說好不見不散
1、陪女朋友逛街，來感受一波刺激吧！刺激不刺激？
哈哈哈，最讓男人頭疼的事情，就是女人買衣服的時候，各種買買買，還永遠不會滿足！
是不是很有同感！！！
2、在西安活不下去的奇葩理由之一！！！
我在西安生上大學那麼多年，確實一下雨，學校路面上有蚯蚓，一條一條賊大，作為一名北方女漢子，我倒是不害怕，就是感覺萬分膈應！特別是碰到那種被碾過或者踩過的蚯蚓，真是想想都很有畫面感！！！
3、讓世界瞬間安靜的最有效方法！！！
果然，女人從來不會真的承認自己胖，就是口頭上說說我還胖啊，其實心底裡還是當自己是瘦瘦女神！
哈哈哈，所以以後女朋友要是說她胖，你可千萬不要傻傻相信，還附和說“只是胖了一點，沒事！”
很有可能你說完這句話，可能就不在了！！！哈哈哈
怎麼樣？是不是很有同感啊！有同感的朋友點個贊！😂
冷漠蕁
1、上高中的時候，一下課，很多男同學就趕緊跑到廁所抽根菸，後來被班主任發現了，每次上課前，班主任都會站在門口聞男同學的衣服和手，衣服和手上有煙味的就會被罰，後來男生都會聰明瞭，把衣服掛到窗戶上，煙和打火機放在廁所裡，人手一雙筷子，用筷子夾著煙抽。有一天，教育局的領導來視察工作，正好路過廁所，只見幾個男生人手一雙筷子有說有笑的從廁所出來了。
2、晚上吃完飯出去散步，在電梯裡遇到一個美女牽著一條狗，這狗真討厭，伸著舌頭流著口水往我身上蹭。美女還一個勁的咯咯笑，對我說：沒關係，沒關係，他很乖不咬人。我很無奈的哦了一聲，然後一頭扎進美女懷裡，邊蹭邊說：沒關係，沒關係，我也很乖也不咬人。
3、我：美女，我的孩子說你很漂亮，想讓你做他的媽媽，你願意嗎？
美女：你的孩子呢？
我：假如你願意的話，十個月後我就會安排他與你見面。
美女：請問五個月你能接受嗎？
我…………
4、精神病院裡，一個病人對著一個抱著鴨子的病人說：兄弟，你怎麼帶著這麼瘦的狗出來散步？
抱鴨子病人：你神經病啊，看清楚點，這是鴨子不是狗。
這個病人說：你才神經病呢，我又沒問你，我問的是鴨子。
5、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟然發現床上躺著一個肉丸子。新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
壹朵小奇葩812
上學的時候，宿舍幾個同學要通宵打牌，
我怕被查寢大媽抓住，就義正言辭的拒絕了他們，
直接上床睡覺了。結果查寢大媽真的來了，
看著一地的菸頭和三個拿著撲克的傢伙，
大媽直接掀開我被子就是一頓暴打，還邊打邊說:
叫你裝睡，叫你裝睡覺！
讀初中的時候，我每天五塊錢零花錢，
四塊錢給她買蛋糕或牛奶，自己一塊錢吃包子。
十年後，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。
老師說:有哪位同學來舉例狗的種類？
A:我爸養的哈巴狗，
B:我爺爺養的狼狗，
小明看了一眼老師說:校長養的走狗。
老師:滾出去！
搞笑驛站丶
先分享一下我生活中的事。
上個月趕會的時候（廟會），帶著3歲的女兒抱著一歲的兒子到街上玩，回家的路上女兒吵著讓我抱著。我抱著兩個孩子走遠路也有點吃力，走到離家還有100米的距離我對女兒說:閨女，馬上到家了你自己走好不好？女兒一搖頭說：不好。我又問：你心疼爸爸嗎？心疼的話就自己走回家好不好？兒女一搖頭回答：不疼，我心不疼。
我知道她理解錯我的意思了。徹底被打敗了。
上幾個好笑的圖片吧
用戶玖伍貳柒
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享幾個非常好笑的段子，大家看完笑了的話，請伸出你發財的手，為我點個贊支持一下，想看更多笑話段子，記得關注我。
1、下輩子也戒不了
老婆：你要幹嘛去？
老公：我喝酒去。
老婆：天天喝酒，天天喝，這日能不能過了？不能過就離。
老公：我告訴你，我喝酒就像愛你一樣，這輩子都戒不了了，下輩子也戒不了。
老婆：老公，來多拉點錢去。
2、能不能少吃點
老公：老婆，你不知道大家都說你最近都長胖了嗎？能不能少吃點，減減肥。
老婆：什麼？減肥，你知道我長的這些肉有多貴嗎？臺式烤腸、意大利麵、日本壽司、澳爾良烤翅，你以為是十塊錢一斤的豬肉啊！說減就減，家裡有礦啊？
老公：你.........
3、拜拜就拜拜
老公：天天就知道吃，家務也不做，我們分手吧！
老婆：分手就分手，下一個更成熟。
老公：拜拜！
老婆：拜拜就拜拜！下一個會更乖！
老公：以後我看你......
老婆：以後你找你的醜八怪，我找我的高富帥，沒有你的日子，我照樣嗨！
老公：老婆，我錯了，對不起！對不起！不分了，不分了。
老婆：這還差不多，趕緊去刷鍋，不要再囉嗦！
老公：好好好！行行行！
惜緣鑫宇
看過幾個很搞笑的gif動圖跟搞笑段子，整理了一下分享給大家。
1.這難道是為摩托打廣告嘛，有想騙我買摩托車了嘛，要是買完有這樣子的福利，不談了，我買10輛
2.好一個緩兵之計 把鞋丟到觀眾臺效果就更好了 ……
3.這難道就是一屋不能容二鳥，有你沒我，有我就沒你，我啄死你！！！ ……
4.兩隻貓咪打架，跑來兩個狗狗勸架，阿汪啊 你是不是太用力了， 貓咪都被你踢飛了
5.尼瑪 藏在冰箱裡嚇人 這都能想到，你是想把我嚇出心臟病嘛😱
6.天真無邪真是太好了，羨煞旁人吶！看的都羨慕死了啊啊啊小孩子真好。
7.你真的以為我卻遊戲玩嘛，我缺的不是遊戲，是這樣的女朋友
8.在線等，怎麼辦，在路上被一隻小龍蝦碰瓷了？要不要報警還是叫救護車，還是那回家加點辣椒炒了，再來一瓶酒吃起來？
9.為了早日能有一雙美腿，男人就是要對自己狠一點，一點都不疼…
10.從小就堅定了自己的夢想。畢竟小男生嘛，就應該從小培養自己的夢想
11.我都給你按摩了，放我出去玩會兒！我想出去找小姐姐
12.說實話從未見過這麼大的場面，你們怎麼都進去了呢，發生了什麼事情呀
就分享到這裡了，覺得不夠看可以關注我哦，更多經常搞笑回答等你來看哦。
阿源Game
還是搞笑段子吧:
1、其實祝英臺是一位俠女，行俠仗義，古道熱腸，梁山伯關注她很久，有一天終於鼓起勇氣去表白:“小可早就仰慕俠女，今日得見，三生有幸，我有一個想法，能不能與俠女結百……”結百年之好還沒說完，祝英臺爽快人:“哈哈哈，好好好，這位兄臺，我也正有此意，那咱倆就結拜吧！”
2、我們這邊有句方言特逗，說“不要”的時候會說“表”，比如:你表吃了，趕緊上班去。公司有個外地小夥叫張表，談的本地女朋友。昨天有同事問他:“當你和女朋友進行肢體接觸的時候，你怎樣區分女朋友說的‘表，停！’與‘不要停！’？”
張表想了想回答:“看錶情。”
3、同事們討論，為什麼情侶主題酒店的床都是圓的？
美女庫管:像月亮一樣，新鮮浪漫。
小王姑娘:舒適，不拘束。
小胖:撤去床單子可以在上面吃飯。
4、小胖:“老輩的很多手藝都失傳了，我爺爺原來靠編筐、編席、編草鞋為生，現在晚輩沒人會了。”
美女庫管:“也不是失傳，應該是升級轉變為另一種手藝，聽說你哥是編劇，你弟會編程，倒是你啥也不會編？”
小胖:“我邊九條，胡了！”
5、同事們商量週末去野外燒烤，要求每個人都不能空手，小劉說：“我帶桌子爐子木炭”，小趙說：“我帶羊肉”，小張：“我帶花生毛豆”，小胖：“我帶啤酒飲料。”小麗想了想：“我帶孩子……。”
品味浪漫的傘
我的圖片跨度比較大，動靜結合！
廢話不多說，直接上圖。
都是良心賣家啊！商品是啥樣就是啥樣，一點不帶欺騙的。
你躲哪不好？嚇死來自了。。。
你這樣，真給汪星人丟臉。。。
你叫吧！叫破喉嚨也不會有人來的！！
說起來你可能不信，我被狗扔水裡了。。
害怕孫子摔倒，不如直接放倒！
你別不信，我把自己裝到垃圾箱去了。。
在你的車上，自由的飛“翔”。。。
懶的寫A名字
很榮幸能夠給大家分享快樂，祝大家笑口常開，每天都有好心情。分享如下：
1.店裡買包煙，老闆娘忘了找錢，結果找回去還死不承認，還好遇到了老闆回來了。老闆人很好，也很好說話，說完便要打開監控看，結果看著看著就不對勁了，畫面中老闆娘和一個男人親熱的畫面......現在110和120都來了，可10塊錢還沒找我，大家說還要的回來嗎？
2.我在一個首飾盒裡發現了一些看照片，我看完照片拿給爸爸說：你年輕的時候也挺帥的嘛，和我一樣，怎麼現在變成這樣了。誰知老爸看了一會，顫抖的說：你媽竟然還留著他得照片。
3.出去吃飯，吃完要結賬，我順口喊了一聲：大姐，結賬！那大姐噗呲一聲笑了，指著一旁的女兒說：我女兒都這麼大了，你好好想想該叫我什麼？我遲疑一會瞬間明白：媽！！！
4.關於美女可怕的美圖秀秀的賬單，見圖
5.女孩遭到流氓攔截調戲，結果想起了包包裡的防狼噴霧，就慌忙伸手去掏，結果.......
睹世間美圖
破籮筐好交友，有事沒事的就弄幾個人聚在一起大吃小喝的，再加上人仗義，總是搶著買單，所以媳婦給的零花錢每個月都不夠。
也有一些粉絲什麼的，主動掏錢請他坐坐，可他從來不去。這點要佩服人家破籮筐，甭管什麼時候，從來都不會粘自己粉絲一毛錢的便宜。他總說，粉絲都是自己的衣食父母，咱只能敬著，不能占人家便宜。特別是那些個女粉絲們，更應該恭恭敬敬的，別給人家添麻煩，誰知到時候人家給你下個什麼套，最後整得你哭都來不及，你說是吧？誒，咱不能跟東哥學，東哥牛逼吧？怎麼樣，還不是照樣栽倒在女人的裙子底下？到現在還灰頭土臉不敢出來見人。咱不能跟他學，咱得攥緊了自己的褲腰帶，不能讓人家控制了。
這話說得讓人服氣，可錢袋子不爭氣呀，每個月的中下旬，破籮筐都為錢猴急猴急的，這不，今天回家他就趕著緊地擦地，做飯，洗衣服，收拾房間什麼的，一邊忙乎著，一邊跟媳婦說：
“哎，寶貝，你坐著別動啊，我自己幹就行了。”
媳婦冷冷地看著他：“我本來就沒動，說，憋著什麼壞屁呢？”媳婦知道他一干活就沒好事，十有八九跟錢有關係。
“那個，咳咳，那個，就是啊，那個魚萬，就那個魚萬...”
“我知道魚萬，趕緊說！”
“嗨，”破籮筐撓撓頭說：“魚萬他爺爺死了，我怎麼也點表示表示呀。”
“什麼？魚萬他爺爺死了，什麼時候？”
“就今天，今天上午的事。”
“不對吧？我記得你去年就告訴我說魚萬他爺爺死了。”
“啊...？去，去年魚萬他爺爺就死了？”
“廢話！不是你告訴我的嗎？”
“對對對，是的，他爺爺是去年就死了。”
“那今天又死了是怎麼一回事？”
“今今，今天他又死了一回。”破籮筐囁嚅著。
“什麼？！”
“啊，我是說，他去年是演習死亡，對，演習，今天是正式死亡，真的，正式。”
“啊...呸！正你個頭！你沒回家之前，魚萬就來電話了，讓你晚上去他們家喝酒！”
“啊...？”
