點點滴滴的人間
你相信這個世界上有所謂的真愛嗎？
前不久，一對夫妻諮詢完，妻子對我慘然一笑說：
盧老師，其實我對這個世界的感情很絕望，我覺得那些所謂的真愛，都是胡扯八道，子虛烏有，我相信您一定也同意這一點。
她問我這句話，讓我很難回答。
因為我沒法向一個天生的盲人，解釋天空的藍是怎麼一回事。
如果我跟她說，我自己就經歷了，那麼她就會說，我就知道你會這麼說，如果你不這麼說，誰還會相信你呢？可是你怎麼跟我證明呢？
我只能露出迷之微笑，什麼也不說。
因為有時候，對有些人來說，絕望要比有希望更好過。
因為絕望的好處是你不用折騰了，不折騰就不會有挫敗，就不會有傷害。而有希望就意味著我要耗費更多的能量，不划算。
這麼多年的職業生涯中，問我最多的是這三種問題：
第一、針對過去：如果過去我沒有得到愛，有很大的創傷，我有可能療愈自己嗎？
第二、針對現在：我們現在還有救嗎？
第三、針對未來：離開了這段關係，我還會遇到更好的人嗎？
這三個問題往往會歸結為一個問題：
盧老師，你覺得這個世界上，有你一直宣稱的那種“真愛”嗎？
我的答案是：有。
如果這個世界上真的存那種真愛，那麼我們該如何抵達這個境界呢？
一直想要寫自己的情感史，這次終於可以如願以償了。
你知道什麼叫行屍走肉嗎？
就是，我似乎有人類的一切感情，但總覺得似乎差了一點兒什麼，就好像你在飛機上，可以聽到所有聲音，但卻感覺離他們很遙遠。
這就是我20歲到30歲這段時間的狀態。
那個時候還沒學習心理學，在感情中，我屬於情感隔離的類型，而且還是一個很典型的中國男人。
我在談戀愛的時候，也會產生心動，也會和愛人爭吵，但是一切如在霧中。
尤其在關係中，我很少表白自己的心思，不是說我不表白，而是自己內在的語言根本就聽不見，我都不知道我在想什麼，我能說什麼呢？
因為我那時候感覺到的是一種情緒團，像是亂麻一樣糾纏在一起，沒法表達清楚。
那時候，我完全關注的不是情感，而是我的事業該往哪裡走。
記得那時候我在日記上寫，我馬上要到30歲了，可是感覺沒有活出我自己。
我最害怕自己一輩子就碌碌無為，永遠沒有出頭之日。
直到我遇到了心理學，我才感覺到咔噠一聲，開了。
我人生第一次感覺到，可以全身心地喜歡一個東西。
然後呢？就是我在情感中面對選擇了。
談了這麼多年的戀愛，可是我毫無感覺。
為什麼呢？
因為我一直都生活在保護層。
每次在吵架的時候，我才發現自己是個迴避型。
比如有一次兩人慶祝結婚紀念日，當我正在陶醉在地享受美食，享受愛情的時候，她突然說道：
“你吃飯怎麼又把油湯撒在衣服上啊，這衣服是我剛剛給你買的，花了上千元呢，你怎麼就這麼不珍惜，什麼時候你才能長點兒腦子啊。”
每到這時我已經不耐煩了，但還是賠笑臉，乖乖認錯：
“好好好，都是我的錯，行了吧！”
但在內在的世界是非常恐懼，我最害怕的就是這樣的時刻，當我正在陶醉在享受一切的時候，忽然就被紮了一下，此時我是毫無防備的，所以會非常震驚，頭腦一片空白，覺得很可怕。
恐懼→討好，試圖讓做“獅子吼”的伴侶不再攻擊我。
雖然每次我嘴上承認錯誤了，但心裡還擰巴著，慢慢地憋出火來，沒幾天還是吵。
即便不吵，也會出現一種被動攻擊的味道，凡事都等著對方拿主意。潛臺詞：“你不是總對嗎，那你看著做吧！”不憋死你也累死你。
由此我們看到，我們的感情有兩條路：
夫妻倆一起相濡以沫地，不解決問題。
夫妻倆一起相濡以沫地，解決問題。
不解決問題，就是雙方都要維持保護層愛情所特有的泡泡，男人不斷扮演各種偉光正，女人要一直扮演傻白甜，男人負責一直維護自己的形象，女人負責一直崇拜。
這樣的關係，我們稱之為假性親密關係，因為他們都是在自欺，也在彼此欺騙。
都是在表演，說的都是劇本里的臺詞，而非發自內心的真實的聲音。
檢驗真愛的唯一標準：兩個人能不能脆弱相對？
學了心理學之後，我才有一種豁然開朗的感覺。
尤其看了《懂得愛》，這本書的兩個作者做了一個實驗，叫做“脆弱相對”。他們打算在一起放下所有的防禦，完全真實地面對此時此刻所有的交流。
於是，我和愛人打算用一生做一個實驗：我們到底能不能脆弱相對？能不能做一對正念情侶？
什麼叫正念情侶？
就是我們隨時隨刻覺察我們的感受，體驗發生了些什麼。
所以從此，每次吵架之後我不再是迴避，討好，而是會反思：為什麼我會有如此的體驗？
思緒被拉回小學三年級：
“爸爸，你剛剛講的這道數學題我還是沒懂？”
“什麼，這都不懂，我都講了幾次了，你怎麼還不會啊？怎麼那麼笨啊？”
說完就一大巴掌拍打我的背部。
痛倒沒有多少，但每次擊打，我都感覺到整個人的身體都被震塌了。
所以我特別害怕，別人對我用巨大的聲音和非常否定的語氣說話，這會讓我直接就回到了小學時代。
那時候，我家在北大，到了6點的時候，校園就會響起音樂，那首音樂一聽我就想哭，因為我終於不用寫作業了，也不用被我爸吼了，要準備吃飯了。
當我覺察到這個部分的時候，我就抱住那個一直都低著頭，顫抖著，哭泣的內在小孩說：親愛的，你不再孤獨，有我呢，有什麼委屈，跟我說，我願意陪著你。
然後我把這些探索的歷程告訴我的伴侶，她也抱著我，向我道歉，不知道她的脾氣來了，會這麼傷到我。
這些時刻，對我來說是非常陌生的。在我以前的生活中，從未體驗到如此深度的自我探索，以及自我袒露，也沒有如此深入地被接納。
然後愛人開始探索她的那部分，為什麼她總是接受不了，別人的不完美呢？
她說，當她看到我給她賠笑臉的時候，她不知道為什麼有一種想要繼續整我的感覺。
這句話給我印象非常深刻。我問她，如果我怎麼說，她就會有所收斂呢？
她說：你也可以跟我吼啊。
我說我跟你吼，問題不就加劇了嗎？
然後我就反思，為什麼我會這麼認為？
原來，在我的原生家庭裡，我爸爸就是生氣了嗓門特別大的類型，我媽媽此時就會息事寧人，因為她怕吵架時間長了，打擾周圍的鄰居，也會因此蒙羞。
而我的伴侶呢？
她的原生家庭裡，正好相反，是媽媽發脾氣，爸爸默不作聲。她不喜歡這樣的交流模式，她更希望爸爸那時候可以鎮住媽媽，讓這個家有一個安定的環境。
所以此時她希望我能站起來制止她。
然後我們繼續探索，為什麼我吃飯沾到油點子，會讓她這麼生氣？
她體會後發現，原來她好像內心有一個信念：我必須什麼都是最拔尖的，最出色的，否則就會沒人喜歡我。
這種只有“優秀了才有人愛”的信念讓她內心很矛盾，一方面她必須拼命努力，另一方面她又沒法真正相信他人，於是就只有更拼命。
而我的問題，在於我的人生裡沒有這條信念，所以我很多時候就呈現出，我就是這麼有油點子一樣待著，也不會擔心沒有人愛。
意識到這一點，她才覺得自己太累了，通過對話，我們的共同體驗就是，我們從未有過這樣的對話。
我們發現了另一個世界，原來我們被另一個世界的我們所支配，而對此一無所知。
而這股漩渦是如此強大，我們吵架的時間那時候很長，經常是一兩個小時，有好幾次，我們都好像被困在一個沒有門的空間裡，出不去，非常痛苦。
面對衝突，我們制定了規則。
我們規定：
1. 一方說話的時候，另一方不得插嘴。
2. 一方說話不能超過2分鐘，如果超時，就必須停止。
3. 一方閉嘴以後，另一方必須首先要澄清對方剛才說的主要意思，直到確認完全接收信息為止，然後再表達自己的意思。
這3條規則，在我們剛剛開始從保護層之愛，到脆弱層之愛的時候，起到了非常巨大的作用。
我們堅持執行了這個規則以後，才發現，彼此可以瞬間秒懂自己和對方的心思了。
而且最重要的是，原來我們積攢的那麼多情結，都已經被消化了很多了。
我們如何才能抵達真愛呢？
一般有兩條路：
一、單修。
二、雙修。
所謂單修，就是你要不斷髮展自我修煉的本事，所謂雙修，就是你要不斷磨練和他人一起修煉的本事。
從這個意義上講，情感其實就是帶著糖衣的藥丸。
既然良藥苦口，那麼我就給你加一個糖衣。
這層糖衣就是愛情。
愛情基本上就是幻想和妄念，是保護層給你製造的海市蜃樓，讓你覺得有便宜可賺，但其實當糖衣褪去以後，你才會面對真實的關係，真實的人生。
而這才是我們在一起的真實目的，那就是我們要一起增值。
這種增值，不僅指物質上的增值，還有精神上的增值。
比如：我有一次晚上想抱她，她那時候可能有一些煩心事，就一把把我推開，我就為此鬧了大半夜，後來我才明白，在床上伸出手想要被抱的我，其實是很小很小的內在小孩，大概都不會超過3歲。
而那種深度創傷，在被拒絕的一瞬間被發現了，於是我就非常非常痛苦。
但在我特別痛苦的時候，她就會扮演傾聽者的角色，聽我傾訴，當我傾訴完以後，好像大病初癒一樣，脆弱，而滿足。
就是在這次大鬧以後，我發現，自己更加能表達親密了。
這就是脆弱相對的最大的福利，你越能脆弱相對，你就越可以有力量地表達自己的親密感。
當我們這種互相給肩膀的能力越發默契的時候，就會出現傳說中的“相濡以沫”，當我倒下的時候，她給我傾聽；當她倒下的時候，我給她共情。
所以現在如果有人問我，你相信真愛嗎？脆弱相對有可能實現嗎？
我的回答：堅定的“是”。
如果我沒有接觸心理學，我一輩子可能就是一個無知無覺的男人了。
但是我接觸了，我把心理諮詢的這些技術都用在我的生活中，我的人生完全走到了新的境界了。
所以我才有自信站在這裡，要教你們各種學以致用的情感交流方式。
很多參加了我們情感諮詢師課程的學員說，我以為只是學知識，卻沒想到感覺到自己的成長。
是的，就算你不從事這個行業，這些知識也足夠，讓你成為這個時代最稀缺的情感大師了。
我們的目的就是為了幫助來訪者實現真愛，這個真愛就是讓他們可以脆弱相對，可以放下防禦，接受彼此的真實，成為更好的自己。
心之助盧悅
朋友JOE的兒子讀幼兒園中班，上週她去參加了兒子的家長會後，就一直吐糟到現在。朋友沮喪說：
“兒子不是明年九月就該讀小學了嗎？我們小區周邊有兩所公立小學，我們原本就打算讓兒子讀其中的一所就好了。
可我一問才知道，他們班的大部分同學都不打算讀那兩所學校，他們都在東區買好房子，準備讓小孩上學區房。
沒買到房子的，也都託了關係，一樣可以把小孩弄進了學區房。”
好友愁眉苦臉地說：
“我們現在收入，根本買不起第二套房，也沒有什麼人脈關係可以走後門，看來我們的兒子已經輸在起跑線上。”
好友小區附近的那兩所小學，雖說也是公辦的，但師資條件非常一般，據說在這邊讀書的學生以後能考上重點高中的幾率非常低。
雖然離高中還有差不多十年的時間，但是很多家長都覺得教育是“一階段錯，便是每個階段錯”。
胎教、幼兒園、小學、初中、高中 哪個階段都馬虎不得，如果有一件事可以跟打仗相比，那必定是孩子的教育。
好友說：
“都說人比人，氣死人，可是有時候想不比也不行，因為周圍的人都在咋咋呼呼地往前走，越走越快，越做越上道。
你就那樣眼睜睜地看著，可都無補於事。因為自己沒那個本事，走不快，心裡能不急嗎？”
真覺得對不起孩子。
朋友說的好像也有道理，我一時竟無言以對。
朋友兒子同學的父母其實也不是那種可以拼爹的人。
六年前，他們住的這個小區剛建成開盤，大家都是在同一個時間段買的房子。都是剛出來工作的小青年，手上沒存幾個錢，老家的環境也差不多。可以說，大家人生的起跑線是差不多的。
但是沒想到，才幾年功夫，有些人就買了第二套、甚至是第三套房子，難道他們都賺了很多錢又或者有個“錢爸爸”？
其中有一對夫婦，兩人都是附近小學的老師，收入其實也不算特別高，但偏就他們在這幾年間，竟然買下了三套房子。
後來一問，才知道，原來這對夫妻的收入合起來還不到兩萬，收入跟朋友兩口子差不多。但他們似乎特別懂得理財。
兩人一發工資，就把一半存在彼此聯名的戶口裡，另外一半就拿來供房子、養車和做生活費。平時過年過節的獎金，也拿去買了理財產品。
至於生活開銷方面，夫妻兩也不是揮霍的人，半年大購物一次，衣服手袋什麼的都是普通貨，平時吃飯也多在學校和家裡吃，也花不了幾個錢。
這樣一年下來，再怎麼也能省個十來萬，難怪他們在短短六年就買了第三套房子。
朋友說：
“我發現他們夫妻目標特別一致，對理財和生活特別的有規劃，無論大事小事都能想到一塊去，不會出現一方向左，另一方卻希望向右邊的情況。”
在孩子教育和購置買房這兩件點上的觀點完全一樣，當初他們買第二天房子的時候錢不太夠，兩人就分頭去湊，很快就湊夠了。
在金錢上也不分彼此，你的就是我的，我的就是你的，一起來統籌管理，日子越過越順。
夫妻要同心，前提必然是感情好，所謂家和萬事興就是這個道理。感情好了，才能有商有量，一起進退，共同解開生活的各種困境。
可見，在婚姻生活中，夫妻感情好是基礎。
感情不好，什麼事也做不成。
朋友小兩口就經常爭爭吵吵。兩人都很有主見，誰也不肯讓誰，誰也不想聽誰的。前兩年，房價還沒有漲起來的時候，朋友叫老公買房子。
但是她老公卻說，沒有必要，房子有一套住著就行了，再說他們手上的錢也不夠付二套房的首付。
剛好這時，朋友的婆婆來電話說他們手上還有十幾萬塊，如果有需要，可以先給他們用。
朋友的老公向來孝順，堅決不肯用老人的錢，讓他們留著養老，結果次年小叔子結婚，老人又添了十萬，全給了小叔子。
關於錢財方面的分配，按朋友的想法就是他們一個人的工資拿來供房供車做生活費，另外一個人的存起來，做為家裡的備用金，以後買什麼大件都從這裡出。
可是朋友老公又不同意，非要兩人AA制，一起分擔家用。他的錢他自己存著，也不讓朋友知道到底有多少，防朋友就跟防賊一樣。
這還不算，他老公還特別捨得為自己花錢，什麼健身器材、攝影器材，多貴的都捨得往家裡搬，完全沒有儲蓄的打算。
朋友見狀，就想，老公這麼捨得為自己花錢，但卻從沒想過要給她買點什麼，既然這樣，她為什麼要死省爛省，把錢存起來以後兩個人一起花？
於是朋友便也學他老公一樣，名牌護膚品，買；名牌包包，買；衣服鞋子新款上市了，買！
可關鍵是，他們夫妻的收入加起來也就一萬多。快遞一件件地往家裡送，銀行裡的存款一點點地往外流。
他們的小日子看起來是很美，但是結婚六七年，家裡的存款加起來還不到十萬，別說買二套房子了，就連好點的車子也換不起。
至今，他們還是開著結婚那年買的手動擋捷達。
這兩年，她連同學聚會都不想去來了，因為收入不如他們高的同學日子過得都比他們夫妻好，看著就慚愧。
人家夫妻是同心協力，他們是背道而馳；
人家是萬事有商量，他們是各自為王，各有打算。
日子不但過不好，還連累了自己的孩子，連好一點的學校也上不了，眼看著就要輸在起跑線上了。
朋友越想越不是滋味。
結婚後，想要生活變好，夫妻一定得同心。如果不同心，一切規劃都無從談起。
所有走進婚姻裡的人，都是奔著好日子來的，怎麼理財、一個月存多少錢、花多少錢、如何管理兩人的收入、以後的小孩要如何教育、什麼時候換房子，這些人生大事都要一一鋰清。
當我們都在談論“孩子的起跑線”時，其實談論的就是父母的人生規劃能力：
能好好規劃家庭生活的父母，才有可能過上更美好的人生，才有能力給他們的孩子提供更優質的生活條件，才能讓孩子起跑得更早、更快。
父母做好家庭發展規劃，才能為孩子的前途添磚加瓦。
十點讀書
結婚，是人生的一件大事，一樁婚姻改變一個人，也是必然的。婚姻，由兩個人一起生活而組成的合法結合或契約。關於婚近十多年受到廣泛的爭議。基督教徒認為，同性戀是罪的一種（詳參見同性戀與基督教），雙方都願意互相照顧對方。
德國社會學家L.穆勒曾歸為三種動機，即經濟、子女和感情，古代社會，婚姻的主導動機源於婦女是創造財富的活動工具，娶妻是為了增加勞動力，人的性慾在婚姻之外可以得到滿足。人類婚姻史的第二時期，婦女勞動範圍逐漸變小，財富及繼承問題日趨突出，於是關於個人至親骨肉的後代觀念便成了婚姻的主導動機。婚姻是為了生育合法的兒女和照管家室。第三時期，婦女社會地位起了變化，個人自由成為社會生活的基本準則，其次才是生兒育女和權衡經濟。現代社會，經濟和子女這兩個因素在婚前考量和婚後佔有的比重仍然佔重要地位。
現在已經選擇了，你試著和你老公溝通一下，他對於身上揹負的債務有和規劃，就是準備把你騙進門讓你幫忙分擔，還是他認為自己可以做到，可以在不影響你們情感的前提下，自己去解決掉，日子還長，給些時間看看他是否上進，是否有讓你分擔的思想趨向，如果有，那就自己多留意了。已經進了一家門，我相信誰也是想把日子過好，只要在都想過好的前提下，我們事情都可以商量，畢竟錢可以賺。
生活不易，且行且珍惜，願你們夫妻生活越來越好！
金色星期八
結婚後，有過無助，有過痛苦，有時還真的不知道如何面對生活，從沒有後悔過。
我和丈夫經別人撮合而成的，沒有轟轟烈烈的戀愛，沒有“山無稜天地合，才敢與君絕”的海誓山盟，但我們還是走在了一起。
我感謝我
的丈夫，是他給了我一雙聰明懂事兒的兒女；我感謝我的丈夫，是他不辭辛勞的拼命奔波才撐起了這個家；我感謝我的老公，是他的大度和理解才讓我有了今天還算安逸的生活！
下班回到家當聽到“媽媽回來了”兒女親切的叫聲，工作中的再苦再累也覺得值了。可以說兒女是我的希望，是我的驕傲，而這種希望和驕傲就來自於丈夫的給予。親人朋友都說兒女把我和丈夫的長處融為一身，其實自知自明的我還知道孩子更多的是繼承了他的基因。
丈夫在單位是一箇中層領導。不但要對高層下達的決策無條件落實，還要讓下屬領導和基層員多快好省的執行。愛崗結業的他往往不計報酬的在家加班到深夜，有時甚至夢話裡說的也是一些和工作有關的專業術語。與其是這樣他沒有忽略對我和孩子的愛，長不長的就會帶給我們一些驚喜。
丈夫從不查看我的手機，聽到手機的來電和信息提醒後也是親口對我說有人找。更沒有因為我的加班或應酬深夜才回到家而去刨根問題、死抓不放。“夫妻間就應該大度和理解”，這是他的口頭禪，他也是用實際行動來踐行著這句話。
寫在最後：我愛我的丈夫，和
他結婚，我不後悔！
劉尚
說實話。我和我女朋友明年正月就會結婚。她擔心房貸。擔心以後過日子緊緊巴巴。過日子為了一點柴米油鹽吵架！她害怕結婚。因為我沒有給她足夠的安全感！這是我的原因！我覺得以後會有一個寶寶！聽寶寶牙牙學語。看寶寶蹣跚學步！我想孩子婚姻賜給夫妻最珍貴的禮物！
家家有本難唸的經！特別這些年。離婚率高的嚇人！高的恐怖！我不理解！難道就因為兩人誰都不肯認個輸？兩人就賭氣離婚？在婚姻裡。我覺得沒有誰贏誰輸！我覺得都該包容！我和我女朋友雖然有矛盾。但是都很快消失！他是我的初戀。我們認識快3年。我從不說她什麼。因為我覺得她以後會是我的妻子！我以後最親密的人！
我知道現在我對於一切都太樂觀！也許以後我不會這樣想。但是！現在我是這樣想！
我的老婆！我以後的伴侶！之後我生活一輩子。攜手一輩子的人。我愛護她！不離不棄！
想起你莫名的笑
我想每個結婚了了的人都有過後悔的念頭，就我個人來說，有後悔的時候，那時我與公公婆婆有矛盾，大姑子天天來家裡挑事情，老公不分青紅皂白是我的錯，叫我閉嘴，那時兩個人經常吵架，還動手了，當時就是萬念俱灰，想到自己辛辛苦苦的為這個家到頭來只是個外人，離婚的念頭非常強烈，但看見不懂事都孩子又不忍心，離婚以後男女都能重新開始，孩子就可憐了，冷靜一下仔細想想，家庭矛盾誰家都有，如果一有矛盾就離婚那世界上沒有完整的家了。
青李子698
還是說不後悔吧
有一對可愛的兒女，同桌還沒結婚，我卻大的小孩都上二年級了……
有一個愛我的老公.雖然日子艱苦，老公卻經常是推了應酬回家給我做飯吃
有一個勤快的公公，每天他總是閒不住，忙完外面忙家裡
有一個樂觀的婆婆，我下班回家時，她總是樂呵呵的給我開門
有一個輕鬆的工作，讓我每天充實快樂的度過每一天
還有很遠很遠的路等著我去走，一步一個腳印👣，滿滿的都是回憶。
欣欣向榮52802
新稻草人
結婚，是每一個人都向往的事情，結婚以後的現實生活將我們推到了身心疲憊的巔峰。這個時候需要自己的定力來穩定家庭。但是許多人放棄了。當我們把手一鬆放下後，感覺無比的輕鬆！這就是所謂的結婚後悔。我沒有過這種感覺，無論是再苦再累都覺得非常幸福！覺得渾身有力！
笑落花67017094
有房有車，欠錢30萬，個人認為還好！別去想太多，有時候一時的不順很快就會過去，嫁人也不應該只是奔錢去的，他的人品，責任感都很重要！當初你沒要彩禮就肯嫁說明是愛他這個人的，既然嫁了就別想虧不虧，嫁人不是做生意！好好過日子，別鑽牛角尖了！姐姐是過來人，我是完全裸婚，沒車沒房沒鑽戒，結婚時連個好點的房都租不起，看著朋友們風風光光的出嫁我也會羨慕，但是現在朋友們都羨慕我，這麼多年他對我始終如初！
