汐仔浪
媽媽一直是我心裡最溫暖的存在，但結婚後就分開了，偶爾才能回家看媽媽。
日子一天天過去，也沒有什麼特別。
六年前生小西瓜的時候，由於是夏天，我體質又差，34周就開始先兆早產，無奈只能住院，因為全家都想保小西瓜到37周。這期間都是婆婆照顧我，西瓜爸爸工作下班週六日都會來醫院替我婆婆。我媽媽當時騎電三輪載溝裡肋骨骨裂，她想來，我硬不讓。我婆婆照顧的也很周到，我很感激和信任她。
可36周＋的時候醫生問生產方式，當時我很想剖腹產，因為小西瓜繞頸2周，我害怕有意外。也怕傳說中的分娩痛！可醫生堅持可以順產，言外之意，可以保母子平安，最後決定遵醫囑。
後來因為去掉了止宮縮藥，開始有宮縮，離生產不遠了，就打電話給媽媽，她趕了過來。
來了以後正好是早晨查房，主治醫生說說順產也不怕，有無痛分娩。
婆婆跟同病房家屬都說，我胎齡小，孩子也小，順產就行，沒必要無痛，無痛是麻藥又貴又對孩子不好！
可媽媽立馬對醫生說：我們用，我們萌(我的名字)說用就用，能少疼我們就用，我們不怕花錢！
就這幾句話，我記了六年了，可能會記一輩子。那一刻真的覺得媽媽比什麼都重要，她可能沒帶多少錢過來，但是她就敢說那樣的話！
小冰西瓜皮媽媽Vlog
不分時刻，很重要！
小時候，跟媽媽去姥姥姥爺家，小姨家弟弟很黏我，去了就不讓走，玩得也很開心，傍晚了，問我回家還是住下，那會也沒玩夠吧，很痛快說自己要住下，到了晚上睡覺的時候就不行了，特別想她！想立刻馬上見到，但時間不允許，第二天得知來接我，早上4點就醒了，眼巴巴瞅著大門那裡...
上學時，不管如何，她總是每天不厭其煩的囑咐你：騎車小心，雨衣穿好，看好車輛。
發燒時，冷的直打哆嗦，而我又容易凌晨發燒，體溫計不在我這，但實在起不來，就給媽媽打電話，不到一分鐘功夫，就拿著體溫計來了，測體溫過程，給我拿藥，熱水倒好，看完溫度，又給我做點吃的，讓我吃完把藥吃了，她才放心，一會一趟進來問我好點沒，去上班時，又特意問我想吃什麼，下班回家各種吃的給我拿來，那一刻，真心覺得好幸福，有媽媽在真好！
我印象最深的估計就是手術住院那會吧，也是真的辛苦她了，高中那會體育課跟同學打球，結果打的過程中，不小心把膝蓋扭了，走不了路，在我們這醫院查了下說傷到半月板了，需要動手術，很明顯看到她聽到這三個字時呆了一下，為了確認具體，又換了幾個醫院，給出的結果一致，那也只好做了...
我很清楚記得，快到手術時間了，我看到她在偷偷抹眼淚，我知道她是心疼，只好故作輕鬆開玩笑地跟她說，我都沒害怕，你怕什麼啊。手術完成，麻藥過的24小時，真的痛得要命，醫生說，每半個小時去護士站取冰塊，可以減少痛感。父母輪流，我那會不是太清醒，後來才得知，人太多，壓根沒有空餘病床，他／她們買的那種泡沫板鋪在地上歇會。[快哭了]因為沒地方睡，再說也不是那種特嚴重的，最後就留我媽照顧我，買飯前總是問我你想吃啥，或者問我有沒有什麼不舒服，我想幹啥了，她總是跑去護士站諮詢“能不能”“行不行”。住院那會正好是暑假，躺在那簡直要發黴，不洗頭不洗澡真的難受的要命，腿又動不了，但我就是受不了了要洗，我媽剛開始不同意，後來她也能理解，就用洗臉盆給我把水端到床邊，我把頭探出來勉強洗了洗，又擦了擦身上，瞬間就覺得好多了。那一刻，是真的感覺好，有她在，不用不好意思，不用拘謹，想幹嘛直說，想要啥直說，幸福ing...[比心]
當然還有很多，就不一一細說了...相信各位也會有共鳴...
長大的我們，或許不再想聽媽媽的嘮叨，甚至會覺得她煩，碰到不順心的事或者是其他，往往我們會把壞情緒發洩到她的身上，套用一句話，不要把壞情緒留給最親近的人！因為當你情緒恢復時，你會懊悔，跟她無關，我怎麼就衝她發火了呢！[委屈]所以，珍惜眼前人，且行且珍惜。
生命中的第一次啼哭，第一次摔倒，每一次歡笑，每一次折難，都離不開母親的呵護與陪伴讓我們虔誠祁福。與我降生同行的是你的疼痛苦難；與我成長同行的是你的含辛茹苦；與我成功同行的是你的默默付出；與我幸福同行的是你的慈祥微笑。
媽媽的重要性，是你遠離家鄉來到陌生環境上學時，她給你的一句慰問，勝過別人的千言萬語；是你生病時，她給你的照顧，勝似一劑良藥；是你出門時，她給你的叮囑，讓你覺得，有她，真好！[心]
所以，她為我們付出了太多，願各位善待自己的母親，有時間多陪陪她，她陪你長大，你陪她變老，這是亙古不變的道理。且行且珍惜。
最後，新的一年，㊗各位的母親身體健康，平平安安，每天都有好心情！[心]
以上，僅個人觀點，喜歡多多關注支持喔[飛吻]
perfunctory723
我覺得時時刻刻有媽媽真的很重要。
讀小學的時候，冬天很冷。穿著媽媽做的一身新棉衣，身上暖乎乎的，走起路來理直氣壯的。放學回到家裡，總能吃到媽媽做的熱乎乎的飯菜，感覺到自己是世界上最幸福的人。
十五歲那年媽媽去逝了。失去了母愛，感覺自己比同齡人矮了一大截，沒有了底氣，走起路來沒精打采的，再也提不起精神了。
過早的失去母愛是我一生的遺憾。媽媽還健在的朋友們一定要用心去愛自己的媽媽。
陶印生
無論何時都重要！
只要回家，我第一聲喊媽媽的時候，我就覺得心裡特別開心！
記得小時候到初中畢業，每天早晨5點多鐘起來給我做早飯，記得小時候下雨，媽媽站在學校外給我送雨傘，記得小時候淘氣，摔傷了腳，媽媽每天給我揉腳。慢慢長大了，媽媽卻慢慢變老了，腿腳不靈活了，皺紋多了，身體狀態不太好了，每次想到這些，心裡特別的難受，但是每次只要看到媽媽，心裡就高興！
我只想對全天下的媽媽說：祝願全天下的媽媽身體安康。
紅火的鼠
要說媽媽，對我來說是我的全世界。以前不懂事，不明白，以為媽媽走哪兒跟哪兒，是幸福；以為放學回家看到媽媽做的飯菜，是幸福。由於媽媽在我8歲時重新組建了家庭，每當放學回家，如果媽媽在地裡幹活沒回來，心裡都是空嘮嘮的。
可是後來，媽媽真的不在了，這個世上最愛你的人在你的世界消失了，家給我感覺是那麼的冰冷，沒有溫度，感覺四面的牆壁都籠罩的你喘不過氣來，回家的感覺變得是那麼的寡淡無味！心也感覺被掏空了一樣，做任何事情都覺得缺失一個角似的。
每逢過年過節，我多希望和媽媽一起分享節日的到來，給媽媽買她喜歡的衣服、髮簪，給媽媽買她喜歡的吃的，跟她說說自己的高興與悲傷，可是……再不會有這樣的情景出現了！你想對你最在乎的人好的權利都被剝奪了，心像封上了一層蠟一樣，我想人生最大的遺憾莫過於此吧！
三天又三年
那個時刻讓你感覺媽媽很愛你？
都說世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，這首歌在中國傳了很多年，從我小的時候還沒上學，我媽就經常在我耳邊唱著一首歌，小的時候還不太懂著這歌詞的含義，後來慢慢懂了,而且真實的感受到有媽媽的孩子是多麼幸福。從小到大，我一直都是一個喜歡和媽媽頂嘴的孩子，一般她說一句，我幾乎可用說十句頂她，讓她無話可說，開始我不懂什麼叫媽媽的愛，只是覺得只要我頂嘴贏了，我就很開心，我從來也不會考慮媽媽的感受。但是從小我就知道有媽媽比沒有媽媽幸福好多，因為我的身邊有同學就是沒有媽媽的，有些是因為媽媽去世了，有些是因為媽媽和爸爸離婚了。他們真的很可憐。我媽媽一直是那種勤勞簡樸的人，從我喜歡什麼，叫她幫我買，她老是推遲說老闆沒出來賣東西於是沒買到。她經常這樣子騙我，我也知道她騙我，所以也很煩她為什麼總是這樣騙我呢！我曾經有段時間還埋怨過她，不想和她說話。
後來我上一年級了，我有一個同學和我成了同桌，但是她沒有爸爸媽媽，她的爸爸在她2歲的時候就去世了，後來她媽媽改嫁了，她就相當於沒有了媽媽，她都是跟著大伯一起住，她的一切生活學習費用都是她的大伯支付的，雖然說大伯也算是家人，但是畢竟不是親生父母，總是不會拿她當自己的孩子一樣養的。小的時候她的臉髒兮兮的，衣服也是，因為她大伯都大伯母都不管她，而且還叫她幹各種活。看到這樣的對比，我從小就覺得有媽媽的陪伴真的很幸福。沒有媽媽的孩子都好慘。如果跟爺爺奶奶住，他們是不會教育你的，雖然說也會寵你，對於日常生活教育他們不會，如果跟叔叔伯伯住，他們家也有自己的子女，一般也不會把兄弟的子女當自己的子女對待，有是有，但是畢竟不是親生的，他們不會管很多，只管你吃飽就行，有時候和自己的堂兄弟姐妹有爭執，大人們肯定只會怪你，而不會怪他們。可能因為我身邊有挺多從小沒有媽媽陪伴的同學，所以我從小就知道媽媽是愛我的，不管說是打還是罵都是的為了我好。
從小到大，我一直都是在羨慕別人家的父母，就像我們的父母總是嘴裡有個別人家的孩子一樣，我總覺得的的父母沒有別人家的父母好，有時候也會想他們是不是不愛我。
特別是家裡添了妹妹後，我的這種想法更是根深蒂固了。一方面我嫉妒妹妹搶走屬於我的愛，另一當面我的內心則是恨他們的偏心，加上我從小又是奶奶帶大的。所以我一直以來是埋怨他們的，也不是很喜歡他們。
但是無論怎樣，我還是個孩子，我也是渴望得到他們的關心的。但我也是個彆扭的人，所以我也不懂得表達自己的感情。我的父母也是不善言辭的人，所以我一直以為他們不喜歡我。
那年我被一個大石頭砸著了頭，額頭上砸出了一個大洞。當時妹妹嚇壞了，是一路哭一路跑回家告訴媽媽的。爸爸當時是在上班，並沒有在家。那是我第一次看到我的媽媽哭，第一次看到她為我急成了那樣。
額頭上傷口很大，一直在流血，我想我媽媽是被我嚇壞了。當時我記得媽媽是急急忙忙倒了一瓶雲南白藥的粉末，暫時止血就抱著我跑去醫院的。那是冬天，室內當然是溫暖的，但外面可不一定。
媽媽由於匆忙，也沒來得及穿羽絨服，就抱著我跑了。後來在醫院縫針的時候，媽媽才打了電話給爸爸，然後我爸爸當時也是被嚇到了，然後請了假。因為頭上傷口並沒有特別嚴重，所以只是做一個小手術。
那時媽媽是一直握著我的手的，我看得出媽媽很緊張。那一刻其實我挺開心的，因為至少這一刻媽媽的注意力全在我的身上，我也能感受到她對我的愛。我很開心，但我笑不出來，因為頭太痛了。
也是那一刻，我明白了我對媽媽的重要性。媽媽是愛我的，只是我一直不知道罷了。後來，我才明白，其實父母對我們無時無刻都在表達他們的愛，只是我們通常將視為眼睫毛，對它們視若不見。
在我生孩子和生完孩子後，讓我感覺到媽媽真的很愛我。我生兩胎寶寶都是媽媽一直陪在我身邊細心照料的，當我經過生產的過程後發現當媽媽真的不容易，就如在生死門前徘徊一圈回來。可想而知媽媽當初生我的時候也經歷了這樣的痛苦。
因為沒有家婆，都是老公和媽媽輪流陪產，直到出院住月子。老公就上班然後下班再回來買菜煮飯，住月子都是媽媽來回跑幫寶寶洗衣服、幫我帶寶寶、幫寶寶洗澡，還要煲豬腳姜。
因為我們廣東這邊一般生了孩子都會煲豬腳姜，每個親朋戚友買東西過來看寶寶的時候都會給一盒豬腳姜的，所以整個月子一家人都在忙著煲豬腳姜。而且我們這邊煲豬腳姜有挺多講究，一煲豬腳姜要煲三天兩夜，半夜還要起床看火，所以煲豬腳姜是很辛苦的。
我老公他小嬸今年39了，她四月份剛生完二胎隔了兩個月左右我才生我家二寶的。我記得他小嬸生產那時，就只有小叔一個人在醫院陪產，小嬸她媽媽十年前就離世了。老公他姥姥就是小嬸的家婆連醫院都沒有去，她在醫院住院的幾天都是吃醫院的飯菜，當時我也快生了不方便過去，有幾次都是自己煲了湯叫老公帶過去。
現在再對比自己，感覺有媽媽在我身邊真好，我心裡真的很多感觸，我知道媽媽對我的愛就如我對自己寶寶的愛一樣，寧願自己受苦受累也不要自己的孩子受苦。每個孩子都是媽媽身上掉下來的肉，哪有不愛的理由，只有生過孩子的人才會真正的明白媽媽的愛！
我和媽媽其實一年下來相處的時間並不多。我是農村人農村人想要掙錢多進城是唯一的方法，所以媽媽很早就和爸爸一起進大城市打工。我算是個留守兒童吧每年見到媽媽的次數不多隻能是過年的時候匆匆相聚了幾天後就又走了。
我印象裡的媽媽對我並沒有多少的寵愛或許相較於哥哥和弟弟她對我的關心很少。每年見面媽媽幾乎都會對我說一句話“閨女你怎麼長那麼醜。”每個女孩都有愛美的天性即使我年紀不大，每次被別人這麼說也會覺得不開心。
有一次家裡來了很多小孩子，和我年紀差不多大小。因為是要過年小女孩們都打扮的漂漂亮亮的。媽媽看見了她們笑的很開心並說著“我家閨女怎麼長得那麼醜呢，這些小女孩多漂亮。”當時的我只感覺到自尊心受挫，生氣的大叫“你怎麼不去找別人當女兒！”然後跑了出去。
再長大了以後我開始上高中了，媽媽也一直會說我長得醜。每次打電話她都會和我說“在學校別談戀愛，我想你長得那麼醜也不會談戀愛。”我聽完就覺得很生氣，想要反駁她說“我不醜，有很多男生喜歡我。”
後來上了大學，和媽媽的見面次數就更少了，電話也少了。有時候我覺得這是一種放鬆可是後來又覺得生活中缺了點什麼。然後我給媽媽打了視頻電話，我看到了媽媽的臉，已經不再那麼年輕了，滿臉憔悴。媽媽看到我後說的第一句話就是“哎呀，我閨女變漂亮了。”
這是我第一次聽到媽媽誇我漂亮，這一刻我才明白其實在媽媽的眼裡我一直是那個最漂亮的女孩子，只是她不想表達也不會表達。那一刻我覺得媽媽是愛我的，她愛的委婉而真實。
沒有哪個時候，任何時候，只要是與我們你有關的事，無不體現母親對我們的愛。而且我能感覺到我母親對我的愛，是那麼的無私，那麼的偉大，不求回報，只為讓我能順利長大。所以，在什麼時候，我都能感覺到我母親對我的愛。
都說母愛是偉大的，是無私的，現實也是這樣的。可能是以前還比較小，對於情感這方面還沒發育完全，或者說完全沒有體會到這些東西。但是現在逐漸的長大了，在生活中與母親相處，看到她的一些行為，一些語言，真的有時讓我很是觸動。
比如每次回家的時候，她總是面不改色的說回來了，但是在做飯前卻又是會問我想吃哪些菜，吃完飯後又要來找我聊天。而且近幾年好像我和我母親之間的聊天也越來越多了，以前總是覺得和她說話很煩，我們說的她又聽不懂，但是又不願意靜下來和他們解釋。
而自從和母親對話多了就感覺沒什麼了，可能是對於以前的補償吧。
因為離家遠，學校的伙食肯定比不上家裡的，每次走都要問我要不要帶點這個上去吃，不然就是帶點那個去吃。
在要臨近離開的時候，母親卻又是會叮囑這兒，叮囑那兒，讓我不要忘了帶上這個，不要帶上那個，天氣轉的快，多帶點厚衣服。
感覺就是想要我把整個衣櫃都一起帶上，雖然都是一些無關緊要的東西，但是也不好說什麼，只好硬往裡面塞，實在塞不住了，也就只有放棄了。
所以，每次離開家的時候，都是滿滿的一箱子的東西。
母親從一有了我們開始，就一直很愛我們，這個愛藏在平常的一些小舉動裡，存在平時我們最不願意聽的嘮叨裡，存在我們的腦海裡。
總在媽媽身邊，你感受不到她的愛，當你離開了之後，你才能深深地感受到。
最簡單的來說，我在家裡的時候真的是衣來伸手飯來張口。在家裡從來都沒有洗過衣服，沒有了就喊我媽，他就會給我找。不管說她們幹活工作多晚多晚，我也從來都沒有做過飯，都是等著她們回家之後給我做。吃完飯也從來沒有拿過桌子刷過碗。但你離開家庭，離開父母，你才能知道這種生活是多麼多麼的幸福。自己的衣服自己洗，自己的飯自己找自己弄。累了依靠自己，病了自己照顧自己，總是沒有人會像家裡人那麼體諒你，包容你。
有一次我姐姐分娩，我和我媽媽去她那住了半個月，我自己就先回來了。回來之後只有我和我爸爸在家，沒辦法，就只能我爸給我做飯吃。那是我人生中第一次感覺到我媽媽的重要。我爸爸得幹活，回來還得給我做飯，天天都是紅辣椒炒青辣椒，把我吃的那個夠啊。沒有個女人在家做飯，真的很難。
可能有的時候，你會突然覺得自己的媽媽很愛自己。但是靜下心來想想，那只是你自己的頓悟，她沒變，他在每時每刻都是十分愛你，都未曾減少。他一直在感動你，只是你偶爾被感動而已。我就是那種老師口中說吃餃子還嫌餃子肉少的那種人。說實話，我很慶幸，也覺得自己很幸運能出生在這個家庭。沒有多富裕，沒有多顯赫，但是我感覺是最溫馨，我最愛的。如果上天再讓我選擇一次，就算能讓我生在豪門，我也會毫不猶豫的去選擇我現在的家庭，現在的媽媽。
我覺得我對我媽媽的感情比對我爸爸的感情更加強烈一些，我覺得我的媽媽是非常美麗並且能夠理解我的媽媽，我平時有什麼事情的時候，都會想我媽媽說，讓我的媽媽先知道。
我覺得我媽媽對我挺好的，什麼都能夠縱容我，我小的時候不懂事，但是不論我怎麼氣她們惹她們，我的媽媽從來不會打我，我就覺得我特別愛她，她也愛我。
我覺得我小的時候挺坎坷的，我小學五年級的時候被檢查出了得了甲亢，那個時候真的給我媽媽下壞了，就是心跳特別快，我媽媽以為是心臟出了問題呢，就趕緊待我去大醫院去檢查了，檢查出了之後，是一種慢性病，需要長期吃藥，定期複查。開始的時候需要一個月檢查一次。
那個時候自己小啊，只能媽媽帶著自己檢查，所以每次都要媽媽和我大早起來去站點等班車，市裡的醫院離我們那挺遠的，需要做倆個多小時呢，每次都是媽媽領著我去做檢查，那個時候覺得媽媽是最愛我的那個人。
六年級的時候我又不小心把自己胳膊摔折了，那個時候就覺得胳膊特別疼，我媽媽就趕緊待著我去縣裡醫院了，到了醫院拍了拍子，說要做手術，我媽媽不相信那裡的技術，第二天就帶我去市裡醫院了，結果醫生還是說要做手術，就留下來做手術了，當時真的特別害怕，一下子眼淚就落下來了，做完手術後過了麻藥勁之後，胳膊真的疼啊。我就看見媽媽的眼淚留下來了。我知道媽媽特別心疼我，愛我。
一個人在外打拼，沒有親人在身邊，有時候很辛苦。卻不知去找誰訴說。想家了，會忍不住想給媽媽打個電話，即使調整好了情緒，當她聽到你說話的那一瞬間，也能捕捉到你情緒的變化，她問你怎麼了，你你笑笑跟他說沒事，她不會問你太多，只是告訴你，累了，就回家，不要在外面一個人硬撐。那一瞬間真的想找個地方大哭一場，因為她懂你，懂的苦，懂你的累。懂的欲言又止。
回到家，有時候你無意間跟她說你想吃什麼，她會盡量滿足你，即使她不會做，她會偷偷的上網查，她一遍一遍的嘗試只是想讓你吃上那最完美的一口好吃的。你吃飯時的狼吞虎嚥就是她最大的滿足。她看到你的微笑就是她最大的滿足。她總把對你的愛總是藏在無形之處。
你在外面受的所有累，她都懂，她心疼你的累。心疼你的辛苦，不想你做，可是，她知道那是你的夢想。所以，即使她心疼，她也願意無條件的支持你。
她害怕你工作太累，總是想讓你吃一些東西去補身體，只要聽到什麼能補身體，她都要千方百計的給你弄到，讓你嘗試，即使是偏方，她也相信，因為所有的一切都關於你的健康。
如果你生病了，她會心疼，那一刻比她自己生病還難受，即使她不能坐車，她也要忍受路途的顛簸，來到你所在的城市，照顧你。
這就是媽媽，她把孩子看做她的一切，孩子就是她的全部。
對於這個問題，我覺得簡直就是不知道該用什麼話來說。媽媽，是這個時間上最愛你的那個人，就算全世界都背叛你，她也不會讓你受一點委屈。所以，就算媽媽自己受罪受苦，她也不會讓你在她面前受苦。
就拿我自己來說，就以一件很小的事情為例。記得有一次，我和媽媽開玩笑的說，我從小最喜歡的就是喜歡揹帶褲，可是直到現在也沒有給我買過一個揹帶褲。但是家裡其實沒有錢，出現了暫時的經濟困難的時期，但是聽我這樣說完後，媽媽眼裡含著淚水，然後說，“媽媽明天就帶你去買。”直到現在，我都忘不了媽媽當時的神情，我現在想起來都特別的後悔，不該那麼的不懂事。所以，就算是家裡困難的時候，媽媽還是不想委屈我，還是儘量的答應我所有的要求。那個時候，我真的覺得父母的愛真是世界上最偉大的愛。媽媽當然很愛我。
還有在我生病的時候，媽媽比誰都著急，感覺生病的人是她一樣。就算工作了一天的媽媽很累，但是她還是徹夜的照顧我，直到我病好了為止。在我難受傷心的時候，媽媽雖然不能解決問題，但是還是會耐心的陪著我，給我想辦法。所以，媽媽對我的愛，是我這輩子都報答不完的。
不管是什麼時刻，我都能感覺到媽媽很愛我，而是是很愛很愛的那種。所以，我一直都相信母親對我的愛，讓我無以為報。
曾經看到過一個公益廣告，他說父母有時候很大方，有時候父母又很摳門。總是對自己什麼都不捨得，對孩子卻總要給最好的。
從前一直陪在父母身邊，理所應當地接受父母的愛，過著衣來伸手，飯來張口的日子。看到喜歡的東西就儘管花錢去買，從來不心疼錢的來之不易。直到後來步入社會，不再有遮風擋雨的地方，離家在外，幾千公里的距離只能靠一部電話來解決思家之苦。
每次拿起手機，媽媽總會問吃了什麼，最近要注意穿衣，沒錢了記得告訴我們。之前在家只覺得煩，直到離開家，又一次次的聽到最親切的關愛時，才發現媽媽很愛我嘛，雖然整天愛嘮叨，但我已經習慣了她每天對我的嘮叨，什麼年紀該做什麼這些道理也隨著時間的推移慢慢注入了我的靈魂裡，也將滿滿的愛都傾注在我心裡。
媽媽無時無刻不愛我，我也無時無刻不在感受著媽媽的愛。
媽媽的愛一直都很無私，我無時無刻都感覺媽媽很愛我，這個沒有辦法比較“愛”和“很愛”。只是，不同的年齡，我對愛的理解不同，所以對媽媽的依賴不同。我相信，這也是大多數人的切身感受。當然，不管我們是小，還是長大了，對媽媽也應該如此。
有一年冬天我生病的時候，我媽坐了十幾個小時的火車從湖南趕到廣東來看我，讓我覺得媽媽真的很愛很愛我~特別的感動特別的溫暖。
那時候我還只有九歲，跟隨著姑姑在廣東讀書，有一次冬天我感冒發燒的很嚴重，在重症監護室幾個小時還是高燒不退，姑姑打電話給媽媽說了我的情況，我媽很擔心，想都沒想就買了當天的火車票趕過來看我，十幾個小時的車程，她不吃不喝只為能快點見到我。
第二天早上我媽拖著疲憊的身體來到醫院看我，我媽見到我的第一眼就哭了，她緊緊的抱著我，生怕我出什麼事，看著媽媽的黑眼圈還有那哭紅了的眼睛，真的好心疼，隔著被子我都能感覺到她顫抖的雙手…到了醫院的她沒有休息，沒有吃東西，一直守在我身邊，知道我退了燒。
說實話，當我看到媽媽做這麼久的車趕著來看我時，真的很感動，覺得媽媽真的很愛很愛我~覺得自己很幸福~
很多時候~都能感覺到，最近感覺到的是冬天了。我都二十多的人了，晚上我媽媽起來上廁所，然後還會看看我的被子是不是蓋好了，然後把腳頭的被子給我掖好。其實大部分時候我都是醒的，（我睡覺比較驚醒）那時候感覺心裡特別暖，因為不管我多大，我在媽媽的眼裡始終是個孩子
真不懂你為什麼會有這種想法。媽媽的愛是不需質疑的，媽媽一直很愛你。
但是走的母親不會表達愛，她只是一直默默的關心你，你感覺不到就會有錯覺媽媽並不是那麼愛你，我的媽媽就是這樣，默默的付出。
但是她的愛我一直感覺的到，雖然不強烈，但是有幾件事我銘記於心，它們讓我知道我媽媽很愛我。
六年級的時候吧，騎媽媽的電瓶車，那時候小，不知道害怕，騎特別快，媽媽在旁邊說慢一點慢一點，我沒聽。
就在快要衝到懸崖下的時候才知道剎車，可是根本來不及了，媽媽出現了，她用手，用血肉之軀的身體拖住了我，讓我倖免於難，多年後懂事了，慢慢想才知道90斤的小身體為什麼能爆發就那麼強大的力量，也就是母愛的力量吧。
初中我騎摩托車，出車禍了，在醫院昏迷了幾天，後來才知道。媽媽整天以淚洗面，雖然她知道我沒有生命危險，但她就是控制不住自己的眼淚，這也許就是媽媽心疼自己的孩子，看著自己的孩子躺在病情卻無能為力的感覺很不好受。
永遠不要質疑媽媽的愛，媽媽的愛從未缺席，也許只是你沒發現而已。
點點電影
工作之後，每次放假回家，我媽就又會勸我回家工作。她的理由除了“女孩子回家比較穩定”之外，還有一個很重要的是：“你回家我就能天天煮飯給你吃啦。”而正是在這個時候，我突然意識到，母親真的“變老了”。
我媽是個標準的家庭主婦，公正地說，這個家庭主婦堪稱優秀。生完妹妹之後，她就再也沒有工作過。從小到大，家裡總是乾淨整潔，到點就有飯吃。每次放學回家，家裡的飯菜總是剛好端上來。
我想如果家庭主婦是一種工作，那我媽一定是個出色的職員。也不是沒可能，在日本，家務整理也是一門學問呢。但有時候又不由得想，這件事情是我媽媽主動選擇的嗎？這個世界曾經給她更多選擇的空間嗎？或許，我媽媽從來就不具備選擇的能力。
如果可以的話，那我媽媽會喜歡做什麼呢？目前來看，我媽媽喜歡的和小鎮上所有主婦一樣，就是在做完家務之後，出去打打麻將。
關於我媽想當我回家這件事，我能理解，因為我媽正在為了失去了家庭主婦“工作”，而深深焦慮著。
我知道，像我媽媽這樣的家庭主婦，並不是一個人。最近聽到了一個關於女兒與母親的真實故事，跟這件事情有關，但這大概是我聽到的，最甜美的故事了。
01
胡尹萍是一位北京的藝術家，她來自四川瀘州的一個農村。有一次趁著回成都辦展，胡尹萍回了家。她發現母親正埋頭織毛線帽子。原來是小鎮上來一個毛線帽子收購商，小鎮的賦閒女人都加入了織帽子的隊伍。一頂帽子幾乎需要一天才能織好，但收購價格卻低得驚人，只有六塊四毛錢。
胡尹萍覺得很不值得，母親幾乎把每天的時間都用來做這個，卻換來微博的錢。可是母親並非為了掙錢，不做這個，那就是去打麻將。農村城鎮婦女們打發時間的主要方式就是打麻將。但是胡媽媽覺得打麻將會輸錢，還不如用來織帽子掙點錢。
胡尹萍也曾經提議過讓父母搬去北京住，但是他們不願意，給他們在小鎮買了新房子，他們也不想住。胡尹萍也很無奈，但她覺得不能讓媽媽的勞動力和時間就這麼被廉價地收割掉。
胡尹萍曾提出收購母親的帽子，但母親不願意，掙自己女兒的錢有啥意思。
思來想去，胡尹萍想到了一個辦法。
胡爸胡媽
02
一個叫做胡小芳的帽子收購商誕生了。胡尹萍找了一個朋友冒充貿易商，這個朋友給自己起了一個化名“小芳”。
在之後的一整年裡，化名為胡小芳老闆定時到小鎮裡去收購胡媽的帽子，不僅按勞取酬，帽子織得好的時候，還有額外獎金。 胡媽的積極性得到大大的提高。
在這之前，胡媽媽織帽子的毛線都是比較劣質粗糙的，織久了容易磨手。而且那些毛線顏色都比較暗沉，再加上固定的款式，織出來的帽子非常單調老氣。
後來胡尹萍給媽媽買質量好的毛線，顏色也更加鮮豔多樣，再加上“小芳”並不限制帽子的樣式，允許並且鼓勵胡媽媽自由發揮，所以漸漸地，胡媽媽織出來的帽子越來越有趣。
她漸漸學會自己發明各種樣式，搭配以不同的顏色，而這些樣式通通來自胡媽媽熟悉的生活環境。她織出來的帽子有各種蔬菜的裝飾。
宜春同城圈
本作者親身經歷，真實分享，誠信經營，謝謝點贊！
江西的冬天依舊是那麼冷，作者還是那麼勤快的為大家解答疑惑，這才剛吃完飯就上樓上了。
在早晨醒來，睜開眼，聽見廚房在切菜的聲音的時候的那一刻！
這是我生命中最幸福的聲音。
這一刻讓我感覺擁有媽媽真的很重要，因為這一刻讓我感到了前所未有的溫暖，愛護！
是媽媽這些年來一路呵護我長大！我滿懷感恩之心！
在這特殊的一刻，讓我的印象如此深……媽媽教會我愛心，孝心，感恩之心，以及一顆積極向上正能量的心！
因為愛，所以我存在。這一刻我感覺我是世界上最幸福的人。
這是本作者的親身經歷，真實分享，謝謝大家關注！
同時這也是本作者童年溫暖的回憶和記憶。記得點贊哦。
深度解析666
前幾天在網上看到這樣一句話：“媽在，兄弟姐妹是一家；媽不在，兄弟姐妹是親戚。有媽在就有家在。”看到這句話的時候，不僅讓我陷入了深思。看似一句很平淡的話語，卻向我們那麼真實地反映了媽媽對一個家的重要性：有媽才有家，媽在家就在。
從我們出生的那一刻起，媽媽就是我們頭上的一片天。哭了，有媽媽哄；笑了，媽媽陪著我們一起開心；餓了，媽媽為我們煮可口的飯菜；冷了，媽媽為我們穿上厚厚的新衣裳。長大成人之後，我們要出遠門，對我們總是放心不下的還是媽媽。有媽媽在的地方就是家，就是我們這些兄弟姐妹，無論走多遠，都能聚到一起的地方。
直至我們中年，媽媽沒了，家也就沒了，兄弟姐妹們都變成了親戚。媽媽還在的時候，我們都還可以回家。可是媽媽沒了，我們又終將能去哪裡？媽媽在的時候，兄弟姐妹們還能聚到一家。可是媽媽沒了，兄弟姐妹們的相聚，就變了味道。我無論是去姐姐家，還是去哥哥家，都變成了走親訪友。沒有了家的味道，沒有了家的意義。
對於每個家庭而言，我們每個人都應該記住：隨著我們慢慢的長大，媽媽也一點一點的老去，無論我們走到何方，都不要忘記了回家的路。哪怕只是回家吃一頓媽媽做的飯菜；哪怕只是回家陪著媽媽嘮嘮嗑；或者陪媽媽一起回憶曾經的一些往事。對於人到中年的我們來說，這樣的時光是過一天就少一天了，而媽媽做的飯菜是吃一次就少一次了。如果我們不珍惜當下，等到媽媽離去的時候，後悔晚矣！
農村小夥啊才
每時每刻都重要。
昨天去吃完晚飯後，媽媽就叫我和她一起去跑步。我們一邊走一邊聊天，突然有人喊“前面的小心，有狗亂跑了”媽媽突然就警惕起來，把我護在身後，用手把我擋了起來。
那狗跑的很快，就從我們身邊跑了過去。媽媽見沒有危險才放鬆下來。
我非常的感動，做子女的無論多少歲在媽媽眼裡都是小孩子，一遇到危險都會拼命的保護我們。
想和媽媽說“媽媽我愛你”但是始終沒有說出口。
