衡山老兵666
爸爸於昨天下午去世，明天這時候就化成灰了……我到現在也不知道怎樣形容……心底重複了無數遍最想說的一句話是：求爸爸給我託個夢吧，走的那麼急且沉默，您有什麼遺憾您希望我做的都告訴我……但是我已經四天沒怎麼能入睡了，我希望睡著，不睡著怎麼會有夢呢🙏🏻🙏🏻🙏🏻爸，生病的這段日子裡，我和媽媽勸您吃藥手術進ICU那都是為了留住您多一點時間，代替不了您身體上的痛苦，我很難過很難過，您不要怪我們，現在您終於輕鬆了，您走好，往生極樂🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻
哎呦喂122196316
這個問題讓我感慨萬千，2016年11月20一直消瘦的老公在勸說下檢查一下身體，無意發現肝癌晚期，無法手術了，回家後中藥調理，好轉沒半個月腹水上來了，人也缺血，這不好那不好，2017年1月16我給他捐血輸血，以為能讓他多活一陣子，17日夜在我懷抱中暈迷，18早上逝世，從發現到去世56天。去世後那幾天忙著為他安排後事，連哭都不敢哭，因為老人說頭七這些天我如果哭他會走不安心，所以控制自己不能倒下。已經2週年了，獨自一個人撫養4小孩和婆婆，嚐盡了人世的冷暖。夜深人靜依舊想到他就流淚。這種痛可能一輩子都走不出陰影。現在只希望小孩快快長大成人，我如果有一天走了也會安心一點。
心痛得無法呼吸ZB
2012年8月6日，我親愛的老公永遠離開了我們，回想他發現病情到去世三百四十八個日夜，太多地幸酸，心疼，沒法形容，做過兩次手術，最後復發，醫生說要吃德國進口的多吉美，沒想到一合沒吃完就不行了，7月21日又住進醫院，醫生對我說，如果想回老家就早點回，想吃什麼就給什麼，一天，我煲好雞湯送去，他說，等他好一點才做給他吃，我心想，你還能好嗎？還能回家嗎？其實他心裡明白，是不想讓我傷心。8月5日晚上12點多，我剛從醫院回家，大兒子打電話說，快來，爸爸要走了，那時自己家沒車，等我趕到醫院，他還有一點意識，往我看了一下，慢慢地不管你怎麼哭喊，一點反應都沒有，早上6點永遠停止呼吸。天塌了，心碎了，靈魂也被他帶走了，想他，明天是七年整，也許這輩子走不出來了。
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這個問題讓我想起馬爾克斯的一個比喻，父母是擋在我們與死神之間的一道簾子，有一天父母不在了就是我們直面死亡的時候了。
現在我的父母健在，但是我的父親已經沒有了父母。
在七年前我還在讀高中我的祖母去世，很難描繪那種感覺，在學校裡得知的消息，那一刻我的心都在顫抖。當我回到家裡為祖母守夜，父親沉默的跪在靈前。他沒有流淚，那是一種無言的悲傷。
父親本就寡言，又是祖母幼子，最得喜愛。最開始我以為是身為家主的責任，他必須堅持忍耐。但到後來我才明白世界上不是所有的悲傷都要流淚。
沉默的人擁有最深沉的愛。而我們必須生活的更好，才是對逝去者的最好回答。愛是什麼，是一種使人感到溫暖的力量。
祖母把這樣的力量給予父親，而我慢慢長大也開始懂得生命衰變如同草木枯榮，萬物生靈皆有其時。
我並不是把時間當作一味良藥，只是覺得她們一直都在，只要我們的思念不會停歇，他們會永遠與我們同在。
宋施予
失去親人是無法言語的悲痛…我老婆是去上班的路上意外走的，我們從初中開始談戀愛到現在，十年了，結婚後我們沒有吵過架，一都過得很幸福，可這場意外她永遠的走了，把我打擊到倒下…心裡承受到了極點，這麼多年她的多少單多少報告都簽字過來了，唯獨她走了這報告單怎麼都籤不下……心承受不了，每領一次報告單就暈倒下一次[快哭了][快哭了]都不知道自己怎麼醒過來的……天天都在想她……想刻意的不去想都不行[流淚][流淚]
孤立的寂寞
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博施於人而能濟眾
剛剛
看到這個標題，讓我重新審視了自己的情感
人生中最深印象的不僅是父母，還有各種領導人的去世，記得在我小學的時候，聽到毛主席去世的消息，學校讓我們坐在教室裡做小白花，然後早上排隊聽著哀樂一起哭，當時就感覺這麼好的大救星沒了，以後生活不知道怎麼樣了，真是感覺有種依賴的力量離我們而去了，二十多歲父親也是去逝，第一次感覺死是很受折磨的事，當事人的痛苦，我們無法去分擔一些，只能想抓緊時間去治好父親，直到看到父親的骨灰離開我的時候，心裡還是感覺父親還在，大概半年多了，才回過神來。
我以後結婚了，母親又病逝了，那簡直是被折磨至死的，我感到自己力量的薄弱，外界的作對的勢力比我大很多，我母親是在老年公寓去世的，因為我在家最小，無法說話讓別人聽我的話。而且我感到母親得病後好像跟我姐說了，我不是他們親生的話。父母離開世上，有一段時間兄弟姐妹不來往了，我說我缺錢借點錢，打電話給他們，他們會問你是誰呀？真的想不到的態度。父母離開我們，不能說是我害的，但是和我有些關係。我說有些人一直騷擾我，欺負到我父母的老弱病殘了，確實我也沒犯什麼錯誤，只是過於善良，讓壞人欺負到底了，而且沒有父母的幫助，家裡人沒一人幫助我了，找工作都是從最底層幹起的，但我還不至於學壞的，不會去偷，去搞黃色的東西，但是因為有個黑社會警察惡勢力的侵犯，再加上平時的感情對別人比較冷酷，感情方面結了些仇人，這些不好的人結合在一起對付我了，尤其背後的是非謠言，總是讓我噁心又無奈。這時我很想念我的父母，他們是為我而死的，我對不起他們的，沒讓他們過上好的生活，還讓他們遭病痛的煎熬去世的，想象不到死的痛苦有多難受的，年輕時我的情感可能太自私了一些，以前班上有個男同學，因為人生觀的不同，斷然拒絕他的要求，分手了，可他仇恨在心，利用各種手段報復我了，還在家外面不斷罵我，我的父親是個退伍軍人，分到地方在一個局裡當辦公室主任，找到這個同學的居住處的當地負責人，打聽一下，最後讓這個流氓同學知道了，唉！父母給我的關心和幫助我最大了，有些壞人你不抓起來，還會做惡的，這是我們沒想到的事情。
現實讓我清醒一個事實，對付身邊的惡勢力，我們除了君子報仇 十年不晚，還要做到有跟仇恨另一面的善良，只有不斷弘揚我們的優秀與善良，讓惡勢力無處遁形才行，父母的死不能白死，就要不斷跟惡勢力作鬥爭的。像我們小女人不能以惡對惡，只有善良對別人，才能讓父母的靈魂得到安息。這是我從痛苦中領略出的自己情感歸宿。
博施於人而能濟眾
那是無法形容的痛撕心裂肺的痛，痛的無法呼吸快要窒息的感覺。六年前我失去了父親，而五個多月前我又失去了母親，失去了這個世界上重要的兩位至親是我這一生無法放下的痛，他們苦了一輩子本該可以享受天倫之樂的年紀卻被病魔折磨的奄奄一息怎麼可能讓我不傷心難過呢！直到今天我也無法忘記父母親在生命中的最後幾天裡，看到別人的父母還健在而我們年紀不大卻沒有了父母心裡真的很難受，我每天都會想起他們，想著想著就哭了，父母在家便在，在我媽媽離世的這五個多月裡我沒有勇氣去我媽媽家因為我知道等待我的是眼淚，我一定會控制不住的嚎啕大哭，此時此刻我是一邊寫這些話一邊哭，這一生我之前從來不知道心痛是什麼感覺但是自從失去雙親後我體會到了這種痛是世界上最痛的痛，心碎了的痛……
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看到這個標題，讓我感慨萬千……
從小我印象最深的不是父母，而是我的奶奶。原因是我爸媽工作很忙，家裡大大小小的事情都是我奶奶操辦，也把我從小帶大了，甚至我的數學啟蒙，就是我奶奶教的。以前沒有所謂的學前班或者銜接班，我奶奶就會手把手教我寫字，教我算術，記憶非常的深刻。
我長大成人，準備工作了，奶奶卻病倒了。奶奶生病的時候，我剛進入工作單位，不說很忙吧，但一切對於我來講都很陌生，所以經常焦頭爛額的，但始終不忘惦記奶奶，一回家第一件事就是看奶奶是不是吃飯了，是不是吃藥了，是不是該起來上廁所了。
可能是老天爺玩弄我吧，我在考駕照的當天，在考場考科二，奶奶就已經走了，考完試打開手機看到了無數短信，眼睛也越來越迷糊，我大喊我的教練，趕緊送我回家，到家的時候，奶奶已經被放進水晶棺材了。我一聲沒吭的就往奶奶面前一跪，頓時眼淚止不住的奪眶而出!家裡風俗要守夜，我二話沒說搬了椅子往奶奶身旁一坐，聽著長輩們跟我說著奶奶臨走前的神情，所有人都在，唯獨不見我的那種失望。雖然我看不到，但能清晰的感受到!從小對奶奶的依賴，瞬間讓我不知道該如何言語。那晚我靜靜地陪著奶奶，就像她生前我坐在她床前，聽她講著久遠的故事一樣。我為她寫了追悼詞，追悼會我捧著她的遺像久久不能放下，當我站在親友面前大聲的讀著我那晚寫的悼詞時，彷彿面前站著的就是我的奶奶。
我很想念她，想念從小到大她帶給我的快樂，想念我淘氣時她不緊不慢的教訓我，想念她為我做的每一道菜!想念……
無法停止前行
當時感受是很慌張的感覺，心很疼，疼到不能呼吸感覺，想哭又不能哭，因為還要叫人處理後事，還是幫媽媽穿壽衣，我是潮汕的風俗比較多，在還沒有把飯和菜、香擺好、摔罐子前，是不能哭的，等親屬來了叫你哭才能哭的，今天是第三天雖然以出喪了，家裡以恢復平靜了媽媽所有用過的東西都不在了，但是一閒起來就會想媽媽，一拿起手機就打開百度查人死後到了那裡今天又走到了那一關，一坐在客廳眼睛就望像媽媽的房間，看看媽媽有沒有醒來，今天出去買菜看到每樣東西都是想的是我要買點給媽媽吃，然後才想起來媽媽已經走了，反正回到家裡心裡不是滋味，我也不知道我這樣的狀態要多久才能恢復過來，要多久才能習慣沒有媽媽在身邊的感覺。
幸福其實很簡單132771513
13年姥姥離開我們，姥姥活了94歲，最後的日子姥姥糊塗不認人了，可她依然記得我。她走的時候沒能去送她，所以後來兩年我都覺得她還在，還沒走。再後來接受了她的離開，但是一到閒下來一個人的時候就開始想念她，一遍一遍想過去的事情，想我小時候怎麼搗蛋惹她生氣。姥姥離開六年了，一直不敢去看她，初四那天二妹和舅舅商量好，今年二十三姥姥祭日的時候一起去看看姥姥。祝福姥姥在天上幸福，也保佑我們一切快樂順遂！
