阿彬暢聊
啃老應該看年齡，如果是剛剛步入社會的大學生，因為閱歷跟經驗的積累不多，會導致他們生活的很艱難，這種時候，啃老可以接受。
如果已經人到中年還在啃老，那就太不應該了，要好好反思一下，這麼多年你努力過嗎？
秀芬姐姐
啃老，我的小姑子就是世界上最啃老的人！她今年52了，十多年前從單位下崗，什麼事情也不找了幹，因為她的父母親每個月加起來有一萬二左右的退休工資，每個月老人的工資一到就被她取出來揮霍一空，包括她的從下崗到退休前的醫保養保，還買了一輛越野私家車的首付和按揭，還專門找了一個保姆在家服侍他們三人，公公婆婆身體一直都很好，她還美名其曰記了一個帳本，就是除了給保姆2000元的工資，其它的都是她應該花的，去年她也退休了也拿到退休公資了還是每個月把倆口的工資都敢空，她的帳本上每個月的開支到月底都是負數，就在春節前婆婆不幸在家意外摔傷去世，要買墓地了她說一分錢沒有，所以我說她是世界上最啃老最沒良心的人一點都不為過吧！
用戶9792825828325
不能肯老，我們想想總得來說，每個為人父母的都義務任勞任怨最少18年，這18年以現在的消費算最少也50萬。就是以前的年代也是不小數目，父母從沒要過，現在年青人自己不努力還願生的不好，怎麼不找找自己原因自己不努力，父母生怎麼是給命，成才靠自己。父母況且還養咱們這麼多年，咱們有的養幾天就說這說那理由，有的有車有房的，沒舍的給父母買件衣服，出去旅遊就可以，回家看父母就不可以，自己消費可以，連給自己父母紅包，禮品都不捨的。我說的有些狠些了，這是忘本呀，怎麼有臉面。不看看自己是多麼的自私自利。兒女不管有錢沒錢現在不缺吃喝，父母付出那麼多年，現在趁還健在不孝，找後悔嗎？有的兄妹不合說父母偏心，如果真偏大一點，就不養那麼多年，然後讓你來抱怨，這不是恩將仇報嗎？我也是父母死的早，父親沒等我孝就去世了，我也是埋怨過自己出生不好，現在想想父母健在就是福，當知道才發現我們是多麼卑微！讓我們真心真意對父母好吧，我們是該子榜樣，你怎樣對父母，孩子看在眼裡，你就給他創造那麼大境界，孩子怎麼會感恩有您呢？我說的有些犀利！好好想想吧。往後的路。現在我們家就一個老人了，看看我們家，希望閤家歡樂！
小老虎虎媽媽
不能肯老，我們想想總得來說，每個為人父母的都義務任勞任怨最少18年，這18年以現在的消費算最少也50萬。就是以前的年代也是不小數目，父母從沒要過，現在年青人自己不努力還願生的不好，怎麼不找找自己原因自己不努力，父母生怎麼是給命，成才靠自己。父母況且還養咱們這麼多年，咱們有的養幾天就說這說那理由，有的有車有房的，沒舍的給父母買件衣服，出去旅遊就可以，回家看父母就不可以，自己消費可以，連給自己父母紅包，禮品都不捨的。我說的有些狠些了，這是忘本呀，怎麼有臉面。不看看自己是多麼的自私自利。兒女不管有錢沒錢現在不缺吃喝，父母付出那麼多年，現在趁還健在不孝，找後悔嗎？有的兄妹不合說父母偏心，如果真偏大一點，就不養那麼多年，然後讓你來抱怨，這不是恩將仇報嗎？我也是父母死的早，父親沒等我孝就去世了，我也是埋怨過自己出生不好，現在想想父母健在就是福，當知道才發現我們是多麼卑微！讓我們真心真意對父母好吧，我們是該子榜樣，你怎樣對父母，孩子看在眼裡，你就給他創造那麼大境界，孩子怎麼會感恩有您呢？我說的有些犀利！好好想想吧。往後的路。現在我們家就一個老人了，看看我們家，希望閤家歡樂！
葉先森和平精英
這個問題不錯，我從外地回來快一個月了，父母有個蔬菜大棚，我幫著父母幹活，父親沒事還潮我撒氣，老媽也是叨叨。第一，我沒結婚，第二，我在外這十來年了，沒有掙到錢。我回來總感覺我是在啃老，吃父母的，喝父母的，春節年貨都是老爸買的，我說我買他還不讓。哎，沒辦法，等這次疫情過後，我還要出去打工。父母年事已高，就算不幹了，蔬菜大棚以後留給我弟弟吧。我在家待著就是啃老，父母啃完了，也沒地方啃了，我覺得不應該啃老，啃父母的就是不對，自己年輕多掙錢回報父母。年輕人如果有能力不要啃老，父母幫兒子買完房子之後，已經花了大半積蓄，剩下的裝修等我們自己來承擔，不要給爹孃添負擔了，可憐天下父母心。
東北孤獨流浪者
今年的情況，千載難逢不啃老都不行，因為你沒法出門沒法行走。我是最反對啃老的，從小就教育自己的子女在自己力所能及的情況下要自食其為，自己的事情自己做。但作為父母，在兒女有困難需要幫助的情況下有能力幫幫忙也是人之常情。
湘北光頭張哥
大家好！我是平安（PingAn）618，在回答這個問題之前，首先明確一下我對“啃老”概念的認識及根據題主的描述，來回答如下。
1、如果你是一名剛剛畢業的大學生，生活比較拮据，該不該向父母求助呢，算不算啃老呢？我看這個問題，是可以向自己的父母求助，也不算是啃老，是很正常不過的事兒。因為剛剛畢業，掙得錢不夠花的，這都是很正常的事情，作為家長，不會給自己孩子斤斤計較的，這也是家長應盡的義務，所以說這種行為不能算是啃老。
2、如果你是孩子的父母，看到自己的孩子生活壓力大，經濟緊張，能不能出手相助呢？俗話說：“可憐天下父母心”，如果眼睜睜的看著自己的孩子，生活壓力大，經濟緊張。那是肯定要給予經濟幫助他，這也是人之常情，誰也不會眼看著自己的孩子受罪，生活不下去的情況，而去袖手旁觀。
3、如果你的父母主動出錢讓你過得更好，緩解你的壓力，你會不會接受呢？這是人之常情，肯定會接受的，如果不接受的話那就不正常了。俗話說：“上場親兄弟，打仗父子兵”，只要父母的條件允可，能夠正常生活下去的話，就會接受。
4、為什麼會出現啃老族呢？我想這都是溺愛惹的禍。隨著獨生子女的出現，家庭教育觀念的淡化。從小嬌生慣養，正如俗話說：“要星星不敢摘月亮捧到手裡怕丟了，含到嘴裡怕化了”，自小養成好吃懶做，不會幹活的毛病。有的上大學畢業了，還沒有一點自已動手的能力，更談不上自已創業了。一般這樣的家庭經濟條件好，比較有錢，又加上對孩子從小過分的溺愛，就形成了“啃老族”，其實就是“飯桶”。這樣的家庭是最失敗的家庭，所以說小時候的家庭教育很關鍵。
以上是我本人的觀點，不知道是否正確，歡迎留言評論！
平安618
啃老是應該的，人人都會啃老，包括古賢聖人在內。
啃老分兩個層面，一個是精神層面，一個是物質層面。
一個有道德素養的人，他啃的是前輩留下來精神財富，學會如何做人。他會用啃下來的各種品德、文化知識和人生閱歷，把自已打造成一個對社會有用的人，一個受人尊敬的人。
一個只知道貪圖享受的人，他啃的是上輩的物質財富。自私自利，不顧人情世故，根本不去關心別人、關心國家和社會。這樣的人對前輩、對國家、對社會甚至對整個民族來說都是一種悲哀。
希望精神上的啃老族多一些，物質上的啃老族越少越好。
黎家燕子
我說這話恐遭人罵，等您看完了再罵不遲。
啃老是應該的，人人都會啃老，包括古賢聖人在內。
啃老分兩個層面，一個是精神層面，一個是物質層面。
一個有道德素養的人，他啃的是前輩留下來精神財富，學會如何做人。他會用啃下來的各種品德、文化知識和人生閱歷，把自已打造成一個對社會有用的人，一個受人尊敬的人。
一個只知道貪圖享受的人，他啃的是上輩的物質財富。自私自利，不顧人情世故，根本不去關心別人、關心國家和社會。這樣的人對前輩、對國家、對社會甚至對整個民族來說都是一種悲哀。
希望精神上的啃老族多一些，物質上的啃老族越少越好。
草堂信步慢行靜思
究竟什麼是啃老？沒有明確的定義，程度性質也不一樣。孩子成年後仍然跟父母住在一起，父母幫忙做飯帶孩子，這算不算啃老？好像也算，但沒那麼嚴重。有人說要體現在經濟上，孩子不具備完全的經濟能力，老大不小了，還依靠父母提供支持，這才是啃老。但經濟支持也是分不同等級的：六個錢包買房是一種等級，在今天相對普遍，孩子徹底不工作，完全靠父母養著是另一種等級。我們用同一個詞，可能都不確定各自指代的是什麼。
但是很有趣，儘管指向不明，我們對它已經有了一種批判的態度。這個詞自帶強烈的道德評判意味。“啃”者無恥，“老”者可憐，好像孩子成了叮在老人身上的吸血鬼。它向看官散發出濃濃的誘惑，讓我們想要把孩子從老人身邊硬拽開來。
大多數人都發出這種呼籲的時候，這件事就值得注意了。因為誘惑太強烈。
比如現在，你可能就期待我寫一篇文章，說一說在啃老的家庭裡，這種關係要怎麼改變。如果我真的能提供一種方法，或者至少是一個態度，這篇文章你就會點贊，轉發。這就是誘惑。
家庭諮詢師經常遇到這種誘惑。看一個家庭，很容易就有結論，誰“對”，誰“錯”。這時候我們要特別小心。我們能得到這個結論，代表著我們之外有不止100個人都得到了同樣的結論。大舅說：“你都老大不小了，該找份工作了。”二姑也會嘮叨：“你爸身體不好，讓他休息休息吧”，那麼多熱心人都在解決問題，同時問題還在，甚至變得越來越自然。所以我們要問：這究竟是誰的問題？是當事人的問題，還是評判者的問題？
誰是希望改變的，誰是樂在其中的呢？
先把伸出去的手收回來，想一想。
有時候會有這種情況，當事雙方很享受一段——在旁邊的人看來——不太健康的關係。強調“旁邊的人看來”，是因為健不健康這一點，本來就取決於不同人的視角。如果都是成年人，出於自願原則，一個願打，一個願挨，都不想改變，那這件事你怎麼想就不那麼重要了，由得他們樂在其中。假如發展到一定程度，當事人開始覺得痛苦多於快樂了，他隨時可以喊停。但在達到這個程度以前，旁邊的人看不下去，氣哼哼地說：“但是這不健康啊！”那是他的侷限。他的認知水平導致了他一肚子氣，他要找到一種讓自己看得下去的方法。
我這樣說，希望你不要覺得被冒犯。
我自己的方法是，把“啃老”換一個說法，沒有那麼負面，可能就容易接受一點。突出這中間各取所需的部分，比如叫做“伴老”。這樣一想就心平氣和多了：成年的子女不離開家，接受父母的照顧，同時他們也在以另一種方式照顧父母，他們停頓自己的個人發展，給父母提供繼續工作下去的意義感和成就感，也是一種盡孝……每當我說這些話的時候，有人就問我：“認真嗎？”當然不認真了，都是我編出來的。但它可以幫我理解多一點。
挺好，成年子女留在家裡，伴老。這不就是歌裡唱的嗎：“老人不圖兒女為家做多大貢獻啊，一輩子不容易就圖個團團圓圓……”這樣想一想，做子女的還有一點奉獻精神呢。
我不是在說反話。我可能不太嚴肅，但不代表我是在說反話。我這個人不太好，有時候給人這種錯覺，耍小聰明。但現在絕對沒有這個意思。我在認真理解這個正在引發大規模討伐的現象，當然我也在同時理解這些討伐的人。我心裡也有一部分聲音說：“這不健康吧……”但我不想因為自己的狹隘，就失去認識更多人的機會。我在想，當事人自己是怎麼考慮的？不管旁人怎麼想，雙方這麼配合一定有很好的理由——這個理由是什麼呢？
你可能會反駁，不會的，你認識一個人，甚至兩個人，處在啃老的關係裡但是很痛苦。他們一點都不想配合，孩子活得毫無尊嚴，老人也已經不堪重負，這種情況該怎麼解釋呢？答案是一樣的。我還會思考理由是什麼。他們的痛苦是真的，同時他們選擇留在這樣一段關係裡，也是真的。那說明一定還有比痛苦更重要的東西。
那個比一切痛苦加起來還重要的理由，是什麼？
如果不願被這些想法困擾，你不妨找一個簡單的標籤，就像扣一個帽子：病態，心理發育不成熟，或者巨嬰。在老人那一方來看，可以選的帽子有：縱容，軟弱，還有過度保護。雖然我不建議這麼做。因為扣上這些帽子吧，要知道，就等於失去了理解當事人的立場。當事人真的不太可能是這樣想的：我跟他關係這麼緊的唯一原因，就是我有病？
你瞧，不能因為我的狹隘就貶低別人啊。
當然我攔不住你一口咬定：“他有，他有，他特麼的就有就有就有！”OK，有時我們沒有義務去理解少數人，我們就想快速地貼一個標籤，然後狂轟濫炸。這也不錯。但家庭諮詢師不該這麼做。系統心理學者不會指責任何一個系統，就像不會指責一片森林或者一個湖泊。我們不會說一株山毛櫸是應該存在的，或者就不該存在。我們只要觀察它和周圍的動植物是什麼關係。它為它們提供什麼，消耗了什麼。它如何構成了系統的一個環節。
啃老就是這樣的一個系統。
我們相信，好吧，至少我信，每個人一直都在選擇適合自己的位置。小孩且不論，具有完全行為能力的成年人是永遠在為自己承擔責任的。如果他呆在一段關係裡不舒服，他會調整。改變不了別人他就改變自己，大不了一走了之。這就意味著，我們看到的每一段關係模式，無論我們自認為是多麼病態，我們首先要學會尊重它。尤其當關系裡的每一方都願意維持，那可能真的就是挺好。看電視就算了，生活中儘量還是不要指手畫腳。
如果有人不好呢？有啊，小女兒的角色，蘇明玉，於是她選擇遠走高飛。那也是她在為自己負責。在當下這個社會，這樣離家的人很多，尤其以女性為主。她們也許就是批判原生家庭的主力群體，回看這些啃老的，扶弟的，媽寶的家庭，心裡有無限的委屈憤恨，可是又無力撼動……這件事我覺得可以這樣想：你不必要，也不可能再改變他們了。他們選擇被約束在故土，抱團取暖，那是他們必須負擔的沉重。而你有一片無限的天空。就好像家庭以一種特殊的方式解除了對你的束縛，說：“飛吧，你值得遇到比我們更好的人。”\n
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