讀者說，她和她老公五年多前結婚，去年有了一個寶寶。兩人都在一座城市打工，老公是個程序員，她是美編，收入不高但還算穩定。
她老公一直在外地工作，父母和弟弟生活在老家。
她和老公結婚後才漸漸知道，老公的父母對待他和弟弟簡直是天壤之別。
她老公剛出生的時候，一隻手有點畸形——多長了一根手指，這種畸形在他父母看來是一種“不吉利”的象徵，別的人生了男孩都歡天喜地，他母親卻天天抹眼淚。母親還因為過度抑鬱，完全沒有奶水餵養他。
父母的沮喪當然也就在養育他的時候表露無疑，母親後來到也不再哭了，但怎麼看他都不順眼，一直想生第二個孩子。
他比別的孩子講話晚，而且一緊張說話就結巴。不知道是天生結巴，還是後天環境造成的。所以他不愛說話，開口說話也很慢很慢，以至於小時候常被人誤以為腦子有問題。
直到後來上學，大家才發現他成績特別好。
不過父母后來還是生了另一個兒子，對弟弟基本是溺愛的狀態。他弟弟從小不愛讀書，總惹事生非，可他父母卻從不會批評。
他老公工作後就開始把工資給父母，每月只留下一些必需的生活費。
他弟弟現在都快三十歲了，幾乎沒工作過一天。幾年前結婚，孩子剛一歲就離婚了，女方嫌棄他太懶、太沒出息。
她和老公結婚後一直想存錢買房，可每次存了一點錢就被他父母以各種名義要走，比如家裡房子舊了要裝修，弟弟生了孩子花銷變大，父親生病等等。
她雖然很多抱怨，但也忍住了。畢竟兩人生活還可以，老公對她也不錯。
但兩人小孩出生後，公婆的一些做法就讓她忍無可忍了。
小孩出生以後，她把父母接到身邊來幫忙照看孩子。因為父母搬來，他們不得不租一套比原來大的公寓，租金一下子就貴了很多。考慮到孩子未來上學的事情，她和老公還是下定決心存錢買房，那時老公信誓旦旦的說不會再給家裡很多錢了。
孩子出生不久，她患上了產後抑鬱症，只有把工作辭了在家做一些兼職工作。兩人收入減少了，每月的花銷卻越來越多，有時給孩子買東西都只能省省省。
新房子租了半年後，房東還打算漲租。
現實的情況讓她越來越焦慮，想到原來要不是存款總被老公家人要走，他們幾年前就能首付一套房子了，現在看著越來越高的房價有點欲哭無淚。
更讓她氣憤的事情還在後頭。
有一天她無意中知道，老公半年多前漲了一次工資，而且漲幅還比較大。
但老公從沒對她說過這件事，每個月交給她的錢還是原來那麼多。多出來的錢去哪兒了？
她從沒見過老公買什麼東西，她猜測老公可能又把這些錢給家裡了。
在她逼問下，老公承認了。一年前他弟弟跟人做生意，賠了很多錢，他父母又開始找他“求助”。他每月都先從工資里扣一部分給爸媽，然後再拿回家……
她完全理解不了老公對父母的“忠心耿耿”，明明老公就是家裡最受委屈的孩子，但老公卻一直對父母不計後果地付出，甚至願意犧牲自己的家庭。
其實這個讀者描述的情況在很多家庭都存在，只是表現未必得那麼明顯。
不少有多子女的家庭，父母分配給子女的愛並不均勻。邏輯上大家可能都會認為，得到最少愛的孩子會對父母最不好，得到父母最多愛的孩子會對父母最好。
但例外隨處可見——那些從小得到父母最多關愛的孩子，在父母最需要的時候往往不會承擔起贍養照顧父母的責任，反而是那些沒有得到父母最多愛的孩子，對父母百依百順。
為什麼會這樣？
根源是這些孩子與父母之間已經形成了一種不良模式。
每一個人在小時候都會想辦法獲得父母關注，這是一個人的本能。嬰兒就會用哭泣或者微笑吸引父母關注到他們。
如果一個孩子從小從父母那裡獲得的關注太少，他們會拼命去做一些能夠獲得父母關注的事。
如果父母總不能給到孩子足夠的關愛，孩子會扛起增進父母關係的責任，想辦法做些什麼讓父母“愛”自己一點。
大部分孩子最初會用“討好”這種方式，討好若無效，可能會轉到用問題行為或者疾病吸引父母注意。
雖然不能瞭解到讀者老公和父母的具體相處模式，但從這個妻子的描述看來，他總是希望自己對父母“有用”。
他可能從小在內心裡感覺自己對父母是“沒用的”，不僅沒用，還給父母帶來了深深的痛苦。也許在他成長過程中，當他發現自己對父母“有用”的時候，父母會“愛他”比平時多一點。
很多孩子會為了這多一點的愛，多一點的關注，多一點的稱讚，付出自己最大的努力。
畢竟在一個人小的時候，他們能否生存下去都要仰仗父母，父母愛不愛自己，與能不能活下去直接相關。
這個孩子和父母的互動漸漸形成了這樣的模式——他必須讓自己不斷變得對父母有用，才能交換到愛。雖然成年後這種模式對他的生活造成嚴重的危害，他也會出於慣性這麼做。
人類有個壞習慣，不會主動去做那些對自己好的事，只會主動去做那些自己習慣做的事。
如果這個讀者的老公不主動打破這種模式，他的人生將一直處於被勒索的狀態。而他的父母，可能根本意識不到自己的做法對兒子以及他的家庭傷害很大，因為他們也習慣這樣對他……
我建議她冷靜下來之後和老公好好談談，一定要讓他老公知道：
此時，我和孩子比你的父母更需要你，但你目前只能照顧到一個家庭，你必須做出選擇。你現在供給的人也並不是你的父母，而是你的弟弟，你再持續供給他，他不僅一輩子無法獨立，也會變成我們這個家庭的黑洞，我們的孩子未來可能連正常的教育都沒辦法接受，更別說好的教育。如果你願意選擇我和孩子這個家庭，我們會是這個世界上最愛你的家人，而不是隻會向你索取的家人。
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