文學痞子
水涼了很少有人會去想其背後的原因，是杯子不保溫，周圍環境溫度太低，放的時間太久還是水本來就不太熱。
同樣心涼了也是如此，有多少人能真正客觀的去思考其真實原因呢？不找到原因，又怎麼能知道該怎麼解決呢？
沒有人能幫你解決這個問題，人家說的只是自己的故事、自己的想法，每件事的起因都不同，每個人的經歷與想法也都不一樣。
自己感情上的事，只有自己去尋找原因，去直視，去思考，去解決。雖然每一步都不容易，每一步都需要勇氣，但卻值得去嘗試。
如果解決了那就是一筆寶貴的財富，沒解決也沒關係，也就是心中再刺痛一回，反正不解決以後每每想起也還是會心中一陣刺痛不是嗎？幾乎零成本的買賣，不吃虧不上當喲。
思緒如河
一個人的心諒了，就放棄吧！人家不在乎你，你何必在乎他呢？
我走過來的路，盡力的。我在97年6月生了孩子後，我的生活，我的一生，一切就改變了，反了一個個的改變了，好人成了殘疾病人。在那個男人沒有我，心裡沒有我這個妻子是，沒有家，沒有孩子是，做的事情，在97年臘月的一次，我對這個男人不報希望了，我徹底的寒心了，心諒了。我的病，也沒有想著能看好了。
我沒有做其它的事情，就是為了幾個月的孩子，忍了，忍下來了。我只想給孩子一個家，父母在一起的家。遲早老天會撤了這個家的，分開父母的，我的病。結果老天沒有撤散，破壞，人為，我們走到了這一步。是那個男人毀掉了家，婚姻，害了我和孩子。
這個男人把我害成產後病人，幾個月沒有看，兩個月就殘疾了，兩個月的孩子，我抱不住了，領不了了，就這麼嚴重。沒有看，等著。誰勸都是不聽的，就聽自己父母的話。鄰居看不慣，就借錢，讓我看病，這是，老的病了，這個錢就拿給，給他的爹看病去了。所以我在這個時候心就涼了，寒了。
那個男人一次次的對我傷害，一次又一次的對待我。我是真的寒心了，心涼了。在06年聽他家裡人的話，跟我論血脈血緣關係，我徹徹底底的不報希望了。說捨棄小家顧大家，舍到小家顧大家。所以在男方提出‘離婚’，兩個月我答應了‘離婚’。我是不能自立的，不能自立生活的殘疾病人，答應了‘離婚’。男方沒有血脈血緣關係，要白‘離婚’呢？天下有這樣的道理沒有。
這十年來，我沒有做，都是為了孩子。有句話：為了孩子，什麼都可以做，付出；。為了孩子，我有犧牲我自己，連累我孃家。沒有換來那個男人的心，良心，付點責任，良心的責任，不要在害了孩子。只於我，我不想跟他有關係。
有時候，必須付出和犧牲自己，因為你必須考慮事情，考慮事情嚴重性，後果，對吧！做人不能任由自己的性子去做，對吧！我換來的是男方對我的得寸進尺，對一個殘疾病人的得寸進尺。
於到這樣的人，人心是換不來的。
我放棄了，在06年就徹徹底底的放棄了。
有句話：有多少愛就有多少恨；。我們之間沒有愛，也就談不上有多恨了。是我的一廂情願，一個人愛罷了，在乎罷了。那個人跟本就沒有我。
現在的我，同情那個男人，可憐那個男人。就是他的家人，親人害他。父母，弟兄害他，害他不讓好過，幸福。不付出，只有索取的家人，親人，父母，弟兄。真的是可憐。孩子都同情了。可是這個男人就是不清醒，還跟那樣的人。如今孩子也跟的是那些人，順的是那些人，聽的是那些人的話，來了對付我這個殘疾病人，媽。
心涼透了，2019年，好好的為自己活吧！活出快樂吧！
殘疾病人
心涼了累了就放手吧，幸福可能就在你的一轉身。
以前我們這有一家人，女的懷孕時感冒了，只有小診所，人家不給開藥，結果就是發高燒，孩子沒了。
後來好幾年裡懷不上，去醫院檢查好像也是說不能生育了，老公婆婆一家人態度就變了，老公在外打工不怎麼回來，公公白內障家裡所有農活都靠媳婦一個做。
夏季麥子熟了，婆婆總是給媳婦捆的麥垛子比較大，瘦瘦弱弱的揹著麥子，跪在地上沒人幫把手起不來，婆婆就會罵，有時甚至會動手，回來還要做飯。
本來為自己不能生育已經很自責愧疚了，很努力的為這個家付出，婆婆老公還那樣對待她，後來心也涼了累了，那會在農村離婚是被人看不起的，她還是頂著壓力主動提了離婚。
但是沒想到離了婚，人家反而過的更好了，重新嫁了人，抱養了一個孩子，一家人也是其樂融融，幸福滿滿的。
所以生活有時不如意，但不要過多的責難自己，累了就放手吧，放下那些不值得的，你會擁有更好的。
莫莫小呆
我和老公是經人介紹認識的。因屬大齡青年所以沒有怎麼接觸，覺得對方還可以就匆匆定親、結婚了。定親後兩個人就住在一起了，並懷上了小寶寶。這時回頭想想，那時他的脾氣就有點顯露出來了，但還存有僥倖心理，想結婚生寶寶就好了，再加上農村思想怕人笑話就忍了，卻不知害了自己。
結婚後，稍有不如他的想法，我或者不順眼的就發脾氣。然後就是家暴……不是沒想過離，可是孩子太小了，孩子也不給我，家裡老人覺得丟人不讓離，惡性循環就開始了……一直到現在。結婚13年了，每個月都要發一次瘋，就像女人的例假！我真得是夠了，特別最近這段時間，家裡鬧了一個禮拜的脾氣，又是打又是罵的，出去了還和別人鬧！我真不明白他自己沒有本事，還覺得自己很了不起，覺得別人都不如他……從來沒有說哪個人他交往好的，沒有哪個親戚是好的，都是人渣。我真的不明白他到底怎麼了？世界上為什麼會有這種不自量力的人呢！
真是夠夠的了，要不我死，要不他死了吧！
銘巖騰飛
我和我老公是在QQ上認識的，我們認識了三年就結婚了。現實生活中我們瞭解的很少，只是在網上、在QQ上聊天，聊的很投機。但真到了結婚的時候。真正的過日子，你就會發現原來一切都是虛幻的，並沒有想象中的那麼好。結婚後他就出去打工了，把我自己留在家。當時想和他一起去，可是他不叫我去。沒辦法，我就自己一人在家，懷孕也是自己一個人去醫院檢查。醫院裡每天做檢查人都很多，自己一個人排隊，腳都站麻了。唉，就覺得為什麼要結婚，結婚後怎麼變成了這樣，不是自己想要的生活呀，結了婚就是想和老公在一起呀，可現實並不是這樣的。自己一個人默默地排隊，心情壞透了，自己回家的時候就默默地流淚。懷孕的人心情總是不穩定，很容易有激動的情緒，當時和婆婆一個院子。和婆婆也和不上來。別提心有多痛，就感覺自己沒人要了。後來生了寶寶也是自己一個人帶，有小寶寶的日子總比一個人好過一些。看著小寶寶一天天的長大，心情慢慢的也好點了。後來終於想明白了，人為什麼要執著於某一件事呢，要想開想通，慢慢調整自己的情緒，管理好自己的心情。現在大寶都七歲了，二寶兩歲了，每當看到他們開心的笑起來的時候，就想要不是和老公認識，怎麼能有兩個可愛的寶寶，怎麼能有我現在的幸福生活。所以我們要學會調整自己的心態，慢慢的放開自己的心情。不要總是想著傷心的事，多想想快樂的，高興的事情，或者是轉移一下注意力，可以看看電視，和朋友去購物，找朋友聊聊天。通過一段時間之後，你就會發現時間原本很美好。
小花寶貝生活
一步走差終身錯，我離婚兩年後認識他，我們是二婚，他比我大十歲，我們剛認識的時候他還有家庭，別人也有人給我介紹可他死活不讓我走，他說他們是父母包辦婚姻，沒有感情，那個時候他對我挺好的，我朋友給我介紹一個男孩子，到我這裡來吃飯他就把別人說，他是我男朋友，就黃了，我一說走他就哭的像個小孩，我也不忍心，就在一起了他當時說馬上就回去離婚，一拖再拖這都十年了，我們的小孩都快七歲了，我們現在沒有溝通，一吵架就是冷戰來解決，我們這種生活方式已經是三四年了，一直都是為了孩子，現在為一點雞毛竄皮的小事都吵得不可開交，現在真的看不到希望了，我該怎麼辦求大家指點謝謝大家。
暖洋洋網套加工
失望攢夠了，也該離開了吧。
愛情，不是努力就能夠得到的東西，既然人家不在意，不關心，自己又何必作踐自己。
前兩天住酒店，晚上2點鐘突然被一個女孩的哭聲吵醒，她嘶吼著對面的男生“她是誰！你為什麼背叛我！你一次一次背叛我！渣男！不要臉！你噁心！”她罵的話不堪入耳，卻從她撕心裂肺的吼聲中聽出了可憐的愛情。
男生受不了了，起身頭也不回的離開了酒店，她卻急了“不要！不要走！我求求你不要走！我不要分手！”聲音吵醒了整個樓層的人，卻沒有人出去罵這個女孩。
我好替她難過，失望攢夠了就離開吧！放手吧！分手沒有那麼難，下一個一定會比他更好，他出軌，劈腿，他怎麼配擁有這麼好的你。
心涼，一次次的心涼是上天給你一次次的機會，你還要繼續裝著看不到嗎？
我叫溫暖
說一個事兒。很無奈¬_¬｀
17歲。農村。可能在很多人認知裡17歲都還是不懂事的孩子。我也一樣。我也知道自己還是個娃娃。可是有時候真的很無奈無奈。
因為成績加運氣不好嘛！就出來上班了。掙錢呢自己夠用，但是存不了錢。也不喜歡混。就是有點愛吃。上班規規矩矩。因為是農村，父母為了照顧奶奶，一直沒有上班，在家務農。所以經濟上父母完全幫助不了我，雖然才17。但是沒想過靠父母，因為知道靠不住。所以只能靠自己。就想存錢了今年滿18先考一張駕駛證。然後另做打算。以後靠自己一步一步來。
可是，，，。奶奶突然不小心出意外。需要錢。可我老爸都是在家務農，錢又沒有，甚至我回家過年除了我覺得我夠用以外的錢都給了父母。想考駕照的錢都沒留。我覺得我發一兩個月的工資完全可以夠一張駕照的錢，即使如此，有時候我父母的經濟也很困難，另一方面，我奶奶有四個兒子，我爸最小，奶奶也是跟我家生活，其他三個在我的認知裡也就那樣。沒談過生活費什麼的，當然，在農村這些都不重要。可就現在這個事情而言，奶奶出意外，我家經濟困難。奶奶其他三個兒子沒出什麼錢，一直都是我老爸承擔。很無奈¬_¬｀也很想不通。既是大家父母，雖說不用一起贍養老人。但是當養奶奶一方經濟有所困難。其他人既是不管不顧，而當我一表哥開玩笑的說讓我準備好錢，我奶奶去醫院了家裡沒錢要打回家，我開玩笑似的說，奶奶去醫院是她四個兒子的事，還沒到我來這個孫子負責任的時候，我知道這句話聽起來很混蛋，當然，在場的另一個表哥也兇我了。可是這句話有毛病麼？親生兒子都不幫忙，既然已經淪到我這個孫子來承擔責任了？？？雖然是在我家生活，但是這是不是很道德綁架，莫非奶奶在我家生活奶奶的其他三個兒子從此就沒一點點責任？？？當然，我不是嫌棄我奶奶，我基本上是奶奶帶大的，如果到那種時候，我會預支所有工資發回家。我只是感到不公。也很無奈。甚以後怎麼樣我都不敢去想，因為以我現在的狀態我想不出好結果，父母靠不了，就一心靠自己。可現在，可能要傾其所有幫助家裡。一臉迷茫照在17歲的臉龐。原來，連自己都那麼不真實，連自己都沒得靠。也不相信什麼努力就能成功的心靈雞湯。現實就是能壓死人。有些人好好聽話活成父母想要的樣子！父母給你安排好一切，可我甚至連這種選擇權都沒有，等物交換的道理很清楚的呈現在我眼前。父母想讓我拿我的經濟幫助家裡，可是過後我還得樣樣靠自己，最起碼經濟方面是這樣。然後一直無限循環？？？？我什麼都沒有，父母什麼都給不了並且什麼也沒有且還需要我養。累否？不給吧！不孝順？？？打幾年工都沒拿多少錢回家？？目前17歲算上今年上班三年。當初第一年出來上班就五百塊錢（最慘零零後）生活用具買完所剩無幾。老爸給的錢用完了就借，借了好多，發工資再自己還。然後一直到現在經濟獨立。再沒問過父母要一分錢。一個人在離家兩千公里的地方生活，萬事都要學，沒哭過，累了就睡覺，不矯情，不喜歡打電話回家。我知道這些都是我不懂事的原因，可我已經很累了，我只做我心有所想的事。別人可以忤逆我。但我不想忤逆我自己。反正餘生充滿無奈¬_¬｀靠不了誰的同時還要資助父母，這真的不像17歲經歷的事兒。本像把自己養得肥肥胖胖。無奈要拿自己的飯給別人吃，讓自己無飯可吃。就等著哪一天死了。感到自己好現實。可這就是不爭的事實。唉！
加油＾０＾~
東風吹破少年夢532
一個人心涼了累了就應該在合適的時候放手，別再讓自己受傷。
我和前女友從認識到分手只有兩個多月。剛認識沒多久我們就同居了，同居的生活真的是一言難盡。我們從來沒有一起做過一頓飯吃，只有冬至的時候我給她了一次包餃子，那也是我第一次包餃子。如果不上班的話，她基本是睡到一兩點才起床，應為頭一天晚上出去喝酒了。這也是在一起之後我才發現的。她比我大兩歲，但是我覺得她真的一點都不成熟。經常去夜店，和閨蜜，朋友玩到一兩點才回來，回來我還得照顧她。她能玩到什麼地步,一個月可以出去喝二十五晚的酒。這些我都忍了，很多時候真的覺得我們就不像是情侶，更像是情人。白天她都是去找她的閨蜜玩，去逛街買衣服也不要我去，晚上就去喝酒，我們在一起的時候就只有晚上在床上。想過很多次分手，因為這樣真的太累了，但是有覺得她是愛我的，以後肯定會改的。事實證明我錯了，我的忍讓換來的只是她的變本加厲，在加上後面的無理取鬧，最終我們分手了。分手後對於我來說真的是一種解脫，從未有過的輕鬆感，從來沒有感覺單身是這麼的好。
所以要是你心涼了覺得很累的話，勸你早點放手，早點結束，不要苦苦的堅持，有人有些事，你是改變不了的。
遇見阿斌
心涼了，一定是在乎的某個人，
或者對某一件事，
一次次的失望，可能在不抱有幻想吧，所以試著去轉移注意力，做到一個也可以生活，變的強大。
因為曾經我也是這樣的，以前我特別希望有一個朋友和我分享我所以的喜怒哀樂，也許真的像別人說的，當一個先付出，去討好另一個的時候，註定不會得到自己想要的那個答案吧，因為我們總是一次次的卑微，一次次的去遷就，也許我們也以為真心可以換來真心，還是我們太過於敏感，得到的更多，最後失望的也越多，這樣一次一次的真的很累，所以我試著不在去想要得到這樣一份感情，有則好，無也不在強求，做最真實的自己，，後來我也明白我也是別人眼中最好的，何必呢，就這樣慢慢的一段時間，很多事，我都可以一個來做，靜下來的時候就聽聽音樂，看看書，生活還是很美好，
