大程子說
1、和十歲的弟弟躺床上看電視，看到中途我就拿起杯子喝東西。我弟就問我喝的啥，我說牛奶。然後他不知道從哪裡瞬間拿出一大瓶雪碧到我面前說：“年輕人就要整點刺激的”！我差點一口牛奶就噴了出來！
2、談了個女朋友，第一次去她家，見到她母親一句話我也說不出來了，女友出來笑話我，說我也有怯場的時候。其實我不想說出事實真相，她老媽是我初中班主任，雖然她沒認出我，但我可清晰的記得她，當年我早戀，讓她拿著棍子一通打，還說我一輩子光棍命，只有腦殘才會把女兒嫁給我……
3、雙十一 的當天，小區的物業老大爺就把整個小區的總電閘拉了下來。第二天全部男同胞一起都去找那位老大爺。見了之後一擁而上，抱著那位老大爺就說：“太感謝你了大爺，昨天你為我們小區省下一個多億啊！”
4、前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎麼能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛!然後他就叫我去參加婚禮了……!滿滿的都是套路!
5、小時候家裡養條狗，特別通人性，每次上學的時候送我，放學的時候，它都是在村口等我。我上中學了，離家遠了，一個星期只能回家一次了。
有次課間休息的時候，門衛大爺走進教室給我說，你家的狗來找你了。
我驚訝的說：怎麼知道是我家的。門衛大爺看了看我說：它叼著你的照片。。
6、前女友家裡有條哈士奇，在一起那會兒對它挺好的，後來個前女友分了，因為住在同一個城市，這狗狗老是往我這裡跑。。。然後前女友來了很多次，今天又來了，還帶著新男友，她問我為哈這貨老是往我這裡來，我只是默默回答：養條狗都比養個人好。。。
7、坐在辦公桌面前玩手機，一想到自己上個月的工作計劃還沒完成，我就啪啪的抽了自己一個耳光，玩個手機還分心。
8、我這個月比較閒，回了五趟家，老媽疑惑問我：是不是逃班了！我啃著雞腿：不，因為家裡有老媽，有牽掛啊！老媽輕笑：你這孩子，就會討老媽歡心，乖多吃點！昨天老媽數了數，家裡為數不多的土雞，表情淒涼聲音哽咽對我說：在外面，別想媽！媽一切都好！
9、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！”
於是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了！”
10、以前我一直沒有女友，所以看見別人的女友勸戒菸都覺得這是一件多麼美好的事。於是我開始覺著抽菸，為的是想等待那個讓我戒菸的人出現。直到多年以後，偶遇到了如今的伴侶，還記得當年是她先向我開的口：嘿！哥們，借個火！
11、同事結婚請我去當伴郎，到場後化妝師對我問道：“用不用給你也稍微化點妝？” 我開玩笑的回道：“我就不用了，萬一搶了新郎的風頭那多不好啊。” 這時身為新郎走了過來一本正經的對化妝師說道：“還是給他化化吧，要不然別人肯定說我故意請個醜逼來襯托我那就更不好了。”
12、我朋友去年結婚，她和他老公都是單親。我朋友一直跟著她媽媽生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚後小兩口總是吵架，於是兩位親家總來勸架，一來二去這二老看對眼了結婚了，而我朋友和她老公離婚了。一下子夫妻就成了兄妹……
13、記得小時候小學旁邊有戶人家養了一隻公雞，會叮人。那時候為了向朋友炫耀說我膽子大，就去逗那公雞，結果半天不鳥我。最後我拿石子不小心扔到了它旁邊的一隻母雞，它愣是追了我三條街。
14、老闆來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓經理：“辦公室裡有人化妝，你怎麼不管管呢？”
經理一言不發，待老闆走後對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續化。”頓時，辦公室一片歡呼。
接著，經理又補充道：“長這麼難看，還不讓化妝，這辦公室誰還能呆下去呀！”然後。。。
壹文錢先生
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、記得很久以前一個夏天，我跟著表哥，到工地幹活，那時候的伙食真差，那天晚上下班，我從食堂打了點豆腐，豆芽就回宿舍了。我剛吃，表哥就來了，說，老表出去吃，我那個激動呀，連忙把飯菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥後面出了門，表哥說，屋裡太熱了，出來吃，涼快點...
2、閨蜜是一個小網站的編輯，領導讓寫一篇勵志唯美文…她找到我，讓我和我男友做主角，拍幾組照片給她…男友聽後一陣捯飭，拍照時還帶著酷酷的黑墨鏡……當我給閨蜜發過去時，閨蜜欣喜異常…當天下午，閨蜜就發稿了，封面就是我和男友，標題是：一白富美對盲人男友一直不離不棄的故事！…
3、我和陳總帶客戶去吃火鍋，路上客戶放了一個屁，氣味很奇特。到了火鍋店，客戶讓我們選鍋底，陳總選了一個清淡的..客戶走後，我問陳總：“你不是最喜歡麻辣，為啥選這麼清淡的鍋底？”陳總：“客戶放了一個屁，我聞到有痔 瘡膏的味道，所以，我選清淡的！”後來，我們公司拿到了訂單...
4、說說我唯一一次相親經歷吧，刻骨銘心留下了巨大陰影。跟女方約好在飯店見面，我坐在包廂裡等了半小時，正懷疑是不是耍我呢，突然門開了，一姑娘腦袋探進來看了一眼隨後對身後的人說：“媽~他沒來！裡面就一老頭~”
5、公司有個奇葩女同事，平時不管買什麼東西都要還價，兩個月前，她母親生病了，找我借了3000元錢，昨天還錢的時候對我說“還你2800行不行，還有200就當是請我吃飯了。”我半開玩笑的說：“可以，那你做我女朋友吧。”女同事：“就你那醜樣，特麼你也不撒泡尿照照自己看，我寧願還你3200都不會……”我……
6、老婆有胃病，晚上疼得睡不著，一直叫，第二天我就去買了點安眠藥。你還別說，吃了安眠藥後我睡得特別香，再也聽不到她叫喚啦。
7、都說現在的女人拜金，我就不認同。昨天我的一個長相嬌好的女同事，從飯店出來被一個苦追她好幾個月開瑪莎拉蒂的富二代表白。大庭廣眾之下，單膝跪地，手捧一大束鮮花。我同事當時就拒絕了，坐上一輛的士走了。。。第二天聽說我同事起來把家裡砸了個稀巴爛，併發誓再也不喝酒了。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
解悶兒大呲花
大家好，我是廣西老表搞笑創作者為大家分享幾個親身經歷搞笑段子
1，一天跟朋友去買西瓜🍉，朋友問老闆西瓜多少錢一斤，老闆說兩塊，我朋友又問熟嗎？老闆說不熟不要錢，朋友吃了一塊然後抱著西瓜拉著我說跑啊，老闆追著跑說，你沒錢啊，我朋友邊跑邊說你不是說不熟不要錢嗎，我又不認識你要什麼錢。跑著跑著我都大笑起來說沒毛病 哈哈！
2，昨天我坐公交車，坐了小會，突然有個大爺手機響起來了，大爺說：喂，喂，其他看到大爺手機拿反了就說：大爺，倒了，倒了，大爺起身準備下車，大夥又說：沒到，沒到，大爺又回去，大家又說倒了，倒了，大爺又準備下車，大家又說沒倒沒倒，大爺要怒了說“你妹的”一會說到一會說沒到，就下車了，下車了之後大爺才發現原來是手機拿倒了，一路追著公交車說等等我啊！哈哈
3、上週老婆出差三個月，我在家有點無聊拿手機找附近人，哈哈；找了很久翻到了一個挺年輕的少婦，你們都懂的 哈哈，…聊得挺投意，過三週之後她想叫我出來，我當然是同意的，哈哈，我說去哪啊，她說她家吧，一個人在家自己不會做飯叫我過去幫煮，哈哈；我當然是以最快速度過去的，當天下午我就過去了，她教我說車放在我家停車位吧，留個電話在裡面，我說為啥啊，那麼多地方不停 放你家那裡，她說，哎呀，你不懂的，以後你就懂了，我想了想說好吧。然後我就拿菜上去了煮了，醉翁之意不在酒，你們都不懂的，哈哈，煮著煮著就開始忙工作😁了，之後就是七秒真男人了哈哈，轉眼就十點多了，突然我手機響起了，剛接，電話裡頭一男就啪啪啪的罵了我一通，絲毫不給我講話的機會，他說你誰啊，這麼多地方你不停要停我這，有病吧，趕緊過來開走。然後我說有人催我開車了，那我走咯，她顯得很淡定說走吧，有空再約！我說好咧。 我到家了想了想終於明白過來放車的意思了，哈哈哈！看來她也是過來的老司機哈😄，哈哈哈哈哈哈，至於她老公嘛，肯定是每天出門帽從天上來啦！哈哈！
😄覺得還可以的小夥伴子就贊贊一下唄！
廣西老表呀
我講幾個搞笑段子。新鮮，一定新鮮，不隔夜。
1.我:是什麼原因導致你下定決心減肥的? 她:那年中午,很熱,我中暑暈倒了。 我:哦,中暑就打算減肥了? 她:不是的,在我被抬上救護車的時候,我 清晰的記著,他們喊了1、2、3起。
2.你不懂,頭盔這東西,越貴越安全。 有人開摩托騎到兩百多發生交通事故,就 因為戴了個意大利原裝的碳纖頭盔,頭部 一點事兒都沒有。就連臉上都沒有傷痕 殯儀館的人說。
3.表弟買了個蘋果X,我說:“土豪啊,買這麼貴的手機。”誰知道表弟對我說:“我花7、8千買的只是手機,你花兩、三千買個垃圾,你才是真正的土豪。”
4.餐館服務員大姐們吃客人剩下的生日蛋糕。1980元一隻的帝王蟹,就動了兩隻腿,我能不吃?別說,肉特別多,吃蟹最爽的一次,快五斤的大螃蟹啊!還有498元五切的金槍魚,998元一份的雪花牛肉!沒動過筷子的西京銀鱈魚!這些有錢人點菜充面子,和人談著幾千萬幾億的項目,要麼是和膚白貌美美女,一大桌子菜不動幾口。還有7980元一瓶的清酒,剩下了一點也不存酒。你說吃不吃，喝不喝?
聽聽，你聽聽還振振有詞。統統扣一月工資。
傳奇開心果
很榮幸能夠看到這個問題，也很高興給大家分享我對這個問題看法與想法，廢話不多說讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
1、我家裡一直很窮，父母體弱多病，媳婦慘不忍睹。後來我撿到了燈神，他可以實現我三個願望。我要的家裡是富有的，父母是健康的，媳婦是美的。我回家後發現破房變成了豪宅，父母很健康，我興沖沖的跑到臥室，尼瑪...床上躺了個空調！
2、經理把我叫到辦公室，指著我的鼻子大罵:“叫你打印個資料都能出錯，要你有什麼用，你怎麼就這麼沒腦子呢？”我知道錯了，便低著頭不說話，經理看了一眼我的胸部，嘆了一口氣說:“算了，你出去吧~”
3、曾經流行一句話：“你在瘦的時候走進我的心裡，現在胖了，就出不去了。”昨天我把這句話說給男友，他說：“你可別吃了，瞅你胖的，現在你想走進哪個男人心裡，他都得心梗。”
4、那年上學那會，我總欺負我同桌，直到某一天，同桌說喜歡我。不知不覺的我倆的手啦在了一起。一直到畢業。一晃光陰似箭，十年過去了。回想起來真的好開心，真的好懷念！現在我同桌已當了爸爸，我也有了女朋友。那種快樂的時光回不去了。
5、早上，學校食堂排隊吃早餐…我前面一女孩對賣早餐大叔說:我要一根油條，一個蛋，不要奶了，我自己帶奶了。後面一陣爆笑…我陰陽怪氣地對大叔說:我要奶和油條，蛋就不要了，我自己帶了倆蛋。
6、騙哥們說：現在的智能電視機都有內置攝像頭，晚上看電視的時候可不敢胡搞喲！哥們兒聽了很詫異，吃驚地說：最近晚上打灰機，主持人總是盯著我笑，是不是讓她都看見了？
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我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有好身體，同時也祝大家在自媒體行業有一個好的發展，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
爆笑靈山鍋
1、娃娘帶娃去和朋友吃飯，朋友家有小妹妹一枚，席間，娃一直注視妹妹吃飯，神色頗異，飯畢，娘好奇，遂問。
娘：你知不知道吃飯的時候這樣看著人家很失禮？
娃：知道。
娘：那你幹嘛看人家？
娃：她流口水。
娘：小孩子都這樣的，流口水很正常吧，你小時候也流的。
娃：媽媽，我沒說妹妹不正常呀。
娘：那你看什麼呢？總得有點值得看的吧？
娃：我想看她的飯什麼時候變成稀飯。
2、飛行在萬丈高空中的飛機上，乘客烏鴉對空姐說：“給爺來杯水”。
豬聽後對空姐說：“給爺也來杯水！”
空姐聽後，非常生氣，就把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來。
烏鴉笑著對豬說：“傻了吧，爺會飛~~~~ ”
3、醫院走廊裡一群人在等待尿檢，每人手裡都端著自己的尿樣。
護士叫一個叫王尚舉的患者，喊：王尚舉（往上舉）！然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點。
護士又喊道：王尚舉！.....然後患者們又把尿樣舉高了一點......
護士還喊：王尚舉！！！
然後所有患者都把尿樣高高舉起..
這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答：到（倒）！
然後所有的患者都把尿倒頭上了。
4、新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...
就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：你特麼真當我睡死了？從頭扎到腳！”
妹妹落荒而逃。
第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你真牛逼，8年的植物人被你扎醒了！
5、用手機拍了一張上小學時候的照片，給奶奶看。
奶奶看了一會兒：“誰家的孩子，長得和你很像。”
她停頓了一會兒，又說：“千萬不要讓你媽媽看見。”
隨後嘆氣：“唉。。。你爸爸從來就沒讓我放心過。”
6、結婚那天，老公來迎親，就在他把我抱出家門的時候，我媽哭了。
我眼淚也止不住流了下來，回去抱住她說：“媽，我也捨不得你啊！”
我媽哽咽著說：“終於把你嫁出去了。。。”
7、從超市裡出來，大媽空著兩手，孫子手裡卻是左手提了一袋零食，右手提了一瓶洗髮水。
路上碰到一個熟人指責大媽：為啥讓孩子提兩個袋子，而你卻空著兩手圖清閒？
大媽一笑說：“讓他空出一隻手來，只怕還不到家，袋裡的零食都吃完了！”
8、媳婦短髮，長得挺漢子的，幾年前，帶著一歲半的兒子在公園裡玩， 一老太太說：你兒子和你真象！
媳婦說：其實更象她爸！
老太太立刻睜太了眼睛：那你。。。你是她叔叔？？
1
某人因為在公開場合罵一位貴婦“母狗”，而被貴婦告上法庭 法官對某人說，“你必須在庭上公開向這位夫人道歉” “我可以道歉，但是請問法官。”某人說，“改天我遇上真的母狗，能不能稱它為夫人？” 法官笑了：“你要發神經是你的事，那當然可以” “好極了！”某人立刻向貴婦一鞠躬“對不起！夫人！”
神回覆：我放下手中的手機，拿出一根菸點燃，猛的吸一口。45度角望向天空: 他媽看個笑話段子到底要什麼文化程度！
2
樓主汽車銷售一枚，一個客戶過來買車，人長得很帥氣，也很耿直，看中了一輛車就下了定金，然後側著頭帶著迷人的微笑問我：“你晚上十一點左右有時間嗎？”我一下子就愣住了：“額，這個，我很忙，其實……也沒啥事，你是想……去哪裡？爸媽不讓我外宿的……”客戶也愣了：“啥？我爸請風水先生看了吉時，我晚上十一點左右過來提車！
神回覆：這特麼就尷尬了
3
親戚家的熊孩子來我家，往我的鋼琴倒了一桶水，當時立馬壞了，說是洗鋼琴，我生氣罵了他一句，他媽說我事多，不懂得愛護小孩，還罵了我我一頓，他們走時，我把你熊孩子叫過來給了個紅包說：“這是洗鋼琴的獎勵，記住越大的鋼琴報酬越多，不能告訴你媽媽，否則她會沒收！”一個月後，這孩子在商場把可樂澆在了一臺68萬的鋼琴···
神回覆：小孩子嘛，誰還沒個調皮的時候，小小的教育一下就行了。比方說打斷他一條腿
4
老外總是嘲諷幾千年來中國人不知道羊年是goat（山羊）還是sheep（綿羊），我們也請老外解釋下uncle到底是舅舅還是叔叔，auntie到底是舅媽還是嬸子，麻煩老外給翻譯下這句話吧:“叔叔親了舅媽一口，舅舅就打了叔叔一巴掌，嬸嬸發現後和舅舅吵了起來，舅媽一把抓住了嬸嬸的頭髮。”
神回覆：先不說翻譯，想想那個畫面就覺得喜感！
5
我一直在想一件事:假如飛機墜機，我站在艙門那，等飛機離地一兩米的時候跳下飛機，是不是就摔不死了？
神回覆：你就是那個電梯掉下來一瞬間跳起來不死的人吧？
河南農村小劉
1、週末陪幾個同學去健身中心報名，一個工作人員遞給我一張表，我說我是陪朋友來的，不報名。他正色道，你們幾個裡，你是最需要報名的。
2、表姐找了個外國男朋友。過年領著男朋友回農村老家，表姐問在農村的三爺：“這是不是咱村來的第一個外國人？” 三爺沉思片刻，說：“不是，小日本兒也來過！
3、毒舌老師有一日去高一某班代課,此班第一排的一個男生把頭墊在桌子上看著他,就見毒舌老師刷刷走到他面前說:"你抬著你那個紅燒豬頭看我幹什麼!"
4、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力、老婆的壓榨發洩給它聽。煙抽完了，我狠狠地一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
5、一哥們去內蒙古遊行，回來告訴我們說他差點死那了，現在還有點中度腦震盪。大家問他怎麼回事，他說是從馬上摔下來成這樣的。再一問.，原來是和馬拍照的時候從馬上摔下來了！因為他和馬照相的時候，嘴賤學了一聲狼嚎，然後馬直接就瘋了。。。。。
愛笑村情感樹洞
新不新鮮不知道，只要大家看了能樂呵就是新鮮的。
1、我家裡一直很窮，父母體弱多病，媳婦慘不忍睹。後來我撿到了燈神，他可以實現我三個願望。我要的家裡是富有的，父母是健康的，媳婦是美的。我回家後發現破房變成了豪宅，父母很健康，我興沖沖的跑到臥室，尼瑪...床上躺了個空調！
2、經理把我叫到辦公室，指著我的鼻子大罵:“叫你打印個資料都能出錯，要你有什麼用，你怎麼就這麼沒腦子呢？”我知道錯了，便低著頭不說話，經理看了一眼我的胸部，嘆了一口氣說:“算了，你出去吧~”
3、曾經流行一句話：“你在瘦的時候走進我的心裡，現在胖了，就出不去了。”昨天我把這句話說給男友，他說：“你可別吃了，瞅你胖的，現在你想走進哪個男人心裡，他都得心梗。”
4、那年上學那會，我總欺負我同桌，直到某一天，同桌說喜歡我。不知不覺的我倆的手啦在了一起。一直到畢業。一晃光陰似箭，十年過去了。回想起來真的好開心，真的好懷念！現在我同桌已當了爸爸，我也有了女朋友。那種快樂的時光回不去了。
5、早上，學校食堂排隊吃早餐…我前面一女孩對賣早餐大叔說:我要一根油條，一個蛋，不要奶了，我自己帶奶了。後面一陣爆笑…我陰陽怪氣地對大叔說:我要奶和油條，蛋就不要了，我自己帶了倆蛋。
6、騙哥們說：現在的智能電視機都有內置攝像頭，晚上看電視的時候可不敢胡搞喲！哥們兒聽了很詫異，吃驚地說：最近晚上打灰機，主持人總是盯著我笑，是不是讓她都看見了？
7、女生說要洗澡你怎麼回答？直男式回答：哦，去吧。暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不開心的事全部洗掉。調侃式回答：畫面太美不敢想象。撩妹式回答：好想化作你的頭髮跟你一起沐浴。高情商回答：我不介意和你視頻。沙雕式回答：一塊兒吧，我幫你搓搓背，錢不錢的無所謂，就是想幹點活。
8、今天上課路上，聽到後面兩個女生說話，一個甜美的聲音傳來：“他那麼優秀，我配不上他，我長得又不好看。”。哈，我感嘆，這個女生真低調謙虛啊，人格不錯。於是我回頭看看這個甜美聲音的主人，我覺得謙虛不是她最重要的品質，誠實才是。
9、今年年初二的時候，第一次去婆婆家鬧得很不愉快，我就不想再去，但架不住男朋友一直央求，只好去了婆婆態度比上次好了些，還殺了只公雞。開飯時，男朋友問婆婆為什麼沒有煎雞蛋。他平時超愛吃，每頓飯婆婆都會給他做。這時婆婆說：公雞哪來的蛋？如果公雞都可以下蛋，那男人豈不是可以生孩子了？原來婆婆還是想抱孫子，嫌我是男人
10、說多了都是淚啊！今天昆明下雨…我摟著女友撐著傘，突然一個女的從後面跑到我前面二話不說就是一巴掌！在我還沒反應過來之後，丟下一句不好意思認錯人了！瞬間落荒而逃…雨傘都丟路邊了！女友摸著我的臉！說：幸好她說認錯人了！不然這樣跑的人就是我了…
下弦後夜
爆笑一刻：手術前要刮毛，刮到一半時，忽然護士不耐煩的說
以前一直挺喜歡街邊的一家包子店，只要有空就去要一籠包子一個雞蛋湯，覺得早上陽光明媚，直到有一天，因為去的晚，包子店沒什麼人，當我進去的時候看到包子店的老闆從對面買回來的油條豆漿早餐，我就再也不去他家吃包子了。
店裡來了一妹子，特別溫柔害羞的樣子，說要做護理，手臂脖子腿全部做美白。到中午做完了，我在填護理記錄的功夫，這妹子一溜煙出門，跑沒影了!艾瑪這麼老實溫柔的妹子逃單?!好幾百塊啊，我沮喪的不行，低頭挨著老闆娘的訓，內妹子氣喘吁吁回來了，捂著臉說：“我忘記帶錢，尋思回家拿錢，到半路想起來有手機，就回來了～”
昨晚和女友在外面散步，女友對我說：“冬天還是有好處的。”我說：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那麼疼了？”我摸摸臉說：“好像是真的哎。”
老公皮膚很白，我看著不爽說：“你一個男的比我白，還比我瘦，有什麼意思啊？！”我老公反駁，說：“你一個女的，沒我白，沒我瘦，我也不知道自己有什麼意思！”突然好想盤他！
記得那年我幫老媽賣水果，她無聊跑去跟隔壁大嬸聊天，來了個顧客買橘子，問我多少錢一斤，我大腦高速運轉也沒想起來，隨口說2塊一斤，挑選上稱，都開始收錢了，老媽猛回頭看到了我這邊有人，邊往回跑邊揮手吆喝:“二丫頭啊，那橘子一塊五兩斤，可別給我賣差了啊！！”
記得初中第一次追女孩，我居然像傻子一樣約女孩早晨五點一起跑步，女孩很爽快的答應了。我激動的大半夜都無法入睡……女孩很守約的五點到了約好的地點，我卻一睜眼已經是上午十一點了……
平常愛和同事開玩笑，那天一到店裡，我和同事仨人這樣打招呼:馬老闆、楊老闆早啊！同事楊:陳老闆、馬老闆早！同事馬:陳老闆，楊老闆早！“各位老闆今天可都遲到了啊！”大老闆突然出現在身後說道。
手術前要刮毛，刮到一半時，忽然護士不耐煩的說……你這體毛也太多了吧，我給你推薦一理髮店，服務可週到了
小濤濤幽默搞笑
1、睡夢裡聽見有人在窗外反覆念一句“人生不相見”，聲音洪亮，意悲而遠。一霎時流火照魂，驚得我冷汗岑岑爬將起來。原來是樓下停著輛三輪車，車頭綁只不大靈光的小喇叭，鏗鏘有力又含混不清：“維修舊家電！”
2、費盡心思加了心儀的美女微信！ 和同事們商量怎麼開展下一步行動，就是怎麼搭訕？有說:你好美女，能請你吃個飯嗎？有的說:乾脆直接點，我喜歡上你了！想請你唱歌！有的說:一哭二鬧三上吊等等！這些搭訕套路我考慮了整整三天，當我第四天鼓起勇氣給美女發了個微信，發現已經被刪了！
3、一個陽光明媚的午後，媳婦坐在窗前看著外面的風景，陽光照在她的臉上，我對她說：“你知道不知道你的臉就像水蜜桃。”媳婦羞澀一笑，我接著說：“陽光一照全是毛！”
4、坐公交下班，高峰時刻人多站了會。旁邊大爺起來讓我坐，我推辭不過就坐下了。這時大爺和旁邊的大媽說，年輕人不容易啊，工作肯定辛苦，站著都能睡著。臥槽！我只是眼睛小而已，居然說我睡著了，氣的我睜大眼睛正要說兩句，這時大爺看著我和藹的說：你醒了？
5、附近有家餐館，如果點的魚鍋，老闆娘會拿一條活魚給你看看，如果點的雞鍋，她就拿一隻活雞給你看看，如此類推，我一直以為她是在證明食材新鮮。 今天去吃飯，在過道看到她抱著一隻活鵝，她很小聲的対鵝說：“帶你看看是誰要吃你，冤有頭債有主，不關我事啊。”
6、在某寶上買了兩個小飾品，客服小甜甜特別耐心，一會撒嬌，一會賣萌。我忽然想起了很久以前的段子，於是試探性的問道：“你是個男的吧？”那頭立馬不回覆了，不賣萌，也不撒嬌了，語氣深沉地讓我都有些害怕：“你是怎麼看出來的，我翻遍了聊天記錄，到底是哪出漏出了破綻？難道是我技術退步了？”
7、有病住院。我睡的是一號床，老婆在照顧我。 一天，點滴快打完了。老婆找護士，大喊：“一床完了，一床完了。”我大罵：“老子沒死！”老婆“哦”了一聲又大喊：“一床藥完了，一床藥完了。”
8、老婆突然感慨道:結婚這麼多年，怎麼感覺我們疏遠了許多！ 我看了看她點頭道：可能是物理上的距離感帶給了你心理上的錯覺！ 看她迷惑不解皺著眉頭的可愛模樣，我走過去捧著她的臉溫柔的說：傻瓜！意思就是你變胖了！
9、惡魔：想要大量的財富嗎？我：想要。惡魔：那就好好努力工作，加油哦~ 我：你這個惡魔！！！
