曉君談情說愛
這就是夫妻小才會這樣子的，等大一點就不會有這種想法了，小夫妻之間沒有誰是不吵架的，一吵架就想離婚，難到你們都把婚姻當兒戲耍了嗎？你們都要彼此的包容對方，理解對方，可不是那種不講道理的那種理解方式，人做錯了事情就應該成認錯了，要站在正確的方向看問題。
和平987258
不好意思，昨晚剛跟老婆吵了一架，把她氣哭了，最後我把後背讓給她了，抓壞了。好了，沒事了，氣消了，這就是夫妻生活的寫照。結婚20年了，沒有什麼原則性的問題，哪能想到離婚呢。
找個老婆那麼容易嗎，我們聊天也聊不到一塊去，回家的時候，她愛在飯桌上講單位的事，我呢，最不愛提單位的事，有時就頂她兩句，氣得她飯都不吃了。因為這是個人的習慣，我不喜歡沒事談別人人的事情，因為別人好了壞了，和我沒有什麼特別的關係，我也不需要關心對吧。時間長了，她也就知道了，說幾句還行，說多了，我就哼一聲，她就不言語，消停地吃飯。
時間長了就是親情。結婚時間長了，就像左手摸右手，太熟悉了。你要是總是吵鬧，換個人來，我還真不習慣呢。不管是收拾屋子、管孩子，都不錯啊，就算有些地方想法不同，不磨合了，也不至於鬧到離婚啊。再找一個，沒準還不如她呢，對不。而且，日子過久了，別瞎談什麼愛情，這時候談愛情就沒勁了。整點實際的，過日子就是過日子。
腦子熱不是好事。別看到外面的人談到離婚多麼開心多麼開心，想尋找自己的幸福。人啊，都有自己的個性和特點，沒有那麼容易就找到一個對你百依百順、知疼知熱的人。而且，人都有偽裝的一面，剛開始見面的時候，咋說咋有理，等結了婚，進入柴米油鹽醬醋茶的時候了，偽裝開始剝去，露出本來的面目了。
現有的夫妻，沒有大的矛盾情況下，該過日子過日子，俗話說：小吵怡情、大吵傷身。我的理解是小吵是生活中的調味劑，把平日的不滿和壓力通過小吵發洩出來，對家庭和身體還是好事呢。
黎濤微世界我在等著你
現在好多夫妻相愛容易，相處難。日子難的時候可以相伴度過，日子好過了反而走不到一起，為了孩子不知是該隱忍，還是為了自己該去離婚？
我有一個朋友，她和她老公一剛開始出來打工的時候，日子真的很難，連吃飯和房租都是問題，本來帶著孩子出來的，後來因為實在沒有辦法，不得已把孩子放到老家讓爺爺奶奶帶，她也為了生活四處找活幹，打過零工，擺過地攤，冬天不怕雨淋，夏天不怕曬，雖然生活過得很苦，但是她和她老公感情卻很好。
後來她老公生意漸漸好起來，她也不用那麼辛苦，所以在家當起了全職太太，把家裡收拾的井井有條，可是她的老公也跟著慢慢發生了變化，變得回家不說話，整天擺弄手機，不再對她噓寒問暖，在他的眼裡已經看不到她的存在，終於有一天她在手機上發現了他的秘密。可想而知，吵鬧，打架，下跪，認錯，本該電視上的片段，發生在了她的身上。剛開始，她也想離婚，可是，離婚，說出來容易，真到了這個時候又有多少人能做到呢？孩子，不能割捨，感情還在，不是說放手就能放手，她終究還是退縮了。
鏡子破了始終無法復原，她和她老公雖然和好了，但是兩人之間已經有了裂痕，所以無休止的爭吵成了家常便飯，到後來倆人無話可談，就算是這樣，她倆都沒有去離婚，縱然每天想“離婚”千萬遍，但是終究她們還在掙扎。
婚姻有時就是這樣，你在裡面有時感覺就要窒息，無法呼吸，可是真要讓你跳出來的時候，你又覺得在裡面的滋味其實也可以承受，又想出去呼吸新的空氣，又想在裡面慢慢承受。
開心媽媽在天津
為什麼沒有要到挽救!在一切都還來得及，在彼此的心還沒有寒涼傷透還都在家裡，在結婚證還沒換成離婚證時!
別忘了在離婚和湊合之間，還有一條更好的路，那就是彼此敞開心扉，開誠佈公的談談。不要等到事情無法再去後悔莫及!
我就是一個活生生血淋淋的實例，我和他，也就是一點家庭瑣事，爭吵。越積越深，似乎只有離婚一條出路，在我拿到離婚證的剎那，就清醒了！
他不回頭，在他和另一個女人，同居的第二天，他也清醒了！可惜，一切都來不及了！
他說：我們錯過了彼此!儘管他這麼說，但是，他依然為了他和那個女人的家也可以置孩子與不顧!!
離婚不是一切事情的終結，而是很多麻煩的開始，如果你們有孩子更是！有孩子那就是一輩子扯不斷，越理越亂!
湊合過，未必過得不幸福。再說你們也只是為了小事吵架，既不是出軌也不是家暴。那就更應該站到一起！你知道攜一人白頭的愛妻，有多難多可貴嗎？
你們可以出去走走，讓山水美景，去去身心裡不知不覺生長出來的戾氣！
【🌺我是夭木夭，煮字為藥，以藥療傷——夭木夭🌺感恩關注🍃】
夭木夭
夫妻之間其實也並不是說要共同的語言才可以的，有的夫妻之間總是很默契的，時間長了都不用說什麼一個眼神一個手勢他就知道幹什麼其實這樣也挺好的，只要人家的心是在乎你的就好，沒有說哪個夫妻不吵架的，夫妻之間吵吵嘴這是在正常不過了，俗話說床頭吵架床尾和麼。
我和我老婆從結婚到現在也有六年了，也會經常的吵架，但是我們吵架和別人不一樣，只要我老婆或者是我吵架我們只有一方在吵，我就不理她，不說話，然後就是保持沉默，直到消氣了為止，我老婆每次吵我我都不講話，我也不哄她，她也不說話，我們就是個人幹個人的，好幾天都不說話，時間長了終於有一個憋不住了就故意的看著對方然後我就不好意思了，然後就笑了，這樣也算和好了，這樣我不知道怎麼樣，我估計也是一種默契吧，我們平時的話也不是很多，我是個內向的人，一下班就在玩手機，各玩各的，我們也在一起那麼多年了，不管怎麼樣我們重來都沒有說過離婚的話，可能是有了小孩吧，但是她也從來沒有說過離婚，時間長了都已經習慣了，所以很正常不過了。
我知道現在也有好多年輕人結婚快，離婚也快的很多，他們有的可能是一時興起就結婚，也有可能是沒有辦法，父母著急，都可以說是閃婚，其實大家完全沒有必要那樣，那樣不僅會傷害兩個家庭，而且還有的有小孩這樣對小孩也不好，小孩是無辜的，我們都要考慮好再結婚，結了婚就好好打過日子把，勁量兩個人都為家庭想想，祝有情人終成眷屬。
鄂北小勇
我是歡喜沒有哥，今朝有酒今朝喝
很高興回答你的問題！
夫妻之間沒有共同語言這個問題，可能發生在千千萬萬的夫妻身上，我也是。
我和妻子戀愛十年，結婚六年，有一雙兒女。
記得剛剛戀愛的時候還是高中，情竇初開的年紀，兩個人有說不完的話題，那時候她成績優秀上市高中，我上老家縣高中。每天放學我們都偷偷的打半個小時電話，平時就寫信，再後來中國出了個神器小靈通，幾乎人手一部，我們經常躲在被窩發消息打電話，有時候說著說著就睡著了，更可笑的是經常停電，每次停電小靈通就沒有信號，急得我是直撓頭。
時間就像水，能沖淡一切。再一起時間久了漸漸的兩個人話好像越來越少，更多的是一種親情，偶然一次我翻出了當年給妻子寫的信，不禁感嘆當時的我們怎麼有那麼多話題。
或許是以前的時候沒有紛紛擾擾，通訊也僅限於電話短信，手機不存在娛樂，除了聊天能幹嘛呢？
妻子的性格比較沉悶，有時候我也在想，妻子是不是不愛我了，為什麼話越來越少，但是我仔細想了想，她好像這麼多年性格一直這樣，沒有改變，變得更多的是自己？我好像從一個話匣子變成了啞巴，大多數時間是工作，回家了就是陪伴孩子或者在看手機。
是因為我迎合不夠所以導致夫妻之間話題越來越少，直到我發現這個問題後，我就努力改變，我不看自己的手機，妻子看手機我就陪他一起看，找更多的共同語言，漸漸的話題也多了。
我們總是再抱怨對方的不好，其實更多的是自己不願意去改變自己，總想著對方去改變。
其實生活有多難，面對的人是自己的另一半，有什麼不可以放下呢？只需要花一點時間梳理一下對方喜歡的話題，聊一天一夜也不是沒有可能，關鍵是婚後的你和婚前的你是不是心態發生了改變，還願不願意為對方付出。
不要感情淡了一點就想著離婚，你再換一個過十年還是會和現在一樣，這是新鮮感過了，跟人沒多大關係。
希望你們幸福！
我是歡喜沒有哥，今朝有酒今朝喝
歡喜沒有哥
夫妻沒有共同語言，經常為小事吵鬧，是離婚還是湊合？
沒有共同語言對婚姻會有多大的影響？如果是在以下三種情形下，沒有共同語言也不是不能忍受的事情。
一、雖然沒有共同語言，但是有感情
感情是維繫婚姻的基石。這個感情不一定非要是愛情，也可以是親情。其實結婚久了的夫妻，即使當初有愛情，也會隨著時間的流逝，慢慢過渡為親情。畢竟感情是風花雪月，而婚姻卻是柴米油鹽。因此，如果有了感情的牽絆，婚姻是可以長期維持的。
二、為小事吵鬧，並不是能給對方造成致命傷害的行為
夫妻哪有不吵架的呢？有句話說得好，爭爭吵吵，相伴到老。夫妻間因為意見不合，發生爭吵是再正常不過的事情。如果兩個人相敬如賓，恐怕心裡的距離就更遠了。畢竟睡在一張床上的夫妻，只要不是人品問題引起的爭吵，作為男人，大可不必計較。反正爭吵過後，生活還得繼續，總有一方要先妥協，既然如此，做為一個男人，就應該大度一點，讓她三分又何妨。
三、不是三觀問題引發的為小事爭吵，可以完全不用當一回事
三觀不合，才是最大的問題。當今社會，湊合過日子的婚姻數不勝數，離婚了，你未必就能找一個相親相愛的人結合。都說少時夫妻老來伴，“伴侶”這兩個字才是婚姻的真正意義。愛情也是有保鮮期的，漫長的一生當中，能看到有多少至死不渝的愛情？善待身邊這個人吧，畢竟她能陪你到老，等到有一天，你病了或是動彈不了的時候，端茶倒水伺候你的，還得是這個“老伴兒”。
沒有共同語言並不是婚姻當中不可逾越的障礙。培養一些共同愛好，平時多多溝通，夫妻間互相影響，有些興趣是可以統一的。當你們有了相當的興趣和愛好，自然就有了共同語言。千萬別因為一點小爭吵就想著離婚，畢竟你們有共同的財產，或許還有孩子要撫養。如果實在不想湊合，也未必只有離婚一條路可走。“湊合”這種將就的心態和現狀也是可以改變的。你應該好好想想，如何提高婚姻生活的質量，怨天尤人是不會有任何收穫的。努力去改善夫妻間的關係，重新去發現彼此的優點，用一種積極的態度去面對家庭生活，也會過得很充實。
金牌大叔Q
離婚也可以！湊合也不錯！不過，在這裡，我想談一談第三種選擇，夫妻之間，要怎樣才能擁有共同語言？
為什要做出第三種選擇呢？
我用俄國哲學家車爾尼雪夫斯基的話說:
“愛情的意義在於幫助對方提高，同時也提高自己。”
十分欣賞這句話，哲學家的覺悟，就是了不起！
愛情的意義，不是兩個人呆在一塊玩樂，也不是搭夥過日子，而是幫助對方提高的同時也提高自己。
夫妻之間相處，遇到了困難，理應同舟共濟，想辦法解決困難。這樣才有利於營造和諧穩定的婚姻，收穫幸福甜蜜的愛情。
既然知道，夫妻之間，沒有共同語言，為何就不能想想辦法，讓夫妻之間擁有共同語言呢？
只要找尋到共同語言，問題將會徹底解決。
離婚，那是沒有辦法的辦法！在夫妻之間相處中，若是任憑自己怎麼努力，都不能和諧共處，再呆下去只會徒增傷痛，那的確是該離婚了。
但是，在夫妻之間沒有大的矛盾出現，只是沒有共同語言，導致為一些小事吵嘴，就選擇離婚的話，是不是有些過於任性和太不負責呢？
湊合，也只是個緩兵之計，無法長久湊合。短時間湊合過，倒也不礙事，忍，畢竟只能忍一時。
一旦時間長了，心中委屈與不痛快，達到了忍無可忍的狀態，那份怨氣，就會變成洪水猛獸一般，帶著毀天滅地之能，吞噬婚姻，撕裂愛情。
可見，選擇離婚和湊合，都比不上找尋共同語言，讓夫妻雙方更有益處。
夫妻之間，為何會出現沒有共同語言的現象呢？
完全獨立的兩個人，共同生活在一起，各自有著不同的想法，是件很正常的事情。這一點，我與沈從文老師的觀點一致。
哈哈，請原諒我攀了高枝！
這個世界上，所有真性情的人，想法總是與眾不同。——沈從文
夫妻之間的每個人，都是獨立的個體，各自的見識、學識以及思考方式都不同，自然存在價值觀差異，從而表現出沒有共同語言的現象。
也就是說，夫妻之間的共同語言，是由價值觀決定的。要想擁有共同語言，只要我們把價值觀中的價值，導向一致就解決啦！
如何把兩人不同價值觀中的價值，導向一致呢？
這個問題，看起來很困難，似乎不太可能，但是，請先別灰心，看完發明大王愛迪生說的一句話以後，你就會有信心啦！
任何問題都有解決的辦法，無法可想的事是沒有的。——愛迪生
有了信心，那就從以下三個步驟入手吧:
第一步，價值肯定！尊重對方的觀點，先肯定，之後再作打算
比如，妻子喜歡外出旅遊，丈夫則喜歡宅家裡，反感外出旅遊。
這時候，妻子要求丈夫與自己一同去旅遊。
丈夫開口就沒好氣地說:“有什麼好旅遊的，全世界的風景名勝，我都能在網上查詢出來，你想看什麼風景，我搜出來，讓你看個夠！這樣又省錢又省事。好不容易休息幾天，在家休息一下多好！”
分析這段話，可以得知，丈夫認為旅遊就是去看一下風景而已，現在網絡發達，在家就能看風景。你還要花錢、花時間，勞心費力奔波一趟，非常不值。
這就是丈夫對旅遊的認知和看待旅遊的價值。
從丈夫的認知角度來看，的確還有些道理:輕而易舉就解決的事情，何必弄得那麼麻煩？
當聽完丈夫的觀點以後，一定要忍住心中的委屈與怒火，心裡默唸幾遍:“這是我的愛人！這是我的愛人！這是我的愛人！”
心理平靜之後，再笑著說:“老公，真有你的，我怎麼就沒想到這一點呢？風景也看了，還非常省事呢！”
當丈夫的觀點得到妻子認可之後，此刻的他是不會反感妻子的，自然也就卸下了心理防備。從心理學角度來看，無論任何人，觀點得到認可，心裡都會開心。
這時，妻子就可以，接著第二步，價值導向。
第二步，價值導向！向對方分享他未考慮到的地方，讓他知道，你比他懂得多
要想把對方的價值導向到自己需要的狀態，那就拿出對方不瞭解的一面，來說服對方。
接著上一步肯定之後，妻子繼續說到:“從你講的這方面來說，的確是這樣。可是，這樣只能解決視角體驗，不能達到那種身臨其境的感覺享受啊！就好比我們看電視時，見電視劇裡的人物吃飯一樣，我們只知道他們吃了什麼，可自己不知道這飯菜吃在嘴裡，是冷還是熱、是香還是臭、是苦還是甜一樣。
我們外出旅遊，絕不只是看風景那麼簡單，還得了解途中有什麼趣事，瞭解異域風俗人情，在不同環境裡感受大自然。比如，人坐在家裡和坐在行駛在路上的車裡的不同感受，站在自家門口和站在購物商場門口的感受，走在街上與走在海邊或走在大森林的感受。這些都各不相同呢！”
由於丈夫平時不瞭解這些方面的事情，經過妻子耐心介紹，讓丈夫有一個新的認識，這樣，他就會向你瞭解更多方面的知識，不斷髮現新的價值，這樣，妻子就成功達到了價值導向的目的，找到共同語言。
從價值導向這裡，可以得知，夫妻之間，想要有共同語言，必須得讓雙方價值觀相近，也就是，你說的話符合他的心意，他喜歡聽。
得到了尊重，得到相近的價值觀，那麼接下來進行第三步，價值增益。
第三步，價值增益！讓對方感受到，這樣做彼此都受益
價值增益，就是讓對方能夠去接受這個價值，接受這個觀點。
完成了價值導向，接著說:“我讓陪著我，也是想一起去體驗一下，不一樣的生活環境，路上也好相互照應，這個地方也不遠，早上去，晚上就能趕回來，路程，費用我全計劃好了，就是一些路費和路吃的費用，兩人還不到100塊錢呢！你不是喜歡收集藥材嗎？那邊正好可以採集你需要的呢！”
既能陪妻子，又能順便找些自己需求的事物，這種情況下，共同語言自然就找出來了。
綜上所述，愛情路上艱難困苦！很是勞心費神。可現實就是這麼戲劇，你什麼都不付出，憑啥給你愛情？
用柏拉圖的話說:
這個世界就是這麼不完美，你想得到些什麼就不得不失去些什麼。——柏拉圖
沒有冰點
我覺得如果只是吵架而已的話其實並不要緊，因為沒有哪一對夫妻不會因為小事兒吵架，因此面對這種情況我認為絕對不應該想到離婚！夫妻是人與人之間最親密的一種關係，但親密不等於沒有分歧，夫妻間的小吵小鬧是再正常不過的婚內現象，沒有必要上綱上線，不吵架的夫妻關係往往更危險，因為適當的吵架如正常人的感冒，得後能夠提高免疫力，一般性的小吵小鬧有助於解決夫妻之間的一些小矛盾，從而有利於促進夫妻感情的加深。
在我看來，兩個來自於不同家庭的男女兩個人組成夫妻，他們兩個相處的話是不可能總風平浪靜的，難免會有所波瀾，連再平靜的湖面都會出現漣漪，更何況是兩個有思想的人 ？兩個人生活在一起，爭吵在所難免，但是一定要記住：小吵怡情，大吵傷人！兩人偶爾鬧個矛盾非常正常，有時候吵架也是解決問題的個好方法，總比一直悶在心裡強，所以適度的爭吵不一定是壞事。
當然我在這裡也並不是說希望夫妻兩個多多吵架，只能說我們在面對夫妻吵架的時候要以平常心視之。但吵架也要有個度，不能不管不顧，夫妻吵架必須遵循一些基本的規則，不翻陳年舊帳不相互揭瘡疤。有的人因為出身的問題，有的人因為身體缺陷的問題，或者有不可回首的傷心忘事，這都成了一個人最脆弱的東西，吵架時不可攻擊對方的這種致命性弱點，不可揭其瘡疤，夫妻吵架時應該針對特定的主題，不要扯進無關的事情，否則根本無法解決問題。
我知道大多數人在進行吵架的時候翻舊賬主要就是為了能夠在獲得一些平衡。夫妻經過朝夕相處，對對方的優缺點、陳年往事已經非常瞭解，有足夠的“把柄”掌握在自己手裡。吵架時，輕率地拿出相互攻擊，很容易傷到對方。過去的事情已經過去，無論當時對方有什麼不恰當的表現，都不應該揪住不放。
強迫對方回憶起痛苦的往事，很容易激發對方對你產生憎恨怨懟的情緒，幸福婚姻也就沒有了。我就喜歡imlovinit
離婚是推翻重建，湊合是忍氣吞聲，兩種途徑都是治標不治本，且讓我們來分析一下。
現在的人一言不合就要吵吵離婚，理由還都差不多：性格不合，沒有共同語言。
我的天啊！沒有共同語言你們談戀愛時怎麼談的，完全肢體動作嗎？鬼才信呢。甜哥哥蜜姐姐的情話一籮筐一籮筐地往外倒都不嫌煩，打電話打得手機都燙臉了也不嫌熱，發信息發得手指頭都僵硬了也不覺累得慌。
怎麼一過起日子來就沒共同語言來，曾經的卿卿我我呢，讓柴米油鹽吞噬掉了吧！
經常為小事吵鬧，很正常啊！過日子哪有勺子碰不著鍋沿兒的，吵吵鬧鬧是夫妻，恭恭敬敬的那是領導。
婚姻是需要雙方共同經營的，別一出現問題就想甩鍋，離婚那是動大手術，你以為切除一塊病灶就萬事大吉了，還可能再生的；湊合過那是掩耳盜鈴，是不負責任的逃避，你以為自己駝鳥般一頭扎進沙子裡，就能天下太平了？送您一句名言：您長得太美，就不要想得太美了。
麻煩動動腦子，轉變一下思路好不好？
第一、千萬不要試圖去改變別人，要想改變，先改自己。
沒有共同語言，你主動創造點兒共同語言好不好！就像你去拜訪一個客戶，都知道要找個他感興趣的話題聊一聊，這樣才可能推進簽約進程。不妨，將愛人也設想成自己的一個非常重要的客戶，你從心底重視對方，才會給對方尊重和恭維，才會努力維護關係而決不敢打壓譏諷。
第二、尋找一下兩個人的共同點。
既然能走進婚姻，兩個人肯定是有過許多相通之處。比如，都愛看足球，都愛吃火鍋，都喜歡玩頭條，等等。抓住一個共同點，探討一下唄！
對於對方的不同意見，一定要學會接納，海納百川，有容乃大嘛！誰說話佔個上鋒都是無所謂的事兒，就那麼一個山尖，讓喜歡佔尖的佔去好了。家庭又不是戰場，沒必要弄得硝煙瀰漫。
第三、一定要學會體諒，學會換位思考。
對方不愛聽抱怨的話，你可以不說嘛！對方說了你不愛聽的話，你可以給對方假設個理由嘛！哦！今天他的心情似乎不太好，莫非是工作上遇到難題了？
第四、要學會分享。
分享自己的快樂和不快樂，讓對方知道你情緒的來源，他會覺得，哦！原來你這麼看重我，那我作為回報，必須得理解你一下了。兩個人一旦因某點產生了共鳴，那話匣子不就隨之打開了嘛！
婚姻中出現問題很正常，千萬不要急著找退路，換人也只是換湯不換藥，不治本的。緊急要務是應該對症下藥，治病救人。多反思，多自查，先從自身抓建設。你自己一個人變好了不值得炫耀，你帶動身邊的人一起變好了才是兩全其美的上上策。
婚姻不易，勸合不勸離，且行且珍惜！
