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個人一切成長行為實踐都是基於“利己”“求存”為目的的，孩子表現出與家長作對，其核心是為了展示自我力量或者是模仿。孩子在不同時間段表現出不合作的意義與行為是不相同的，與孩子和睦相處的關鍵就在於根據孩子的不同成長階段給予“與時俱進”的教導方式，理解他們的成長方式、尊重他們所選擇的人生道路。
1、童年
童年期的孩子，他們的行為習慣多來自於模仿，也就是他們見到別人做某件事情，感覺有趣他們就會模仿，比如跟隨大一些的孩子說“髒話”。對於何為“髒話”，以及“髒話”代表什麼，他們都不清楚，他們清楚的就是喜歡這個發音或者某些行為。童年的如果和您作對，那麼很有可能是家中有一個和您作對的伴侶或者長輩，給孩子做了示範。也就是當您管教孩子時，旁邊總有一個不同的聲音或者是您自己在管教孩子的過程中，對於同樣的事情在不同時間使用了不同的標準，比如您在教導孩子吃飯時會要求他們“細嚼慢嚥”，同時您在某些時候又要求孩子“吃快點兒”。所以，家庭之中教導孩子時需要儘可能統一標準，不給孩子留可鑽的空隙、相互矛盾的引導。
孩子成長自覺
2、青春期
孩子的青春期也是令很多家長所頭痛的“叛逆期”。這個時期的孩子，通過前期的學習實踐，已經掌握了部分生活經驗，在身體能力上也擁有了些許自主行動能力。他們期待自己能在更多事物上能自己做主，想要實現“我的成長我做主”。這個時期孩子表現“叛逆”的是孩子急欲證明自己“我能”，比如證明我能選擇自己的朋友、選擇自己的學習方式、選擇......
青春期的本質是孩子開始形成以我為中心的行為特質，是個體人格定性前的關鍵期。孩子是表現的“落落大方”還是表現的“唯唯諾諾”，與這一時期家長的管教有莫大的關係，如果孩子事事都順從家長的管教，就會表現的“唯唯諾諾”；而如果父母能夠給予孩子充分的理解與尊重，那麼孩子就會形成“落落大方”的性格特質；當然最“壞”的情況就是家長嚴厲管教，而孩子卻堅決不服從，這就被家長定義為孩子“叛逆”，“叛逆”孩子的本質是，他們追求的自由與家長對孩子的成長期待產生了偏差。所以，對於青春期的孩子，家長即不能硬拉著不放手，也不能一放到底、任其自由。對於青春期的孩子，父母需要運用過來人的身份，積極、正向的教導，為孩子們的成長定向。
追求獨立
3、成年後
成年後的孩子逐步實現，從孩童時期的身體獨立，過渡到身體、心理、行為上的全方位獨立。這個時期的孩子總想借助於自身力量，幹出一番事業，而少受家長的管束。成年之後的孩子與父母作對的根本目的是實現工作、婚姻以及教育孩子方面的自主，擺脫父母對自己生活的影響。然而，現實是一些新進城家庭，父母與子女多住在一起，年輕的父母需要幫手幫助帶孩子，祖輩帶孫子就成為了家庭協調重要的一環，這也是眾多家庭矛盾【特別是不孝孩子】的根源。
4、化解親子矛盾的建議
人生一切成長活動本質是追求生活上的“獨立自主”，每個孩子成長都希望能有一天實現“我的生活我做主”。作為父母，理應“換位思考”借用自己曾經的成長經歷，教導孩子從依賴家長生活，逐步實現獨立自主的生活，也就是根據孩子的成長階段給予他們適度的成長空間自由。
育鄰人使命：成為孩子成長路上的陪練和顧問。
育鄰人願景：讓天下沒有難育的小、沒有難養的老。
孩子的成長如同百年大樹，需要經歷風雨。對於父母來說，需要您有足夠的耐心加以陪伴。陪伴孩子需要用心，陪伴不止是看護。在很多人為陪伴孩子而選擇回家時，我選擇來北京做一項陪伴更多孩子的事業——育鄰人：以鄰里友善帶動社會和諧，推進社會德育教化，促進每個人健康快樂成長。探索以鄰里互助，化解“獨生子女症+隔代教育”難題，一項公益普惠的教育事業，與家長一起“量身定製”孩子的成長計劃，即為孩子們提供遊戲、合作、共享成長空間......
育鄰人
這位媽媽，孩子總是無緣無故打你，看個電視還不給你看，你一定很苦惱。
不知道你的孩子多大？說是小孩子，肯定沒到青春期。如果是三四歲，可能是到了第一逆反期。
這個時候，孩子已經比小時候大了許多，開始越來越聰明。他什麼都想參與，覺得自己什麼都會，棒棒噠，想用各種方式顯示自己的能力。有時候大人替他做好了，他還要大人放回去自己做，看上去很作呢。
我遇見過，在電梯上，遇見同層的母子倆，我順手按了樓層。誰知道小男孩氣壞了，要自己按。他媽媽說下次讓你按，小男孩不依不饒，非要自己按，開始打媽媽。我趕緊把樓層取消，讓孩子自己動手······
每個人都需要被看見。這麼大的孩子迫切的需要被看見，被認可。但是他們又沒有成熟的語言功能，如果你不讓他呈現本事，他也不會表達，只能很不開心。老實孩子會不高興，哭唧唧，厲害孩子就要鬧啦~~~
有時候大人莫名其妙，因為孩子不會表達啊！他有很多需求，也會有情緒困擾，需要被看見被認可被尊重，就是不會說。
這時候，需要兩條腿走路。
一、告訴他規矩：不可以隨便打人，打媽媽也不可以，有事好好說話，不好好說媽媽聽不懂就幫不到你了。這個過程不可以笑著說，不可以口氣輕輕的說，要正色的嚴肅說。如果隨便帶過，下次他還會打你。
二、試著理解他，溫柔的問清楚到底發生什麼了。如果是有需求，需要被媽媽關注和呵護，那就放下手機，離開電視，用心陪著孩子玩。
現在的家長有時候會覺得：給你吃給你喝，你還鬧什麼。但是小孩不是小動物啊，他需要情感交流，需要愛的表達。如果大人始終忙於家務、工作、交友、手機和電視，孩子需要被看見被愛，卻被冷落，自然不爽。當然打媽媽不對，我們要教會孩子正向表達，學會規則和尊重，也要學會去關注孩子的心理需求。
希望每個寶寶都在大人的耐心陪伴下順利度過第一逆反期~！
大家覺得呢？歡迎評論！
心理學不是用來裝能的，是用來解決困惑，提高人的生活質量的。——心理諮詢師天藍姐
心理諮詢師天藍姐
我有一個親戚，她每次跟兒子聊天，不出兩句話就可以吵起來，母子的溝通方式，完全可以用“暴力”來形容。
在他們每次的對話當中，我都發現，親戚完全處於“強者”狀態，雙手交叉放在胸前，每次兒子想要解釋的時候，她都會搶先一步去反駁他。
因為這樣的溝通方式，親戚兒子也逐漸開始拒絕溝通，兩人的談話總是充滿呵斥和吵嚷聲，而親戚總是跟我們埋冤說自己的兒子多麼的不聽話。
帝師帶你開闊眼界
小孩子處處與你作對，該怎麼辦？
很高興回答你這個問題，因為我也是兩個孩子的媽媽了，在對待孩子這塊，多少有點感悟。
如果經常看育兒類的，應該知道，孩子的這些叛逆舉動是和他的成長分不開的，男孩來說叛逆性更強，這是他們的天性使然。
孩子的叛逆分三個時期：
2-3歲一個時期寶寶期
6-8歲一個時期兒童期
12-18歲一個時期青春期
這些時期都是他們成人必有的反應，寶寶期更多是摔東西，亂寫亂畫，這個時候更多是對身邊事情的定義模糊，自我意識的形成，這就需要父母對與他們溝通，以便他們有一個對與錯的認識。
兒童期已經開始形成自己的獨特性，有了自己的主見，這時候會對大人對他的要求以情緒和動作上表現出來，這個時期是快速形成是非對錯觀念的時候，對他的將來性格的形成起到至關重要的作用，因為他們已經有了記憶。
還有就是青春期了這個也是最讓父母操心的年齡，在這個時候性格和三觀的特殊時期，也是他最危險的時期。
知道這些不妨就反推應對的方法，這樣才更有助於我們做父母的幫助他們走向正確的人生道路。
每一個人都是獨立的個體，不能拿別人教育孩子的一套複製在自家孩子的身上，參考一下就行，所以，我就沒過多的說我該怎麼教育，這是不合理的，只能我們做父母的自己來摸索一條適合一家環境的教育方式。
好了，就說這麼多吧，希望能幫助你。😃
生活中的小銳
這位家長好，很高興回答這個問題，這個問題挺普遍的，我們一起來探討一下。我家的寶寶是男孩，孩子還不會走的時候，比較乖，到了兩三歲就開始不聽話，大人說什麼，他都說“不”，現在是家裡的小小“造反派”。
孩子為什麼開始處處作對？兩到三歲的孩子身體活動能力已經很強，在好奇心的驅使下，擴大活動範圍，這開始說明孩子自我意識已經很強烈了！孩子已經清楚的知道，哪些是我想做的，哪些是大人讓我做的！這個階段的孩子心智發育還不成熟，想用反抗的方式獲得家長更多的關注。
家長應該怎麼辦？家裡有個造反派是很正常的，3歲左右的孩子到了反抗期，是兒童心理發展的一個階段。各位家長應該以身作則，切記不要發脾氣，好多孩子的壞脾氣，都是從爸爸媽媽學來的！
孩子在兩到三歲的時候進去第一個反抗期，開始自己穿鞋，自己吃飯，出門不讓大人抱，不戴帽子，經常違拗家長，開始自己做主。各位家長應該高興一下，說明孩子自我意識很強，開始喜歡堅持自己的想法。自我意識很強的孩子，將來會發展成有主見，獨立性強的人。
家長總是習慣用大人的思維和標準要求孩子。給位家長不妨耐心、平和的傾聽孩子的內心想法，站在孩子的角度來考慮。我們需要引導孩子表達出自己內心的想法，在不違背大的原則下，讓孩子自己去選擇，給孩子一些時間和空間，會成為有主見、獨立性強的孩子！
每個孩子都是獨一無二的天使！小松鼠爸爸與各位年輕爸爸媽媽一起討論育兒知識，共同進步。
小松鼠爸爸育兒
定規則，讓孩子參與制定規則的過程，你給的選項都是可以接受的選項讓她選。或者是他有自己的想法，他的方案是可以執行的，也是可以的。
制定好規則，態度好一點，然後去執行就可以。除特殊情況可以通融外，其餘的情況儘量的不要通融。
Andy成長日記
你好，很高興回答你的問題！
有人說，孩子就是上帝派下來折磨你的！這混世魔王處處與你作對，你每天為了想辦法應付搞得身體都被掏空了！值得安慰的是，萬千家庭都是這樣的！打他？罵他？不理他？講道理？在你把所有的方式用遍以後，還是沒效果。那怎麼辦呢？
1、耐心聽孩子說話
好多孩子很家長對著幹，其實是彰顯自己的存在感和力量，尋求父母對自己的尊重。
比如孩子說“我不想吃飯”，父母不能立刻下命令說必須吃飯！而要耐心問他“為什麼不想吃飯啊？”讓孩子意識到父母是願意和他溝通的，他肯定會跟你解釋清楚，此時你表明態度“我知道你還想玩玩具，但是現在是時候吃飯了”，家長要用開放式的姿態讓孩子能夠有表達自己的機會，他就不會用極端的方式比如，哭鬧，打罵父母的方式了。
2、不給孩子下命令，不強迫孩子必須執行你的要求，協助他滿足自身需求
比如孩子喜歡在公園玩沙子，到最後弄的髒兮兮的，但是孩子在這個過程中接觸大自然，在這個探索自然的過程中，我們安靜做一個旁觀者，保障他的健康就好
3、不要講一些孩子不懂大道理，和他做遊戲讓他理解
換個讓孩子容易理解的方式，角色互換，讓他設身處地的站在父母的角度看問題。問寶寶一個問題，假如你是媽媽，孩子總是打你。你會怎麼辦呢？
親子溝通根本問題是理解，孩子不是故意作對，而是成長而已。
陳澤心c
沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的作對。
孩子的問題，其實都是大人的問題。
可以覺察一下，平時是不是很少陪伴孩子，即使陪伴孩子，也是你做你的事，他玩他的。
孩子沒有得到足夠的高質量陪伴，自然會去尋求，這便成了我們眼中的處處作對。
孩子不是在搗亂，而是在找尋觀注點。他希望父母，把看向別處的眼睛，投射到他的身上。
你已經看到了孩子的表面問題，這是很好的。那就請再往裡多看看，看到真實的問題存在。
有事沒事，多多陪陪孩子吧！
你看花兒在微笑
我看見你提到孩子處處和你作對，會無緣無故地打你，不給你看電視。 想問問你，他這些行為，你是否也對他說過，會打他也不讓他去看電視呢？ 作為小孩子他是不理解這些是跟你做對的行為，也許他潛移默化學在父母上，家裡長輩上，或者早期養育者上學會了這些行為，也許是他經歷過，感受過的，覺得這是大家連接溝通的方式。
這是個很好的開始，他這些行為表現在你身上，讓你感受不舒服了。也許他經歷過這些感受，他讓你感受了他的感受。
因此趁現在孩子還小的時候，你有足夠的時間和空間教會他怎麼去愛人。首先你要讓他感受到你對他足夠的愛，讓他全身心感受到他擁有大家足夠的愛，尊重和界限。被愛的孩子是幸福的，因為他懂得如何愛一個人。
遇儀
從我的視角來看，孩子是處於高峰叛逆時期。1～2歲的孩子開始學會說不，3~4歲的孩子學會了抵抗，5~6歲的孩子就已經會給你鬧彆扭，更別說那些已經上小學的孩子了。
所以孩子在作對時不要打罵，儘量有善對待。對孩子講道理。
在孩子的曰常生活中多和孩子交流，在學習上不要和別的孩子攀比。對孩子的學習也要多些關注！
以上就是我的看法。😋
