軍嫂的偉大與辛苦只有親身經歷過才會真正的理解。我是一個軍嫂,也曾經跨過山海,只為去看看心愛的兵哥哥。
我喜歡收集天空和大海的照片,只因為大多數的相聚都只能高高的懸崖上,抬頭仰望天空,低頭大海作伴。
你說“對不起我,給不了我浪漫的愛情,時時相守的幸福。”我只想說“你守護國家,我守護你。”
在我還是準軍嫂的時候,每年的年假都不捨得隨便使用,等到十一假期一起休,只為漂洋過海的去看你。
路途遙遠,暈船的我,準備了足夠的塑料袋和暈船藥,因為想要順利見到我的兵哥哥,唯一的交通工具就是船。
暈的厲害的時候,我會一個人躲起來哭,邊哭邊吐,難受到崩潰。我也不止一次的問自己,我這樣做值得嗎?為什麼要這麼辛苦的去愛一個人?
但當見到他的那一刻,看著軍裝在身的他,所有苦,所有的怨言和委屈都不見了,只想跑過去抱抱他。
聽他說那些“奇怪的”話安慰我,嘴笨的他,總會想辦法哄我開心。看著他笨拙的樣子,就會覺得自己好幸福,笨笨的你,笨笨的愛著我,這就足夠了。
在軍嫂的生活中,每時每刻都充滿著變數,從來沒有“一定”的時候,幾個月前,他興奮的打來電話。
告訴我,半個月後,他可以休假了。給我勾畫了一個美好的假期,要去這,要去那,要吃這,要吃那。
而我,只是表面上很開心,一起跟著他說著,但內心深處有一種隱隱的不確定。我不能給自己太高的期望,怕幸福來臨之前的無情箭悄悄的到來。
這樣的經驗太多了,不期望還好,也許還有實現的可能。
放下電話,忐忑度日,每一通電話,我都期盼他不要說有任何的變化,還好,還好,我等到他已經返程的消息。
心中的大石頭終於落地了,此時的我興奮無比,梳洗打扮,收拾家,做美食,整理出行的物品,已近中年的我,開心的像個少女。這樣的如期而至少之又少。
傍晚時分,我獨自來到火車站,在寒風中等待,遠遠的看到火車,人在原地,心已飛到車上開始尋找他的身影。
車門打來,看到一身疲憊的他,見到我的瞬間強打起精神向我跑來,緊緊的抱住我,已經不在乎什麼公共場合,什麼到處都是人,什麼影響。就只希望一直一直這樣,不要分開。
我拉著他要回家,他卻僵在原地,眼淚在眼圈裡打轉,“下車前接到上級命令,有任務,馬上返回。”
一直想存錢給我買個大房子他,在下車前訂好了返回的機票,2小時後飛機起飛,來不及回家,來不及吃我做好的飯,甚至來不及看看父母。
2小時,只有2小時,來不及難過,來不及爭吵,來不及......似乎什麼都來不及。只來得及送他到飛機場。
接過他從海島帶回來自己做的小魚乾,他做了好多,因為我愛吃,其實不是真的愛吃,只是每次在吃它的時候,都可以感受到他對我深深的愛,看到他忙碌的身影。
我的擔心還是成為了現實,這次相見短暫到,只有接和送。不過做為軍嫂,我已經習慣了這種“說話不算數”的行為了。
送走他,告訴自己,不要難過,還有次下休假!還有下次經跨過山海的相見。
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