農在天涯
也不絕對是，要看你試圖改變的內容。
如果只是憑個人喜好，強迫對方去改變本不算什麼缺點的習慣或者性格，毫無疑問即使對方勉強答應，久而久之雙方肯定也會產生隔閡。婚姻相處的訣竅之一就是“求大同存小異”，否則雙方都會陷入痛苦之中。
如果確實對方有明顯的、影響雙方相處的毛病，那就必須向對方提出，長遠來看，這也是對雙方都好的舉措。
vitas37
穩定的婚姻關係不是試圖改變，而是精心的調理，很多人都會犯同樣的錯誤，也包括我，在生活中感覺到不滿意的時候總是想著控制對方以及改變對方的想法。事實上根本沒有從自己的身上去尋找原因，而我們一旦開始有了這樣的想法對方在你的身上找不到共鳴感就會開始慢慢的疏離，最後導致情感的破裂。
我給你講一件真實的事情，發生在我的身上，我和我之前的女友在一起生活了兩年，一開始對我非常好，感情也非常的融洽，可是因為我是那種大男子主義，有比較強勢的人，後來我們在一起工作，合開了一家公司，在以後的日子裡我總是想著去改變一些事情，讓她依從我，讓她無論什麼事情都要按照我的辦法去做。這樣的想法一出來一開始還好，慢慢的我們之間就產生了一些分歧和矛盾，開始叛逆。一開始只是冷戰，人往往就是這樣子，越是不能朝自己想要的方向發展就會變得越焦慮，事情也就做的越過格，最後感情徹底破裂了。
兩個人雖然是生活在一起，但是彼此間都要有屬於自己的空間，這個空間不能干涉，更不能越界，這個世界上任何人都無法想要一個人活成自己想要的那個樣子。懂得相互尊重和相敬如賓才是感情穩固的基礎，而不是控制，對方不是機器，是活生生的人，是人就會有自己的思想，如果是對方做的不對，走歧途，我們也可以用引導的方式認真的交流，但是想控制對方來改變真的是太難了。
broad何鑫
穩定的婚姻關係不是試圖改變，而是精心的調理，很多人都會犯同樣的錯誤，也包括我，在生活中感覺到不滿意的時候總是想著控制對方以及改變對方的想法。事實上根本沒有從自己的身上去尋找原因，而我們一旦開始有了這樣的想法對方在你的身上找不到共鳴感就會開始慢慢的疏離，最後導致情感的破裂。
我給你講一件真實的事情，發生在我的身上，我和我之前的女友在一起生活了兩年，一開始對我非常好，感情也非常的融洽，可是因為我是那種大男子主義，有比較強勢的人，後來我們在一起工作，合開了一家公司，在以後的日子裡我總是想著去改變一些事情，讓她依從我，讓她無論什麼事情都要按照我的辦法去做。這樣的想法一出來一開始還好，慢慢的我們之間就產生了一些分歧和矛盾，開始叛逆。一開始只是冷戰，人往往就是這樣子，越是不能朝自己想要的方向發展就會變得越焦慮，事情也就做的越過格，最後感情徹底破裂了。
兩個人雖然是生活在一起，但是彼此間都要有屬於自己的空間，這個空間不能干涉，更不能越界，這個世界上任何人都無法想要一個人活成自己想要的那個樣子。懂得相互尊重和相敬如賓才是感情穩固的基礎，而不是控制，對方不是機器，是活生生的人，是人就會有自己的思想，如果是對方做的不對，走歧途，我們也可以用引導的方式認真的交流，但是想控制對方來改變真的是太難了。
浪裡一礁
您好，我是九月小兔。婚姻中，你試圖改變控制對方的時候，就開始失去。是有一定的道理的。可道理都懂，依然經營不好自己的婚姻。
婚前婚後的視角變了
談戀愛的時候，我們覺得對方怎麼看怎麼順眼，“情人眼裡出西施”；婚後在一起生活，開始用放大鏡看對方的小缺點，甚至懷疑自己找錯了人。不是對方變了，是自己的視角變了。既然他還是那個你愛的他，你在試圖改變對方的時候，就容易爭吵摩擦。很多婚姻就是這樣被折磨成了一地雞毛，感情不再。所以，婚前就請擦亮眼睛，看清TA，不要在婚後試圖改變對方。
破壞建立的穩定關係
成熟的婚姻是一段親密關係經過磨合，共同在生活中成長開花。無論是一方強勢還是各自獨立，當步入婚姻關係時，男女已達成初步共識。事實上，沒有哪種婚姻相處方式一定是對的，都因人而異，冷暖自知。小兔看來，只要是雙方在關係中都是舒服的享受的，就是一段適合的相處模式。既然已經初步建立，在婚姻中，試圖改變對方控制對方的時候，是在破壞穩定。改造成功，看似皆大歡喜，其實TA已經當初的TA了，你已經失去了TA；改造失敗，關係破損，你大概率不會甘心，陷入修復-改造-修復-改造的痛苦輪迴，最終失去。
好婚姻需要包容理解
不忘初心，包容對方的缺點，讚美對方的優點。很多人有疑問，為什麼失敗的婚姻都是從甜蜜開始，在失望中掙扎。步入婚姻的我們，對對方有了更多責任和義務上的期待，這是必然的。可是，我們常常忘了戀愛時候的愛TA的初心和承諾，只是說著“此一時非彼一時”，也是讓人心寒的。好婚姻需要包容理解，好老公（妻子）需要引導鼓勵，不是改變和控制。
小兔喜歡的婚姻模樣
《致橡樹》-舒婷
我如果愛你——
絕不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果愛你——
絕不學痴情的鳥兒，
為綠蔭重複單調的歌曲；
也不止像泉源，
常年送來清涼的慰藉；
也不止像險峰，
增加你的高度，襯托你的威儀。
甚至日光，甚至春雨。
不，這些都還不夠！
我必須是你近旁的一株木棉，
作為樹的形象和你站在一起。
根，緊握在地下；
葉，相觸在雲裡。
每一陣風過，我們都互相致意，
但沒有人，聽懂我們的言語。
你有你的銅枝鐵幹，
像刀，像劍，也像戟；
我有我紅碩的花朵，
像沉重的嘆息，又像英勇的火炬。
我們分擔寒潮、風雷、霹靂；
我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
彷彿永遠分離，卻又終身相依。
這才是偉大的愛情，堅貞就在這裡：
愛——
不僅愛你偉岸的身軀，
也愛你堅持的位置，足下的土地。
九月小兔
朋友，很高興回答你提出的這個問題。如題：婚姻中，當你試圖改變控制 對方時，你就在開始失去。我覺得這句話非常正確。毋庸置疑！下面舉例透徹的說明一下：
一場籃球賽，你帶球奔向球籃處，也不傳球給對友，你執意控制著球試圖改變路線近距離投籃。可是，對方大力攔防，迫使你大力三分外遠距離投籃。魯莽倉促之間，你投籃命中率能高嗎？偏差也太大了、用力過猛，球打到籃板上，猛烈的反彈出去了！用勁越大、反彈越猛、越遠！本來挺好的機會失去了！
例子意思很明顯！假若你想改變一個人，不掌握方式方法，自以為是。試圖以強硬的手段控制束縛他（她），並迫使他（她）就範。那簡直就是白日做夢！即使他（她）行動上被迫屈服了，但是他（她）內心仍是敵視反抗你的。你對他（她）越強勢，那麼，他（她）的反抗力越強，甚至記恨。在他（她）忍無可忍的時候終會爆發！如同上面比喻一樣，你蠻用力，球反彈的更猛，離得你更遠！讓你失去的更多！
假若你對他（她）態度誠懇，語調平和、循循善誘並尊重他（她）的自尊心。那麼，效果就大不一樣了。所以，優點就要表揚他（她），缺點舉例讓他（她）領悟到實質意思。你務必沉住氣，慢慢把他（她）心態調整過來。以平常心態相互談心交流，暖心疼愛的話他（她）容易聽進去，自然接受。關鍵時候也可以藉助他（她）信得過的家人，和你共同疏通開導他（她）。
如同投籃一樣，藉助對友的傳球，幫你運到籃下，使你很有把握的將球投入籃中。只要運用好方式方法：省時、省力、省心，輕鬆把他（她）引進‘’圈內‘’，達到你理想的效果！ 
常言道：‘’四兩撥千斤‘’，以柔克剛。委婉、親切自然就解決的事，你何必大動干戈呢？粗暴的行為又有何意呢？望您理會！
【網絡圖片，違權必刪】
茅廬幽靜
再湘夜客
當試圖改變和控制對方的時候，現實點講不一定會失去，但一定會不快樂。
婚姻生活中，每個人都希望有愛有自由，可是時間長了，往往有一方會變得強勢，想控制對方，可能是性格使然，可能是婚姻沒安全感，也可能不知道哪裡來原因的反正就是不滿意，只有控制對方心裡才舒適。
於是各種喪失理智的折磨對方，各種失態的不心疼對方，比如對方出門的行程一定要干預和掌握，稍微偏離一點兒就會打N個電話和視頻查崗確認，甚至無理的要求對方就要怎樣怎樣。
聽起來挺可怕的對吧，那被控制的一方苦不堪言也是肯定的了，甚至還可能會留下陰影。
重點來了，這種情況經常發生的話理應就意味著壓抑，吵架然後失去對吧？可現實是，面對很多年的家庭，孩子，甚至是兩個孩子，還考慮到老人，不是所有人都有離婚的勇氣的，而是繼續日復一日的苟且生活。
聽著都難受，可這就是目前一部分人在湊合著的婚姻。希望，希望被控制方的忍讓和包容能感化另一方，儘量的和諧吧。
祝幸福！
強迫策
這話說的很籠統，試圖改變和控制對方，第一是怕失去對方，所以才會抓的緊，如果對方能夠察覺得到你的這個糾結的心情，並且讓你安心，我想你也會逐漸地鬆手的，因為你知道他不會走，不會拋棄你，不會不愛你，給你安心安全感，讓你踏踏實實地跟他在一起，是吧？
另外一種就是人不好，你們之間發生了一點小摩擦，讓你產生了不安心感。
就拿我老公來說吧，其實他也沒多好，他給我的感覺是他不會出軌，我幾次跟他吵架說你自己去找別的女人，別找我，我不稀罕你，他也沒有去找。
我說別的男的看到美女都一直看著，你幹嘛不看？
他說，看了，她還會說我喜歡她，別人關我屁事！
我疑惑的說：那你對美女就沒感覺嗎？
他說，有啊，是個男人就會有，下面就會不自覺的硬起來。
然後我就生氣的說：那你就跟他在一起唄。
他說，萬一人家有毒，豈不是害了我？萬一把別人搞大肚子了，那我豈不是攤上大麻煩了？
其實，一路走過來不容易，你靠一個男人全心全意愛著你，是不可能的，也是不夠的，你得學會愛自己，善待自己，你也應該有你的生活圈子，太糾結在愛與不愛之間，心很累，就算是最糟糕的事情出現了，人家不愛你了，你也應該有愛自己的能力，照顧自己的能力，陪自己度過難關的能力，你要相信自己不差勁，多和親朋好友接觸，難過的時候，最起碼有人陪在你身邊，陪你一起度過不好的時期。
荒野女巫的傳說
控制的開始，就是失去。有感觸。
“當你緊握沙子，沙子就會全部流走”；當你放手，整片沙灘都是你的，還有海風、還有大海，當然我們說的是自由。
這個命題好理解，做起來難。
我們在得不到、不確定的時候，才想要控制對方；我們在不自信、缺乏安全感的時候，才想強迫對方；我們情感上弱勢，就想從行動上語言上強勢，其實，這才是悲劇的開始。
給予，才有機會收穫；
搶奪，只有不斷逃離和掙扎；
控制，結局：
1.對方逃跑、躲避；
2.對方掙扎、反抗；
3.你得到了人，失去了心，空有軀殼，沒有靈魂。
相信哪個都不想要，那就放手。
陳小胖兒是小怪獸
真是胡說
別聽那些雞湯，也別聽那些道理
我就告訴你，如果一個人很有手段，他想改變他的另一半，並不是什麼難事
多看看心理學，多談談戀愛，你就懂了
以上是我，一個縱橫情場十五年，並且精通兩性感情和心理學的海王，最真實的經驗之談
