是這麼殘忍，給人打工就得受氣，一人漂泊在外就要有忍受寂寞的心。

一個人吃飯久了，就習慣了。

一個人逛街久了，反而不習慣跟別人一起了。

一個人看電影為什麼不行？

久而久之，什麼都會習慣，而習慣是最不可思議的，既習以為常，有可怕。

難得confused

一個人可以孤獨到什麼程度，我覺得就是現在的我吧。

辭職三天了，不想讓朋友知道又辭職了，只能到交友網站傾訴。密聊很多人，能得到的回應寥寥無幾。

一個人租房，睡到中午，一個人開車去爬山。不想叫朋友，覺得麻煩，還是一個人隨心所欲。在山上太無聊就上交友網站看看，有人回覆就聊幾句，永遠約不出來女性。

在山上打發了幾個小時下山吧。去做了個正規泰式按摩。出來已經快晚上11點了，不想回家。就那樣呆呆的坐在車裡，非常的空虛。想想生活如此艱難，30了連個女朋友都沒有，自認為這幾年很努力的工作了，為什麼還是一事無成。

不創業就會永遠受制於人，心不得自由，創業又沒本錢，生活為什麼如此艱難。一直坐在車裡兩個小時不想回家。回家睡覺也沒睡著，整晚失眠。敢問路在何方？

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