xuweinan2233
我媽也是一樣的，結婚前沒做過飯，有了孩子做了二十年飯了，該你乾的活跑不了滴[呲牙]
jlskyzlm1974
你的母親會害死你的，因為你的母親不知道動物的本性，就是長大要自理才能活下去，你母親認為做飯是受罪，那麼別人家的孩子和你結婚，去伺候一個衣來伸手，飯來張口的人，人家的母親你願意嗎？學會動手做飯，也是自己生活的一種技能！等老了，沒有人給你做飯了，你也自己能管你自己啊！
碧玉98
女兒大一的時候，我用了一個暑假教會了她做飯，現在我輕鬆她快樂。做不做是一碼事，會不會做又是一碼事。不說以後做給別人吃，起碼自己想吃什麼可以隨時做起，萬事不求人，哈哈😄。她都發揚光大了，我沒教過的菜，她網上一查就可以做得像模像樣。
做個傻瓜又如何
我爸曾經跟我說的一句話送給你：所有家務活你可以會了不幹，但不能因為不會不幹。不會幹以後自己過日子舍手（意思類似麻煩不方便）！當時沒覺得什麼，反正幹也幹了，也沒覺得累，後來我幹了，我媽徹底解放了，尤其過年時大掃除，我放假了，有的是時間做衛生[捂臉]不過，自己結婚以後，尤其是自己有孩子以後，確實證明了我爸這句話一點毛病沒有，到後來我爸有病住院到人沒，中間過程不說，起碼我不是那個拖後腿的，我能擔起照顧孩子做飯送飯等一系列力所能及的事，不會因為不會排不開時間讓生活一團亂。生活的現實告訴我們，沒有什麼是不可能發生的，自己多會一點生活技能，面對起來總能駕馭起來。用不上是你有福，但什麼事都可能發生，寵你愛你的人也會生病離你而去，你生的人沒長大前需要你的呵護，這些靠偷懶是沒用的。這麼說吧，不讓你受累是每個做父母都有的心思，可以理解。如果單純的為了讓你偷懶，就不讓你學，你可以想想，以後沒人幫忙時，難道過日子全靠你老公一個人？他不會累？這是累死了換個人的事嗎？一個家能和諧穩固，靠偷懶是沒用的，相互扶持才是長久之道。家長三觀要擺正，你自己也要有主意。
融融
我身邊也有一個這樣的媽媽，她女兒叫丹丹，跟我前後院鄰居，她比我小兩歲，她就是是什麼都不做，她媽不讓他做，說什麼都幹以後長大挨累，結果那女孩是獨生子25歲結婚的，結婚家裡倒貼了父母的全部積蓄，婚後兩夫妻都不會做飯，只能雙方父母家曾是蹭喝，兩夫妻都不工作，然後媽媽就經常去女兒家給做飯包餃子，像個飼養員一樣，而且女方身體原因不孕，最後男方家不同意離婚了，一次性給了女方五萬，女方沒告訴家裡，在外面有找個把錢全部倒貼出去了，然後這個男的聽說她不能生，家裡不同意分手了，結果女的現在就一直宅在家裡，靠著父母養著，照樣是什麼都不會做[捂臉]我想說的就是慣子如殺子[機智]
九重虛空
我有個老同事，她就是跟你媽媽一樣的思維，她的思維 就是：會什麼，就累什麼。什麼也不會，也耽誤 不了吃喝。自然就有人伺候著。
所以，她也從來不讓自己孩子學著做任何家務。
她有一個獨生女，從小就是捧在手心裡養大的，一點家務也不會。上大學時，她還特地給孩子選擇了一個離家近的大學，就是為了能隨時伺候孩子。孩子畢業後，先是幹了一些工作，因為吃不了苦，受不了氣，於是，她就沒讓孩子上班了，說，兩口子還養不了一個閨女嗎！
後來，女兒出嫁了，她怕閨女結婚後，“擔不起一個家”來，於是，就常年讓閨女小兩口住家裡。
一年到頭都是她來伺候，因為她擔心 閨女什麼也不會幹，會讓婆婆嫌棄。只是極其偶然地去婆婆家一趟。其它 全在她這裡。
她從早到晚地做飯收拾家，像個保姆一樣任勞任怨，還特別開心，因為她感覺到閨女是非常需要她的。
慢慢地，閨女生了孩子後，家務的重量一下子陡然增加，她縱然是個特別熟練特別勤快 的人，也有點吃不消了。
閨女天天就是躺著玩手機，小娃娃的一切全是她的，她還做各種家務，真有點受不了了。
她也有點後悔，把閨女養得什麼也不會幹，但是，她一發牢騷，閨女就生氣，女婿也有點嫌棄她光嘮叨，她還不敢說多了。就只好任勞任怨地接著幹了。
以前，她還幻想著閨女生兩個娃娃，現在閨女一提生二胎，就把她嚇得了不得，因為她知道，如果再生一個，她的工作量可是成倍地增加啊！
這就是不讓閨女學著做任何家務的後果，你以為你將來的婆婆會包容嗎？你將來的丈夫會包容嗎？
所以，自己現在偷的懶，後來全會給你算回來。還是儘早學著做家務吧！
做得習慣 了，也沒感覺到那麼 吃力了！可一直不做，你也得有這個公主命 去享福吧！
沒有公主命 ，只有公主病，估計不太好混吧！
Longsuixinyuan
成家後可以不做飯。但至少你要學會，會做阿。如果什麼都不會，那遇特殊情況怎麼辦。我也是獨生女，未結婚前，我爸媽寵著。結婚後我也沒做飯。一年回婆家幾次，也不曾做。但我會做，而且做得一手好菜，平時偶爾下廚。高興時呼朋喚友辦一桌宴也是拿得出手。
悠閒自然得
我認為這個媽媽在害自己的孩子，教育有問題，我的父母沒有文化，但是我現在覺得我媽的教育方法對，我們姐弟7人，從小就教會我們怎麼炒菜，蒸饅頭，醃各種菜，如何做米酒，自己做醋，會拿針線縫衣服，自己做鞋，我媽說藝多的人餓不死，都是小孩喜歡不哭的，大人喜歡勤快的人，勤快的人，人喜神愛，長大了女兒嫁出去，婆婆老公都喜歡，兒子娶媳婦了，媳婦丈母孃家都高興，可以減少很多矛盾和吵架，誰家願意娶個懶媳婦，嫁個懶姑爺，從小養成勤快的習慣，長大幹活不愁，我覺得我媽的教育方法很對，我也是這樣教育我的孩子的，我兩個孩子5.6歲就會擀餃子皮，我兒子12歲的時侯星期天，會給我做好刀削麵，回家了有熱飯吃，心裡高興吧，所以我認為，讓孩子從小學會做飯，孩子和我們會更幸福。
18歲的老太太
你這個母親的思想也是夠狹隘的，誰規定了會做飯的人將來結婚後一定是必須要做飯的？
我的母親是典型的農村婦女，你知道以前的農村幾乎大多都是一大家子人，好幾個兄弟姐妹的。我母親嫁給我父親後，即使懷孕了，也要伺候一家9口人的伙食，你能想象嗎？如果放到現在，我猜，氣的想要掀桌子的心都有。即使是這種情況，我母親在我很小的時候就要教我越做飯，告訴我，將來長大了不怕自己餓死想吃什麼，就自己做自己想吃的。從沒給過我一些會做飯了，將來你就要伺候婆家人的伙食生活。
慶幸我自己對於做飯也非常感興趣，在我一年級的時候就開始學習做飯。基本上家鄉的一些好吃的都會做。非常感謝我的母親，沒有因為自己曾經受的苦就限制我。
如今我已經結婚有5年了，我會做飯，但我不會伺候婆家人的伙食。或許有很多人會說我不孝順，真不像一個兒媳婦。我不會介意別人的話，我會做飯，就必須伺候婆家人嗎？婆家人原本怎麼生活的，誰做飯一直都是誰做飯，不會因為我嫁過來了，就改變今後的形式。
婆家以前一直是婆婆做飯，結婚後，每年過年回到婆家，要麼婆婆做飯，要麼老公做飯，偶爾有時候我也會做一頓。剛結婚的時候，我媽還說我，在婆家要勤快點，一年就回去那麼幾天，做幾頓飯也沒有什麼。但是我沒結婚的時候就不是一個勤快的姑娘，為啥結婚後就要裝的勤快呢？為啥我就要做一個看似一個懂事的好兒子的形象呢？抱歉，我不能！我也做不到。
個人建議，如果你也對做飯感興趣，一定要學會做飯。一定要學會做你家鄉幾道特色美食，不為別人，只為你自己跟你將來的孩子。我娃4歲了，特別喜歡我做的幾道拿手菜，每次從幼兒園回來都要點名吃。等將來娃長大了，會想念媽媽的味道，因為這是獨一無二的，這是會讓娃一輩子都會懷念的。
如果說你不會做飯，看著是蠻享福的。但是你想吃的能味道別人不一定能做出來，而且你不做飯，你就不能有發表這個不好吃那個不好吃的藉口，因為不是你做的，你還這麼挑剔，很容易引起矛盾。當然，如果你確實不喜歡做飯，也不願意學，那就根據你自己的想法，聽你母親的話。就直接吃現成的好了。
肉肉的皖娘
我覺得你媽媽會害了你。
01、我曾經打消了給同事的兒子介紹女朋友的衝動。
同事王姐，在我們眼中是一個特別幸福的女人，在家裡基本上是“十指不沾陽春水”的。最奇葩的是，有一次我們幾個去她家裡玩，使用她家馬桶的時候，發現堵了。
出來跟她說馬桶堵了，她倒是很淡定：“哦，忘了跟你們說了，堵了好幾天了。老丁出差了，再過兩三天就回來了，他回來就通開了。”
我的天，她怎麼能忍受這麼多天！
我半開玩笑地說：“王姐你可真有福，找了老丁，這麼疼你，家裡啥子都是他做麼？”
於姐驕傲地回答："是啊，只要他在家，我就不用做。“
後來不知為什麼，她又補充了一句：“其實他這樣也挺累的，我就不讓俺兒學做飯什麼的。學會了，以後得去伺候老婆孩子，呃，太累了。”
我原本打算把親戚家的女兒介紹給她兒子。小夥子長得又高又帥，雖說學歷不太高，只是專科，不過看著倒是老實本分。沒想到有這樣一個媽媽，這樣溺愛，將來無論是參加工作還是結婚過日子，都不會是一把好手。
工作也好，婚姻也罷，都是需要分工協作的。一個人如果少時啥也不學，長大了啥也不會，誰跟你協作？畢竟，誰都不想找個大爺養著。
02、其實學會做飯，更多的是照顧自己的胃。
學會做飯，不僅是成家後受累受委屈，更多的是自己吃著也舒服呢。點外賣？吃別人做的？都不如自己做的舒心可口。
有一個故事，說一個小夥子去麵館吃麵。小夥子對這碗麵期望挺高，要求也蠻多：
“多放兩片牛肉哦”
服務員說“好”。
“少放點蔥花哦。”
服務員說“好”。
“少放點辣椒，我想吃微辣的。”
服務員說：”好。您還有別的要求嗎？哦，沒有了。好來，您稍等。“
然後，服務員衝著廚房喊了一聲“一碗牛肉麵。”
瞧，如果自己會做，不久可以避免這種情況了嘛。經過自己的手親自做出來的面，肯定是你最想吃的。
自己會，才能完全徹底地滿足自己胃的需求。
03、學會做飯，成家後與愛人共同承擔家務，是對愛情的尊重，對愛人的疼惜。
飲食男女，煙火可聞，才是踏實溫暖的幸福小日子。
設想一下，婚後，兩個本來很相愛的情侶，組成了共同的小家。結果下班回家以後，一個在沙發上做葛優躺，看電視，玩手機，追劇，刷朋友圈，廚房裡還有個廚師在熱火朝天地忙著做飯給你吃，一時之間是挺愜意的。
然而，久而久之呢？
那個伺候你的人會不會覺得累？覺得煩？
你們的感情，會不會被消逝，被淡化？
弗蘭斯·德瓦爾有一本書《共情時代》，裡面特別強“共情和安慰”“互惠和公正感”。即便對方不是愛人，只是一個合作伙伴，咱們是不是也應該“共情”一下，設身處地地換位思考，如果總是你做飯，他在玩，你樂意嗎？而且咱們也應該有一種“公正感”對嗎？大家共同做，或者輪流做。畢竟現在生活節奏這麼快，大家都很累。這種時候，彼此更多體諒和疼惜，才會讓家裡“煙火可聞”，幸福溫馨。
