京小王
我還不是為你好，你。。。
你一直都這個死樣，一說到。。。就。。。
不要怪我說話直啊，你。。。
不是我說你啊，你。。。
所以，《非暴力溝通》給出了一套有效溝通的4個步驟：
1、觀察，不帶評論的、客觀的觀察，不要把評論性質的內容摻進去，不要帶主觀色彩以自己的好惡去觀察。
2、感受，多問“你的感受是什麼？”而不是“你的想法是什麼？”，一旦帶上想法，自然而然就不客觀了。
3、需要，識別真正的需要，談論一件事情就不要扯上別的事情，比如有時候媳婦說某個習慣不好時，她會把我曾經的各自不足、錯誤、失誤一股腦的說一遍，甚至有時候會把我家人的不良習慣也扯進來，最後就變成了無休止的爭論。
4、請求，提出很具體的請求，而且這個請求是對方真正理解了你的意思，避免你以為他知道了，但事實上你要求的是A，他認為你要求的是B。另外，要為對方無法滿足你的請求提供預案，因為可能存在對方確實無法做到你的要求。
舉例，一位媽媽對正在上初中的兒子說："兒子，我看到桌子下有一雙髒襪子，茶几旁邊也有一隻，我感覺不太習慣，因為我不喜歡東西到處亂丟，你可以把襪子拿回你的房間或放到洗衣機裡嗎？"
這位媽媽的思路就是典型的非暴力溝通，看到髒襪子，她沒有批評，而大部分父母處理這樣的情況，一般是先教育上幾句，比如，“你看看，到處都是你的臭襪子，桌子底下、茶几旁邊，到處都是，臭烘烘的，和豬窩一樣”。
其次，父母對孩子，多數情況下都是採用命令的語氣，不像這樣媽媽“你可以把襪子拿回你的房間或放到洗衣機裡嗎？”，我們往往這樣說，“把你的臭襪子拿去你的房間，要不然我就把他扔到垃圾桶了”，瞧瞧，批評加威脅，孩子多半是牴觸的，即便他把襪子收起來了，但也是心不甘情不願的，甚至直接和父母頂起來。
對比一下非暴力溝通的4個步驟：
（觀察）看到髒襪子
（感受）我感覺不太習慣
（需要）我不喜歡東西到處亂丟，意思是我喜歡東西整整齊齊
（請求）把襪子拿回你的房間或放到洗衣機裡
怎麼樣，這4個步驟是不是確實有效，最後，書中還提供一套訓練“非暴力溝通”的方法：
- 先觀察，想一想，是什麼導致你的憤怒、導致你想暴力溝通Ta。
- 感受，體會一下自己的憤怒，思考哪些是你帶有評價性質、主觀判斷的想法。
- 表達需要，拋棄了你的評價和主觀感受，認真想一下是否值得你生氣、是否值得你動怒，你想要的結果最重要的是什麼？這樣想一想，可能你就會覺得沒什麼大不了的。
- 請求，好了，到此，你已經知道你最在意的結果是什麼了，你可以直接提出需求，但不要用責備、抱怨的語氣，越具體越好，對方同意後最後請和ta確認一遍。
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大家好，我是愛讀書，讀好書的悅讀會，很高興向大家推薦《非暴力溝通》這本書。
在日常生活中，我們常常因為溝通不暢而產生了很多誤會，每天爭吵不斷生活的是水深火熱，有人甚至錯失了生命很多美好的事物與人 。如何才能進行高效順暢的溝通呢？《非暴力溝通》區別其他的溝湧技巧書，它從表達自己與你傾聽他人兩個方面給出了十分實用的建議。
其中有一點我覺得說得特別好，那就是無論是表達自己還是傾聽他人，最重要一點是不要預設自己的觀點。相信大家都聽過這個笑話。老師在上晚自習的時候，看到一個學生趴在課桌上睡著了，如果這個學生是一個優等生，那老師會說，看這孩子，太用功了，都累到睡著了。那如果這學生是個差等生，老師則會皺著眉頭說，難怪成績這麼差。從這個例子我們不難看出，因為先入為主預設立場 ，我們對相同的事情會做出不同的結論，其實這很不利於我們正確的瞭解事物的真相，那溝通也是如此，如果我們對一個人產生了偏見後，很難客觀去對方溝通了，因此在溝通時，我們要應到，不批評、不指責，用客觀的心態去觀察對方所說的。
同時書中還講到了很多有礙溝通的例子，如喜歡給人建議，有時我們喜歡在對方一開口講自己的情況時，就匆忙給出建議，可事實上也許對方只想向你訴訴苦罷了，這一點我深有體會。我一個好朋友，見面了就跟我聊她老公如何苛刻她的，剛開始我就給了很多建議，可是每次我說了我的建議後，她都會有一個反駁的理由，看了這本書我才明白，人家只是心裡悶得慌，想找個人吐吐心事罷了，事實上她老公並沒有她說的那麼可怕，她也根本不需要什麼建議。
總得來講，《非暴力溝通》這本書運用了大量的實例來告訴我們，在生活中該如何輕鬆的溝通，這裡我就不一一詳述了，相信當你看這本書時，你會有種相見恨晚的感覺。
悅讀會
溝通在生活中、工作中特別重要，但是我們往往不會溝通，不知不覺中有了矛盾。
暴力溝通包括言語上的指責、否定、嘲諷、說教以及任意打斷、拒不回應，隨意評價等給我們造成的傷害。
怎麼解決暴力溝通呢？從四方面入手。
一、觀察
盧森堡說:在特定的時間和情形下進行觀察，並清楚的描述你觀察到的結果。換句話說，就是客觀的描述事實，不要摻雜一些主觀的評價。
比如，你看到先生在玩手機，你就說，哼，又不知道在和哪個女人聊天呢！觀察就是隻說他在玩手機，這就是客觀的描述事實。
二、感受
我們常常不會表達自己感受，更多的是知道自己在生氣，焦慮，希望別人給自己安慰。這裡是指我們單純的只說自己的感受。
比如，先生在玩手機，你可以說，看到你一直玩手機，我很不開心，覺得手機才是你的老婆。
三、需要
我們每個人都有自己的需要，比如選擇工作的需要，追求夢想、出去玩等等需要，當我們理解自己的需要時，也要理解那個不能滿足你需要我人，他也有自己的選擇。
四、請求
請求的原則是，你提出來的請求不能是模糊的，必須是具體的。
比如當你說完自己的感受後，就可以提出來，讓先生放下手機，和你聊聊天的要求。
這四點看起來簡單，實行起來其實就不那麼容易了，不過既然我們意識到問題的嚴重性，也知道解決的方法，那就行動起來吧。
子謙媽媽育兒經
每週讀完一本書：《非暴力溝通》——如果“明學教主”看過這本書的話
我一直在思考，如果我每週能夠讀完一本書，每本讀完後，寫幾百字的讀後感，我能否成為一個更好的人呢？為此，我思索良久，終於在國慶前夕踏出最重要的一步，開始行動。
最近明學非常流行，刷爆朋友圈、微博，表情包更是層出不窮：
讀完下面這本書以後，我不禁想到，要是“明學教主”看過這本書的話，是否還會有如此爆炸性的溝通事故呢？
推薦指數：★★★★
生活、家庭、工作等方面不知道如何去有效溝通的人可以一讀一試，本週讀的書偏向實用性，如果能在實際生活應用出來，會變成非常有意思和有意義的一件事。
這本書的作者是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士，在這本書中，小馬同志介紹了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
以上是它的官方介紹，我本來是嗤之以鼻的，當初買這本書，一是封面好看，
二是它正在打折，三是名氣大，是個人都在說“非暴力溝通”，作為緊追潮流的時尚年輕人，必須跟上。
什麼是真正的非暴力溝通？那麼首先要了解什麼是暴力溝通。作者在第一章就開門見山地指出，“也許我們並不認為自己的談話方式是‘暴力’的（教主躺槍），但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。”
非暴力溝通是指我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
聽起來是不是很玄乎？其實作者提到很關鍵一點，當我們聽到批評時，我們第一反應是申辯、退縮還是反擊？
如果我們能冷靜下來，專注於彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發現內心的柔情，對自己和他人產生全新的體會，這將最大限度地避免暴力。
然後作者論述了非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。每個要素都分章進行了重要介紹，並且還留了課後練習，幫助讀者來區分。
當你學會了這四個步驟後，你就會非暴力溝通嗎？
非暴力溝通有一個行為的動機，或者源動力，就是你為什麼要這麼做？作者把這個源動力設定為對生命的愛，深度體會生命的感受和需要，專注於自己想做的
而非恐懼、內疚、羞愧或義務。
做到這個程度就很難了，方法可以學，意識和境界達不到，永遠只學到皮毛。我們需要找到我們的“非暴力溝通”的源動力。
作者在最後幾章介紹如何用非暴力溝通來表達憤怒、感激、運用強制力等等，配上實際的案例，手把手教讀者來表達自己的感受，這幾章如果學以致用，絕對受益匪淺。
比如運用非暴力溝通來表達感激，包含三個部分：
1、對方做了什麼事情使我們的生活得到了改善？
2、我們有哪些需要得到了滿足？
3、我們的心情怎麼樣？
是不是比簡單的讚揚更有助於深化彼此的聯繫？
通過這本書，希望我們每個人的生活更加美好，獲得愛、和諧和幸福！
每天都要在路上
很不錯主要講的是講人與人溝通，提高情商的。
