你怎麼看有的父母總想把兒女“拴”在身邊？

老左心理工作室

我是生活領域作者“三妹歐耶”很榮幸和條友們來分享關於怎樣看待有的父母總想把自己的孩子“拴”在身邊這個問題。從大多數父母來講,總想自己的孩子變成為一個將來有用之人。“拴”在身邊也是對子女的一種關心和愛護。“望子成龍”也是父母對孩子的最終目標。不過:這種方法是否真正對孩子有好處?我個人的看法是否定的。

孩子的成長有 N 多個階段。0一7歲時可以把孩子“拴”在身邊 可以培養孩子對父母親近之情。這就是近朱者赤、近墨者黑的道理。育兒之路,不光是衣食住行的呵護,更重要的是孩子精神道德的建設,人文修養的栽培。與什麼樣的人在一起,自然而然會受到一定程度的影響。

孩子在7歲以後,儘量讓孩子多與同學，接觸,勾通,也儘量讓 孩子參加一些社會活動,瞭解瞭解。孩子都是遲早要長大的鳥,長大後總要離開父母,拴在家長身邊是永遠也長不大的….

所以在父母羽翼下的溫室，花朵永遠都是適應不了社會的殘酷,不經歷風雨,怎麼見彩虹。

以上是我的個人觀點，該放手時就放手吧！

三妹歐耶

問題本無聊，就扯點無聊的事吧。七十年代，本家二叔高中畢業生，在縣小公廠裡上班，幹到車間主任的時侯，他母親(我叫=奶奶)就極立反對，說別當官！當官不好，不是俺鬥就是俺批，還常出差，婦妻分離，弄不好家都沒了！有一年招飛行員，二叔有文化，身體素質也好，什麼都手續都辦好了。人家來家訪，她硬是擋著不同意，還競說二叔壞話。後來我問她為什麼壞了二叔前程？她說你們年輕人懂什么！你二爺爺就是出去當兵死在外面。

石頭爺爺180182500

其實這種情況只有做了父母的人才懂，我那時上大學填志願的時候就是感覺離家越遠越好，畢了業成了家生完孩子才開始慢慢懂的父母，離家遠，怕你不適應，受了委屈沒地方依靠，父母希望你離自己近些，那是在父母面前你永遠是那個長不大的孩子。

二胎的得與失

多數父母都想把兒女“拴”在身邊啊！但是，只要孩子不願意，只要“遠方”有好的發展前途，父母只能是“忍痛割近”，支持子女。

可能很多的子女只要長大成人，都想離開父母，因為少有子女和父母之間沒有“代溝”，少有子女不嫌棄父母“天冷記得穿秋褲”的嘮叨。

作為子女的，當理解父母的這種“拴”，因為父母之於子女是“一日不見，如隔三秋”，而許多的子女之於父母卻是，“三秋不見，如隔一日”。

而當子女也成為了父母時，才會理解父母的嘮叨就滿含的愛，才會理解，“只要讓我天天看見”，就是幸福的父母觀。

古語有言：父母在，不遠遊，遊必有方。這裡應重點理解一個“方”字。“方”一是方向，也就是處所的意思，一是“方法”，也就是子女“遠遊”時，應先想法安頓好父母。

現在的交通很方便，即使子女和父母遠隔千山萬水，高鐵或飛機一坐，說回就回。“方向”已不是大的問題。

而“方法”雖說是個問題，但當今的很多父母，都不想“連累”子女，只要自己能自理，自己就當“老家雀”，祈禱子女在外一切都好的同時，讓自己也盡力好著，不給子女添亂。

所以，在地球已然成“村”的當下，很多子女都在“遠方”，這是身為父母的不得不做出的“舍”，而一旦父母心存將孩子“拴”在身邊的想法，也當理解。誰不希望自己老了時，能有子女或隔輩人繞膝啊！

暖玉

不是有些父母，是所有的父母都這樣，他們希望自己的兒女離自己近一點，這樣能有個照應，慢慢父母年齡大了，怎麼辦，總得有人守在身邊吧！所以父母在不遠游這句話特別有道理。

大家都知道我們的大將許世友，直接把自己的孩子趕回家伺候奶奶，許光一直在學校學習知識，成為了共和國第一批本科學歷的海軍軍官，優秀的北海艦隊艦長。但是許世友將軍卻讓其回到家鄉，投身家鄉建設，並照顧祖母，大家看看這就是父母把兒女拴在身邊的原因。

可憐天下父母心，還有一個根本原因，父母經常看到你心裡舒服，他們也不指望你為家做多大貢獻，根本原因是擔心你，父母認為守在身邊他們放心，很多時候他們想為你做點什麼，給你幫幫忙，這就是父母的想法。

父母在不遠游這是一句千古流傳的古話，這句話告訴我們家裡有父母我們應該經常回家看看，春節為什麼很多人跋山涉水，不遠千里，萬里要回家呢？就是看看家裡的爸媽，給他們帶去問候，告訴他們自己很好，自己過得幸福。

父母的心願就是能經常看見你，這是他們最大的心願，這是天下父母共同的心願，作為子女我們無論多忙記得常回家看看父母，你不用帶禮物，父母肯定會準備一桌好飯等你，這就是咱們的爸媽，他們的願望是子女平平安安，家庭幸福。

大海傳媒

父母在，不遠行。那是上一輩人奉行的倫常鋼理，現在人的生活壓力大，奉行適者生存法則。

在另一個城市找到了你喜歡並適宜的工作。反而在自己出生成長的城市卻找不到一份理想的工作，迫於生計，肯定是選擇後者(春節人口大挪移，達到世界之最)。

孩子再大，那怕幾十歲了，在父母眼裡，你還是一個孩子，總想伸出翅膀把你護在翼下，不想你去經歷生活的磨礪，如果剛好你家有礦，痛愛你的父母，絕不願你再經歷也許是他曾經經歷過的，獨自面臨困難時的無助，相隔甚遠的父母卻又無能為力。

說白了，還是父母不放心你，捨不得你，想隨時能見到你。能怎麼看?只能是當事人自己決定去、離。

巴山童姥

父母與孩子的感情依戀是人類發展的最強大動力。依戀開始於嬰兒期，持續到成年期。人類進化了數百萬年，依戀是自然而然地發生的——媽媽換尿布時把手放在寶寶的肚皮上，在餵奶時充滿愛意的凝望，做出微笑或者驚奇的表情，這一切都會刻入孩子的神經系統，成為孩子安全感的基礎。

有專家介紹，媽媽對孩子的依戀是快速建立的，內部是激素在發揮作用，外部是擁抱、哺乳和眼神接觸。孩子對媽媽的依戀則是逐步建立的，持續到一週歲左右。孩子通過父母照顧時的身體接觸，逐漸將媽媽和爸爸的形象內化。孩子心中的父母“照顧者”的形象是一種巧妙的心理機制，其產生的力量比真實的父母還大，因為形象常在心中，日後面對逆境，縱然父母不在身邊，心裡仍然得到支持的力量。

但是很多父母，尤其是受教育程度高的媽媽，希望與孩子一直保持親密，將這種慾望凌駕於孩子獨立探索的需要之上，以親子依戀為由將孩子緊緊拴在自己身邊：整天抱著寶寶，和寶寶同睡一張床，甚至哺乳到6歲或者更大。如果做不到的話，似乎就沒有給寶寶足夠的愛。

專家認為，過度強調親子依戀造成很多孩子不懂得獨立，長大後仍然心智不成熟。這些媽媽誤解了依戀的功能——依戀存在的目的就是為了分離，為孩子能夠獨立地探索世界而提供足夠強的安全感。實際上，如果分離沒有發生，依戀系統也沒有被激活。內心的父母形象要起作用，分離是必不可少的。

在開始的時候，身體上的親密接觸對孩子來說是必要的。隨著孩子的成長，身體接觸的必要性日漸減退。建議順其自然放開孩子，在確保安全的前提下讓他們探索世界。