吉安大視界
從題面上來看，這個問題是不成立的，俗話說得好，文無第一，武無第二。好笑的笑話，肯定不是武，我們姑且拿它當文吧，既然是問，自然沒有第一這個說法！
我猜測你真正想的是，找到一個非常非常好笑的笑話。
回到這道題，我們每個人都是一個不同的個體，可以說，笑點什麼的都是不盡相同，對於張三來說，一個非常出色的笑話，可能對於我毫無感覺，沒有get到我的笑點，這個笑話對我來說就是失敗的！從這點來說，更沒有一個最好笑的笑話讓人一聽就開心！
另外一個點就是，同樣一個非常出色的笑話，我今天比較開心，聽著就會倍加出彩，會感覺這是一個很漂亮的笑話！ 如果我今天很抑鬱，聽到這個本來就很出色的笑話，搞笑的效果就會大打折扣！這也是沒有最好笑話的一個佐證！
綜上所述，這個世界沒有最好的最搞笑的笑話，只有在最好的時機，講給最適合這個笑話的一個笑話！
謝謝大家耐心閱讀，這是我對這道題的一些觀點！
天下無敵一劍客
前天在公交上，和別人撞衫了，別問我誰穿更帥，丫的竟然是個小男孩！就這樣眾目睽睽之下，一大一小素未蒙面的倆個人穿著一樣的衣服傻站在那，我已經很尷尬了。
那小孩看了我半天，好奇的問我：叔叔，你的衣服也是在奇奇寶貝屋買得嗎？
大綠棒子味的小哥哥
上大學的時候，我們寢室一共四個人，有一天負責檢查寢室衛生的學長過來檢查衛生，一進去就聞到了一股臭氣，原本還挺高興的臉一下子就沉了下來，問我們這是啥味兒，怎麼這麼臭。
隨行的另一位學長聞了聞，帶著肯定的語氣說是臭腳丫子味兒，他表哥就是這味兒，我們幾個肯定有人沒洗腳。
學長就問，誰沒洗。
我們說都洗了。
學長不信，都洗了怎麼這麼臭，到底是怎麼洗的？！
老大說：冷水刺激。
老二說：熱水浸泡。
我說：香皂沖洗。
老四說：乾洗的。
從那天開始，老四就成了整棟宿舍的風雲人物，人送外號，原味乾洗小王子。
小漁搞笑樂翻天
1. 一個獵人開槍打了一隻狐狸，然後獵人死了。狐狸說哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！
2. “土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裡？” “大聖，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型……”
3. 前任結婚了，給我發了張請柬 我猶豫再三還是去了 在婚禮現場邂逅了一位帥哥 從始至終都陪在我身邊 結束時我羞澀的問他“你是不是喜歡我呀” 他靦腆一笑 “我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事”
4. 一舍友半夜睡不著覺在床頭吸菸，結果第二天另外一個近視500的舍友對他說:我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。
5. “Mom,I'm hungry. ”
“Hi ，hungry! ”
6. “你多久沒談過戀愛了？” “你彷彿是在問我年齡”
7. 劉備的的馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：“大哥，你快勒馬！” 劉備罵道：“我很快樂！”
8. 很多女生都說，等玩夠了，就找個老實人嫁了吧，對於這種話，我真是呵呵了……我就想替我們老實人問一句：你們啥時候玩夠啊，我都等不及了
9. “如果大海能夠，帶走我的矮醜” “那你還剩下窮。”
10. “你知道投資和投機的區別嗎？”
“什麼區別？”
“一個是普通話，一個是廣東話”
11. “我做錯了什麼要來到這個學校”“你做錯了題”
12. “帝國主義者侵略我們，奴役我們，他們要把我們的地瓜分掉！”
“他們為什麼要分我們的地瓜？”
13. “海綿寶寶你被解僱了”
“蟹老闆……”
“不用謝”
14. 孫悟空七十二變變成一條魚，七秒鐘後忘記了原來的咒語
15. 探子從遠處衝進將軍的帳篷大喊：“報！！！！！” 將軍無奈的伸開了雙臂
16. “在嗎？”“沒有敬業福。”“別緊張，我只是想跟你借點錢。”
17. 得了灰指甲 一個傳染倆 問我怎麼辦 再去傳染倆
18. 有一個老奶奶走著走著菜掉了，她佝僂著腰彎不下去撿，於是叫來了小明：可以幫我嗎小明？小明：好的。然後小明把老奶奶的腰按了下去。
19. 聖誕節一個人走在校園裡，發現好多都是醜女配帥哥的組合，突然覺得很心痛，為什麼我木有？他媽的不公平啊，明明我比她們還醜啊。
20. 密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。
皇后一聲令下：“嬤嬤，打！”
容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：“皇后麼麼噠”
21. 我媽跟我說：剩，但快樂。
Blue愛笑研究所
一、記者在街頭對一老太太進行採訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。
老太：“我去，那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……艾瑪，我老頭呢……我操……我家老頭刮飛了。”
二、昨天吃完飯，老公在裡屋看電視。我在刷碗，其中一個碗豁了個口沒注意，一下子把手劃壞了。我就舉著受傷出血的手指進裡屋給老公看。那貨看了一眼，一邊給我找創可貼，一邊嘟囔說：“怎麼搞的，用的洗潔精不是不傷手的嗎？”
三、和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這麼窩囊。”
四、一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”
犀咯咯咯咯
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一-起探討一下。
笑話來源於生活，你的身邊也一定有幾個時常逗人發
1、揹包上的“異物”
一天，逗比室友像往常一樣，聽到鬧鐘響起，立馬從床上跳起。急匆匆刷牙洗臉化妝，背上包奪門而出。
“砰”的一聲，門關上了，還夾了一個東西。
我走近一看，是一隻布拖鞋。室友的。
布拖鞋被門縫夾了一半，另外一半露在外面，像一隻長歪了臉的大鯊魚。我瞅著拖鞋，蹲在門口，足足笑了三分鐘。
三分鐘後，一陣敲門聲響起。
“誰？”我立刻停止笑聲，提高警惕，問道。
“是我，開門！”逗比室友的聲音。
我起身，把門打開。
逗比室友以火箭的速度衝進屋裡。
“怎麼了？”我問。
“內衣掛包上了，還好沒出電梯。”逗比室友取下衣服放床上，飛叉叉地跑出了門。
我蹲在地上，沒忍不住，又笑了五分鐘。
很棒！

2、詐騙
有一次，老爸接到一個電話。
“您好！恭喜您成為我們本年度第2018位幸運客戶，我們將送您一輛價值2千萬元的法拉利，請您於明天下午2點準時提取。為防止愛車被別人提取，我們將登記您的個人身份信息。我們保證，您的個人信息不會被外洩。”
我勸老爸把電話掛了，說這是電信詐騙，騙錢的。老爸不聽，認真聽完了電話裡的內容，然後很冷靜地說了一句：“要得！你們把車賣了嘛，順便把稅給我上了。”
3、存銀行
堂弟有一次去銀行存錢，存了500塊。
過了幾天，因為急用。
他屁顛屁顛地跑去銀行取錢，卻只取到490塊，還有10塊不見蹤影。
哈哈哈哈哈哈！
不是存錢麼？怎麼不見錢增多，反而少了10 塊呢？
早知道就揣兜裡了。
4、學抽菸
小學五年級時，班上有一位五十多歲的數學老師。他很嚴厲，上完課喜歡翹著二郎腿抽菸。有一天上自習，五十多歲的數學老師坐在講臺上，煙癮犯了。他拿出煙抽了兩口，吐了兩圈煙霧，放眼望去，發現不對勁。
數學老師緩緩地走下講臺，掐滅了煙，左看看右看看，揪出了兩個抽菸的同學。
“小小年紀不學好，學抽菸。”數學老師說。
“老師，你每天在講臺上抽，我們看都看會了，沒有學。”兩同學說。
5、“抓小偷”
有一次，家裡遭了賊。
我拼命追，但是，腿跑不動，嘴巴張開卻喊不出聲。終於，憋出了一身汗。咋呼呼地從床上坐起，才發現……
原來…
我做了個夢。
不好意思
6、小丑的笑話不好笑
有一個小丑，他很喜歡舞臺。於是，他選了一份表演的工作。但是，工作一段時間後。小丑發現自己錯了，他不快樂，也沒辦法給別人帶去快樂。
後來…
小丑熬啊熬，把自己熬成了笑話，也離開了舞臺。
這個故事告訴我們，別把自己當小丑，也別把別人當笑話！

7、相親
有一次，姑媽讓我去相親，我死活不肯，被她教育了一頓。
過了幾天，姑媽給我打電話，跟我說：“不用去了。”
我：“為啥呢？”
姑媽嘆了口氣，很惋惜地說：“可惜了，之前讓你去相親的那個人，結婚了。”
我心裡一陣偷樂，在電話這頭也很惋惜地說：“嗯！好可惜喲！”

8、貓和狗
上初中時，我們家養了一隻狗，取名叫“菲菲”！
上高中時，我們家來了一隻大黃貓，取名叫“黃黃”！
有一天，“菲菲”和“黃黃”不見了，我弟站在家門口，扯起嗓門兒喊“黃菲、黃菲”。路過
的人忍不住笑，對我弟說：“嘿！不錯嘛！皇妃都有了，有皇后沒得？”
嘿嘿
9、拖堂
高中數學老師上課特別喜歡拖堂，每次下課鈴響，他都說：“這點講完就下課啊！”
有一天中午，下課鈴響了。數學老師還在寫黑板，我同桌站起來，直接走到教室後面，拿起
飯盒正要走。這時，數學老師轉過身，指著我同桌說：“那個同學，上來把這道題解一下！”
其他同學，可以下課了。
你以為故事就這樣完了麼？
並沒有
同桌把飯盒遞給了我，讓我幫他打飯。
10、黑人叔叔
有一次和小侄女走在路上，迎面走來一位非洲小夥，高個子，卷卷的頭髮，黑黑的皮膚。
本來想走過去打聲招呼，練練口語的。哪知，我正準備往前走時，小侄女突然拉住我，
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天， 家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝!
聚力內容
1.醫生問病人是怎麼骨折的，病人說:“我覺得鞋子裡有沙子，扶著電線杆抖著鞋，有一傻瓜經過這，以為我觸電了，抄起木棍給了我兩下。”
2.剛剛看了一篇關於神經病人的專訪，裡面記錄了一些神經病患者的世界觀和人生觀，忽然覺得自己非常認同他們的觀點。
3.聽朋友說平安夜街上的美女隨便抱。我出去抱了一下，結果被人打了，那個男瘋子竟然說我非禮他老婆，暈……
4.我爹那土人還把我的妮維雅潔面乳當洗髮水用了，擠了快半瓶還嚷著:“洗不出沫子，沒得沫子嘛！”
5.我家有紅螞蟻，小區給發了滅螞蟻的藥。我媽把藥撒進牆縫裡，我蹲那看，然後忽然特亢奮地喊:“快來看，螞蟻把藥抬走了！這個藥吃了他們都互相殘殺了！螞蟻都瘋了！”我滿腦子黑線……
笑話是一門引人發笑的藝術。它短小精悍、言簡意賅、精煉含蓄、發人深省且具有強烈的藝術感染力。喜歡的朋友可以留言關注我，讓自己幽默起來！
忘言
1.有一本書，兄弟兩個都想買。哥哥缺5元，弟弟只缺一分。但是兩人合買一本，錢仍然不夠。你知道這本書的價格嗎？他們又各有多少錢呢
2.還沒對象，爺爺推算我生辰八字二婚的命；媽媽去街上找人算，也是二婚的命；大舅看我手相也是二婚的命。這不，家裡人準備讓我要不先結一個，離了再找～
3.一天我在街邊散步，一輛警車順街邊徐徐前行，敞開的車窗中，幾個青年警官正在哼唱。此時的街區十分寧靜，車開得慢，歌哼得也從容，清楚的聽到：“大王教我來巡山……”
4.今天和女朋友在一起一週年紀念日，我問她要什麼禮物，她說你幫我把我購物車裡的東西清空一下就好了，我心想這麼簡單，於是我打開她的購物車，一個一個的點擊了刪除。。。
5.我有兩朋友，他們是一個村的同學，甲年齡略大但按輩分得管小一點的乙叫舅舅，甲談了個對象，並把小姨子介紹給了乙，現在好了四個人經常為了輩分吵架：“舅媽，來叫一聲姐夫”
“大姨子，給舅舅捶捶腿”
反正亂套了。。。
愛上每一天的生活
你好，我是狹李村偉仔，我來回答吧。一、如果睡覺是給人體充電，那麼，我想說我從來沒滿格過。
二、問：你為女人哭過嗎？答：哭過。問：誰？答：我媽，我被打的老慘了，哭得嗓子都啞了。
三、大冬天的，不想上課讓舍友幫忙請假，第二天我中暑的消息傳遍校園。
四、如果你覺得這披肩太小，就換家店看看吧，這已經是我家最大的窗簾了。
五、別人是笑起來很好看，你就不同了，你看起來很好笑。
六、“今天我生日，竟然意外地聽到了生日快樂歌！”“誰唱的？”“灑水車。”
七、什麼是異地戀？異地戀就好像在手機裡養了一隻電子寵物。
八、人醜就要多讀書，反正你這麼醜也沒有人找你約會。
九、上學的時候，每學期的第一天都是最痛苦的，如今工作了，突然覺得每週一都像開學那天。
十、勵志，是窮人乾的事情，有錢人都在假裝教人放下。
十一、都說時尚是個圈，請問啥時候才能重回唐朝以胖為美？
十二、“泰國最大的海島是什麼？”“布吉島.”“不知道就不知道，賣什麼萌。”
十三、什麼叫成功，馬雲都沒有機會看到這個說說，你看到了。
十四、世上最大的謊言就是：我已閱讀並同意本條款的使用。
十五、當初那個可愛的我早已不在，如今的我變得越來越可愛。
十六、後來，終於在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。
十七、作為一名女孩子，我很驕傲，完美得避開了男生心動的所有細節。
十八、我希望我的好朋友們都能發肆發狠的讀書，然後考上理想的大學找到合適的工作，然後養我。
十九、求婚宣言：房產寫你名，我媽會游泳，難產保大人，餘生請指教。
二十、每天都要給兒子講很多大道理，希望他早點明白，像我這種只會講大道理的人是不會有出息的。
二十一、我自己動手包粽子，可是實在想不出包什麼餡的，直到我突然看見了你，我決定就包點豬頭肉進去吧。
二十二、現實就這樣，如果你不努力就會被社會淘汰，但只要你努力並且絕不輕言放棄，過幾年才會被社會淘汰。
二十三、追了我五年的男生，今天坐高鐵偷偷給我驚喜，還給我轉了520，有點小幸福，這也許就做叫吹牛吧。
二十四、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。
舉報/反饋
狹李村偉仔
先講個關於我自己的真實故事，應該說是囧事
高中時《筆仙》很火，我們幾個姑娘晚自習時也玩起了筆仙遊戲。
突然我面前的姑娘看了我背後一眼，機械的扭頭，伏案瘋狂寫字。我不敢扭頭，兩邊的姑娘也面色驚恐的寫了起來。
我感受到我背後有輕微的呼吸，一個頭顱慢慢的靠近我的脖頸，我極度恐懼的將筆猛地向後一戳！
【高一八班任子戌，晚自習捅班主任鼻孔，回家反省一個月】
再來講一講自家傻媳婦的故事
娃八個月，整天光屁股在床上爬來爬去，今天，突然聽到他放了個屁，屁股後面還冒起白煙。
我媽悠悠地說：“沒事，沒事，下次在屁股那少擦點爽身粉就行了！”
我…
有一次我哥們諮詢大師問題
哥們： 大師 為什麼我家產數億 高大英俊 卻就是得不到她的心呢？
大師遞給他一個完成了一半的竹籃
哥們：大師，我明白了 你是要告訴我不要半途而廢嗎？
大師：我是讓你接著編
再來分享個關於外賣的故事吧！
隔壁鄰居老王很缺德，給自己淘寶用戶名用的是“我爹’倆字，每次快遞員給他送貨的時候總是很為難“你是...我爹嗎”? 老王:是的!“下樓取快遞”。老王:好的!
是..我爹..吧?這有你的快遞”快遞員感到怎麼說都覺得彆扭，後來討教自己的語文老師，得到了指點.....
快遞員:你好。你叫我爹對吧?老王:你....是?快遞員:你是不是叫我爹?老王:你是誰?快遞員: 我問你叫我爹對不對?老王:你到底幹啥?快遞員: 你要是叫我爹我就把快遞給你送過去，你要不叫我爹就把快遞退回去了啊！
