天邊那朵相思雲
反正我是真不喜歡每年過年，親戚都來我家過年，就因為我家混的好。
東北不夜狼
這個話我真的不知道從何答起，就說說我自家的情況吧。我是90後的獨生子女，那時候趕上國家政策，不讓生，生了就開除工作。後來父母又趕上單位解體，所以我家屬於那種孩子一個，父母都是自由職業者的狀態。這個是國家當年的政策問題，不好評論。但是親戚我真的覺得是需要的，十多年前，我媽生病，我爸在外面打工，我媽經常得住院，我那時候還小，得上學，照顧不了我媽。大姨就把我媽接到她家去住，和外婆一起照顧我媽，中間我媽住院，到處租房子看病，都是大姨和外婆照顧。後來小姨也專門租房子照顧我媽好長一段時間，每次要看醫生，都是姨夫半夜去醫院排隊掛號，因為醫院人多，不早點去掛不上號。我大姑這個人比較摳門，但是還是把我接到她家照顧，吃住還是照顧得挺好的，每天吃飯，晚上晚自習回來夜宵都會準備得很妥當。我媽病了得需要錢看病，我小姑條件好，開車帶我媽去大醫院找專家，幫著買東西，出錢，給我買衣服啥的。家裡舅舅，叔叔，甚至連姑奶奶都在想辦法幫忙。這幾年我媽身體好了，家裡條件也好了，房子車子都買了，也從縣城搬到市裡，我媽也退休了，我爸還得4年退休，現在還在工作。
這十多年可以說真的感謝親人們的幫助，沒有家裡這些親人，我家真的挺不過來。一直都在努力回報他們，這麼大的情這輩子可能還不完，下輩子，下下輩子，還接著還。還有就是別太相信醫生的話，當年去看專家，醫生說我媽怎麼拖怎麼花錢保命也就十年內的事，現在十幾年了😂，我想說，醫生你臉疼嗎😂😂
辣條番茄醬
親戚多少其實不重要！重要的是日常相處起來要界限分明！不要拎不清！有的親戚多的家庭，各家過好各家的日子，不干涉別家親戚的生活，有困難了都互相幫襯一下，這才是正常的模式！而有的親戚相處起來就是所謂的七大姑八大姨熱心模式，哪一家親戚家的家務事都要摻合，打著所謂的為你們好的旗號，實際上是添亂添堵，火上澆油！這樣的拎不清，就是挺可怕的！還有節假日爹生日娘百日的那些禮尚往來，家庭經濟狀況好一點的也還能應付，經濟條件不好的，這些禮尚往來就成了孩子們的沉重負擔！尤其是碰到自私一點的父母，親戚們又多，逢年過節生日等等，親戚們看望他們的人情，全部轉嫁給子女，那樣，子女們就需要自己掏錢挨家挨戶走親訪友，細算下來，每年都是一筆很大的開支！這樣的親戚多，走動的勤，事無鉅細，都要子女還人情，你說是福還是怨呢？
煙在指間134
如今社會，除非逢年過年小輩們提著禮物互相登門看望一下，人情淡漠到這些親戚平時都不怎麼來往了。小時候最開心的事情就是跟著大人走親戚，不但會有很多好吃的，還喜歡大家聚在一起的那種親情的氛圍。
印像最深的莫過於每到大年初三，都是我們親戚們約好去看望姥爺姥孃的日子。那天一早吃完飯，大家都穿上新衣服新鞋子，我娘還幫我梳好小辮兒，紮上紅色的頭花。因為家裡就一輛自行車，爹都會提前一天去鄰居家借一輛來。把裝禮物的提包掛在車把上，爹把我抱起來斜放在前車槓上，娘坐在後座上，哥哥們就騎那輛借來的自行車。到姥娘那村要騎幾里顛簸的土路，硌得我屁股疼得慌，還不能亂動腿都麻了。一進村口，就看到姥娘戴著毛線帽子穿著厚厚老棉褲棉襖，旁邊放著個木棍柺杖，坐在土院牆根的石磙上等著我們。
那時候親戚多啊，幾個姨還有舅舅，表哥表姐的，停了一院子裡自行車。姥娘裡屋的床上堆滿了點心禮品啥的，大家笑著你一言我一語的，可熱鬧了！我是院子裡的孩子王，領著一幫熊孩子滿村跑著招貓逗狗，樂得鼻子直冒泡。到飯點兒，滿院子的笑聲還有酒菜的香味兒。男人們坐在一桌子喝酒，女人們坐在一桌聊家常，我們幾個熊孩子一桌各各塞得腮幫子鼓鼓的。吃飯時，大人們都對著姥娘姥爺說著祝福的話，而我們這桌跟打仗似的吃完，我又領他們爬樹去了。
大人們酒足飯飽聊到了下午，遠路的就開始起身同大家告別，我們家總是最後才離開。娘說，人一下子都走了，姥娘姥爺看著心裡空落落的，曠得難受。
自從姥爺姥娘去世後，大家再也沒有這麼聚過了。對親戚的感覺，也定格在了兒時的記憶中。
(圖片均來自網絡如有侵權請聯繫刪除)
麻爪工學院首席瞌睡家
親戚越多說明家族興旺，反之…。認為越少越好，大概有幾個原因:1親情越來越淡了。就算是親兄弟姐妹，也比不上以往，甚至關係不如鄰居朋友，只因現代人視利益重於親情。2親戚越多，關係越複雜，難處理，難免方害群之馬。3再多的親戚，一般都少往來，只是隨份子錢才見面，往往是窮幫不了窮的，富的也不願幫，幫也幫不了窮的，心存隔閡。由此生怨!4最易結怨的是，借錢與不還，還不起，有錢也不還，甚至成九代恩仇。因此，感覺越少越易相處。
阿國17615
原來的親情未被金錢物質同化，現在你敢空手走親戚的話敢去第二次嗎?
陋室無銘
親戚越少越好
其實這句話是透露了，一個字，那就是累
幫得上你的親戚，你樂意巴結
幫不上你的親戚，你想拋棄
其實親戚之間真的是沒有什麼來往的
來往最多的就是借錢關係
只有需要借錢的時候才會想起親戚
為什麼會是親戚呢？沒辦法，跟別人不熟，只有跟親戚熟
你以為親戚會想著你，疼著你愛著你呀
大錯特錯，根本就沒有那回事
人家也是有家庭的人，要考慮的，當然是自己身邊最親近的人
頂多就是可以做到表面禮尚往來的這層關係
想都不要多想
當然了親戚要是幫了你了，你要懂得感謝
逢年過節提一隻雞一隻鴨去還這個份情
還是有必要的
聽說過一句話，那就是越是文明的社會人與人之間的相處是越來越難
那都是因為懂得多，所以才累
因為你懂事，所以你要付出
你付出了之後，你又會覺得心痛，吃虧
當你的付出和回報得不到正比的時候
還會有人為這份親情付出感情嗎？
愛雅娛樂
說這樣話的人是一個不成熟的人，我在這裡並非想嘴賤，沒有一個人想得罪或者當噴子。一個家庭也罷，一個家族也罷，他所有的成員都不是由你下一代或者當代任何人來改變（除非計劃生育），所有的家庭成員構成有它的歷史性和當事人的主導性；不是隨便說的，譬如現階段的人，國家讓你生二胎三胎你去調查一下有多少人生？再過去想生能讓你生嗎？五六十……年代你能生多少？人多是力量的口號也有他的意思。所以說一個家庭成員得多少就會演變分裂（分戶）的多少；從而導致了你和他結緣成親（親戚）或者是親人就會有多有少。和他接親們結親你是有選擇人多人少的，你尊重他人嗎？你尊重愛情當事人嗎？再者，你沒有愛心沒有善心沒有包容之心，一個人為中心誰都不是，你可能只活你一個人！這世界親戚再少你都嫌多，反而人家為何滿堂紅，其樂融融再多人家也沒有什麼亂七八糟。所以說這樣話的人就是什麼樣的人都心知肚明。
夏季戀上風
這種小富即安的思想不好吧？親幫親，鄰幫鄰，社會是個大家庭。
互相幫助，盡力而為。進城打工不易，安家更難，世界都知道，你可能吹大了，在城裡，你只是工蟻，藍領，正眼都不看你一眼，親鄰都認為你是大老闆，打擾你，不勝其煩，自找其煩。不為其煩，失去光環。
改革開放前，我家能維持溫飽，包產到戶，我家成幾個村首富，八五年，老婆和五個孩子進城，田地交了，三間瓦房無償送給侄子，另三間給三姐，算母親十年養老生活費，十年後，再給養老費，獨孑，費用全包，
母親到處吹，兒孑當官發大財了，110工資，八五年，全家七口，一人工作，房子分了兩套，，8元錢買只塑料大盆，底朝上當桌子，一隻煤油爐，一人脫只鞋坐地上…
積攢點錢借給老婆娘蓋房，送點給妹妹蓋房，內弟兒子打工發財了，借的錢都還了，當時，磚，三分錢一塊，還錢時漲到五毛。還本，無息，…幫親戚是應該的。
再說我侄女三兒，某市，有次字打錯了，市打成世，吹大了，只是二線城市前五名民營企業家，資產數億。都是親戚鄉鄰為他打工，掙的剩餘價值，三孩自已也是打工起家的，無背景，愛人，總會計師，哥哥也在財務科工作，小舅當鄉官，大舅做報表，沒事上工地，查安全，二舅看庫房，我三姐兩兒在他手下當小包工頭，我大兒去年退休，也到工地打工，淨掙五千元，也不少了，家族，親戚，兩個縣的鄉親，為他出力，成就了他的事業。親戚越少越好？少打擾？
這句話標誌著當代社會已經從過去的鄉土社會、血緣親情社會進化到了現代都市社會。
這說明——當代人已經不需要依賴於土地關係、血緣關係、鄉里關係獲得生存資源，通過社會大分工、在現代工業體系裡好好工作就能生存發展。
這也說明，組成社會的基本結構的家庭，規模正在日益縮小，而效率則不斷提高。
親戚越少越好，是基於現實考慮。過去經濟不發達，養活一個人，需要鄉里鄉親八方共同出力，吃百家飯，大家湊份子供養大學生，結婚了也是七姑八奶一起籌集材料，買房置業，大家有力出力、有錢出錢。這個時候，親戚就是力量，就是生存資源，親戚越多越好。
但是現在的社會生產關係變化了。農民進城了，他們依靠城市產業而活，工資是單位發的，生活資料是自己賺的，不需要通過大家庭的共同資助，就能過上很好的生活。
他們不虧欠鄉親，在經濟上、道義上都不曾得到幫助。如果時候親戚就成了拖垮他們，降低他們生活質量的潛在原因了。
比如，一對進城的小夫婦好不容易打工立足，突然鄉親們打算投靠他們，一擁而上跑到城裡要求接待、要求管飯、要求導遊，要求介紹工作，你到底幫還是不幫？有能力幫忙麼？
比如有的人藉著血緣關係，伸手打秋風，生老病死，孩子娶媳婦，都管你開口要錢，你給還是不給？
比如家裡長輩老無所依，壓根平時不走動，血緣不那麼親，還是要求到城裡同吃同住，你接納還是不接納？
富鄉親當然是多多益善，但是大多數主動投靠上來的親戚都是敲骨吸髓的窮親戚，他們的出現，打亂了原本剛剛有起色的小家庭的發展，造成了諸多麻煩不便，他們用親情綁架經濟，造成兩敗俱傷的結果。而壓根其實他們並沒有那麼親。
這樣的親戚還真是越少越好。
