廈門所見所聞
我覺得欠債了生活好難[淚奔]
從來沒有欠過債，在2019年的時候因為考駕照等一系列問題。慢慢負債。上到一萬的時候不可思議。兩萬以後一臉懵逼。心想怎麼會花那麼多錢。
到還好畢竟一直在上班。欠也是馬雲的，所以沒有人情債，按時還款就好了。剛好過年，花銷就更大了。到一直都有控制。也沒有買什麼貴的東西。但是限制好多，幹什麼都得想想。以前從來沒有這樣。
現在2020年了，我還負債一萬多。但是我覺得我會慢慢的還完。各位也別超前透支，這是一種很不好的習慣。還好沒有大事發生，不然估計會崩潰。
不要說兩萬多不多，其實還起來不容易。我是做了很多事情，所以必須花錢。但是我之前沒存錢導致了我現在的問題也是真的。所以沒事不要透支。不要負債。祝我成功上岸[呲牙]
檸檬酸甜
什麼時候覺得生活很難！
阿英心不壞
各項事業及個人生活都來之不易，也沒有真正的幸福，唯一兩種人在極樂世界，沒生的和死去的。在人類只存在光和熱。
南天傭人
不識，人間愁滋味這樣的人有嗎？人生就是一場痛苦的旅行。是不是感覺我太悲觀了？
我記得小時候，家裡條件不好。一直到上小學的時候，交50塊錢的學費都要去領居家借。現在想想卻覺得那時很幸福，並沒有感覺得那麼難。
後來工作了，剛開始每個月領幾百塊錢的工資，有的時候都花不了幾天，剩下的大半個月就沒錢花了。現在想想也不覺得那時候有多難啊！！
再後來結婚了，沒有房沒有車，只有兩個人在一起打拼。從早上六七點，一直幹到晚上八九點。身體是很累，但是現在回想一下，也不知道當時有多難。
現在我們有了車，有了房，孩子也一天天長大了。更不用為了吃喝犯愁，但是現在想想也沒有那麼幸福。
慾望，人的慾望能得到滿足嗎？我想，之所以我們覺得難。不是，因為我們得到的太少，而是因為我們想要的太多。
0行者悟道0
我記得那是我大學畢業的第一年，也就是我孩子出生的那年（2003年）。不要懷疑，我是屬於思想超前的那一類，大學還沒畢業的時候我就跟女朋友在一起了。八月二十六日晚上八點左右，我老婆說肚子有點疼，我急急忙忙送我老婆去醫院，到了凌晨零點三十分，我老婆順利產下一個男嬰。不要笑我，因為當時剛剛畢業出來，還沒有工作，身上只有六百塊錢。所以不敢提前去醫院，第二天下午四點多鐘我就跟主任說明情況並辦理了出院手續，一個晚上加大半天時間花了566塊錢（當時沒有新農合）。所以從那天起，我知道了自己身上的重任，發現生活是多麼的不易……
晌尾蛇158
人到三十是自立而年。是擔負起家庭與生活重擔之年，生兒育女，贍養老人，創業等等，是當務之際。
兒女需要培養教育，細心哺育長大，要付出艱辛;父母年邁多病，生活不能自理，更要無微不致關心;這時候的我，還要為創業奔波。為事業而奮鬥。
一個家庭需要打拼，需要奮鬥。需要養家餬口，就更需要如何賺錢。生活的壓力是很大的。這個時候覺得生活很累，很難，很不容易。人到中年時候覺得生活很難。更是辛苦的人生。
兒時的伸手穿衣，張口吃飯，過著無憂無濾的生活，快樂，健康，幸福。一去再也不會復返。
順其自然286163016
記得八七年我初中畢業，那時十七歲，沒考上高中，也不想復讀重考了。村上辦了一個磚廠，便去那上班。我和幾個一樣大的本村女孩分去上磚。用一個鐵夾子把成品磚上到大車上。一天下來右手滿是血泡，回到家飯也不想吃。第二天起床，腿子都抬不起，那種疼痛真是受不了。漸漸習慣了，幾個姐妹閒下來學著做鞋子，繡鞋墊，織毛衣。後來認識外村的幾個青年，他們來我們村上班，混熟了，一天一群年青人打打鬧鬧嘻嘻哈哈，時間很快就過去了。到農忙季節，又幾個好的夥伴換工，插秧,收稻子，休息時，女孩子捉螞蚱，男孩子捉蛇來嚇唬我們，被我們追著田梗上到處跑 。雖然生活堅苦，但我們真的很快樂。青春年少，我們寫慰問信到老山前線，有了回信，後來寄鞋墊，明信片。收到回信，幾個女孩偷偷分享，最可愛的人要照片，又通信互贈相片，那時很單純，有點傻。現在想想是滿滿的回憶，我收穫了最好的姐妹情，也遇到我喜歡的人，但最後都成了回憶，成為我生命中最美好的一斷甜蜜時光。
尋覓芬芳小五
其實很慶幸有父母這個後盾 家裡有點錢 否則難以想象我現在的生活 嫁的老公負債累累 跟他一起幹了一年生意 我也是負債十萬加上父母給我的投資廣告公司也有小二十萬還沒還上 他的負債就更不要說了 還好我父母沒有怨言 一直默默支持我們 老公能吃苦但是沒有做生意的命 和管理思路 一直虧本還累死累活每天很努力掙錢，有時候想想那麼辛苦那麼累 錢呢？！還讓父母一起跟著受累 他們其實可以生活的很好有退休金有租房子的收入 現在全要貼給我還不夠 老公一家山溝溝裡的父母也不管他所以根本不指望 現在完全不指望他家 年底孩子出生估計他家也不管的，就跟我家姓 我父母帶。現在我也不準備往他公司貼錢了 沒有了 自己把生活過過好先
YL-ing
看不到任何希望，絕望的時候感覺生活最艱難。
沒有任何選擇，只有一條選擇，那就是絕望。
因為我剛從那裡走出來，所以我體會頗深。從艱難時光中走出來，你就是重生，而那段艱難時光，只是你身後的陰影，照在你身上的，依然是陽光。
走不出來，那就不好說了，可能身心疲憊，心灰意冷，但理智還是會告訴你，黑暗的日子再堅持堅持，說不定這只是黎明前的黑暗而已，只是有些長而已，再堅持堅持，給自己加把勁，說也說不定哪一刻會有奇蹟發生。
寶寶剛滿42天，我就被迫跟著婆婆回到老家，那一刻，我有多麼絕望，我不想跟老公分開，我想我們一家三口在一起，哪怕我累一點，都沒關係，真的不要把我和剛滿42天的寶寶放在老家，那裡我一個認識的人都沒有，我是遠嫁。
可是，你沒有選擇。
因為自己的媽媽考慮到還有一個女兒也是隨時待產，隨時需要自己，不能來照顧我和寶寶，而老公，也是考慮到他還上班，更沒時間照顧寶寶。而婆婆，就在上海待了兩個月，從我生的前一個月，到寶寶42天，然後就不願意待在這裡了，要我和寶寶回老家，她在老家照顧我們。天吶，婆婆是一個那麼強勢的人，而且那邊飲食都不習慣，想想都怕得慌，可是，你一個剛剖腹產42天，和一個嗷嗷待哺的寶寶，你沒有選擇的餘地，你唯一可靠的 媽媽和老公，都不讓依靠，只能選擇跟婆婆一起回老家，那些黑暗的日子，別無他選，我儘量想的樂觀些。
我儘量想的樂觀些，在那裡住了兩個月，兩個月的整夜不能睡，而婆婆就在我床邊呼呼大睡，很多事情 沒有辦法細細去數，很多認了，很多忍了，絕望的日子看不到盡頭。
然後的一天，我身體終於累垮了，我得了玫瑰糠疹，由於休息不足免疫力低下。但是醫院卻誤診為過敏，全身上下長滿了紅色疹子，不知道玫瑰糠疹的，可以百度下圖片，非常嚇人。婆婆一直關心這病會不會傳染給寶寶呀，得知不會傳染，她繼續在門前和鄰居談笑風生。
我藉助過敏這個機會，跟婆婆公公談了，我要離開這裡，過敏。天吶，我終於有藉口離開這裡了，雖然交換的條件是我得了一場五六個月才好的玫瑰糠疹，雖然奇癢難耐，雖然我現在身上還是很多疤痕，可那，也是值得的，因為我覺得看到了希望，終於可以離開了，藉著這個藉口，我媽媽也不說了，看我身上長的疹子她也很心疼，跟老公開視頻，他也很心碎，終於 肯讓我一個人帶著寶寶去團聚了，終於可以不待在老家了。
在婆婆家待的兩個月，卻像兩年一樣長，那是我有生以來最灰暗的日子，我走出來了，對自己的媽媽和老公 有了新的認識。每個人心裡都有偏愛，沒有辦法，如果他們都沒有偏愛你，請你一定要強大起來，強大到，可以保護自己，愛護自己。
走過那段艱難時光之後，請你一定要強大，要獨立，要有骨氣。
贇媽四季
五歲時睡不著，大人被吵醒了，打開燈一臉火氣，三更半夜的，你哭什麼
我不知道我哭什麼，我覺得生活艱難，我想要快些長大，不能就這樣一直回憶過去
十五歲睡不著，寢室裡的同學很好奇，這都幾點了，你還在寫日記
是啊，青春的小鹿穿過愛的荒野，穿出了夢境，有些驚慌，有些衝動，有些茫然若失
二十五歲睡不著，街頭宵夜的朋友問我，這麼晚了，你還要去哪裡
那時花正妍，酒正濃，縱然世路坎坷，前途未卜。但我有出鞘寶劍，自可踏歌而行
三十五歲睡不著，看著身邊熟睡的妻兒，放下手中翻閱得有些發舊的詩集
我從遠方歸來，生活從來都不是一首詩。只是沒有人問我，為什麼還要這樣苦苦地堅持
四十五歲了，更睡不著，想找幾個知己，找一家小酒館，什麼都不想，喝個爛醉如泥
打開通訊錄翻找，除了欠錢不還換了號碼的，就是您撥打的電話已關機
再過些年，就是五十五歲了。到那時不知道能不能睡個好覺
我想在那年的那個早晨，問問我自己，生活得如此幸福了，還用不用接著吹下去了
然後吩咐廚房，做幾個精緻小菜，擺好水晶杯子，等著有人來敲門
不知還有沒有人能記得，那天是我的生日
