愛喝咖啡的高堂馨欣
凡事都沒有絕對的，這要從溝通方式（如何指正）和跟誰溝通（老人的性格特點和文化修養）兩方面來分析。一個人對一件事的反應並不是由單一因素決定的，比如和自己的母親就好溝通，而與婆婆就難溝通；或者誰的性格好就好溝通，反之就不好溝通。以下幾個場景希望能給年輕的爸爸媽媽們一些啟發。
我是兩個孩子的母親，老大是奶奶帶，老二是外婆帶。可謂是久病成醫，跟老人溝通，由於老人的個性不同，溝通是需要不同的方法和策略的。
1、較高的文化背景+開明的個性=簡單直接溝通
一個人的文化素養決定了他的思維方式，在溝通中，文化素養更高的人想問題更理性而全面。反之，再簡單的溝通也容易走極端鑽牛角尖，從而出現矛盾。
孩子的奶奶年輕時候曾經是一名小學教師，奶奶的母親也是大家閨秀，而且即便是花甲之年還仍然繼續學習，在這個大背景下，奶奶是處在一個較高文化修養的環境中。理性和與時俱進讓溝通這件事似乎變得簡單了。
比如奶奶喜歡給孩子買飲料，尤其是孩子喜歡喝哪種，奶奶一定義不容辭的給買回來。喝多了，我意識到了問題的嚴重性，一直想找機會跟奶奶說說這件事以及此類相同事件。
有一天奶奶又帶飲料回來，在孩子要準備喝的時候，我藉機打開包裝，翻看了一下飲料上面的成分構成，事先做了功課，瞭解了成分中對人身體的一些影響，尤其是對小孩子。從知識普及的角度讓老人從不知到知，順便把孩子拉過來，溫和地說：“寶貝，以後不要再讓奶奶買這個飲料，你看小朋友喝過會變成這個樣子”。然後直接跟奶奶說：“媽，咱們還是少喝或者不喝為好，另外所有孩子吃喝的東西，我們先看看成分，是否對孩子生長髮展是否有利。”
奶奶聽後，從關注孩子健康的角度，她覺得我說的很對；從知識的角度，她覺得自己在這方面沒關注，這次又學到了買食品應該關注的重點，同時爺爺在一旁也搭話說“這個思路我贊同，孩子們吃的東西還真是要仔細研究，不能由著小傢伙的性子，要什麼給什麼。”奶奶欣然接受了我的建議，此後這款飲料再也沒買過，而且她還告訴隔壁的奶奶要不要給孫子喝這個了。
奶奶是個開明的人，說話做事喜歡直截了當，能當面的說的她不希望放在心裡，能現在說的她不希望超過明天，能直接說的她不希望繞彎彎。
這次溝通簡單而直接，後來我們常以這樣的方式交流。
還有一些說了多次都不易更改的習慣，我採取了新的辦法。
比如奶奶怕冷，她總擔心孩子冷，所以一年四季都給孩子穿120%的衣服，也就是總是穿得多，與正常要求的三分寒總是相差懸殊。為了解決這個問題，每次都是當面說：“媽媽，孩子這次穿的多了，運動起來一出汗容易感冒“。但基本都是以失敗告終，孩子每次都是捂得嚴嚴實實，即使是夏天，出門也要給孩子帶件外衣，從不離手。
後來我就想了辦法，從健康的角度找到各種書籍和案例，以書面比較正式的形式，給奶奶看。這樣一個看似直接又側面的溝通，也漸漸的讓奶奶做出了改變。
其實我並沒有把糾正當作指正，這是一個平等的溝通，只是需要我們根據對方的理解能力來尋找合適的方式來溝通。
2、一般的文化素養+玻璃心=旁敲側擊溝通
外婆已是古稀之前，另外沒讀過幾年書，幾十年生活在村裡，也無後續的學習。這樣對一些事物的理解和認知都停留在比較感性和過去經驗的層面。
當我以同樣的方式跟她溝通這款飲料的問題時，外婆會認為，我們都喝了這麼多年了，而且身邊的孩子都喝，沒見有誰喝壞的。所以這個時候我們會順著話題繼續升溫，會去搜集各種有利的條件強調和解釋我說的是對的，推翻你的是錯誤的。
淺層次的認知，讓她覺得，這些無關痛癢的理由有點牽強，怎麼會影響健康呢？玻璃心的性格會讓她覺得你們是在批評我，指責我。這種簡單而正面的溝通變得複雜起來。
就拿今天發生的一件小事說起，孩子晚餐想給我們做一道涼菜，正因外婆正在準備晚飯，所以孩子向外婆發出這個請求。外婆對這個事一直持反對態度，她覺得小孩子做這些就是浪費糧食，所以不同意。這時候孩子又把請求發給我，我同意了。
外婆在一旁不高興的說：“這孩子你們就慣著吧”！
看這語氣，當面跟外婆直接說大道理是行不通了。
過了幾天，外婆想起了她的大孫子，看著電視裡一個做手工藝的小朋友在給大家做展示，老人家羨慕極了，就喃喃自語道：”我的孫子什麼都不會，看看人家“。
這時候我抓到機會了，給老人家分享了一段視頻，就是一個奶奶在孫子2歲時，日常生活中，讓孩子把家裡的食材都當成了做各“手工製品”的素材。比如和好的面讓孩子拿去捏，洗好的菜讓孩子拿去切，大人包餃子也讓孫子參與進來......後來這個孩子成為一個手工老師的故事。
分享後，我跟外婆說：“過去在我小時候，用這些食材做東西在大人眼裡就是浪費，但現在不同了，我們注重孩子的實踐和探索，在大人的指導下孩子們不僅不會浪費，而且是一次又一次寶貴的積累。
旁敲側擊+故事式溝通讓玻璃心的外婆欣然接受了這個改變。
隨後外婆漸漸的接受了孩子類似的請求。
職場中的二孩寶媽
不適合當面指證。老人很愛面子的，如果當面指證，老人會覺得很沒面子，很可能會引起相互爭論，互不相讓，各持己見。
遇到通情打理的老人還好，可能不會起什麼爭執。如果遇到脾氣古怪，一根筋的的老人，很可能立馬就會翻臉。
當面指正老人，就算你再怎麼和風細雨，和顏悅色，老人就算不當面把你頂回去，他們也會久久的把這事擱在心裡，轉不過彎兒，和你憋著勁兒。這樣也不利於事情的解決。
當發生了老人在教育孩子方面與自己的觀念發生偏差時，別當面指責老人，更不能當著孩子的面去指責老人。應該選擇和老人溝通，把不該那樣去做，那樣做了會有什麼不好的結果，分析給老人聽。老人即使沒當面認可你的說法，他也會在內心思量你的說法是否正確，也不會一味的排斥。
老年人幾十年的生活閱歷形成的固有觀念，有時候是很難跟上年輕人的思想，落伍的觀念必然與社會高速成長下對教育的新要求、新思潮、新觀念形成衝突。
要抱著理解的態度去理解老人。
其實老人在整個家庭教育過程中，起的是一個幫扶作用，是功不可沒的。我們要感謝他們對家庭沒日沒夜的付出。一年到頭的表達一下心意，太是時候了。記得給老人買東西，不要買貴的，買實用的最好。天氣較涼，我覺得給老人買什麼水果也不太合適。可選擇堅果，真的不錯，放在口袋裡沒事掏幾個出來嚼一嚼，很好。現在老人都裝假牙，吃堅果應該不成問題。
{!-- PGC_COMMODITY:{"commodity_id": "3382336563295956089"} --} 奔奔起跑
對孩子的教育理念，家庭的每個成員很難完全一致，每個人都有自己的習慣，爺爺奶奶姥姥姥爺爸爸媽媽都不一樣。
像題目中說的，老人貶低別人孩子誇獎自家孩子，還有的老人會誇獎別人家孩子貶低自家孩子，都是不同的教育方式。
遇到這樣的問題，我是不建議當面指正的，特別是在孩子面前。
如果跟老人的關係還算融洽，可以在私底下跟老人說，這樣會讓孩子驕傲，讓孩子在跟小朋友相處的過程中遇到麻煩，比如孩子會跟別的小朋友說，我奶奶說了你不如我厲害'之類的。
如果擔心給老人講這些事情會影響家庭關係，那媽媽也不用太糾結。孩子的價值觀不會因為一個人說的一句話而改變，因為同樣的一句話，不同的人說在孩子心裡就會有不同的分量。
孩子會接受到來自四面八方的信息，但孩子會聽取他覺得最重要的人的話。
誰跟孩子相處的時間最久，孩子心裡最喜歡誰，誰說的話就更重要，這個人應該是媽媽或者是爸爸。
所以媽媽不用擔心爺爺奶奶姥姥姥爺說的話，會讓孩子形成錯誤的觀念，只要有意識的給孩子糾正，孩子就會按照父母的期望去理解，去認識事物。
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不建議當面指正。
首先，對老人家來說他的教育理念和方式是源自他的生活經驗和過往環境，他的行為是出自本能，他也不認為自己有問題。如果一有問題就當面指出來，只會讓老人家特別沒有面子，自尊心會讓大多數人採取對抗和不服的心態。在這樣的狀態下溝通只會讓我們和老人家的關係激化，並且未來再想跟老人家溝通會變得越來越難。
其次，我們接受的新教育理念，通常當下也還只是實踐中，也不能說就百分百正確，更別提可以去說服老人家，從老人家的心態上講，他們也是不服氣的，很多老人家第一時間會反駁道：“我養過這麼多孩子都成長得很好，為什麼到你這裡就不行了。”所以從他們角度看，我們的指出不具有說服力，更提不上有效果了。
最後，對孩子影響最大的是父母本身，如果老人家做了一些你認為不合適的教育方式，我們要麼私下跟老人家委婉提一提，但不指望他們立馬改正，要麼如果對孩子確實有負面影響，我們可以用合適的正面的解讀來幫助減少對孩子的負面影響。不過要注意的是，不要當著孩子的面指責老人家的問題，而是用自己合適的語言去化解負面影響。
隔代代溝矛盾由來已久，大小問題的處理確實需要更多的“藝術”，
你們認為呢？
親子關係講師露宏
家有一老，如有一寶。老人願意幫忙帶孩子，對小夫妻來說是好事。不僅讓年輕人可以更好地投入工作，還能讓孩子得到最好的照顧。
做為祖輩，你要相信他們對孩子是掏心掏肺，全心全意的好。但因為育兒觀念的落後，他們可能有些做法不正確，這種時候，不能當面指出，老人會難以接受。最好找個機會，從側面來談，引導他們改變。
比如題主問的這種情況，建議先帶走孩子，然後跟孩子解釋，老人剛才的舉動是不正確的，正確的做法該是怎樣。下次碰到這種情況該如何做。
等孩子這解釋完了，可以私下在彼此都高興的情況下，把這件事跟老人聊聊，說明危害，相信會理解。
相對於媽媽，我覺得由爸爸去跟爺爺奶奶溝通會比較好。外公外婆的話，則由媽媽出面。這樣老人比較能聽從意見。
溝通是門學問，寶爸寶媽首先要對老人幫忙帶孩子表示感謝，而後才能指出不足，千萬別一上來就責怪，會讓老人寒心。
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你的想法是對的，不要當著孩子和他人的面批評老人，要尋找恰當時機進行平和的交流。尊重老人和培養孩子正確的三觀都很重要，都不可偏廢。
