81大白話

你好，很高興回答你的問題

首先，個人覺得應正確看待這個問題。您所說的“優秀”的標準是什麼？是學習成績？還是生活技能？還是為人處事的方式？所以，評判一個孩子是否優秀的角度是多方面的。

可能，孩子與孩子們之間因為各方面的原因（先天或者後天的）會有一些差異，做家長的不要過分苛責，要正確看待這種差異的存在，然後加以正確的引導，每個孩子生下來都是單純美好的天使，沒有笨孩子，只有不會引導教育的父母。

我們要善於尋找孩子的發光點，然後鼓勵誇讚他們。“孩子感覺好，才會做得好”不能讓孩子有種我不夠優秀，不夠努力，媽媽不愛我，我努力了沒用。為了避免孩子出現這種心理，我們必須學會鼓勵孩子，誇獎孩子。讓其擁有健康的自信，孩子才願意創新和擁抱這個世界，也更相信，這個世界如他所願，對他們報之以歌。

陳澤心c

可以這麼說，總感覺自己的孩子不夠優秀，是作為父母的我們自己的心態不好，每一個年輕的父母總是希望自己的孩子能優於其他孩子，出人頭地，什麼都要孩子去爭先。其實，這是一個大大的誤區。

每個孩子都是一個獨立的個體，他不可能是全能的。關鍵是要去發現孩子擅長的領域，然後慢慢地進行培養，最後去獲取成功。

但是，我們常常會急功近利，希望孩子去速成。記得我孩子初中的時候，每次考試我都很緊張，考得好了就很開心，一旦掉名次了，就會覺得這個孩子不是讀書的料，很沮喪。孩子的動手能力很強，他喜歡做實驗，喜歡自己一個人鼓搗。將家裡的食醋全部做了實驗並將有汙漬的醬油盤全部藏起來，學校裡面的廣播電工也修不好，他去修了居然響了。可是，那個時候，馬上面臨中考，我心中那個火呀無以言表，天天暗中生悶氣，這孩子一天到晚不好好學習，不學無術影響學習成績，將來考不上高中看你咋辦？

整個學習階段，我孩子的成績不算出類拔萃，但是他的適應能力、獨立處事能力很強，大學學習期間他獨自遊歷了很多國家，積累了很多的知識，在某一個崗位上也做出了一些小成績。可是，從他上學那會開始，我也一直感覺自己的孩子不夠優秀。所以，作為父母一定要放下心裡負擔，慢慢陪伴、鼓勵，靜等花開。千萬不能覺得自己的孩子不夠優秀，而且表露給孩子看，那樣做非但於事無補，還害處多多。

從現在開始，你就在心中天天祈禱：我的孩子是最棒的，他能行。你的心態好了，孩子的情緒會平穩，慢慢的真的會一切向好。

我是佳期有遇 歡迎互動留言

佳期有遇

孩子優不優秀不重要，重要的是孩子過得開不開心。很多時候，我們總喜歡把自己的意願強加給孩子，時間久了，如果孩子喜歡還好說，可如果不喜歡就會適得其反，令孩子反感，覺得有壓力，然後不開心。

一個孩子，身上定會有優點或缺點，不可能一無是處。有不好的想法時，心態一定要放平和。我妹經常跟我說起她兒子的事，上課不聽講， 說話，搞小動作，考試全班倒數第2等等，經常被老師叫去學校。這孩子真的令人頭痛，反正就是沒有啥優點，跟優秀都不沾邊。

所以，我總是安慰她，如今孩子都已經快進入青春期了，打也不能打，罵也不能罵，只能祈禱他不要學壞就好了。 如果學習不好，不優秀都沒關係，只要人不變壞，孩子能平平安安，健健康康的就是莫大的幸福。

你說呢？希望我的回答對您有所幫助！

花醒育兒

看到這個問題，不禁想起看過的一個關於陳美玲談教育的視頻。

大家都知道，曾經是當紅歌手的陳美玲，培養出3個斯坦福大學畢業的兒子，她自己也去加拿大多倫多大學修讀兒童心理學，後於美國斯坦福大學取得教育學博士學位，教育家實至名歸。

她在談到教育方法的第一條就說：“不要和別人家的孩子比較，如果比較得多的話，小朋友就會沒有信心。他的潛力他不敢給你看到。自我肯定力是非常非常重要的，要是低的小朋友，他可能會去欺負人家，看不起人家。”

孩子需要認同感，認同感有多麼重要？如果缺少父母的認同感，孩子會處於漫無目的的混亂水平，最終會使個體變得壓抑和失去個性，更有甚者，在成年後為了博取父母的認同感，會走極端，要麼成為一個失敗者，要麼成為不受人歡迎的人。

所以題主在問這個問題的時候，其實可以從這方面去想，你是想把焦慮都轉移到孩子身上，看到他不夠優秀，就拼命想讓他變得優秀，各種補習、謾罵、比較，還是把這種心理放在肚子裡，給孩子更多的認同感，給他更多的肯定，看到孩子的優點，哪裡覺得不夠優秀可以努力的，就有計劃、循序漸進地去變得更好。

最後。願有這種想法的父母們能夠不再焦慮，要相信自己的孩子，他們是獨一無二的，他們只是借你來到這個世界，會形成自己的性格、三觀，父母們偶爾一兩次有這樣的想法還好，要是“總感覺”，無疑是否定了自己，也否定了孩子。

山茱萸家

【我的觀點：】總感覺自己的孩子不夠優秀，是因為對孩子的要求太高，喜歡和別人家的孩子比較。每個孩子都是獨一無二的，都有各自的優缺點。我認為主要做到一、別指責孩子。二、多關注孩子。

一、別總指責孩子

1.很多家長（包括我自己），每次看到孩子成績單出來時，只要看家長的臉色。就基本上能知道孩子的成績怎麼樣了。考得好一些就眉開眼笑，稍微比上次差了一點點，就會爆跳如雷，總想著孩子的成績只能是好的，差了就不行，然後邊罵邊說：誰誰誰和你一個班就沒有考過你這樣的成績……。

2.更多家長為了孩子提高各科成績，不斷給孩子報這個班，那個班。搞得孩子做完學校佈置的作業，還得對付各種各樣的提高班，興趣班。孩子必須超負荷地去完成任務，稍微做得不夠好，又遭到批評指責：我這麼做還不是為了你好，只有多學知識，全面發展，才能讓你變得更優秀，要不你以後如何考大學……

教育上操之過急和緩慢滯後，都會催殘孩子正常的心理發育。

3.個別家長帶孩子外出玩耍或到朋友家做客時，遇到事情也會當著別的孩子面大聲斥責孩子，或者說說出傷害孩子自尊心的話：你看看，這小朋友比你小，還會這個那個的，你還不如他等等的話。在陌生的環境中，這樣對孩子會感到恐懼和自卑的。

1.多鼓勵孩子。無論孩子考試的成績如何，多說些鼓勵孩子的話，考得比上次好，就鼓勵孩子再接再厲，考得比上次不足，也要對孩子說不要緊，人有失手，馬有失蹄的時候。對於孩子的興趣愛好，孩子總會有擅長的方面，家長別急於扼殺。興趣愛好也許是孩子以後的成功基礎，要多鼓勵孩子在學習之外的第二課堂。

父母要給予孩子自由成長的空間，對錯誤的給予引導，對正確的方向給予鼓勵。

2.要肯定孩子。無論在學習上，在生活中，孩子每做一件事情，都是在心去做，可能結果是我們大人意想不到的，我們給予孩子的肯定就是對孩子信任，孩子也會更加自信。

3.別忽略孩子。多數家長們總以工作忙為籍口，家長會沒開，就連陪孩子吃飯的時間也沒有。家長再忙，也別忽略和孩子在一起的時間，那怕晚上睡覺之前陪孩子說上十幾分鍾話。

最後：每個孩子都有自己的閃光點，獨一無二的個體，只要我們留心，就會發現自己的孩子其實也是很優秀的。

【我是小凌雲，喜歡寫作，從現實的生活中不斷增值自我，希望我的建議能幫到你，如果你有不同意見，歡迎留言探討，也希望你的關注！】

小凌雲

曾經聽一名單親媽媽說：為了孩子，每天陪她閱讀、遊戲、戶外活動，幾乎放棄了所有的社交，工作也是馬馬虎虎，花費太多精力在孩子身上，可是孩子卻沒有期望的那麼優秀，心裡有點失落，覺得付出沒有得到回報。

　　我以為是她的孩子高考失利，仔細一問，孩子才三歲多，還沒有上幼兒園。

　　我問她，什麼是“沒有期望的那麼優秀”，她回答，孩子認字認得不多，英文單詞和英文對話會的少，10以內的加減法只會掰著手指頭數，畫畫不靈巧，跳皮筋也是一團糟。

　　她的話讓我目瞪口呆。

　　三歲的孩子，似乎還不到夠不夠優秀的年齡吧？

　　讓這麼小的孩子去學習認字、英語、對話、繪畫、加減法，看上去確實很勤奮，可是實際上，孩子能學習到什麼呢？他只是在重複機械化的記憶而已。

　　望子成龍、望女成鳳是家長們正常的心態，可是用十歲的標準去衡量三歲的孩子，標準本身就不正確，這樣做只會事倍功半，甚至南轅北轍。

　　中考成績不是衡量一個成年人是否優秀的標準，同樣，詞彙量和加減法也不是衡量一個三歲孩子是否優秀的標準。

　　這個年齡，有價值的學習有很多——

　　學會和小朋友一起玩，在玩耍中得到快樂，學會交流、合作。

　　學會聽故事和講故事，在複述故事的同時，鍛鍊思維和語言，遠遠強於死記硬背。

　　學會吃東西，上廁所，睡覺，養成健康的身體和良好的生活習慣，更有利於大腦發育……

　　生活中經常能聽到一些媽媽的抱怨：為孩子付出了這麼多，幾乎傾盡所有，把能給孩子的都給了，孩子不愁吃穿，卻始終比不上“別人家的孩子”。

　　在你抱怨孩子比不上別家孩子的時候，想一想，自己是不是捨本逐末、急功近利了？

　　教育的目的是什麼？是培養孩子成為能背誦1000個成語、口算百數位加減法、拼寫數百個複雜英文單詞的神童？

　　認識多少字，背誦多少單詞，只不過是教育過程中，孩子成長的某個階段一個能力分支的指標而已。

　　教育能夠做的，是按照人的認知規律，各個階段給予足夠的支持，直到成為獨自的個體。教育的意義，並非將自己的期望強加於孩子身上，讓孩子成為我們想看到的那樣，而是讓孩子成為他自己，成為一個堅強、自信、勇敢、勤奮、自立的自己。

　　要把玫瑰培育成芬芳優雅的玫瑰，而不是把玫瑰培育成碩果累累的葡萄。

　　這位單親媽媽，為了孩子，幾乎放棄了社交，工作也是馬馬虎虎，把一切重心都放在孩子身上了。我很理解一個單身媽媽獨立培養孩子的艱難，有些單身父母，只在乎自己的生活，根本不在乎孩子。她比這種任其自生自滅的父母偉大的多。

　　然而，放棄自己的生活，把精力全部投入在孩子身上，最後的結果恐怕是，自己過不好，孩子也不快樂。

　　一方面，她忽視了孩子的成長需求；另一方面，忽視了自己的榜樣作用。

　　父母是孩子最親的人，也是孩子最好的書。孩子每時每刻都會閱讀、學習和效仿。

　　三流的父母是保姆，覺得孩子不愁吃穿生活無憂已經是儘自己最大的努力了；二流的父母是老師，花費精力區培養孩子去完成自己給孩子定下的目標；而一流的父母是榜樣，以身作則，激發孩子內在的進取心。

　　不妨捫心自問：自己與父母的關係如何？自己的情感生活如何？自己的社交關係如何？

　　言傳身教對於孩子的影響，遠遠大於強制或者管教。

　　我想，這位孩子，心裡指不定是這種想法：

　　媽媽很辛苦，也很愛我，讓我做算術題，背英語單詞，讓我畫畫，跳皮筋。可是我都不喜歡，覺得很無聊。

　　她總是陪著我，我都沒有時間和別的小朋友玩。

　　媽媽的工資不高，不能給我買我喜歡的玩具、衣服和零食。

　　我覺得媽媽不夠優秀，有點失望，怎麼辦？

　　父母教育子女千萬不能捨本逐末、急功近利、揠苗助長。更不能將教育失敗的責任，比如成績不好、叛逆心理等推到孩子身上。

　　父母打著愛的旗號，站在的道德制高點，那讓孩子怎麼辦？

大宸小宸

每個父母都希望孩子能成才，所以從小就為孩子規劃好了孩子的人生軌跡，孩子從此就過上了機械般的道軌生活！

由於父母對孩子期望過急，總覺得孩子做的一切都不如想象中優秀，且中間存在很多壞習慣，對父母的教導當作耳邊風，有時還會頂撞父母，從而使父母覺得孩子不夠優秀！

沒有對比就沒有傷害，很多父母都習慣性地拿自己的孩子與別家的孩子作比較！當孩子成績不好時;當孩子調皮搗亂時;當孩子做事懶散時，父母很自然地把孩子與別人的孩子作比較，感慨為什麼自己的孩子如此令人操心！

其實，父母們不知道，他們不知不覺地把孩子當成了成年人了，他們對孩子的要求是以成人的標準，以成年人的自控力、思維能力、執行力、自覺性來看待才幾歲的孩子，這是對孩子的一種憂傷和壓力！

孩子不優秀，父母要反省。培養孩子是一門藝術，培養出優秀的孩子更要請求方法。你培養孩子的方式方法用對了嗎？孩子是一個獨立的個體，不是你的附屬品，他有自己的思維，興趣，愛好及習慣！

培養孩子，不能再用粗暴的方法了，孩子也有自尊心，也有自己的想法！想要培育優秀的孩子，父母應該:

1.以身作則，孩子的第一模仿對象就是父母，如父母有不良習慣，孩子也跟著模仿！

2.學習聆聽，孩子也會心累，也有壓力，要學習聆聽孩子生活中的事情，與孩子成為朋友，才能知道孩子的需求，才能正確引導孩子！

3.創造良好的家庭氣氛，成長環境對孩子非常重要，一個開心快樂的家庭才能培養出孩子開朗，樂觀的性格！

優秀是相對的，沒有判斷的絕對標準，父母不要過於著急，孩子的成長需要時間，只要教育方法正確，必定能培養出優秀的孩子！

好奇人生彭琪皓

關於這個問題首先需要思考的是在你眼中什麼樣的孩子是優秀的？學習成績好等於優秀嗎？在某些方面不如別的孩子就是不夠優秀嗎？

表達兩個觀點共同探討。

其一是孩子的智能不等於考試成績。著名心理學家加德納提出的多元智能理論說明人的智能是由多個方面構成的，我們在倡導全面發展的同時也要尊重不同個體間不同方面智能的差異。學校考試更側重考察數理邏輯和記憶，考試成績突出的孩子其實是在這兩方面的智能更突出。而在這些方面不夠突出的孩子不等於在其他方面智能也不突出。作為父母，我們更需要做的不是站在孩子的對立面去評價他，而是站在他身旁陪他一起探尋更好的自己。

其二是不要讓孩子生活在別人的比較與評價裡。個體心理學家阿德勒在其著作《自卑與超越》中提出，人生來自卑尋求超越。自卑與超越都有隱含條件，即比較與評價。生而為人，終其一生需要修煉的是自己的內心。比較與評價是沒有盡頭的，我們誰都無法達到那個“最”，學會自得其樂心態平和是我們一生需要學習的課題。而孩子在人生初期受父母影響較大，孩子對自己最開始的認知幾乎全部來自周圍人的評價，尤其是來自父母的評價。首先自己要多發現孩子的閃光點並且告訴他。這樣你和孩子都不會陷入自卑的情緒無法自拔。

祝福你和孩子都能收穫更加陽光燦爛的人生。

Knice寶媽成長社群

以下幾個圖片是的，孩子起到反作用，因為長時間打罵對孩子的大腦會損傷其實孩子的智商都是一樣的只是沒有認真學習罷了只要努力就收穫。你考試時你只考了78分。錯了22分。我們就要把它22分丟分的地方把它記在一個本上，每到放學都在本上再笨點班吧，再抄一遍而不是打罵這樣子會起到反作用讓他不愛實習你要讓他知道學習其實是很開心的一件事或者是讓他多看一點。學習其實是很高興的真實多看一些關於學習的書。，他的大腦就感覺增加了一個新的知識總比別人學習的要多你打罵。人家罰站，他只會感覺自己沒有別人誰的好，心裡會產生一些矛盾。或者是害怕學習。不敢考試。這些都是心裡產生的所以我們要用語言的方式給他講如果你總是打罵，他就會說媽媽是個大壞蛋，以後就不理你了，所以呢打罵只會起到反作用，就語言的來說吧，假如說他是自別人都考100分，就他一個人考99你就應該這樣說他，你那個一分去哪裡啦？其實看看他丟分的那個一分到底在哪兒丟的？其實那道題很簡單，只是因為犯錯了就說沒事，只是一個小小的計算題，不要回信，我們以後多練的計算題已經就可以把它幹掉的這樣的只會讓他知道誒，幹調還是有點像殺怪物那一樣。還是說這樣的方式就像動漫式的方式這樣會感覺還在那動漫裡面成長所以呢，這個呢就是最好的方法。

櫻花小嘉欣

人生就像一場在平原上追逐太陽的旅行，自卑恰似日落偶然投下的陰影。\r

著名心理學家，阿德勒認為，每個人都是揹負著三大約束而生：\r

① 為了與地球資源更好地共存而必須進行工作；\r

② 為了以自己孱弱的軀體對抗生存環境中各種危險而必須與其他人類配合、相處；\r

③ 為了繁衍後代而必須面對和處理兩性關係。\r

進而發現一切人類問題都可以歸結到這三個主題中：職業、社會與性。通過面對這三類問題的反應，就能看出一個人對自己生命意義的解讀是什麼樣的。而自卑情結的產生，也往往因為解讀出了問題。\r

這世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，更沒有無緣無故的別人家的孩子。\r

如果細心觀察，我們終將發現：\r

那些金光閃閃的別人家孩子背後，都站著沉默鋪路的別人家的父母。\r

請各位小夥伴假想一個場景，如果你是這個父母描述問題中的孩子，那個看上去不夠優秀的孩子。\r

拋開你現在的成人身份，只是完完全全把自己放在孩子的視角，你就是此刻的TA，你就是擁有此刻喜怒哀樂的100%真實的TA。\r

當你知道表面看去，淡若如水的父母心裡竟然有這樣的煩惱，糾纏著他們，甚至苦於不好意思跟你共同探討，只好用這樣的方式求助媒體時，你的心裡是什麼感受？\r

……我真沒用，不光學習成績普通，不擅長察言觀色，沒有拿得出手的特長，甚至連長相也蠢蠢笨笨，不值得父母誇耀，真的是他們的拖累啊。像這樣的我根本就不值得被愛！父母辛苦工作而我卻成了他們的恥辱和負擔，我生活的意義究竟是什麼呢？\r

至於未來，像我這樣一個一無是處，毫無一技之長連學習都學不好的人，怎麼配擁有所謂美好的未來？既然爸媽都這樣說了，或許我真的是無可救藥了吧……\r

沿著這個思路我們繼續想，如果TA是一個上小學的孩子，開始對團體和人際敏感，開始對別人的意見變得固執，甚至出現了提前進入青春期的偏執，在不經意間看到了父母的這個提問，或者瞭解到父母有這樣的想法，TA會怎樣看待自己，看待身旁的人，怎麼樣面對TA的未來？\r

在這個世界上，所有的人都渴望被愛、被鼓勵、被認可、被看見，任何的不信任，即使可能我做得確實並不那麼好，可一旦被我們聽到、看到或者感知到那種懷疑，都將具有致命的打擊！\r

尤其當評價來自於我們最摯愛，最親近的人。彷彿這世界上最後一個可以讓我們依靠的稻草，都被勁風吹得搖擺不定，你心靈的歸宿連最後一道防線也開始逐漸瓦解。\r

還記得2019年4月17號晚上，在車流湍急的上海盧浦大橋，一輛車突然打著雙閃停在路中間，沒一會兒一個男孩子打開車門，一邊跑一邊擦著眼淚，衝到大橋邊一躍而下，後邊緊跟著他的母親，沒能抓住兒子，頓時跪坐在地上痛哭。回看視頻，17歲的孩子跳橋時決絕到沒有一絲猶豫。\r

當時，很多網友表達了自己的感同身受：\r

根據我的經驗，母親責罵孩子時肯定說了刺激的話，比如“有本事你就去跳橋啊”之類的話。\r

都是日積月累的，像個氣球一樣，撐不了就爆了。\r

我也曾經被父母逼得想死，就是那種“沒有一個人站在我這邊”的委屈感。\r

《教育藍皮書：中國教育發展報告2018》顯示，目前中國孩子中自殺年齡13～16歲最多，隨著社會的快速發展，如今6～12歲的自殺率反而超過了17～20歲成為了自殺第二大群體。學習壓力和家庭矛盾成為這些孩子自殺的內因，也是困擾青少年兒童的最大心理問題。\r

永遠不要低估你對孩子說出的每一句話，在沙法麗·薩巴瑞的《父母的覺醒》一書，在親子關係中，學會愛與理解，尊重與溝通是為人父母永恆的課題。\r

最近，大熱的賀歲片《囧媽》，當片中的媽媽埋怨徐崢這個兒子時一副恨鐵不成鋼的樣子，說他的肚子像是懷了二胎，頭髮禿的無可救藥，扁平的臉更是一直橫向生長，這樣的語言，猶如彎刀能夠讓你感受到絲毫愛的慰藉嗎？結論正如這部片子的旁白：\r

每一個個體都應該是完整的，愛、不是控制和索取，愛是接納和尊重。\r

如果愛的一方，因為自己從小被愛的滋養不全面，出現了自卑情節，現實中很多人面對這個問題的解法，就是窮盡各種辦法去逃避。\r

這時候，他們往往不去真正克服困難，而很容易因便捷選擇一些直接“凌駕於困難之上”的途徑，力圖說服甚至強迫自己憑空產生優越感。\r

例如他們感到自己軟弱，就不是去鍛鍊自己去變得強壯有力，而是創造出一些令自己感覺強壯的情境。比如上班時感覺應付工作很困難，下班後就在家裡成為一個暴君，以此來確認自己很重要。\r

然而無論他們怎麼欺騙自己，都不能真正消除自卑感，生活仍舊是老樣子。像這樣，在個人的心理假面下，永遠存著這麼一股自卑暗流的情況，就可以稱之為“自卑情結”了。\r

有些遭受家庭否定的孩子，會伴隨著家庭的失敗成長起來，成為接受負面因素的容器。理療師把這類孩子稱作家庭病症的凸顯病人。如果父母自身沒有“陰影”，那他們註定會把遺留下來的“陰影”投射到孩子身上，於是孩子就成了家庭問題的替罪羊。\r

當這類孩子做了父母，他們要麼會將自己的“不良”感覺投射給孩子，要麼會將其投射給配偶，使得他們都籠罩在“不良分子”的角色之中。\r

當我們在提出上面的那個問題——自己家的孩子不如別人家優秀時，我們的潛臺詞是不是覺得我配擁有更加優秀的孩子？這個孩子沒有遺傳到我的優良傳統，似乎基因不夠那麼耀眼。儘管嘴上不會對孩子有這樣的言辭，可是心裡卻帶有遺憾和那份帶了瑕疵的愛。\r

所以我想說的是，提出這個問題的家長首先要自省——你是一個高自尊還是低自尊的人？你更在乎的是自己的面子，還是孩子的未來？\r

當我們在選擇尊重孩子獨立意志的同時，又不可避免的會因為他外在的成績、外表或者世俗等的表現，為這個孩子的表現優劣進行打分，這時我們心裡還真正能夠用溫尼科特總結出來的育兒的最高真諦——無條件的愛來包容他的所有嗎？\r

真正只因為你就是你，一個獨一無二的你，我依然可以完全無條件的支持你，包容你，愛著你，而不會出現任何的三心二意，就像對伴侶那樣絕無二心嗎？\r

你能真正的靜待這朵花開，牽著這隻小蝸牛慢慢散步嗎？還能真正讓這個小傢伙順著他的成長節奏，哪怕比別人都慢一點，但是他可以幸福的很快樂嗎？你能像阿甘正傳中的媽媽付出瞭如此艱辛的努力，依然無條件的支持並自信阿甘的不凡嗎？！\r

臺灣著名教育家洪蘭，加州大學實驗心理學博士，腦科學家。臺灣第一位認知神經科學研究所所長，臺灣教育部終身學習推展委員會委員，曾在一次關於兒童身心發育和家庭教養的演講中提到：\r

人的大腦神經細胞會再生，所以三歲定終生這種話是不對的。89歲都可以長新的神經細胞，所以沒有所謂的“輸在起跑線”。\r

歷史上著名的哲學家、政治家、軍事家、文學家王陽明5歲才會說話，如果現代孩子5歲不會說話都被帶去醫院了\r

如果孩子開竅慢，先不要說我這麼聰明為何生出你這麼一個笨蛋，先反思自己小時候是否也是開竅很慢，孩子身上是我們的基因。\r

大腦成熟，因人而異。有人比較快，有人比較慢，不要拿自己孩子和別人比。我們的人生是一個馬拉松，我們的孩子是要走到終點的。在這個過程中，孩子如果學的慢一點，沒有關係。人家的孩子練一次，我們的孩子可以練一百次，總是能學會的。

蘇東坡被流放杭州的時候，研製出用文火慢燉豬肉做成紅燒肉，後來被稱為“東坡肉”。他說：“待他自熟莫催他，火候足時他自美”。其實，孩子的成長也是一樣，我們家長需要對孩子有耐心。\r

此處歪個樓。碼字不易，作為一名全職媽媽，我用了兩年從零開始，一直堅定地走在自我成長的路上，並最終從一名銀行客戶經理蛻變成聲音導師和育兒講師。希望我的真誠回答可以帶給你啟發，如果您覺得我的回答對您有幫助，請點贊並收藏，非常感謝！\r

迴歸到前面的話題，自家孩子不如別人家優秀，家長心裡覺得不爽，需要調節情緒去面對，主要源於：\r

第一，家長對孩子的過高期望，並沒有把孩子當做一個有著無限可能的，獨立個體去對待；\r

第二，源於父母自己原生家庭中自卑情節的延續，希望投射到自己孩子身上的是那個特別優秀閃光的自己；\r

第三，我們把自己的成長已經屈居到孩子的成長之後，甚至是遺忘。\r

那如果要解決這個問題，最落地的方法是什麼，是否一目瞭然了呢？\r

第一，放下期待，尊重孩子。\r

讓孩子成為他自己，成為獨一無二的自己。家長作為引路人，我們只要用自己無條件的愛來澆灌這株小苗，無論他想長成什麼樣子，只要我們給到他的愛是涓涓流淌的小溪，這株小苗就必然不會長歪到哪。\r

而且他自身產生的能量，也必定會反饋給這個世界無限的力量！所以，請相信孩子所有的優秀並不在於眼前，而是要放到宏觀的人生長河。\r

第二，換位思考，走進關係。\r

當我們感到自己是一個自卑的父母時，如果想要扭轉唯一的道路是我們要勇敢地沿著自己的心靈小路，把這條路重走一遍，多去換位思考。並把自己勇敢的置身於各種關係的洪流中，去不斷的迎接各種或喜或悲或高昂或低落的人生關係，從各種關係的反饋中尋求歸屬感和價值感。\r

我們只管作為引路人，帶著孩子去重新體會這個社會中的各種合作關係、人際關係，這樣的人際滋養，或許比我們現在眼前暫時的優不優秀更加重要！也會讓父母體內，沒有長大的內在小孩得到無限滋養，這將是一個互利共贏的過程。\r

第三，關注自身，終身學習。\r

成為父母后，我們雖然已走向社會，但是自我的成長依然不能停止。當你希望孩子取得優秀卓越的成績時，我們是否要先從自身做起，開始每一本書的進行閱讀，每一個字的用心書寫，又或是一句詩句的用心吟唱？…\r

每一份原件的所作所為，都會在孩子這個複印件心中，投射下更多關於未來的暢想和人生意義的思索。\r

總結：\r

面對這份貌似的尷尬，其實更多是我們家長的心魔在作祟。請放下對孩子的過高期待，努力提升孩子的自尊和對自我自尊的彌補，身體力行地勇敢到各種關係的海洋裡尋找自我意義的浪花。並和孩子共同成長，這或許才是真正的從本質上解決問題的不二之法。\r

感謝您看到了這裡！我是亞楠，也是暖楠育兒媽，一名致力於聲音修行和自我成長的聲音導師、正面管教育兒講師和性格色彩傳道者。如果您覺得我的回答對您有幫助，請點贊鼓勵！碼子不易，我會定期用自己的走心回覆，和您一同成為育兒路上的同行者。

關鍵字: 不完美媽媽 育兒 為人處事